Здесь пишут и обсуждают юмористические рассказы по вселенной Half-Life, разводят флудильню и беспардонно ломают стулья от смеха. Потому постояльцы этой темы называют себя Клубом Стулоломателей, которому уже больше четырех лет! Присоединяйтесь!
На этих страницах вы найдете потрясающие рассказы членов Клуба Стулоломателей:
~ Костимилиан с убойными на повал Эпизодами из приключения Гордона и Аликс.
~ KeFEAR с его нетленными «Автостопом по винчестеру» и «ЖЫзнь до ФрЫмана».
~ Ale|y|x славен потрясающим «Half Life 2 Faster and More Furious».
~ J-man21 и отжигающая «Gomo-Life» .
~ Frееzе с отличной «Дорк-Лайф».
~ cybercaprophiliacmonster с суперкрео «ПОЛ-ЖИЗНИ ЗРЯ 2».
~ ChestoR777 и его отменный рассказ, увы, безымянный.
~ Linreal c аццкой «Mad-Life».
~ Njeri и Стаббс с нецензурной, но отжоговой «NoName-Life»
~ Кригг с безымянными но зато рвущими со стула отрывками
~ ГО-шник и его шедевр «Student's Life»
~ DDG со своим шедевром «Диагностический Отдел "Лямбда"», а также его классическими сериями "Half-Life 2 с ног на голову" и другими креативами.
~ Илуватар соеденивший игру с приключениями Штирлица получил «German-Life»
~ Binocl и его нереально убийствинный "Пикник после Семичасовой"
~ И, моя, стулоломателя SoNik Grey, "G.M.U.G.A" и "G.M.U.G.A. 1.13L".
Там же вы просто обязаны прочесть рассказы «старожилов» Клуба Стулоломателей. Впрочем, вот дополнительные ссылки:
~ Old herring и его товарищ Арталус со своими бешеными крео «Хроники Григория» и «Григорий в антиреальности».
~ Обязательно почитайте классическое творчество DDG, в частности, страницы его романа «Half-Life 2 с ног на голову», а также произведения «AltFire» и «Decay».
~ Rapid, кроме всего прочего, пишет умопомрачительный рассказ «Dumb-Life» здесь (начало этого креатива на первых версиях этой темы), другое же творчество Rapid`а ищите на его сайте. Кроме того он уже написал книги по HL, HL:OF, HL:BS и HL2, нынче же он работает над книгой по первому эпизоду.
~ spectre from TM – автор одного из самых популярных крео - «Период Полуразврата». Также обязательно взгляните на его видеосериал Bree(n)d NB.
~ Рассказ SaWaS`а «Half-Mind» вы найдете здесь.
~ Отменное творчество Komodo читайте здесь:
namelessclan точка ucoz.ru/kreo/Chapter_1.rar/
namelessclan точка ucoz.ru/kreo/Chapter_2.rar/
Ссылка на скачивание ВСЕХ произведений нашего клуба, как серьезных так и юмористических находиться в Библиотеке Стулоломателей. (Благодарность за эту пользователю Combine 999)
--Шепард, как думаешь, если меня укусил зелёный ситизен, я превращусь в такую же тварь, как он?
--Не знаю. Скорее всего, ты умрёшь. -- Эдриан честно ответил, что думал.
--Жаль, а я думал жить вечно. -- сказал я, состроив печальное выражение противогаза. Шепард удивился:
--Тебе зачем это?
--Ну, кто то же должен устроить конец света?
Шепард ответил:
--По моему, для этого достаточно сфокусировать улыбку Аликс на местное солнце.
--Я же сказал "Конец Света", а не "Страшный Лютый Звиздец!".
Теперь мы шли канализациями и повстанцы не беспокоили нас. Но час от часу мне становилось всё дурнее и дурнее. Титизен пожирал меня изнутри. Но когда мимо нас промчались на аэрокатере двое ребелов, моё настроение изменилось. Я хватанул шмаляло и выстрелил им вслед разрывной пулей. Вообще, это был обычный кусок болта, но поскольку я верил в то, что это разрывная пуля, пулю разорвало с эффектом такой нехилой гранаты. Я почувствовал облегчение. Эх, есть только два лекарства от всех бед и проблем: насилие и секс. Когда я озвучивал эту мысль, моя спина ностальгически заныла, тоскуя по орнеллочьим когтям. Да что там спина, всё тело к ней потянуло. Но дело есть дело. Шеперд спросил:
--А мы долго ещё пилить будем? Ты же говорил, у тебя безошибочное чутьё на канализации!?
Вытащив из воды проплывающий обломок аэрокатера, я сказал:
--Это правда. А ну становись и держись так, как держусь я.
Собственно, я встал на обломок и расставил руки. Держать баланс было трудно, но моя врождённая кошкость снова проявила себя. Обычно она проявляется в отношениях с женщинами, но сегодня случай особый...
--И что теперь? -- спросил сокурсник, в ответ на что я прицелился в одну из труб и сказал, цитируя нашего общего знакомого вортигонта:
--Напор пхащёл!
Шмаляло бабахнуло хлеще пушки. Блин, да это не шмаляло, это прямо какое-то Смертельное Бабахало Убиения Повстанцев 80-го левела! Потоком грязной воды нас понесло вперёд, как заправских сёрферов на гребне волны. В приступе эйфории я выкрикнул:
--Да, детка, я - король ящериц!
У Шепа в этот момент лицо было похлеще, чем у Орнеллы, когда она первый раз услышала от меня эту фразу. Хотя нет, у Орнеллы оно было просто диким. Ну ещё-бы... Канализационное цунами закинуло нас на повстанческий аванпост, удивив всех врагов самим фактом столь необычного способа появления двоих комбайнов-студентов. Я повторил свою фразу ещё раз, отчего у повстанцев наблюдался взрыв мозга. Толи фраза такая, толи пуляло виновато. В общем, мы угнали два аэрокатера и ещё два часа катались по подземке. Надо же, даже про Айскрая забыли... Но по ходу дела, наш цефалопод сейчас наверняка загарает в морозильнике при -70, попивая антифриз. Ну а мы... Отделавшись от повстанческой погони, мы заплыли в какой-то коллектор, в котором было слишком тихо. Всюду плавали остатки аэрокатеров, лодок и плотов, иногда по воде дрейфовал мусор и тела убитых мятежников. Но это совсем никак не вязалось с тем, что в центре коллектора имелся небольшой плавучий домик. Терем-терем-теремок, из трубы валит дымок, из окна летит мотив, из дверей... хм, странно, из дверей не летит ничего. Подплыв к причалу домика, мы спешились, после чего постучались в огромную дверь. Шепард вдруг сказал:
--Мне кажется, или тут не пахнет канализацией?
Сняв противогаз, я принюхался, после чего сказал:
--Точно, вытяжка работает на славу.
Но не успели мы договорить, как массивная металлическая створка открылась и моим глазам предстало ОНО. Мама! Опс, я сказал это вслух? Существо отрицательно покачало силуэтом головы, после чего включило свет в прихожей. Святая пшеница небесного комбайна, это же...
--Фрррр? -- вежливо поинтересовался хозяин квартиры, на что я сумел только ответить:
--Э-э-э, нет, спасибо.
--Оаэоооуууэ? -- снова задал вопрос хозяин, после чего в прихожей появились ещё несколько существ. Так, вон то существо в фартуке и с подносом в когтистых лапах-косах, похоже, здесь мама. А те пятеро помельче, видимо, дети. Одно из существ мило выглядывало из-за папиного хвоста, держа на виду руку с насаженным на коготь плюшевым мишкой. Я лихорадочно соображал, но Шепард сказал:
--Э-э-э, а может, всё-таки попьём чаю с ними? Всё-таки, не стоит обижать хозяев.
--Мрррр! -- двольно подтвердил большой зверь. Только сейчас я заметил, что у него в лапе газета, а на носу - очки. Отложив оружие, разрядив его и поставив на предохранители, мы зашли в дом. Существо с подносом спросило:
--Оааааа?
--Э, ну, если не трудно, чаю. -- ответили мы хором. Тогда существо что-то прошипело на кухню и удалившийся глава семейства чужих вернулся с ещё двумя чашками "Гринфилда" с корицей. М-м-м, мило. А не такие уж они и страшные. Даже приятные.
--Э-э-э, кс-кс? -- осторожно спросил я. Глава семейства удивил меня, ответив по-русски:
--Слушаю.
--Вы говорите по-земному? -- у Шеперда отвисла челюсть, но инопланетянин сказал:
--Ну, да. Все говорим. Наш сын нас научил. Всё-таки не зря мы его в университет учиться отправили. Дедушка им гордится.
Из вежливости же я продолжил беседу:
--А он с вами живёт?
--Нет, он на Чаре остался, у него там дача, дел много. -- на сей раз молвила хозяйка дома -- Убийца Мастеров, не грызи солдатиков!
Из комнаты раздался детский голос:
--Ну мама! А можно я буду грызть машинку?
--Нельзя! Иди мой когти, сейчас кушать будем! Ох уж эти дети, знаете! -- Улыбнувшись мне, мама-гидралиск сказала -- Какую игрушку им не купишь - всё грызут! Машинки, солдатиков, домики... недавно крейсер игрушечный им купили - так тоже погрызли!
Я философски ответил:
--Дети всегда грызут игрушки.
Мама сказала:
--Знаете, я 20 лет замужем и уже знаю, что Зерги не взрослеют. Вырастают, а по прежнему всё зубами портят!
Я пошутил:
--Ну да. Главное, взрослеют, а грызут всё то же. Машинки, домики, солдатиков... только уже настоящих.
Мама-гидралиск рассмеялась, даже Рапид немного похихикал. Мы прошли в гостинную. Дети по прежнему играли на полу, один, который повзрослее, сидел за компьютером. "The hive cluster is under attack!" - раздалось из динамиков. Мама тем временем ворчала:
--Убийца Мастеров, ты почему не помыл руки? Убийца Воинов, не сиди близко к монитору, зрение испортишь! Убийца Плюшевых Мишек, не приставай к дяденьке-терранину!
--Да нет, что вы! -- ответил Эдриан, смущённый и польщённый одновременно -- Ваша дочка очень мило рисует!
Я тоже посмотрел рисунок и он мне понравился.
--Девочка, а что ты такое нарисовала? -- спросил я, на что та ответила:
--Заражённую Цитадель.
--Красиво! -- похвалил я ребёнка. Ну а потом мы сели пить чай. Хозяйка продолжала рассказывать мне о том, какой замечательный у неё старший сын, Убийца Героев, как он хорошо учится в универе и прочее. Секунду, так его что, Убийца Героев зовут? Ха, а мы его за себя Мурычем кличем! Не, ну правда, он же натурально мурчит. Правда, меня немного засмущало выслушивать историю о том, что наш Мурыч безответно влюбился в какую-то девчонку с другой специальности, но... Чёрт, как её хоть зовут? Имя вроде Джейн, одна из двух на нашем курсе. А фамилия... ну похожа на имя моей любовницы, но не то.
--Ах, а ведь мой Убийца ещё такой молодой, неопытный... и, скажу по секрету, он в восторге от женских рук.
--Ну, да, я заметил, что они ему по вкусу... -- сказал я. Шепард же разглядывал календарь на котором было написано: "1020-летний юбилей вступления Зергов в Альянс". Тем временем глава семейства включил футбол по теевизору и радостно обьявил:
--Ха-ха, наши выиграли у протоссов со счётом 6:1! Ну всё, теперь точно поедем на чемпионат Ксена. А вы за кого болеете?
Я интеллигентно ответил:
--Ну, я вообще за сборную Тау, а мой друг - за Вортигонтов.
--Хе, в прошлом году Тау хорошо сыграли, 44:3 против терранского "Газмяса". А вот с Ксеном вничью.
--Да, -- ответил Шеп -- Джамахиридзе в конце красиво забил. Можно сказать, всю команду вортигонтов спас. Эх, а наши в этом году цефалоподам продули, так что на чемпионат мы не поедем. А жаль. Зато у нас биатлонисты лучшие.
--Да ни фига! -- ответил я -- В Ванкувере таусята нашим на раз очко порвали!
Мы уже хотели начать обсуждать, но в этот момент дом окружили катера повстанцев...
Здрасьте всем.
Долго читал всё с самого начала, дочитал почти до конца))).
Читаю на работе, распугивая смехом пролетающих голубей и проходящих начальников.
Но читаю с телефона (мой бедный телефон - он сходит с ума от ваших мегабайтных рассказов)))), поэтому там только читаю, по ссылкам не переходит. Да и поиск глючит на такой огромной странице.
Так что не ругайте сильно, если где было, но не нашёл: если есть - дайте ссылку на скачивание одним файлом (или несколькими частями) периода полуразврата и автостопом по винчестеру.
Спасибо.
G-yuri, Quater-life
Quarter-Life. Но лучше возьми другое название, чтобы не путали с моим Qуота-Лайфом.
Писать дальше, ты, конечно, можешь, но лучше пока оставь при себе, сейчас твой скилл даже хуже первых стулоломательных креосов.
Во-первых, советую писать в Word'e, чтобы сразу исправлять ошибки.
Во-вторых, перед выкладкой лучше перечитывать креос, чтобы найти ошибки, не найденный Word'ом.
В-третьих, ты хоть бы двоеточие ставил после имени говорящего о__О Хотя, кнешн, имя + двоеточие + реплика - это примитив, но для начинающего сойдёт и этот уровень.
В-четвёртых, отрывок слишком маленький, лучше в качестве дебюта написать хотя бы одну законченную главу.
В-пятых, ГОпник ,Рапид(р) - что за намёки? >_> Кто тебе дал право оскорблять лучших аффтаров форума? >(
да и я все равно напишу
Браво, Лямбдер Калиграффус IRL :D Название твоего креатива становится двусмысленным... Как-то даже странно переписываться с персонажем собственного креоса %D
ОК, пиши, но смотри, повторишь судьбу G-Radeon'a - 70 постов с рассказом и два-три камента на всю тему.
О придумал Full-life (полножизнь)
Тоже тупое название, но сойдёт, хотя бы не похоже на чужие.
edit
И да, справа есть кнопочка "редактировать", с помощью которой можно редактировать посты. Так что склей свои три последних поста в один.
(я писал с телефона )
Ну ты даёшь о__О Теперь понятно, почему твой креос был такой неудобочитемый... Не, писать на телефоне - это изврат, лучше писать тогда в тетради, а потом перепечатать...
креос будет где-то дня через 3-5
В этом деле главное не спешить, обязательно перечитывай креатифф и думай, где что можно поправить/улучшить, тогда качество креатива наверняка возрастёт на голову. И если нет вдохновения или желания, то тем более лучше не писать, только хуже будет. А если вдохновение появилось - старайся выжать из него максимум. Хотя у новичка, возможно, проблем с музой первые год-два не будет...
Вообще, я подумываю написать небольшую статейку/размышление на тему того, как писать популярные юмористические креативы и опубликовать в теме "Писателям!". Советую тебе дождаться её, хотя предупреждаю: статейка наверняка получится объёмной. Надеюсь, что и настолько же полезной.
Повстанцы быстро причалили к плавучему дому семейства гидралисков, однако стоило их отряду занять свои позиции, как дом затрясся, а сверху забарабанили многочисленные острые ноги. Рапид спросил:
--Что это за...?
--Это? -- судя по ухмылке (я не спец в мимике чудовищ, но выражение лица главы семейства было похоже именно на это), повстанцев ждёт нечто совсем не приятное, а даже наоборот... Гидралиск заявил:
--Это наша бабушка проснулась. Они всё-таки умудрились вывести её из себя. Из тьмы помещений дома выходило нечто такое, от которого я, повидавший и вортигонтов, и цефалоподов, и даже улыбку Аликс, со страху вжался в стену. Нет, вы понимаете, что такое бабушка гидралиска? Если думаете, что понимаете, то ошибаетесь. Представьте себе главу семейства, вымахавшего втрое и обросшего шестью паучьими ногами подобающего размера и с острейшими когтями. На спине зверя были три гребня острых шипов. И ни очки на морде, ни чепец на голове, ни даже недовязанный носок на одном из шипов не могли скрыть хищность этой тварюги. Впрочем, может не такая уж она и тварюга?
--Она - тоже гидралиск? -- поинтересовался я, но маленькая девочка-гидралиск ответила мне:
--Не, наша бабушка уже морфировала в луркера!
Круто. Свирепая бабушка вышибла двери своим весом и тотчас снаружи, на причалах, раздался грохот множества автоматных очередей. Я на секунду высунулся из укрытия и меня едва не зашиб повстанец. Нет, он не был столь крутым, чтобы нападать на меня в одиночку, просто его запустили в полёт в моём направлении. Я же, как зачарованный стоял и смотрел на рвущую и мечущую (во всех смыслахз) бабушку. Со мной начал смотреть и Рапид. Повстанцев было много, но их перделки СМГ-1 просто не могли причинить вреда здоровой твари. Ои даже не попадали в неё, видать из-за того, что мушки были спилены. Конечно, на лодках было ещё больше людей, чем на причалах дома, но бабушка только разошлась. Изничтожив абордажную команду, она начала пританцовывать в чарующем и страшном танце, таком причудливом, что повстанцы замерли в напряжении. Луркерша вдруг прошипела:
--Повстанцы! Хорошо ли вам видно?
Мятежники в страхе переглянулись, но ответили:
--Мы видим, Бабушка-а-а.
Предвкушающе щёлкнув челюстями и облизнувшись, словно коварная соблазнительница, луркерша велела:
--Подплывите на один метр ближе!
Повстанцы осторожно начали бросать оружие и снимать обувь, после чего попрыгали в воду. Безумцы! Или страх настолько отбил их волю? Я заметил, что Шепард делает один шаг в сторону чудовища и уже готовится бросить свой СКАР. Какого!? Блин, а ведь я поймал себя на том, что мне тоже хочется приблизиться к танцующему монстру. Чудовище принимало позы, которые я не мог себе даже представить себе. Чёрт, да такие позы даже Орнелла, отслужившая почти всю жизнь в десятке разных спецназов, не могла представить!
--Ближе! -- жадно шипела бабка, и я, влекомый её голосом, сделал ещё один шаг к ней, убрав шмаляло на пояс. Что-то внутри требовало убежать, причём орнеллочьим же голосом (да, такой он у моего разума и здравого смысла), но я был слишком безволен, чтобы противостоять этому. Повстанцы же и мыслить боялись. Рабы, идущие на верную смерть. Мне даже жалко их!
--Ещё ближе! -- в голосе бабки-луркерши звучало наслаждение, она была едва ли не на седьмом садистском небе от счастья. Мои пальцы нервно задрожали и я сбросил со спины ледовую пушку, что Айс вручил мне. И надо же, упав она выстрелила сосулькой в мой бронежилет! Боль отрезвила меня и я в ужасе узрел, что Шеп уже в опасной близости. Чёрт возьми, нет! Но тот не реагировал ни на что. Взяв упавшую пушку, я выстрелил так, чтобы сосулька попала в какое-нибудь больное, но защищённое место. И это сработало! Оглянувшись, Эдриан побежал ко мне. Я согнал с себя наваждение, глядя как повстанцы, подобно зомбированным, медленно вылазят на причалы и идут навстречу своей участи. Девочка-гидралиск быстро отвела нас к катерам. Кинув прощальный взгляд на эту изощрённую прелюдию, я сел в свой грязеход. Шепард, проследив направление моего взора, заявил:
--Поплыли отсюда, 10-31. тебе не годится видеть то, что здесь будет.
Я знал, что он прав. Именно поэтому я развернулся и ударил по газам. Может, я и могу выиграть в одиночку целую войну, но есть вещи, видеть которые я ещё не готов. Уже просто потому, что мои жертвы хотя-бы пытаются делать вид, что отстреливаются...
Представляю вам мой новый юмористический креатифф, небольшой эксперимент, который пришёл мне в голову около недели назад. Называется он "LIFE-H4CK", но к термину лайфхак отношения не имеет - это просто очередная переделка названия игры.
Давать краткое описание и спойлерить не буду, узнаете всё из самого креоса.
Итак...
Глава 1. Точка старта.
Брин открыл глаза. Сперва он ничего не понял, а потом, забывшись, попытался открыть их ещё раз. До него наконец-то дошло, что кругом темнота... Он что, умер? А ведь верно... Его убил Фримен... Точно...
И тут что-то изменилось - вперёд понеслись белые искры, куда-то туда, в неведомую черноту полетел... монитор. А на нём - его лицо.
- Скажите мне, доктор Фрин, если сможете. Что, чёрт побери, проиcходит?!..
Впрочем, тоже самое он хотел спросить у своего двойника.
Брин закрыл глаза, тяжело вздохнув. Откуда-то начал нарастать какой-то шум... Странно знакомый, забытый шум... Стук колёс поезда?
Он вновь открыл глаза. И действительно оказался в поезде. В довольно узком поезде, очевидно, это стандартный поезд-"лезвие" Альянса. На его освещённых стандартным синевато-белым светом стенах висели сталкеры, заключённые в железные капсулы. Небольшое, но хорошо заметное шатание поезда из стороны в сторону заставляло их тела покачиваться. Брину стало не по себе от присутствия этих тварей... Первое время после вступления в свою должность, Консул Земли очень боялся перспективы стать одним из них - настолько, что время от времени просыпался по утрам от кошмарного сна, в котором Нашим Покровителям - этим мерзким толстым зеленокожим созданиям - не понравилось что-то в его работе, и они отдали приказ - и комбайны потащили его... Потащили, чтобы сделать сталкером...
Но сейчас у него есть Фримен, и он может диктовать Альянсу практически любые условия сделки... Подожди-ка, Фримена у него нет, Фримен убил его. Однако, это не похоже на смерть... Разве что в Аду для каждого грешника реализуется его личный кошмар... Хотя он себе всё представлял не так, да и вообще странно, что он едет вместе со сталкерами... Может, он уже?!
Брин вскочил и оглядел себя. Да вроде нет, он одет в свой обычный выцветше-коричневый костюм, руки-ноги на месте, выглядят нормально... Да и сидит не в капсуле, а рядом с ними, на маленькой псевдоскамеечке. Справа от него вплотную к стене прижата альянсовская консоль управления. Брин подошёл к ней, надеясь, что с её помощью сможет раздобыть хоть какую-то информацию.
Резкий гудок заставил его дёрнуться от неожиданности. А потом... Жуткая сила чуть не отбросила его тело назад - он едва успел схватиться за консоль, чтобы не улететь.
Потом он ударился головой и ненадолго выключился.
Очнувшись, Брин услышал чьи-то жуткие хриплые мерзкие крики. Свет моргал, из консоли на его голову сыпались искры. Поднявшись на ноги, он понял, что лежал на потолке - поезд перевернулся. Крики же издавали сталкеры, едва не сорвавшиеся со стены. Где-то в конце вагона горел огонь. Брин потянулся к консоли и открыл с её помощью дверь вагона; тяжёлая панель из тёмного сплава чуть-чуть приоткрылась - тяжёлый звук гнущегося металла... и дверь заклинило. Но ему хватит и этого, чтобы пролезть.
Брин подошёл к отверстию. Место, где потерпел аварию поезд, было просторным и залитым тусклым жёлтым, явно электрическим светом. Очевидно, это вокзал. Что-то громко шипело справа от Брина, где-то скрипели рации... ГО-шники. Он на земле, контролируемой Альянсом - это радует. По крайне мере, повстанцы точно разорвали бы бывшего Консула на части, у Альянса причин на это быть не должно... Хотя вообще, интересно, где он всё-таки, в какой город его занесло. Вряд ли он в Сити Семнадцать, ведь его должно было уничтожить взрывом. Хотя, кто знает, ведь он, Wоллэс Брин, ещё жив?
Он поставил руки на края прохода и потянулся наверх. Он наполовину выбрался из поезда и уловил краем глаза какое-то движение справа. Посмотрев туда, Брин увидел в слабом рассеянном свете (небо на улице было тёмно-синим, а искусственное освещение вокзала было слабым), как ГО-шник поливает белой пеной из шланга горящие останки поезда. Странный, однако, ГО-шник, в противогазе, в сапогах, но почему-то в странном серо-жёлтом плаще, который обычно носят пожарные бригады ситизенов. Обычно именно такие бригады и тушат пожары... Но сейчас не время разбираться.
Wоллэс окончательно вылез из поезда. Первые несколько вагонов сошли с рельс и теперь лежали перевёрнутые, наполовину закрывая тротуар. Брин спрыгнул на землю и отряхнулся, сделав пару шагов вперёд. Занятый наведением порядка, он не заметил, как вплотную подошёл к офицеру.
- Первое предупреждение: отойти! - раздался молодой зычный голос, не искажённый модуляторами противогаза.
Брин поражённо поднял взгляд. Перед ним стоял... повстанец. Типичный повстанец в вязанной шапочке, с усами и бородой, даже криво выведенной оранжевой лямбдой на плече... Но одетый в форму ГО-шника, с AR2 в руках и дубинкой за поясом.
- А к... - только и смог выдавить поражённый Брин.
- Чего уставился? Второе предупреждение: отойди!
Брин испуганно отпрянул и бросился прочь. Что-то не так, что-то совсем не так! Неужели повстанцы разбили Альянс и захватили власть на Земле? Нет, такого не может быть!
Wоллэс в поражённом состоянии уставился на ГО-шника в синей робе и противогазе, которого дубинкой избивал ещё один повстанец в ГО-шной форме. Повстанец зверски посмотрел на Брина, и тот, благоразумно стараясь не стать следующим, поспешно отступил.
Его взгляд упал на монитор, висящий на стене. Тот горел стандартной бирюзовой заставкой с символикой Альянса. Изображение вдруг пропало и на мониторе появился... Гордон Фримен.
- Привет всем, кто приехал сюда, в Сити Семнадцать. - бодро изрёк тот и довольно ухмыльнулся. - Я местный диктатор, доктор Бримен, и у меня для вас есть хорошая новость. - он ухмыльнулся ещё шире, демонстрируя ряд хищных зубов. - Вы все - мои рабы. Если у вас по этому поводу есть какие-либо претензии, мы с радостью ждём вас в моей резиденции, столь любезно предоставленной мне Нашими Покровителями. Поприветствуем одного из них! - Фримен посмотрел куда-то в сторону и тут же изображение изменилось и продемонстрировало до боли знакомую Брину зелёную личинку - Адвизора, Советника Альянса.
- He-ello-o-o. - голосом турели из Portal протянул он. Тут же картинка снова показала Фримена.
- А если кто вдруг не знает, моя резиденция находится вон в той здоровенной башне, видимой из любой части города - Цитадели. Так что, если кто-нибудь действительно захочет прийти туда и надрать задницу старому доброму Консулу Бримену, то вынужден вас разочаровать - живым туда можно пройти только в виде сталкера. Буааахаха! - издал издевательский смешок Фримен. - А если даже тогда ваше желание не улетучится, то учтите, что резиденция находится на самой верхушке Цитадели, так что до неё топать и топать! Поверьте мне - выбившись из сил, мучаясь одышкой, с манипуляторами вместо рук и ног, вы вряд ли сможете прорвать охрану из двух десятков бойцов Сверхчеловеческого отдела и ещё сотни-другой обычных солдат. Так что лишний раз подумайте! Буааахаха! - и пропал с экрана.
- Нет... Не-ет. НЕ-Е-ЕТ! - Брин начал впадать в истерику. - Этого не может быть, нет! Это ведь я, я Консул Альянса!.. Он самозванец!
К Брину подошёл повстанец, помахивая дубинкой.
- Хочешь в участок?
Wоллэс тут же заткнулся и, в защитной позе выставив впереди себя руки, попятился назад.
Подойдя к воротам в здание вокзала, он столкнулся с ГО-шником в робе, вцепившимся в сетку. Тот затрещал своим модулятором: - Кроме вас, после крушения ещё кто-нибудь выжил? Вы видели ещё кого-нибудь на поезде?
- Н-нет, а что? - Наш поезд остановил отряд Народной Дружины... Они увели моего мужа на допрос, а когда я спросил, они поржали, и сказали, что он отправится следующим рейсом... Никак не вспомню, когда это было...
- Стоять... Твоего... МУЖА?!! - Да, а что тут такого? Альянс всегда поощрял однополые браки, доктор Бримен даже говорил, что это позволяет экономить на подавляющем поле... Так что, на поезде никого не было?
Придя в себя после шока, Брин встряхнулся и сказал:
- Со мной ехало только штук десять сталкеров, но что-то мне подсказывает, что ты таки дождался своего поезда. - с этими словами, Wоллэс повернулся на каблуках и гордо поспешил к выходу, размышляя по пути.
Значит, теперь ГО-шники вместо ситизенов и повстанцы - "Народная Дружина" - вместо ГО-шников... Любопытно, что ещё изменилось за это время?
В большом, хорошо освещённом зале, кружило несколько ГО-ситизенов в синих робах и противогазах. Они обречённо смотрели то на висящие часы, то на выцветшее расписание поездов.
Двое или трое сидело за маленькими столиками. Один из них потянул бывшего Консула за полы пиджака. - Не пейте воду, они туда что-то подсыпают... Я не помню, как тут оказался... Чёрт, да я не помню даже, где оказался! Мужик, ты не подскажешь?
- Сам без понятия. - отмахнулся Брин и направился к выходу. Там стояло несколько ГО-повстанцев и очередь из ГО-ситизенов. ГОповцы сурово тыкали последних винтовками, что-то спрашивали и пропускали дальше. Наконец, очередь дошла до Брина. ГОповец ткнул винтовкой ему в грудь и грозно спросил.
- Миграционный билет?
Брин испуганно вытаращил глаза на повстанца, словно бы это могло ему помочь.
- Ладно, тогда, может, договоримся? - хитро предложил ГОповец. - Двадцать бриманских кредитов - и ты свободен без лишних вопрос, ты меня не знаешь, и я тебя в глаза не видел, понял?
Брин молча продолжил таращиться. Начиная понимать, в какую задницу он попал, бывший Консул попытался придать своему взляду жалостливое выражение и пустить слезу. Но это мало растрогало ГОповца:
- Я не понял, у тя чё, и денег нет? Ты как тогда на поезд попал? Зайцем? Тогда гони мобилу. - показал свою истинную сущность ГОповец. - Ах так... Ну ладно... - ГОповец отвёл винтовку в сторону и начал вытаскивать свою дубинку. Бывший Консул теперь уже по-настоящему разрыдался. Повстанец брезгливо отошёл.
- Фу, только об меня не сморкайся! Ну тебя к Барни, тот всё время со всякими нытиками возится, это его специальность. Эй, Барни!
Откуда-то вышел ещё один ГОповец, вид которого внушал ужас. Его лицо было закрыто странной кожаной маской.
- Я здесь. - невнятно промямлил Барни сквозь маску.
- Забирай этого нытика, пусть идёт чистить офицерам сапоги, потом снаряди его мыть полы...
- Нет! Не-е-ет! Только не полы! - Консул в ужасе закусил кулак.
- ... потом пусть постирает наши носки, - не обращая на него внимания, продолжал ГОповец, - ну и ещё что-нибудь, на твоё усмотрение...
- Идём. - промямлил страшный дружинник и указал Брину на дверь. Тому осталось только проследовать туда.
- Что-то у тебя сегодня голос хриплый, Барни, стоило тебе на сегодня взять больничный...
- Пройдёт. - проговорил страшный ГОповец и, подгоняя Wоллэса дубинкой, вошёл с ним в узкий коридор. Затолкав Брина в маленькое помещение, в котором стояло несколько здоровых консолей Альянса с большими экранами и заляпанное кровью кресло, под которым блестела здоровая лужа крови.
- Присаживайся. - ткнул в кресло Барни.
Брин в ужасе вжался в стену.
- Как хочешь. - буркнул Барни. - Пожалуй, поговорю с тобой наедине. - он отключил камеры, висящие вокруг мониторов, затем достал с прибитых к стене полок тряпку, щётку, подставку и баночку с гуталином. Подставку он плюхнул прямо в лужу с кровью, остальное кинул в живот Брину - тот едва успел схватить тряпку, щётка и гуталин повалились к его ногам. ГОповец плюхнулся в кресло и со стуком поставил ногу на подставку. Указав на неё пальцем, Барни спокойно сказал:
- Начинай.
Бывший Консул Земли побледнел и задрожал, а затем свалился на колени:
- Пощадите! Я ведь непривычный! Я вообще не создан для тяжёлого рабского труда! Я ведь полжизни провёл в частном доме с няней, кухаркой, горничной и дворецким! Я ведь был Администратором в Чёрной Мезе, потом Консулом Земли в Цитадели... Да я за всю жизнь даже веника в руках не подержал!
- Не беспокойся, я предоставлю тебе такую возможность, но чуть-чуть попозже. А пока начисти мои сапоги до блеска. Давай, пока я не отобрал у тебя инструменты и не заставил сделать это языком!
Делать нечего, Брин с отвращением и ужасом опустился на колени прямо перед кровавой лужей и начал начищать сапоги офицера, стараясь не обращать на неё внимания.
С трудом справившись, Брин поднялся. Барни критически осмотрел свои сапоги и сказал:
- Скажи, мне кажется, или после твоей чистки они даже стали грязнее?
Wоллэс начал было оправдываться, но его мучитель прервал поток слов:
- Заткнись. Ладно, чистить сапоги ты не умеешь, но надеюсь, что полы ты моешь лучше.
- Что? Мыть? Здесь?! - Брин с ужасом уставился на кровавую лужу.
- Что за разговорчики? Набери вон в то ведро воды. Умывальник сзади тебя, в углу. - Wоллэс безропотно подчинился. - Идём. - Барни вышел в тёмный узкий коридор, который едва-едва освещала единственная лампа и подошёл к кладовке. Он высунул оттуда швабру и протянул ему.
- Держи.
- Послушай, но я не могу?! Я даже теоретически не знаю, как это далается!
- Теория фуфло, на практике поймёшь быстрее.
- Но ведь я и в руке не держал швабр! Ну, кроме тех, что в борделе...
Барни пристально посмотрел на Брина и поставил швабру на место.
- Да, ты прав, с этой шваброй нужен совсем другой подход. Поэтому мыть будешь тряпкой!
- Не-еат! - взвыл бывший Консул. - Я и не знал, что Альянс так жесток!
- Хватай тряпку и БЕГОМ вымыл весь пол, пока ты не познал жестокость Альянса в полной мере. - Брин покорно взял её и Барни с превеликим удовольствием пронаблюдал, как устаревший Владыка Земли, скорчившись, возит грязной тряпкой по ещё более грязному полу... Барни изо всех сил пытался не рассмеяться.
Наконец, Wоллэс справился, мучитель приказал ему поставить швабру в угол, а сам запер дверь. А затем стянул свою маску.
- Помнишь меня, Брин? Это я, Илай из Восточной Чёрной Мезы.
Офигевший Брин уставился в знакомое чёрное лицо.
- Илай?! Это..? Какого..? А почему "Барни"?
- Я его заменяю на один день, он вообще-то тут работает под прикрытием...
- А протез?..
Илай снял один сапог, за которым, как оказалось, и был спрятан протез.
- Я вообще... ничего... совешенно не понимаю! - бессвязно воскликнул Брин. - Почему я здесь?! Почему Фримен говорит с монитора мне в лицо, что это он Консул Земли? И вообще, как я оказался в Сити Семнадцать? Почему он не разрушен? Почему вообще город ещё существует? Его должно было просто снести взрывом Цитадели! А я? Я должен быть мёртв! Ничего не понимаю.
- Неужели ты ничего не помнишь?! Когда ты предложил Фримену стать союзником, он сказал "Конечно!" и вы пошли выпить в честь его вступления в Альянс! Потом всё вдруг стало синим, побежали какие-то белые буквы и цифры и бац! - мы опять здесь, Фримен в Цитадели, а ты - в поезде.
- То есть, всё перепуталось?
- Выходит, так.
- Тогда это объясняет, почему теперь ГО-шники вместо гражданских и повстанцы вместо ГО-шников... - Брин вдруг злобно посмотрел на Илая. - Однако, хорошо ты воспользовался моим безащитным положением! Наверное, вволю посмеялся над бедным криворуким доктором Брином!
- Заметь, не я это сказал. - ткнул в него пальцем Илай. - Да и вообще, я бы на твоём месте радовался бы, что ещё жив, хотя мог умереть дважды: от руки Фримена, или от руки моей. Ух, если бы не скрипты... - вдруг Илай начал надрывно хохотать.
- Что? - обиженно вопрошал Брин.
Но Илай ничего не смог выдавить сквозь смех. Наконец, когда подавляемый до этого приступ прошёл, он сказал:
- А знаешь, я уже даже и не жалею, что не пристрелил тебя, особенно мне понравилось, когда ты начал тереть тряпкой ту лужу... - и он вновь зашёлся смехом.
- Иди ты... - сердито сказал Брин. - Ух, будь я Консулом, превратил бы тебя в сталкеры!
Но их милой беседе помешал стук в дверь.
- Барни? У тебя там всё в порядке?
Илай с ужасом на лице вскочил и стал напяливать маску обратно:
- Быстрее, прячься в ту дверь и вылазь через окно!
- Через окно?! Прыгать? Да ты что, я же разобьюсь! - всплеснул руками Wоллэс.
Илай метнулся к двери, отпер её и, угрожающе выставив руки, направился на Брина, схватил его за волосы и засунул головой в ведро с грязной водой.
- Входите, открыто! - невнятно, но громко промямлил через маску Илай.
Дверь открылась, на пороге показалось двое ГОповцев.
- О, прости, ты тут занят. Мы просто увидели, что камеры долго отключены... Ну-у ладно, не будем тебе мешать. - дверь закрылась и Илай высунул голову отбивающегося Брина. Тот, отплёвываясь, встряхиваясь, напустился на него:
- Ты что?! Мало надо мной поиздевался?!
- Тише, тише ты... Они ещё могут вернуться, а я не могу палить Барни, он же мне потом голову оторвёт. - с этими словами Илай запер дверь и вновь снял маску. - Сейчас нам нужно поговорить с доком, отправим тебя в его лабораторию. - Илай направился к консоли Альянса, что-то набрал на ней - и на мониторе появилось изображение из какого-то помещения. На экране появился... Магнуссон.
- Да, Илай, какого чёрта?! Почему мне на дают сосредоточиться на моих чёртовых исследованиях! Я же ведь для вас стараюсь, идиоты! - с этими словами Магнуссон тряс уменьшенные модели страйдера и штурмовика в руках.
- Спокойнее, Магнуссон! Лучше посмотри-ка, кто здесь...
- И кто это? Впервые вижу этого грязного бомжа. Ты даже вымыть его толком не смог - весь мокрый, но грязи на лице...
- Э-э, я тебе потом объясню, но если в общих чертах, то это доктор Брин, наш бывший Консул.
- Что-о-о-о?!! Брин!!! - Магнуссон закрыл своим лицом весь монитор. - Бегом, немедленно отправляй его сюда! Б-же, я так ждал этого момента, когда смогу с тобой поквитаться лично...
- Э-эй, не надо! - бывшему Консулу вдруг стало страшно.
- Ну же, Магнуссон, ты же знаешь, что из-за скриптов не сможешь сделать доктору Брину ничего плохого. А даже если найдёшь способ - "Загрузка" - и всё как прежде... Уж поверь моему опыту общения с Гордоном...
- Хм, ну ладно. Будем надеяться, что доктор Фримен, или, как он себя нынче называет, доктор Бримен, всё-таки разберётся с ним. С другой стороны, Фримен так и не ответил по заслугам за то фиаско с микроволновокой... Ладно, отправляй его ко мне, тут где-то шатается Моссман, она, если что, отведёт его. Конец связи. И не звони мне больше! - наконец-то он пропал с экрана.
- А я думал, Магнуссон в Белой Роще...
- Я тоже так думал... А откуда ты... Впрочем, не важно. Давай, идём. - Илай отвёл его в соседнюю комнату. - Подымайся по лестнице и прыгай вниз, и не бойся, там ящик стоит, не зашибёшься.
- Постой, а как я найду лабораторию Магнуссона?
- Иди куда глаза глядят, не ошибёшься, тут уровни построены так, что прийти в какое-то другое место весьма проблематично.
- О, как любезно Наши Покро... Тьфу ты, Valve, подумали о игроках...
- Да-да, иди уже.
Вздохнув, Брин полез в окно.
Было темно, ночь уже полностью вступила в свои законные права. Брин вылез из обломков ящика и направился ко входу в очередное помещение. Там его ждал сюрприз: жующий жвачку ГОпник перегородил проход и ткнул в лежащую на полу гранату:
- Подними эту банку.
- Вообще-то, это граната.
- Я сказал: подними и кинь её в мусорку!
- Ну ладно. - пожал плечами Брин, выдернул чеку и кинул её в мусорку. Отбежав на приличное расстояние, он полюбовался взлетевшим в воздух ГОпом, который только "Чёрт!" и успел сказать.
Довольно переступив через труп, бывший Администратор, Консул, Коллаборационист и Диктатор вошёл в просторный зал, в котором стояла до боли знакомая каждому халферу, полухалферу и даже части нехалферов очередь из ситизенов. Точнее, теперь уже из ГО-ситизенов. Их унылые противогазы изображали тоску и боль настолько сильную, что у Брина аж навернулись слёзы:
- Скажите, за чем вы тут так обречённо стоите? - Видимо, ты очень голоден, раз так протиснулся в очередь за этим дерьмом. - с этими словами ГО-ситизен засунул подмышку дохлую кошку, которую выплюнул аппарат.
С ужасом Брин отошёл от очереди, но остался понаблюдать ещё немного. И не зря, следующий ГО-ситизен получил хедкраба. Причём живого! Без лишних слов хед с причмокиванием натянулся на противогаз и ГО-ситизен упал. - Вот так. Стоишь за ужином, и не знаешь, а не станешь ли ужином ты сам.</> - печально проговорил один из ГО-ситизенов в конце очереди. - Прямо русская рулетка какая-то.
Брин в ужасе отпрянул и решил уже покинуть это гиблое место, как вдруг аппарат на стене выдал следующему ГО-ситизену арбуз.
- Чуваки, у меня бонус! - воскликнул тот и тут же пожалел обо всём: остальные ГО-ситизены накинулись на него, чтобы отнять арбуз.
В ещё большем офигевании Wоллэс наконец-то вышел на улицу и оказался на площади города. Площадь была красиво освещена, тут и там ходили ГО-ситизены и ГОповцы. Здесь стоял здоровый монумент, на котором висел нехилый монитор.
Насколько мог судить Брин, практически вся площадь была закрыта воротами Альянса с защитными силовыми полями. Сквозь них могли пройти ГОповцы и ситизены, но насчёт себя Брин не строил иллюзий, ведь себе он не вживлял идентификационный чип. Ему он просто был не нужен.
Вдруг прямо перед Wоллэсом появилась чайка. Взмахивая крыльями она зависла прямо над его лицом.
- Кыш! Кыш противная! - ошалело взмахивая руками, он попытался отогнать назойливую птицу... Совершенно неожиданно она ослепила его вспышкой.
- Что за?! - Вы новичок в этом городе? - послышался треск модулятора позади. - Это замаскированные сканеры с моделью птиц, они тут летают повсюду.
- Меня чуть инфаркт не хватил. - прикрываясь рукой Брин рискнул разжмурить глаза, о чём он тут же пожалел - на мониторе появился Фримен.
- Позвольте мне прочитать письмо одного из наших граждан: "Скажите мне, Мистер Бримен, почему вы вступили в союз с Альянсом вместо того, чтобы бороться с ним?" Сперва я хотел ответить на этот вопрос так: не, ну а xyлe? Но вряд ли вас такой ответ удовлетворит. Буааахаха! Я не стану лить воду, как наш бывший горячо любимый Консул Фрин, да будет браш земли ему пухом...
- Фрин? Хм, если он - мистер Бримен, то я, возможно, теперь уже доктор Фрин... Не-е. Идиотское имя. - решил Wоллэс и продолжил слушать.
- ... я сразу скажу, что сподвигло меня на этот шаг. Попробуйте себя поставить на моё место: если Наши Покровители предлагают вам неограниченную власть на всей Земле, абсолютную безопасность, личную охрану из комбайнов и личных рабов из сталкеров, да и ещё бы намекнули на возможность индивидуального бессмертия - разве бы вы на моём месте поступили иначе? Хотя больше всего мне понравился вид из Цитадели... Нет, в жизни Консула есть ещё овер 9k приятных мелочей - дыра в Подавляющем Поле над Цитаделью, мгновенное исполнение любого каприза, безлимитный интернет... Знаете, - тут Фримен перешёл на заговорщеский шёпот и приблизился к камере, - на этих альянсовых консолях даже есть игра про меня, по сюжету которой я борюсь против Альянса. - теперь его тон стал идиотически-весёлым. - Очуметь можно, да? Я... против Альянса... Буааахаха! Муахахахах! - он засмеялся. - Какому идиоту такое в голову пришло? Вообщем, эту глупую игру я, разумеется, запретил и стёр со всех серверов Альянса...
- Что?! - возмутился Брин. - Как ты мог! Да я лично задушу тебя за это! - сердито воскликнул он, и, не став слушать дальше этот бред, бездумно помчался, как и посоветовал Илай, куда глаза глядят. Глаза самостоятельно нашарили в темноте проход, вот только заканчивался он стеной, возле которой стояло двое ГОпников... И уродливый тарантас, состоящий из сплошных прутьев - нечто вроде багги... Брину поморщился. Как такое может ездить?
Послышались громкие гулкие шаги, и Wоллэс почувствовал вибрацию. За стеной в нескольких метрах над землёй появился красный огонёк; через мгновение Брин понял, что это огромный красный глаз, и фонари высветили округлое синее тело шагающего гиганта-монстра и его жуткие громадные клешни.
- А-а-а. - задрожал бывший Консул.
- Что такое? Никогда гаргантюа не видел? - равнодушно поинтересовался один из ГОповцев.
Брин не ответил, а предпочёл дать дёру.
Увидев лестницу, Wоллэс влез на неё и, отмахнувшись от ослепившего его голубя, спрыгнул куда-то вниз.
Он оказался на обветшалой детской площадке. Вообщем-то, доктор Брин никогда не любил детей, но сейчас ему вдруг стало не по себе, особенно после того, как он представил себе двух качающихся на качелях маленьких противогазников.
Стараясь не смотреть на охраняющих что-то ГОповцев, Брин вошёл в жилое здание. Поднявшись по лестнице, он увидел двух вооружённых винтовками ГОповцев, стучащих в чью-то дверь.
- Открывай! Мы знаем, что у тебя на стене висит плакат с Фрином!
Почувствовав, что дело пахнет неприятностями для его и так натерпевшейся сегодня унижений задницы, Wоллэс шмыгнул в первую открытую дверь. Его взору неожиданно предстала ещё одна очередь, только эти люди были не терпеливыми и тоскливыми, а возбуждёнными и раздражёнными. Первый стоящий в очереди что есть мочи застучал в закрытую дверь: - Давай, быстрее! Я сейчас лопну. - Давай, лопайся быстрее, задолбал уже. - послышался из-за двери издевательский голос.
Некоторые, особо нетерпеливые, тут же принялись использовать нецензурный жаргон Альянса. - О Б-же, будь проклят этот чёртов Консул Бримен! - запричитал последний стоящий в очереди ГО-ситизен. - Это ж надо было поселить три семьи в квартиру с одним-единственным туалетом!
Один из ГО-ситизенов просто сидел на диване и причитал. Почему-то Брину показалось, что это не ГО-шник, а ГО-шница, особенно учитывая, что его нежно обнимал второй ГО-ситизен. - Что же мне делать? Я так сильно хочу в туалет, не могу уже просто! - Спокойно-спокойно, всё будет хорошо, вот увидишь, придёт доктор Фрин и спасёт нас от ужасного диктатора...
- Ты хотел сказать, "займёт его место"? - поправил его Брин.
Второй ГО-ситизен поднял голову и уставился на него. - О Б-же! Смотри, милый, это же он! Это же доктор Фрин! Ребята, смотрите, доктор Фрин пришёл спасать нас! - Ты прав, дорогой!
- Что? "Милый"? "Дорогой"? И тут гомосятину развели! - возмутился бывший Администратор. Однако его вряд ли кто услышал, потому что стоящие у дверей туалета ГО-ситизены уже обступили своего, как они безосновательно считали, спасителя. Даже дверь туалета наконец-то приоткрылась и оттуда высунулся любопытствующий противогаз, чем тут же воспользовался один из стоявших в очереди.
- Тише! Тише! Меня могут схватить! - но попытки Брина утихомирить ГО-ситизенов были также тщетны, как попытки Ламар совокупиться с чьей-то головой, особенно [s]Кляйнеровской[/s] теперь Магнуссоновской. С последней особенно тщетно, потому что на неё не было даже желания запрыгивать.
В дверях появились ГОповцы:
- Что за галдёж? Ща всех перестреляю! - и принялся палить из своей винтовки.
ГО-ситизены и Брин едва успели спастись, самые прыткие постоянно толкали бывшего Администратора назад, чтобы проскочить. Видимо, они полагали, что настало время любимого ими Брина спасать их.
Наконец, выбравшись из толпы ГО-паникёров, которая ушла куда-то вниз, Брин поднялся по лестнице наверх. С трудом отдышавшись, он влетел в очередную открытую дверь.
- Уф. - вытер он пот со лба и посмотрел на ещё одну матерящуюся очередь у туалета. - И тут тоже самое. В таких условиях, пожалуй, это не самая удачная идея, но я бы не отказался от пары глотков воды. - он подошёл к заставленному бутылками и стаканами столику, где сидел полуобмякший ГО-ситизен и ткнул в наполненную чем-то кружку. - Не возражаешь против пары глотков, сделанных твоим спасителем? - не дождавшись ответа он схватил её. - ...я бы на твоём месте не стал... - невнятно промямлил ГО-ситизен.
- Что? - Брин опустил кружку. ГО-ситизен ткнул в стоящую очередь. - ...просто я так и не дождался...
Брин с отвращение поставил кружку обратно и отошёл от стола.
Где-то у окна заработал маленький телевизор.
- Недалёкие люди называют меня коллаборационистом, предателем, и прочими обидными словами. Но это ещё что, я слышал, что Наших Покровителей вообще называют зелёнож0пыми личинками и толстозадыми гусеницами. Зачем? Вы огорчаете Wилли! - телевизор показал одну из вышеупомянутых личинок. Она протянула голосом турели из Portal:
- Ye-e-es!
Вновь появился Фримен, но Брину уже некогда было его слушать - в комнату всё-таки ворвались ГОповцы.
- Где он?! - заорал один из них. Бывший Консул уже поднимался наверх. Его подозвал спрятавшийся за дверью ГО-ситизен, Брин вошёл, а тот сразу же налёг на дверь: - Быстрее! Спасайся!
Без лишних слов, но с возласами, испуганный Wоллас поднялся на чердак. Крыша была проломана, но разгонать царившую тут темноту этот факт не смог.
Через самую большую дыру в ней Брин вылез на свежий воздух. Он перебрался на вторую крышу и замер, потому что прямо на него неслась ярко-белая светящаяся фара. Брин инстинктивно пригнул голову, но фара не собиралась его сбивать, а пролетела над ним, издавая шум, словно вертолёт. Затем странный аппарат, который излучал этот свет, пролетел на фоне луны и Брин разлядел силуэт очень странного непонятного устройства, напоминающего смесь глиссера с мопедом... Это был воздушный катер.
- Что за чертовщина?! - возмутился бывший Консул.
- Это же штурмовик! Последняя модель, между прочим. - пояснил внезапно возникший рядом ГОповец с фонарём на плече.
- А-а, понятно. - протянул Брин, не подавая вида, что он испуган, и в то же мгновение рванул в сторону, словно за ним гнался десяток Фрименов с монтировками и стадо Наших Покровителей впридачу.
ГОповец открыл огонь из своей винтовки, а Брин дал ещё большего дёру и чуть не свалился, поскользнувшись на самом верху крыши. Он скатился к узкому карнизу и, поняв, что обратно ему не подняться, ступил на карниз, и не отрывая от стены позади себя рук, маленькими шажками шёл по нему. Где-то внизу с сумашедшей скоростью промчался багги, а затем ГОповец с дробовиком вывел прогуляться несколько вортигонтов, однако Брину было не до рассматривания местных достопримечательностей. Он наконец-то дошёл до конца карниза, и хотел было уже перейти на маленькую, но широкую площадку, где можно было передохнуть, как тут послышался громкий шелест и из площадки вылетело... Брин понял, что либо у него, либо у этой игры глюки, потому что оттуда вылетела стайка упаковок из-под молока. Бывший Администратор игровых серверов Чёрной Мезы едва не свалился с карниза. Мигом собравшись, когда кто-то снизу начал палить из винтовки, Брин, перепрыгнув с карниза на карниз, ринулся в открытое окно. Тут он наконец отдышался и спустился куда-то вниз, где увидел две двери. Метнулся к одной из них - она распахнулась от сильного удара и в дверях бывший Консул увидел ГОповца с дубинкой. Брин тут же повернулся назад и меткнулся ко второй двери, но и оттуда вышло два повстанца с дубинками. Злобно ухмыльнувшись, один из них произнёс:
- Ага! Вот он, наш бывший Консул Фрин! Сейчас ему станет плохо... - после этих слов ГОповец врезал ему дубинкой и Брин упал лицом на пол. ГОповцы дружно навалил и принялись поочерёдно бить его ногами.
- Стоп! Хватит! - послышался до боли (как будто в тот момент ему не хватало боли) знакомый женский голос. - Я займусь им.
- Помощь нужна? - спросил один из повстанцев.
- Сама справлюсь.
Топот уходящих прочь ног и стало тихо.
- Ну, и долго ты будешь валяться на полу? Или ты там уже решил, что умер?
Брин застонал и приподнялся на руках:
- Джудит...
- Wоллэс...
- Ты меня предала!
- Это было в прошлой жизни. Но не беспокойся, судя по всему, мне теперь предстоит предать Фримена. Но перед этим, - она обернулась. - ещё пару раз предать тебя. - она коварно улыбнулась. Брин поднялся. Моссман, одетая в серую куртку с высоким воротником, критически осмотрела его и, не выдержав этого печального зрелища, высунулась в окно.
- Я отведу тебя в лабораторию Магнуссона. Там ты узнаешь, что тебе делать дальше. Скорее всего, тебе придётся пройти весь путь Фримена... Так что готовься к спуску в Каналы. Я себе так живо это представляю, - Моссман засунулась обратно и иронично поглядела на Брина, - ты в сапогах, топаешь по колено в радиоактивной грязи с автоматом в руках и фонарём в зубах...
- Рыжая стерва... - процедил сквозь зубы бывший банхаммер на форумах Наших Покровителей.
- Послушай, я бы на твоём месте лучше бы радовалась. По идее, тебя должна была встречать Аликс...
- Фу-у-у-у!
- Вот и я о том же... А Фримен, между прочим, терпел! И даже слова не сказал, даже когда в него стреляли и избивали дубинками ГО-шники, когда он отобрал у одного из них пиво, решив, что тот и есть Барни...
- Зато теперь у него рот не затыкается. - мрачно сказал Брин, оттряхиваясь и оттирая свой костюм. - Превратил мои выступления в какие-то развлекательные шоу! Развлекающие его самого, разумеется...
- Вернее, одно слово он сказал. - продолжала Моссман, не обращая на него внимания. - В Цитадели. Когда ты спросил: "Так что, доктор Фримен, хотите ли вы присоединиться к победителям и встать на сторону Альянса? Я сделаю вас генералом армии комбайнов!" Тогда он сказал одно-единственное слово. "Согласен." И вместо того, что я обычно делала и должна была сделать, я вытаращила глаза в полнейшем удивлении, не зная даже, что меня больше повергло в шок: тот факт, что Фримен заговорил, или то, что он только что сказал?.. И после этого ты говоришь, что я предала. Да я ведь даже не успела! Своим предложением ты, а Фримен - своим ответом лишили меня этой возможности! Чёрт побери, Брин, может, мне лучше прямо сейчас вырвать твой длинный язык... - она угрожающе приблизилась к нему.
- Эй-эй-эй, нет! - испуганно отпрянул Wоллэс.
- ... чтобы ты в конце концов, когда доберёшься до Фримена, не решил ляпнуть ещё чего-нибудь, отчего наш мир вовсе расколется!
- Джудит, спокойно, клянусь, меня самого очень не радует сложившаяся ситуация. Клянусь, я сделаю всё возможное, чтобы вернуть всё на свои места.
- Смотри у меня. - угрожающе тыкнула пальцем Джудит. - Помни, что я там буду тоже, когда всё решится! - она указала большим пальцем на освещённый открытый лифт. - А теперь - залезай в лифт!
Они поднялись. Джудит молча указала на висящий на стене разноцветный плакат, изображавший лыбящегося Фримена. Широкая лошадиная ухмылка могла напугать неподготовленного человека, казалось, будто Фримен решил заменить собой Аликс... В одной руке новый Консул голубого шарика (причём, как оказалось, голубого во многих смыслах...) держал банку, второй - указывал на неё пальцем. На банке была надпись ">F"...
- Как он мог! Переименовал моё любимое пиво! В конце концов, раз уж он стал Брименом, то прежнее название было бы более удачным!
- Но куда менее обидным, а? - ухмыльнулась Моссман и подошла к двери с кодовым замком. Брин продолжил свирепо разглядывать плакат. Внизу была большая белая надпись: "покупайте пиво из личных резервов Консула Бримена!" Прорычав: "из моих резервов!", злобный Брин последовал за Джудит...
Помню, в ГФ как перс v.1 ты выкладывал подобные сценки, с перепутавшимися сторонами. Брин в роли Фримена, проходящий HL2 - это что-то! Не терпится увидеть что он будет делать в Рэйвенхолме и на мосту в конце главы "Дорога 17")) И кто будет вместо Пса.
Илай вышел в тёмный узкий коридор, который едва-едва освещала единственная лампа и подошёл к кладовке
Ты назвал его Илаем раньше времени
Поэтому мыть будешь тряпкой!
- Не-еат! - взвыл бывший Консул. - Я и не знал, что Альянс так жесток!
- Подними эту банку.
- Вообще-то, это граната.
- Я сказал: подними и кинь её в мусорку!
- Ну ладно. - пожал плечами Брин, выдернул чеку и кинул её в мусорку. Отбежав на приличное расстояние, он полюбовался взлетевшим в воздух ГОпом, который только "Чёрт!" и успел сказать.
Оригинальная модификация.
но насчёт себя Брин не строил иллюзий, ведь себе он не вживлял идентификационный чип. Ему он просто был не нужен.
Перед ним все силовые поля отключались.
то я, возможно, теперь уже доктор Фрин
Доктор Финн))
G-yuri
Прекрати удалять сообщения. Путаница сплошная. Все всё-равно успевают их прочитать. И ответить на них. А ты удаляешь. Получается жёлтый дом. Хватит.
Что-то мне снова захотелось выложить своё древнее творение... Выкладываю, может быть оно кого-нибудь улыбнёт=) И может я его наконец-то закончу...
Dork-Life: Эпизод Zero
Глава 1:Прибитие.
- ...Прошнитесь и (смачно затягивается сигаретой) пойте, мишшштер Фримен! Возможно, я хочу шказать что вы шпите на работе. Многие заслуживают отдых гораздо больше вашего... но (затягивается)...давайте прошто шкажем что ваш чаш шнова пробил.
Нужный человек не в том меште, может наколоть мир-р-р-р-р...
- Так прошнитесь же...(затягивается и выбрасывает сигарету) ваш шнова ждут великие дела...
Слышится гудок поезда и Гордон подскакивает на месте, ударившись очками о довольную рожу нигера."Ашэлдек, факелбек!" вскрикивает нигер и бежит в другой конец поезда. Гордон, глупо почёсывая затылок, подходит к нигеру стоящему возле
дверей.Нигер, глянув на Фримена, выдаёт:
- Я не заметил как ты покурил!
- Чё?
- Да от тебя "Блинстрой" воняет на весь вагон! - говорит нигер, и выходит через открывшиеся двери.
Гордон, снова почесав затылок, выходит вслед за ним, и тут же на него налетает пьяный сканер с поцелуями. Вскрикнув, Гордон с размаху залепляет пощёчину сканеру. Сканер, мигом залившийся ржавчиной, пищит "Пратиффный!" и улетает.
Фримен, пройдя вперёд, видит на стене огромный монитор на котором странный мужик, косящий под Шона Коннери, загоняет какую-то чепуху про какой-то "Сити Гомменндацать". Не слушая его, Фримен топает дальше, и видит сценку: человек в странной форме и противогазе подходит к человеку в синей одежде и с размаху шлёпает его по заду:
- Чувак, не так глубоко!
- Хы-хы-хы... - хрюкает противогазник и вместе с мужиком в синей шмотке куда-то убегают.
Всё также рассеянно почёсывая затылок Гордон проходит турникет, и его тут же останавливает женщина в синей одежде:
Женщина:Кроме вас на поезде никого не было?
- Кроме вас на поезде никого не было?
- Было. - ответил Фримен, по-идиотски почесав затылок.
Женщина отвернулась от Фримена. Тот постоял с минутку возле нею, а затем, всё также почёсывая свою рыжую шевелюру, поплёлся дальше. Вскоре он оказался в каком-то подобии зала ожидания. Повсюду стояли столики с человеками в синих шмотах,
сидящими за ними. Фримен увидел проход, загороженный сеткой, и подумав "Это что-нибудь да значит", двинулся по этому проходу, который смахивал на лабиринт. Подойдя к концу "лабиринта" Фримен оказался перед женщиной в синей одежде. Женщина
голосом мужика сказала "Не пейте воду, они что-то подсыпают в неё!" и отвернулась от офигевшего Фримена. Мужебаба прошла вперёд, и, пройдя через сетку, взбежала по лестнице и исчезла за поворотом. На Гордона уставились стёкла
противогаза. Что-то хрюкнув, противогаз пропустил Фримена, и Гордон зашёл в пространство огороженное сеткой. Как только Гордон зашёл туда, двери перед и за ним закрылись и Фримен оказался в ловушке. Справа от Гордона открылась дверь и
оттуда вышел очередной противогаз.
- Дафай за мной! - хрюкнул противогазник и пошёл по коридору. Гордон - за ним.
Противогаз стоял в дальнем конце коридора, и Гордон, пародирую 90-х летнюю бабушку, поплёлся к нему. Противогаз постучал в дверь, которая тут же открылась, и оттуда вышел ещё респиратор.
Противогаз№2: Помощъ нуфна?
Противогаз№1: Найн, я круд!
Противогаз№1(Гордону): Жаходи!
Фримен протиснулся в маленькую комнатушку, одна из стен которой было просто-таки напичкана техникой (мониторы, сканеры, суперкомпьютеры). А ещё тут стоял такой ма-а-аленький неприметный стульчик... С окровавленным сидением! Гордон,
хрюкнув, сполз по стенке. Противогазник же подошёл к мониторам, и начал что-то нажимать на голографической клавиатуре, при этом приговаривая "Йа! Я пабалтать с ним адын!". Датчики слежения, торчащие из всех углов комнаты, задребезжали и
спрятались в стенах. Противогаз повернулся, медленно снимая респиратор, под котором оказался...
Барень: Гордон, это ш я, Барень из Горбатой Мезы!
Гордон(стряхивая с себя руки Барня): Да, я заметил.
Барень: Блин, Горди, сто лет тебя не видел... Ох, а возмужал-то как!
Гордон(высвобождаясь из стальных обьятий охранника): Отвали, гомосек. Столько лет - а ты всё такой же...
Барень: Неправда, Горди, я изменился.
Гордон: Да ну?
Барень: Ага, теперь у меня наконец-то есть парень! Впрочем ладно...
Что-то поклацав на клавиатуре, Барень отошёл в сторону, а Фримен непонимающе уставился на монитор, и тут на мониторе показалось такое, от чего Гордон разом полегчал на 5 литров жидкого веса.
На мониторе было то существо, которое Гордон пачками валил в Горбатой Мезе - бэккраб. Тут бэккраб исчез, и на мониторе появилась хохочущая физиономия какого-то прыща в очках:
Прыщ в очках: Гы-гы-гы... Фримен шалом!.. . Узнал? Это ш я - Кляцнер!
Барень(тоже хохоча): Я тоже не ожидал док, он собирался сесть на экспресс до Гомо-Проспект.
Кляцнер: Ну шо, Барень, шо ты намерен предпринять?
Барень(приложив палец к накрашенным губам): Ну, я типо думаю...
Кляцнер: Тут где-то была Алух... (Барень смачно блеванул на пол), может она придумает, как ему сюда добраться?
Гордон: Алух? Эт-то ещё кто?
Кляцнер(уклончиво): Узнаешь.
Дверь: А туки-туки!
Барень: Ш-шыт! Гордон, сволочь, меня из-за тебя попалят! Кляцнер, конец СВЯЗИ! Гордон, вали отсюда. Там, во дворике, соберёш чего-нибудь в кучку, и выпрыгнешь в окно!
Гордон: А-а-а...
Дверь захлопнулась прямо перед носом у Фримена. Он оказался в небольшом дворике, заставленном различным хламом. Как-то: ящики, доски, и использованые бомжи. Гордон схватил пару досок, влез на какую-то постройку и сложил их под окошком.
После чего забрался на своё творение и сиганул в окно. Мощный хруст известил Фримена о том, что он может распрощаться с парой рёбер. А мощный мат известил всех соседей об этом. Кое-как доковыляв до единственного выхода - двери - Фримена
вдруг заколбасило... "Загрузка"...
***
...Фримен столкнулся лоб в лоб, в прямом смысле этого слова, с некой чёрной тенью. Тень уставилась на Фримена. Фримен же отвечал взаимностью. Затем, внезапно, Тень отскочила и, прыгнув в стену, исчезла. Гордон рассеянно почесал затылок и
поднялся по небольшой лестнице. Он снова оказался в небольшом коридорчике, в конце которого стоял очередной охранник.
- Подними эту... Банку! - Сказал противогаз при приближении Фримена и кинул на пол банку из-под пива, которое до этого момента пил.
- Не буду!
ХРЯСЬ! Фримен получил мощный резиновый удар вперемешку с электричеством.
- А теперь, подними банку!
- Не буду!
ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!
- Подними банку!
- НЕ БУДУ!
- Ты что, мазохист?
- Да!
ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХР-Р-Р-ЯСЬ! Противогаз от души отдубасил Фримена, после чего ушёл. Фримен пару минут провалялся в позе зародыша, затем поднялся и пошёл вслед за противогазом. Оказавшись в огромном зале, Фримену в первую очередь бросился в глаза ещё один огромный экран с тем же типчиком, похожем на Шона Коннери. Загонял он на ту же тему, поэтому Фримен проковылял к очереди людей в синих шмотках.
- Очередь за колбасой? - сострил Фримен.
- Ты должен быть РЕАЛЬНО голодным, чтобы есть это КИФНО! - голосом мужика сказала женщина перед Фрименом.
Офигевший Фримен на автомате простоял очередь и в итоге получил не то грелку, не то ещё что-то с какой-то вонючей дрянью внутри. Припомнив слова мужебабы, Фримен определил - что есть он не хочет, и поэтому засунул грелку под комбез, и
поплёлся к ближайшему выходу. Открыв двойные двери и выйдя на несвежий воздух, Гордон вдохнул полной грудью и... чуть не вырубился от цветочного горшка, упавшего ему на голову. Потирая макушку, Фримен посмотрел вверх, но неувидел ничего,
что могло бы объяснить столь таинственную вещь.
- Неужели это птицы?...
Отправившись по улочке, Фримен увидел вдалеке странную машину. Подбежав, Гордон разглядел и какой-то металлический барьер, возле которого стояла эта машина. И тут за этим барьером появилось ТАКОЕ, от чего Фримен разом побил все рекорды
по очищению желудка. По улице разшагивало существо, чем-то отдалённо напоминающее паука, только в 10 раз больше. А также у этого "паука" между ног болталась какая-то пое*ень, о назначение которой Фримену думать не хотелось. Увидев справа
забор, возле которого стоял хлам, Гордон отправился туда. Соображая, как ему перелезть, Гордон заметил рядом с собой лестницу. "Это что-нибудь да значит" процитировал Гордон своего любимого героя и полез наверх. Забравшись наверх, Фримен
увидел рядом с собой дыру, заглянув в которую он не увидел лестницы. Подумав, физик-убийца сиганул в дыру, и конкретно сфензанулся об землю. Раздался характерный хруст и у Гордона на мгновение изменился угол обозрения. Почёсывая пятую
точку, Фримен глянул налево и стал свидетелем забавной сценки. В конце переулка стояла та же странная машина, а возле неё было 4 человека. Вернее 2 человека в синей одежде, и 2 противогазника. Даже Фримен, который в колледже считался
самым ловким бабником, не знал таких поз. Понаблюдав за ними, Гордон пошёл в противоположную сторону и увидел 2-ух мужиков в синей одежде, которые тоже, видимо, наблюдали за действиями противогазников. Решив не беспокоить их Фримен пошёл
дальше, и увидел две открые двери, которые вели в дома. Возле одной стояли противогазники, а возле второй никого. Подумав минут 5, Фримен пошёл к подъезду охраняемому противогазами. Подойдя, Гордон был награждён ударом дубинки по голове,
и злобным взглядом противогаза. Фримен отправился во второй подъезд, и пройдя немного увидел... "загрузка"...
***
... Перед Фрименом снова оказалась та странная тень. Она вновь осмотрела Фримена, после чего плюнула ему в глаз и умчалась по коридору, дьявольски хохоча. Вытерев глаз, Фримен помчался за ней следом. Гордон оказался в квадратном помещении. Рядом
обнаружилась лестница. Фримен стал подниматься по лестнице наверх, пока не упёрся в кучу мебели, преграждающей дальнейший проход наверх. Осмотревшись, Гордон увидел коридор, в котором возле одной двери столпились противогазники. Один из
противогазников настойчиво стучал в дверь. Подойдя, Фримен интеллигентно заметил:
-Вы, извините, тихо стучите. Надо громче.
Интеллигент был награждён благодарным взглядом противогаза, и, окрылённый, повернул голову назад. Махая рукой, Гордона звал человек в синей одежде. Направлясь к нему, Фримен услышал за собой громкий треск, видимо противогазники последовали
его совету. Зайдя в скудно обставленную кухню, Гордон увидел сидящего за столом бухого в доску мужика в синей одежде. Фримен подошёл к нему, мужик в синей одежде поднял голову, и сиплым голосом сказал:
-Маша... это ты? - и упал головой на стол.
Отупевший Фримен зашёл в следующую комнату и увидел нигера и женщину в синих шмотках, стоящих возле окна. Нигер повернулся к Гордону, пропищал "Я - то думал ты пиццу принёс" и отвернулся. Гордон заметил телевизор на столике. В телевизоре
был тот же старичок, пародирующий Шона Коннери. Всё также игнорируя его, Гордон услышал в соседней комнате стонущий голос "я так больше не могу!". Облизнувшись, Фримен пулей влетел в комнату, и разочарованно сплюнул. В комнате
сидели мужчина и женщина в синих шмотках, но они занимались совсем не тем, о чём подумал Фримен. Они сидели за столиком и... играли в карты! Чуть не плача, Фримен выбежал в коридор, и побрёл к лестнице. Едва ступив на ступеньки, Гордон услышал женский голос:
-Обнаружено отклонение численности, сотрудничество с отрядом ГО, награждается путёвкой в кабинет Блина.
Взбежав по лестнице, Фримен увидел мужика в синей одежде, который звал его. Фримен забежал в комнату, и тут же раздались крики .В комнату влетел нигер в синей одежде, и заорав "ГО-шнеги" собрался побежать в глубь квартиры, но был
остановлен Фрименом.
-Кто такие "ГО-шнеги"?
-Они! - нигер в синей одежде указал на противогазников, вбегающих в комнаты.
Фримен понёсся вслед за нигером в синей одежде. Пробежав 2 комнаты, Гордон оказался в коридоре. Подбежав к лестнице, он увидел как снизу поднимаются ГО-шнеги. Помчавшись наверх Гордон увидел нигера (опять!) в синей одежде который звал его
в комнату. Едва Фримен зашёл, нигер в синей одежде захлопнул дверь и сказал:
-Опять доктор Блин? Я - то думал что в сити Геттерорднадцать видел его в последний раз!
Почесав затылок, Гордон побежал по лестнице наверх и... "загрузка"...
***
...Фримен снова увидел ту странную тень. На этот раз он решил не медлить и сразу же кинулся на незнакомку. Но не тут-то было! Тень подняла Фримена как пушинку, а затем вышвырнула его в какую-то огромную дыру. Фримен не слабо сфензанулся
об керамическую крышу. Снова что-то хрустнуло, и Фрименовские глазные яблоки сделали полное сальто в его пустой черепушке. Тень и не думала отставать. Она тоже выпрыгнула через дыру, и сейчас приближалась к Фримену. Гордон кое-как поднялся на ноги, и, прихрамывая, побежал к карнизу. Но добежать он не успел. Тень странно зарычала и у
неё из... хм... живота вылетело несколько щупалец. Схватив Фримена этими самыми щупальцами она расмахнулся и швырнула бедного очкарика в небо. Полёт был не долгим, Фримен проломил деревянную крышу и шмякнулся об пол. Кряхтя и ругаясь
стоэтажным матом Фримен поднялся. Тени рядом не было. Фримен увидел рядом лестницу, ведущую вниз, и не придумал ничего лучше как спуститься вниз. На последней ступеньке лестница не выдержала и очкарик вновь ударился об пол. Фримен
прополз в небольшой коридорчик, с двумя дверьми. Эти самые двери тут же раскрылись и из них выбежали ГО-шнеги с дубинками на изготовку.
- Да вы издеваетесь! - прохрипел Фримен и вырубился под градом ударов.
Фримен с трудом разлепил глаза, и тут же с ужасом закрыл их. Через пару секунд он всё же решился их открыть. В паре сантиметров от его лица, находилось, очевидно, женское лицо. ТАКОЕ лицо, Фримен видел лишь однажды в программе "Монстры зажигают!". Лицо этого... существа… было бледно-синеватого оттенка, правый глаз был на несколько сантиметров выше левого, нос был приплюснут, и на нём был немаленький прыщ. Губы были ядовито-серого цвета, и на верхней губе был ещё один прыщ, размером с орех. Это чудовище сказало хриплым голосом:
- Доктор Фрикмен?
- Фримен, вообще-то...
-Неважно... нам надо валить! Альянс может и трудно задолбать, но если уж так вышло, то лучше им не попадаться.
ОНО подошло к лифту и начало нажимать кнопку вызова, а Фримен наконец-то смог подняться .По комнате были разбросаны трупы ГО-шнеков. Мельком глянув на "женщину", Фримена чуть не вырвало. На ней были джинсы, когда-то бывшие синего цвета, с подрезанными штанинами. Видимо, неудавшаяся попытка сделать из них джинсовые шорты. Одна штанина была срезана почти до бедра, а другая ниже колена. Куртка была ей мала, как минимум на 3-4 размера, а под курткой была какая-то тряпка жёлтого цвета. На запястье была повязка из синей изоленты. Лифт прибыл, и существо, зайдя, позвало Фримена. Помявшись, Фримен зашёл, и тут же вжался в дальний угол. Лифт поехал вниз, а существо начало вещать:
-Доктор Кляцнер сказал что вы пойдёте это дорогой? Кажется он не подумал что у вас нету карты!
-Меня зовут Алух Швэрц, мой батя пахал с вами в Горбатой Мезе! Хотя я уверена, что ты меня не помнишь. Нда, контуженый?
"Контуженый? - ошалело подумал Гордон, - Да ты себя в зеркало видела!?"
Наконец лифт остановился, и существо вышло из него. Выждав 10 секунд, Фримен тоже вышел. Существо указывало на плакат на стене.
-Помните его по Горбатой Мезе? Старого уборщика, только не говори с моим батей о старикане Блине.
ОНО что-то нажало на щитке, и плакат вместе со стенкой отъехал в сторону, открыв узкий коридор. Существо зашло туда, и Фримен последовал за ней, стараясь держаться подальше. "Загрузка"
И вот оно ,мое творение. надеюсь хотябы есть 40%смешного. прошу любить и жаловать:
Full-Speed-Life.
Ака. Жизнь на всю катушку.
Восссссстаньте и ссссияйте, воссссстаньте и сссияйте . Я не хочу говорить про то , как вы заснули на работе , никому нельзя так делать. Правильный человек с не правильными пчелами в неправильном месссте может сделать мир разным. Так проснитесь, наконец, а то поезд проспите.
Глава.1. Острое Введение.
Самуель видел очень много вещей: Взрыв в Нью-Мексико, портальный шторм, Семи часовую войну, собственную лаботамию. Но рыжий снежный человек , в очках , майке , семейниках, с очень длинными когтями, с матюгами выпавший из светящегося прямоугольника, на столько его удивил, что кирпичи посыпались у него из штанов.
Гордон Фирман выпал из стазиса на пол поезда и ударился бы , но его спасли от этой участи 40(!!!)метровая рыжая козлиная бородка и столь же большие и столь же рыжие усы. Он встал, отряхнулся и когда увидел себя в поезде, упал на колени и вознес руки к потолку: О ГОсподи за что? Кто на этот раз? ДДГ, Рапид ,СаВаС, ГОшник? Лямбдер Каллиграфу-с? Кто здесь G-mаn, который будет меня мучить?
Голос с потолка: Если тебе нужно имя, то зови меня Джи-Юрием .
Нигер: Если что, я не заметил, как ты впал из светящегося прямо угольника и стал разговаривать с господином.
Джи-Юрий: НЕТ! ты все видел по этому, ты понесешь наказание!
В тот же момент на Нигера опустилась полупрозрачная фиолетовая дуга и тот с криком НЕЕЕЕТ! Выпрыгнул из этой поезды.
Гордон подивился таким делам и вышел из поезды.
То, что увидел он, заставило его просраться туевой кучей кирпичей. По вокзалу летали гигантские кошачьи глазные яблоки , ГОшник с кошачьими усами, ушами и хвостом, хвостом J избивал ситизена, а с гигантского экрана вещал гигантский сфинкс ( кот) .
Сфинкс: Добро пожаловать, добро пожаловать в Котсити 17! Наверняка вы не знаете, как сюда попали, но спешу вас обрадовать, все остальные города уничтожены и… Брииииин я опять фантик уронил, принеси новый и заодно принеси рыбку.
Брин за кадром: Слушаюсь и повинуюсь господин Барс
Свинкс: Так давайте я зачитаю письмо «великий и ужасный господин почему не выпускают презирвативы или не включают подавляющее поле ,искренне ваш гражданин №13-01» дорогой гражданин найдите мне нормальную кошку и я включу подавляющее поле…
Гордон с косым выражением морды лица пошел было дальше, но дальше стоял платный турникет, а у Гордона не было денег. В такой ситуации ему не чего не оставалось кроме как выметереться. К нему подошел КОшник (кот-ГОшник) и ударил его так, что он перелетел турникет: Статья 534: Мат в общественных местах - прозвучало в противогазе.
Щука – сказал ГлавГэ и пошел дальше. Дальше было толи столовая, толи зал ожидания,
Но так как везде был такой срач, что он остановился на первом варианте.
Мужик: не пейте водку, они туда что-то подсыпают, что мы не чего не помним, я например не помню, как я сюда попал…
Г Ф.: Бухать меньше надо. Хочешь совет?
Мужик: Ну да.
ГФ: выпей столько же, чтоб попасть обратно. Проверенно Барни.
Мужик: ну если Барни, то ладно.
Наш герой удивился, что npc_mujik знает Барни и пошел дальше.
А дальше его ждали неприятности. Неприятности в виде закрытых проходов вперед и назад и метрокота с явным желанием поиздеваться над ним.
Пошел быстро за мной – сказал КОшник. А если нет ? – спросил Гордон.
Так как железный хвост – ооочень весомый аргумент Гордон решил таки пойти за метрокотом. НЕЕЕЕТ О БОЖЕ не пытайте меня, пожалуйста – голосил кто-то за дверью – у меня обычный городской билет. Молчать, и смотри дальше на улыбку Алух.
АААААААА!!!!! – и раздался звук, похожий на звук разбивания арбуза. Еще один не выдержал – послышалось за дверью – ты проиграл мне 50 кмб . Блин я и Барни еще пиво должен - гордон посмотрел во внутрь комнаты . в комнате стояли 2 метрокота , а на кресле лежал труп без головы ,причем вся комната и КОшники были заляпаны чем-то красным и чем-то коричневым…. Будьте гуманны! у меня слабое сердце и очень слабый желудок, не пытайте меня так прошу! – взмолился ГГ \.
«Вот слабак» - подумал Барни - «и как он в «черномазе» выжил?»
Помощь нужна ? – спросил КОшник из открытой двери.
Да, Майку и Дейву из соседнего кабинета ,они опять пытали «Улыбкой»-ответил метрокот который вел Гордона .
-Сатир мы их и с улиц взяли, а мне опять за ними вытирать.
- Ничего Скотт, когда ни будь им вернут мозги.
- Я пошел.
Да я поговорю с ним наедине- сказал КОшник с таким тоном, что в семейниках Гордона прибавилось кирпичей. Гордон схватил первое что под руку попалось , а это было ведро с мочой ( не спрашиваете) и кинул в метрокота.
Объект : Фирман
Прекратить выполнение задания из-за потери нужных материалов.
Что это было? - первый вопрос Фримана.
Барни: ты долбосфенз ,Гордон, или как? Это же я Барни из «черномазы».
ГГ.: шепнул бы, что ли что ты меня пытать не будешь.
Да Гордон ты не потерял хватку за 20 лет – сказал Барни. В дверь постучали - Гордон мне пора. Иди наверх и прыгай из окна.
-Там не допрыгнуть.
-Навали кучу и прыгай.
-Не из чего.
-Импровизируй.
Гордон подумал минут пятнадцать и вспомнил что «Полуразврат» ни кто не отменял и с криком *табу Феникса* он выпрыгнул из окна.
КОшнику оставалось две минуты до конца смены , сверху посыпались кирпичи и из окна упало что-то рыжее и лохматое *смерть носителя противогаза биб биииб биииииииииии…*
Фриман встал и отряхнувшись от кирпичей и КОшника хотел было идти , но сверху упал внезапный кирпич начавший …
ВСПЫШКА СПИНА
Гордон Фриман в стазисе из кирпичей (которых он вынес из «Черномазы» недюжинное количество) строит дом. Ему помогают G-men и Шеппард.
Шеп.: а откуда у тебя эти кирпичики?
Гордон: тебе лучше не знать. …
Гордон встал, отошел от стены ,сняв с себя кишки противогазника, пошел к двери .
К нему подбежал метрокот, вопя на ходу: Мужик у тебя есть рассол?
-А тебе за чем?
-Да там ДДГ и Рапид пытались Барни перепить, у них не вышло. И теперь их откачивать нужно! Ну Фриман добрая душа достал рассол и отдал его беспокойному стражу похмелья и тот его пропустил на улицу, а сам понес рассол великим авторам.
На улице с экрана пела группа «Revenshtain» . ви ол ливин ин си севентин,си севентин…
Доносилось с экрана убойная музыка и выкрикивания на англо-немеццком наречии, но Гордон не любил громкую и не понятною музыку по этому он игнорировал фанатов(у Гордона железные нервы ,а вы пробовали игнорировать толпу?)и пошел по улице.
Мимо за забором прошел японский гигантский краб с большим * Феникс не дремлет*.
Гордон выпал в осадок и пролежал там минут 5 потом он полез по лестнице на верх , полетел головой вниз через другую сторону забора и наткнулся на гопников ситизенов
ГС1: Блин ну так всегда с начала закроют один ПТУ а потом весь район.
ГС2: И не говори. Я, блин , забыл ,дома пузырь а потом прихожу а пузырь выпит и на столе лежат бухие в мусор мусора .
ГС1: Ты это к чему?
ГС2: а я смотрю ты чушь какую то воротишь , решил поддержать тему
ГФ: Че вы курите?
ГСы(хором) : ЛСД
Который раз за это утро Фриман окосел на столько, что стал видеть нормально.
Фримен решил пойти снять девочек квартиру, чтоб скрываться от Ментов.
Фриман Гордон зашел в комнату и увидел там ситизенов
Ситизен1:Ты бы в дверь что ли постучался .
Ситизенка: Какую дверь?
Ситизен 2: Которую мы вчера пропили!
И все хором начинают ржать.
А где у вас комнаты можно снять?- Спросил Фрайман – просто я новенький здесь и ничего не знаю.
-А через 4 главы тебе жилье дадут . спроси у Кляйнера.
- Спасибо, и на .create _ item russanvodka .
- Пожалуйста! и беги через крышу – менты скоро нагрянут!
Фриман побежал на крышу. Эй, сюда - раздалось справа – давай на крышу, я подержу дверь.
-О ладно, а как тебя зовут?
-Марек.
-будешь Марекени.
-Почему?
-Потому что часто убивают, а ты воскрешаешься почти в каждом креотиве.
Сейчас проверим – сказал Марекени и начал держать дверь.
«Камикадзе» подумал Гордон Фрайман, «но один из моих любимых персов». ГОрдон отогнал Кенни и подпер дверь шваброй – пошли со мной, если хочешь жить, мясо.
Пошли Нигер, который Шварц- ответил мясо – все равно помирать.
И они побежали, уворачиваясь от пуль и тапок, по доскам к заветному окну.
Проехавшись задницей по ступенькам они напоролись на хвосты метрокотов…
ВСПЫШ БАКК
Я рожаю ,рожаю !!!- кричала Гонарх на весь Ксен – помогите кто-нибуть.
Акушер Фрейдмен вам поможет- про кричал Фриман – Джина ты станешь сестрой?
-ты меня бросааааеееешь?
-Да нет мед сестрой.
-О тебе нравятся ролевые игры!
-Просто встань в сторонку и подавай то что я прошу! «вот дура»
- А, хорошо .
-Зажим.
-Зажим.
-Плазменный резак.
-Плазменный резак.
-Монтировку.
-Монтировку.
-Хватит за мной повторять.
*через 3 часа*
Фриман - Поздравляю у вас 54678834ня
Гонарч – спасибо. Как вас от благодарить?
-Отведите нас к порталу…..
Полагаю, вы Фриман, а ты Марек? – спросила … Черная Оперативница.
Фриман- а где Алых ?
Голос с потолка – Убрали . в моем креативе нет места идиотам.
Ч.О.- пошли если кофеварок растормошить, то они не остановятся. Меня зовут Лиля Венц. Врят-ли вы меня знаете- я приемная дочь Илая .
Мы помогаем новичкам сбегать на новые квартиры .
Помните его ,коте старого Админа ну так вот он вышел на связь с вселенским альянсом котов и поработил человечество, вот сволочь.
Чаптер 2 .День красной буквы.
Мисс Венц продолжила вещание – Раньше люди сбегали через канализации
Но мы открыли путь получше. Хорошо, что вы появились именно сегодня вот вы и отправитесь через катапульту Кляйнера. давайте я куплю вам попить.
Марек - хорошо мне колу.
Фрай – а мне морфий.
Итак , Лиля , Фрай , и Бендер Марек вошли в Лабу «во лохотрон» Кляйнера.
-Ломарр ,где ты ?О гости . сейчас мы испытаем на вас катапульту двойной передачи.
ГФ – два вопроса кто такой Ломарр и почему двойной?
Клейстер- Ломарр это мой ручной мистер френдли, а катапульта двойная потому, что первые два раза работает нормально а третий через )/( 0 пу . Хорошо тянем жребий у кого длинная монтировка тот идет пешком через каналы и Припять реку.
Потянули, и по закону подлости (и канонам всех видео игр) самая длинная монтировка досталась нашему ГГ,
Вот и хорошо иди,побрейся, умойся и надевай защитную косуху модели «Митол»
Сказал Клей .
Хорошо- сказал Гордон – о, ГО споди твой питомец пытеца меня изнасиловать .
Ломи, иди ко мне - прокричал Клейнер – залазь сюда . Кляйнер нагнулся подставляя тыл.
Но у ломарра было свое мнение и он перепрыгнул тыл и скрылся в недрах самогонного аппарата . сатир,чоб его от туда достать уйдет месяц, самогона там никак не меньше
А ладно,все равно вылезет, пошли катапульту испытывать.
Катапульта была из Гарис мода. Док откуда у тебя катапульта из Гмода ? спросила Лиля –
И откуда у тебя Гмод? Тоесть как откуда.– сказал Кенни – наш ГЮрий игры через Гарис запускает, значит и креатив у него Гмодовский. Откуда такая инфа ?-спросил наш Сами-знаете-какой герой.
-Ну ,я как бы так сказать говорил с Ним во время перехода на этот уровень .
-То-есть…
- Да Гордон мы в такой Жэ что …
-Да нет. Можно этот креатив провести так весело что креативник наш взвоет.
-Какраз мы в Ж! нам оружие из гариса не доступно .
Все вспомнили «полуразврат». Ну что ,Лиль ты первая – выкрикнул из под горы кирпичей наш незабвенный Клей.- садись в гнездо мы тебя переправим. Ой Илаю надо позвонить а то он батут не подставит . ИИИИИЛЛЛЛААААй ТЫ МЕНЯ СЛЫШЫШЬ .
Голос из далека : ДА ИЗЗИ Я ТЕБЯ СЛЫШУ.
-ПОДСТАВЬ БАТУТ ! МЫ БУДЕМ ПЕРЕПРАВЛЯТЬ ТВОЮ СТАРШАЮ ДОЧЬ
-ПОСТАВИЛ. СМОТРИ НЕ ПОПАДИ В РЕВЕНХОЛЬМ КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ.
-ВСЕ ПРОВЕРЕНО .
-ТЫ ТОЖЕ ТАК ТОГДА ГОВОРИЛ И АЛУХ ПОПАЛА НА КРЮЧЬЯ ОТЦА ГРИГОРИЯ И ТОТ СПЯТИЛ ВЕДЬ МОЯ ДОЧЬ СМЕЕТСЯ КОГДА ЕЙ БОЛЬНО.
- ПРИЦЕЛИЛСЯ.
- НУ ЛАДНО ПЕРЕПРАВЛЯЙ.
Гордон будь другом поверни рычаг .-попросил доктор Кляйнер.и катапульта выкинула Лилю далеко за стену.
-НУ , КАК ПОПАЛА?
-ДА ПОПАЛА.
-теперь ты Марек .но тут случились непредвиденные последствия в виде того что Гордон ,
Озверев окончательно, бросился в катапульту вместе с Мареком .
Клей : неееет, Гордон, ты идиот, катапульта не выдержит такую нагрузку.
И их перекинуло на площадку за окном
Факен Загрыско.
Так. Ты кто? Я тебя не помню. Судя по твоим словам, ты уже выкладывал рассказ в этой теме.[s]Ты сделал операцию[ /s] сменил ник?
edit
*зашёл в профиль*
Привет, Фриз!) Рассказ понравился, качество возросло. Продолжай!
Гордон, снова почесав затылок, выходит вслед за ним, и тут же на него налетает пьяный сканер с поцелуями. Вскрикнув, Гордон с размаху залепляет пощёчину сканеру. Сканер, мигом залившийся ржавчиной, пищит "Пратиффный!" и улетает.
))
Гордон проходит турникет, и его тут же останавливает женщина в синей одежде: Женщина:Кроме вас на поезде никого не было?
- Кроме вас на поезде никого не было?
Дважды.
Женщина отвернулась от Фримена. Тот постоял с минутку возле нею,
Неё.
голосом мужика сказала "Не пейте воду, они что-то подсыпают в неё!" и отвернулась
Очередная ошибка перевода.
Противогаз стоял в дальнем конце коридора, и Гордон, пародирую 90-х летнюю бабушку, поплёлся к нему.
Пародируя. По этой маленькой опечатке можно предположить, что изначально ты хотел писать от первого лица, но передумал.
-Обнаружено отклонение численности, сотрудничество с отрядом ГО, награждается путёвкой в кабинет Блина.
В качестве сталкера?
Тень, насколько я помню, предводительница замученных Загрузок?
edit
Жесть, за один день тема увеличилась в полтора раза.
Насчёт ошибок... У меня этот рассказ находится в почти законченном состоянии, и не редактировался с... хм... года 2008. Я сейчас лишь мельком подкорректировал и выложил, пока не пропал азарт. В будущем, если конечно даёте добро, полностью искореню все очепятки. Да)
Гордон обнаружил себя стоящим в одном помещении с Алух. Алух подошла к параллельной от входа двери и стала что-то нажимать на клавиатуре, встроенной в стенку. Дверь открылась, и Алух, пятясь задом, сказала:
-- Прикольно, чё ты появился именно сегодня!
Подойдя к перилам, Алух перемахнула через них, и пошла вперёд, загоняя что-то про мусорные бачки и кислые пирожные. Фримен тоже перемахнул через перила, но сфензанулся об пол. Угол обзора снова искривился. Гордон начал всерьёз беспокоиться за своё здоровье. Ругаясь, Гордон пошёл вслед за "ящерицей на двух ногах". Алух стояла возле автомата с напитками. Ухмыльнувшись, она сказала:
-- Будешь «Особый Барнерный»?
И, не дожидаясь ответа, нажала пару кнопок. Крышка автомата отъехала в сторону, открыв проход в какое-то помещение.
-- И, да, типо... рада познакомиться, -- скривив рожу в ухмылке сказало существо.
Гордон, вздрогнув всем телом, забежал внутрь автомата. Фримен оказался в просторном помещении, заставленном всяким хламом и электроприборами. Среди этого беспорядка Фримен не сразу заметил лысого старичка, который ковырялся в ящике. Алух вошла следом, и Гордон вжался в стену.
Старикан: Вот с... чертовка! Куда она смылась? Лафа! Нафиг оттуда!
Алух: Гы-гы...всё путём доктор Кляцнер?
Кляцнер (стукнувшись от неожиданности об крышку ящика): Теперь когда ты пришла – НЕТ! Лафа снова сбежала из клетки, не знай я Барня, я бы подумал что он снова её вые...Обана! Гордон Фримен!
Алух (выражая подобие улыбки): Я нашла его шатающемся возле вокзала, отморозок какой-то.
Гордон (перебивая Кляцнера): А не пошл...
Кляцнер (перебивая в свою очередь Фримена): Мы обязаны доктору Фримену, несмотря на то что он туповат. Должен сказать, Гордон, ты как раз вовремя, Алух как раз спи... стащила у Альянса последнюю часть для телепорта!
Барень (заглушая Кляцнера): Ну что? Он здесь? Блин, Гордон, ты разворошил улей!
Гордон: Чего ты мелешь?
Барень (к Кляцнеру): Ему нельзя тут долго обживаться, это поставит под угрозу всю нашу работу!
Алух: Не боись, он пойдёт со мной.
Барень (шепчет Гордону): Не повезло тебе, браток. (к Кляцнеру) Ты хочешь сказать всё работает? Отвечаешь? А то... у меня до сих пор кошмары про того петуха...
Алух: Петуха?
Кляцнер: Мы далеко шагнули с тех пор... далеко-о-о-о-о...
Алух подходит к компьютерам, и начинает играть в диггера.
Барень: Раз уж он пойдёт не по улицам, можно его и переодеть!
Кляцнер: Да-да, ты этим и займись.
Барень подходит к какой-то двери, нажимает что-то на клавиатуре, и дверь подъезжает вверх. Барень подходит к ещё одному пульту, нажимает пару кнопок, зажигается свет, и на него откуда-то сверху падает какое-то существо.
-- Б****!!!! Убери её с меня!!!
Гордон храбро кидается на существо, и схватив его, падает на ящики. Оттуда раздаются звуки ударов, вопли, маты. Через 3 минуты из кучи хлама выползает... БЭККРАБ! И недовольно урча запрыгивает на шкаф. Через пару секунд появляется Гордон .Весь в синяках, под правым глазом фонарь.
-- Фидали, как я ему зафигашыл?
Никто ничего не говорит. Бэккраб, посмотрев по сторонам, запрыгивает наверх, и исчезает в вентиляции.
Кляцнер: Шыт! Чтобы вытащить её оттуда, понадобиться ещё полгода!
Гордон: Ешли пофесёт, то и дольфе!
Барень опять подходит к клавиатуре, и через секунду, стеклянные дверцы, закрывавшие костюм расходятся.
Кляцнер: Ну, Гордон, давай, надевай эту железку.
Одев ХЕВ костюм, Гордон почувствовал себя в 2 раза круче.
-- Гордон, костюм сидит на тебе как влитой...ну, пожалуй кроме перчаток. Я кое-что в нём изменил, пока сообщу тебе самое главное... (раздаётся звук сирены), хотя, в другой раз. Видишь то приспособление цилиндрической формы на стене? Это задзарядник.
Гордон подходит к устройству, крутиться пару минут и, отчаянно покраснев, поворачивается к устройству спиной. Кляцнер подходит к фотке на стене, поворачивает её, и рядом с ним появляется сканер. Просканировав Кляцнера, сканер исчезает, и рядом с Кляцнером стена отъезжает в сторону. Кляцнер забегает туда, и сразу же взлетает на лифте вверх. Барень тоже заходит, и начинает мяться возле компьютеров. Алух и Гордон(красный как рак и держащийся обеими руками за нержавеющий зад) заходят последними. Гордон старательно держится подальше от Алух. Алух забегает на платформу, и та поднимается вверх. Гордон осмотрелся. В комнате не было ничего примечательного, кроме платформы на которой стояла Алух, и бетономешалки висевшей под потолком.
Кляцнер: Гордон, не мог ты стать рядом с той панелью?
Гордон: Нет.
Кляцнер: Отлично...три...два...один..пу...(треск электричества), шыт, что такое?
Алух(Указав палкой, которая должна была быть рукой, куда-то на стену):Штепсцель!
Кляцнер: Подключи-ка нас Гордон.
Гордон втыкнул штепсцель. На мониторе, возле которого стоит Барень, появляется рожа какого-то нигера.
Нигер: Игрик, ты там?
Кляцнер: Да-да, Бадулай, тут небольшая задержка, никогда не догадаешься, кто сегодня припёрся в нашу лабораторию.
Бадулай: Это же не тот о ком я думаю?
Гордон (гордо выпятив грудь): Он самый!
Кляцнер: И мы отправим его прямо сейчас, в компании с твоей уро..."милой" дочуркой. Гордон, иди поверни тот рычажок.
Гордон поворачивает красный рычаг, и Алух окутывают какие-то разноцветные полосы.
Вспышка, свет гаснет и Алух исчезает. Свет начинает постепенно возвращаться.
Кляцнер (с надеждой): Ну как? Её разорвало?
Бадулай (мрачно): Сам посмотри...
Алух (целует Бадулая в щеку, на которой тут же выскакивает громадный гнойник): Превед, док!
Кляцнер (разочарованно) :Гордон, заходи на ту платформу, мы тебя переправим. И, ради Бога, не суй ничего никуда!
Фримен, потирающий свои руки в предвкушение, покраснел и спрятал руки за спину.
Кляцнер: Барень, твой черёд!
Барень дёргает рычаг, и Фримена тоже окутывают разноцветные ленты.
Кляцнер: Пуск через три...два...
Из вентиляционной шахты вываливается бэккраб, и, посмотрев по сторонам, нацеливается на Фримена. Прыжок!
Кляцнер: Лафа! Попик! Нет!
Вспышка!
Гордон обнаружил себя на каком-то пляже. Бэккраб, радостно повизгивая, бросается на ворону со спины.
Вспышка!
Гордон стоит в каком-то кабинете, прямо перед ним сидит какой-то старик.
Старик: Что происходит? Как вы тут оказались? Да кто вы такой!?
Гордон: Можно помедленней?
Вспышка!
Гордон стоит в какой-то каморке. Прямо перед ним сидит лысый мужик с усами. Увидев Фримена, мужик опирается на стол и орёт:
-- МЕЧЕНЫЙ!?
Вспышка!
Гордон опять в том же кабинете. Старик стоит перед монитором и что-то орёт. Монитор поворачивается, и Гордон видит на нём... Бориса Моисеева?!
Вспышка!
Гордон стоит перед окном. За окном стоит Кляцнер без штанов и что-то орёт Бадулаю на экране.
Бадулай: Он не прошёл! Смазки не достаточно!
Кляцнер: Шыт! А где Гордон?!
Бадулай: Сзади!
Кляцнер: Б**!!! Гордон ты должен уходить... сваливай!
Разноцветное сияние перед глазами Гордона пропадает и он наконец-то может двигаться. Спустившись с платформы на которой он стоял и пройдя немного он вышел к двери... "Загрузка"…
… Прямо перед Фрименом материализовалась Тень. Набрав полную грудь воздуха(и полностью выдохнув его с обратной стороны) Фримен кинулся на эту сволочь. Но Тень, похоже, не была настроена на драку. Она просто перемахнула через пыхтящего как самовар Фримена и убежала. Переведя дух, Гордон открыл дверь и оказался в каком-то дворике. Пройдя вперёд, и повернув за угол, Фримен услышал как кто-то позвал его по имени. Задрав голову вверх, Гордон увидел над собой Барня, который махал ему рукой.
-- Гэй, Гордон!
-- В Цитадели полная боевая готовность, никогда такого не видел...
Ну, раз не видел, то и слушать нечего. Фримен стал самозабвенно ковыряться в носу, игнорируя Барня. Внезапно что-то хрустнуло, и палец Гордона ушёл в нос на всю длину. Последнее, что увидел Гордон, до того как его накрыла тьма, было:
Объект: Гордон Фримен.
Статус: Помер.
Причина: Нефиг руки распускать!
"Загрузка"
Фримен снова жив, и слушает дребедень Барня. Разозлившись, Гордон орёт:
Гордон: Барень! Может ты заткнешься, и дашь мне какое-нибудь оружие!?
Насупившись, Барень колупается в кармане, и кидает Гордону отвёртку.
Гордон (ловя отвёртку): Ты что, смеешься!?
Барень: А ты думаешь на тебе свет клином сошелся? Тут до тебя уже пробегал один такой солдатик в смешной маске, так я ему и отдал фомку.
Барень: Короче, шагай по ка-каналам, может куда-нибудь выйдешь, а мне ещё нужно Кляцнеру проставиться.
Матерясь, Гордон спустился по лесенке, и зашёл в какой-то коридор. Вместо пола, тут была сетка, и огромная дыра в ней. Прыгнув туда, Фримен упал во что-то мягкое. Поднявшись, и, посмотрев на что он упал, Гордон хотел было похудеть, но костюм не пропускал ничего плотнее воздуха. Прямо возле него лежал труп противогазника, по всей видимости очень сильно избитый тяжёлым предметом. Зайдя в вагон и выйдя с другой стороны, Гордон услышал гудок поезда. Из туннеля, на Гордона мчался трамвай. Фримен почувствовал как что-то сильно укололо его в ж... пятую точку, и, как умалишённый, помчался по рельсам, заметив слева проход, Гордон сиганул туда, и забежал в ещё один вагон. Заметив на стене вагона лестницу, Фримен двинулся к ней, пробивая себе пути через ящики при помощи отвёртки. Гордон вылез на крышу вагона, и заметив слева вход в подвал, попрыгал туда по крышам вагонов. Зайдя в подвал, Гордон увидел перед собой надпись "Еф-фонарик", так и не поняв что значит "Еф", Гордон начал спускаться во тьме по лестнице..."загрузка"
Ого, нифигасе, Фризер вернулся)) Приятный сюрприз, + в его воображаемую репутацию ;)
В будущем, если конечно даёте добро, полностью искореню все очепятки.
Конечно даём ;) Не каждый день возвращается кто-то из старой гвардии)
P.S. Жди моего камента!
Вот уж если и передавать кому брэнд "Анти-Лайф", так только тебе.
Ты шо, с ума сошёл о__О xD Не вздумай забрасывать свои креативы. К тому же, у меня самого полно своих идей... Да и вспомните, когда-то давным-давно KeFEAR передал мне "права" на свой "Австостопом по винчестеру" (он даже последнюю главу меня упросил написать)... И всё...
Женщина
голосом мужика сказала "Не пейте воду, они что-то подсыпают в неё!"
Ы, замена модели или глюк пиратки?)
... Перед Фрименом снова оказалась та странная тень. Она вновь осмотрела Фримена, после чего плюнула ему в глаз и умчалась по коридору, дьявольски хохоча.
Какая коварная в этом креосе загрузка) Я бы даже сказал "дикая и неукротимая" ))
Гордон услышал в соседней комнате стонущий голос "я так больше не могу!". Облизнувшись, Фримен пулей влетел в комнату, и разочарованно сплюнул. В комнате
сидели мужчина и женщина в синих шмотках, но они занимались совсем не тем, о чём подумал Фримен. Они сидели за столиком и... играли в карты!
ЫЫЫ! Ну так чего же он другого ждал, ведь сидели мужчина и женщина, вот если б мужчина и мужчина %D Всё-таки Сити Гоменнадцать, а не Геттерорднадцать :D
Борьба с загрузкой жжот, лучший момент)
ППЦ, новая Аликс, теперь ещё страшнее %D Блин, дитя Франкен[s]штейна[/s]кляйнера)))
На запястье была повязка из синей изоленты.
Однажды она посмотрела на себя в зеркало, после чего взяла лезвие и... %)
-Помните его по Горбатой Мезе? Старого уборщика
Мухаха, опустили бедного Брина ниже плинтуса)
Про вторую главу повторю то, что когда-то говаривал Спектр: в целом весело)) Можно выделить обновлённый зарядник [да уж, зато хардкор какой - лишний раз бегать к зарядникам/аптечкам не станешь :D ], выдачу отвёртки и драку Фримена с бэккрабом)))
Кляцнер (с надеждой): Ну как? Её разорвало?
Бадулай (мрачно): Сам посмотри...
Зато теперь понятно, почему первой отправили Аликс ^_^
В целом, неплохо, но не более того, маловато новых идей, на мой взгляд (кроме очередного патча к Загрузке и обновления Аликс; ну ещё неизвестно, что там припас "солдатик в смешной маске" ;), так что хорошенько подумай над следующими главами. Главное, не забрасывай, у тебя уже вполне выработался неплохой стиль повествования.
Я пишу просто для себя.
Конечно, хорошо, если тебе самому нравится то, что ты делаешь, но подумай: зачем тогда выкладывать крео на форум? Выкладывая крео, ты выкладываешь его для других. Это всё меняет; конечно, аффтар в своём крео царь и бог, но раз ты пишешь для других, раз ты хочешь, чтобы его читали, то ты должен прислушиваться к мнению читателей. И внимать им. Я это понял далеко не сразу.
По-моему, это очевидно)) Разве что те, кто не играл в ОппФорс... Или не читал Дамб-Лайф Рапида ;) - только такие люди не знают, кто самый крутой вояка за всю историю ХЛшных фанфиков :D
Прочитал твой рассказ. Сама идея неплоха (восстание кошек, давно подозревал что они затевают подобное *косится на своего кота*), но реализация хромает.
Некоторые замечания по грамматике.
1.Перед знаками препинания пробелы не нужны
2.Слова ГО-шник, КО-шник и G-man лучше писать через дефис.
3.Каждая реплика должна начинаться с новой строки, если её говорит следующий персонаж.
4.Каждое предложение должно начинаться с Большой Буквы.
5.Старайся не писать капслоком (как в конце этой части), крик можно описать словами и восклицательными знаками.
Ещё в тексте очень много опечаток, я пока читал, исправил бОльшую часть, скачивай
дорогой гражданин найдите мне нормальную кошку и я включу подавляющее поле…
Может быть, выключу?
Голос из далека
Голос из далека? Тогда он должен кричать "EXTERMINATE!".
"Издалека" пишется слитно! Это относится ко многим словам, которые ты разрезал.
Но в общем неплохо для начала, продолжай.
xDDGx По-моему, это очевидно))
Это действительно очевидно, ещё с первой версии рассказа.
Это действительно очевидно, ещё с первой версии рассказа.
Я первую уже и не помню совсем, она ведь была где-то два-три года назад зарелизена?
Сама идея неплоха, но реализация хромает.
Сразу вспомнился G-Radeon... Главное, не отступать, умение приходит со временем.
я пока читал, исправил бОльшую часть, скачивай
Я, кстати, подумывал предлодложить в твоём сборнике исправлять очепятки в креативах: и аффтарам приятно, и читателям... Главное, не переусердствовать и различить, где авторская задумка, а где - засмотрелся на ворон ^^
Но эт, кнешн, очень эпичный труд, хотя, если сами читатели помогут... По крайней мере, хотя бы самеы явыне опечатки исправлять, типа тех, что я только что допустил :D
2.Слова ГО-шник, КО-шник и G-man лучше писать через дефис.
Ну, это ненаказуемо, я думаю) Хотя и более удобочитаемо юзать дефис, в принципе...
5.Старайся не писать капслоком (как в конце этой части), крик можно описать словами и восклицательными знаками.
Гм, в книгах Терри Пратчетта Смерть всё время капсом говорит... Вернее, капсом в наших переводах, а в оригинале капителью. Интонации можно попытаться передать курсивом, между прочим. Можно жирным, но, после того, как я посмотрел, что получилось в Qуота-Лайфе, понял, что жирным шрифтом лучше не баловаться, уж слишком бросается в глаза, лучше тогда капсом... С другой стороны, вполне норм будет выглядеть жирный курсив. Подчёркивание юзать не стоит, разве что изредка, чтобы выделить одно-два слова в предложении. Ещё им удобно выделять место ударения в таких словах, как пошло, напр. :D
Но это всё так, третьестепенные примочки, крео ничего не потеряет, если будет набрано обычным шрифтом без заглавных слов и какого-либо форматирования.
У кого Пратчетт, а мне вспоменается Андрей Белянин у него тоже крик капсом .
восстание кошек, давно подозревал что они затевают подобное *косится на своего кота* идея с котами пришла от фильма "кошки против собак" и моя кошка, которая все время срет мне в тапок *собирясь идти за чаем, одеваю тапки*
Я первую уже и не помню совсем, она ведь была где-то два-три года назад зарелизена?
2008
Я, кстати, подумывал предлодложить в твоём сборнике исправлять
Я с 19 июля уже занимаюсь этим.
Ну, это ненаказуемо, я думаю) Хотя и более удобочитаемо юзать дефис, в принципе...
Ну, хотя бы когда имеется в виду Пророк Рапида, надо писать через дефис.
Гм, в книгах Терри Пратчетта Смерть всё время капсом говорит...
Ну, Смерть - это особый случай)) Капс использовать можно, но не так, как это у G-yuri. А вот жирным не стоит, этим нужно выделять название главы и подзаголовки. Кстати, вот ещё что я делаю в сборнике - выделяю название глав.
G-yuri
у него тоже крик капсом .
Вот! Этот пробел не нужен.
и моя кошка, которая все время срет мне в тапок
Не, мой кот такой мелочью не занимается, если уж нагадит - так под компьютер :D
Вот! Этот пробел не нуже
Да-а, пробелы перед знаками препинания ставить не принято (кроме дефиса и тире), а вот после знака препинания пробел ставить обязательно (последняя ошибка встречается достаточно регулярно у новичков). Ну и, разумеется, кавычки и скобки ставятся без пробелов между ними и заключённым в них словом/предложением...
Вы меня приятно удивили, я думал тема будет мертва))) Выкладываю продолжение своего креатива (пока я помню, что мне надо его еще выложить) и берусь за чтение темы.
Кое как наши герои все же собрались, во всех смыслах этого слова. Собрались и двинулись нетвердым шагом дальше. Впереди показались горожанки, приставленные к стенке, что вызвало огромнейшее оживление Фримена, опять же во всех смыслах и местах. Он с ломом наперевес побежал вперед, как страйдер на младенцев. Хотя бежал он не долго, его остановил самым наглым способом барнакл. Язык к удивлению друзей Гордона, не стал обматываться вокруг горла, а обмотался вокруг лома и потянул на себя вверх... Сначала Фримен орал от боли, потом от наслаждения, потом снова от боли, когда тварь попыталась жевать свою жертву, но обломала зубы и теперь беззубый барнакл приносил кайф учёному. На это действие пришли посмотреть даже ГО-шники, что собирались расстрелять гражданок и сами гражданки.
- Я так и знал, что Фримена не нужно с собой брать. - сказал Мурз Шепарду.
- Ты прав... Хотя с кого еще нам ловить лулзы?
- Ну... У нас ведь есть Барни... А где он?
Друзья оглянулись и увидели, что Барни лихорадочно отбивался дубинкой от второго барнакла, у которого зубы были явно на месте.
- Может поможем? - спросил Мурз.
- Кому? Барнаклу, или Барни? - спросил Шеп.
- Ну... Не знаю... Барни вроде нам друг, но барнакла жалко... Ладно, поможем бедному зверю.
После этого, Шепард и Мурз стали подталкивать Барни выше и ближе к голодной твари. Тот сначала обрадовался, решив что ему помогают, но когда понял в чем ему помогают (помощь в смерти), сразу же упал духом и стал отбиваться на два фронта.
Машинист в это время не стоял на одном месте, он как бы невзначай спер пулемет из укрепления Альянса, после чего свернул шеи ГО-шникам, заодно изнасиловав всех гражданок (как бы невзначай).
Наконец барнакл тянущий Фримена сдался и отпустил свою жертву и та свалилась прямо под ноги Шепарду. В получившейся свалке, второй длинноязыкий получил себе бутерброд из трех человек и одного кота. Эта компания уже дружно отбивалась от твари, не понимая как можно одним языком всех схватить. Но тут на помощь пришел Машинист... Он стал подталкивать наших друзей вверх, ибо у барнала сил не хватало.
Все остались довольны. Машинист пошел своей дорогой, барнакл получил сытный завтрак, ГО-шники умерли быстро и без мучений, гражданки остались живы и удовлетворены, а наши герои... Ну, почти все остались довольны. Барни пришлось пожертвовать своим сапогом, дабы заткнуть глотку ксеноморфу.
И вот, наше пятерка шла дальше. Они легко преодолели туннель с длинноязыкими и тут же наткнулись на девушку, прячущуюся в мусоре.
- Эй! Сюда! - закричала гражданка. - У меня есть...
- Блек Меза подписанная самим Шепардом?! - спросил Фримен.
- Э... Нет...
- Револьвер?! - спросил Мурз.
- Вообще-то, у меня для вас послание.
- От кого?! - удивились герои.
- Не знаю, письмо запечатано, без адресата.
Фримен распечатал конверт и... время остановилось, все вокруг замерло, а из конверта появился G-man. Обшарив по карманам Барни, он извлек бутылку пива, выпил её, а после стал обшаривать карманы Шепарда, из которых извлек свой мобильный телефон, после чего исчез.
- Ну, чё там?! - спросил Мурз, когда время вернуло свой ход.
- Ничего, конверт пуст. - ответил учёный.
- Да, ну?! - Барни обследовал посылку и пришел к тому же выводу, утаив, что нашел там чемодан, который тут же перепрятал себе в карман.
Дальнейшее путешествие по канализационным стокам, привело наших друзей в тупик, который выражался в виде трубы с металлическими прутьями. Фримен стал смотреть в потолок, Барни примостился в углу и втихаря пил пиво, Шепард пытался разжать металлические прутья, Мурз взирал на это безразлично, ибо мог вообще прямиком лететь в Восточную Черную Мезу. Так компания и сидела, пока у Фримена не затекла шея, а Барни не набрался в хлам и его начало тошнить на решетку, от которой успел отбежать Шепард.
На этом месте у наши герои двинулись по катакомбам, ибо решетку разъела блевотина, и все стала так скучно, что Фримен ударился в воспоминания.
Флешбек I
Гордон матерясь вылез из тестовой комнаты. Вокруг все горело и рушилось.
-Твою же налево! – заявил учёный, увидев пару трупов, которые скорее походили на куски мяса, чем на людей.
Так, что же случилось? Без паники, без паники… Взрыв обрушил центрифугу, что создавала луч и Фримен с криком «Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!» бросился на закрытую дверь. Но она была стальной и требовала сканирование сетчатки глаза.
Наконец, учёный все же пришел в себя. Так, спокойно. Это всего-навсего два трупа… Ни хрена себе, всего на всего!!! Так, Гордон, вспоминай, что вчера было, и что здесь случилось… Так. Была пара грудастых… Нет, это был выпускной… Но грудь там была, но чья? Вспоминай Горди, вспоминай… Ага, она принадлежала блондинке!.. Нет, с Джиной Кросс они были в бассейне неделю назад… И пятый размер, в котором Фримен утонул, точнее из-за которого чуть не утонул в бассейне, вот только Джинна его вытащила и сделала искусственное дыхание… Кхм… Мда… Фримен окрасился в цвет крови, что была вокруг и решил что сейчас не самое время вспоминать, как он потом её…
Так что же здесь случилось?! Ага, все началось этим утром, он опаздывал на работу…
«…Не высовывайте свои гениталии во время поездки и не пытайтесь на ходу справить нужду, рельсы под напряжением и вас может убить. Не оставляйте ваш завтрак без присмотра, один из охранников может их съесть. Не слушайте проповеди отца Григория и не покупайте поебень. Не курите галлюциногенные вещества, доктору Брин очень зол, так как, какие-то укурки сперли весь урожай конопли и он может подумать на вас…»
Фримен уже делал петлю из галстука и присматривался, как бы поудобнее повесится в этой вагонетке.
«Не пытайтесь повеситься в вагонетке, если давление вашего тела на пол уменьшиться, вагонетка перевернется. Доктор Брин очень опечален тем инцидентом с тройкой учёных…»
Учёный сразу же бросил затею и решил просто выпрыгнуть из окна, но натолкнулся на стекло.
«Не пытайтесь выпрыгнуть из вагонетки, окна сделаны из бронестекла. Доктор Брин очень опечален тем инцидентом с пятью учёными…»
Фримен с тоской посмотрел на мимо проезжающую вагонетку. В ней какой-то ученый в белом HEV разбил бронестекло и выпрыгнул вниз головой.
«Не обращайте внимание на суицидальные наклонности ваших коллег, не дайте им, подорвать ваш боевой дух учёного. Не ешьте печенье Барни, охранники очень…»
Гордон смотрел, как мимо проехала вагонетка с учёным и охранником. Учёный ел печенье, а охранник тем временем, у него за спиной, доставал пистолет из кобуры.
«Не делайте резких движений, когда будете проезжать мимо поста охраны…»
Как раз рядом был пост охраны, учёный выбежал из вагонетки спеша на работу, но внезапно включилась турель и открыла по нему огонь.
«Не обращайте внимания на ядерные боеголовки и людей возле них…»
Несколько лиц арабской национальности с кейсом и АК-47 стояли возле ядерной боеголовки и о чем-то договаривались с мужиком в синем костюме.
«Не обращайте внимание на разлитые светящиеся зеленые лужи, они не опасны…»
Робот пытавшийся разобраться с аварией шагнул в такую «лужицу» но его ногу разъело и сам робот завалился полностью в эту самую лужицу, в мгновение ока растворившись в ней.
«Не слушайте мифы о инопланетянах и монстрах в лаборатории, их распространяют наши конкуренты.»
Рядом на платформе стояла клетка с каким-то трехногим и многоглазым псом. Там же стоял зеленый гуманоид в белом халате и курил траву вместе с котом.
Мозг ученого закипал и из ушей пошел пар. Но тут же среагировала система пожаротушения и остудила мозг Фримена.
«Не изменяйте состав воздуха, система пожаротушения работает некорректно и вы можете утонуть…»
Но это Гордон и так понял, он уже залез под самый потолок, когда наконец поездка закончилась и дверь открылась.
- А вы опаздываете! Вам нужно поторопиться! – объявил ему улыбающийся охранник и меееедлено пошел отрывать дверь в сектор. Не выдержав ученый схватил под мышки медляка и донес его к самой консоли.
- Ой! Я кажется забыл пароль… Сейчас вспомню… АААА…А!... Нет, не верно. Ладно, АААА…В!... Черт, тоже не верно… тогда АААА С! Точно!
Дверь… Люк… Шлюз стал открываться.
Когда Фримен добрался до самого сектора его встретил очередной охранник, который на этот раз сидел за компьютером.
- Эй! Фримен, вам Барни передал пиво… Вот только мы его выпили…
Несколько учёных, что стояли рядом сделали фейснапалм.
- ? – учёный немного встал в ступор.
- У меня тут было сообщение, говорю, вот только система безопасности слетела и сообщение удалилось. – ответил нервничающий постовой.
- … - учёному нечего было сказать и он решил идти дальше, по дороге заглянув в столовую.
А в ней сейчас находился доктор Магнуссон. Он пытался засунуть в микроволновку доктора Кляйнера. Фримен окосел и протер очки. Нет, ему показалось, на самом деле доктора сидели за столом и жарко о чем-то спорили. Учёный решил немного перекусить и положил в микроволновку какой-то пакет, а сам отошел купить колы в автомате. Магнуссон в пылу спора схватил микроволновку с явным намерением свершить видение Фримена. Вот только прибор внезапно взорвался, окрасив учёного в розовый цвет. Гордон подумал, что Джинна снова забыла пакетик краски для волос в столовой и тихо убрался подальше, пока Магнуссон был в ступоре.
В раздевалке Фримен напялил на себя костюм и сразу же направился в тестовую камеру, где должен был проходить эксперимент.
Учёный схватился за голову. Точно! Вот оно что! Он взял кристалл и засунул его в лазер, а тот взял и взорвался! Так что теперь надо выбираться наружу и поговорить с тем учёным, который постоянно говорил «Давай Гордон! Ничего страшного не случится!».
Стальная дверь и сканер сетчатки глаз. Рядом два тела… Учёный почесал затылок и саданул с ноги по сканеру. Дверь заискрилась и отъехала в сторону. Вот что значит высшее образование!
Наше время
Гордон гордо залепил с ноги ГО-шнику в противогаз, вот что значит высшее образование! Барни только почесал репу, смотря на свои кулаки.
- Фримен, ну нахрена ты убил его?! – спросил Шепард. – Он, ведь только, спросил где здесь выход!
- Э… Я подумал что это Барни надел противогаз и прикалывается.
- Ты хотел убить Барни?!
- Нет, у него рожа крепкая и не такие кирпичи ловила, да и привычка уже у меня…
- Ну и привычки у тебя! (с) – сказал Барни, осматривая труп своего коллеги.
Наши герои находились возле заминированного хлипкого мостика, за которым таился проход дальше.
- А что с мостом? – спросил Мурз.
- Как что? Взорвем и дальше пойдем. – озадачено ответил Фримен.
- На хрена его взрывать, если можно и так пройти?
- ХЗ! – ответил учёный и взорвал мост.
xDDGx Брин открыл глаза. Сперва он ничего не понял, а потом, забывшись, попытался открыть их ещё раз. До него наконец-то дошло, что кругом темнота... Он что, умер? А ведь верно... Его убил Фримен... Точно...
Да... Точняк....))))))
Он вновь открыл глаза. И действительно оказался в поезде. В довольно узком поезде, очевидно, это стандартный поезд-"лезвие" Альянса. На его освещённых стандартным синевато-белым светом стенах висели сталкеры, заключённые в железные капсулы.
Хм, Брина в сталкеры?)))))
Поднявшись на ноги, он понял, что лежит на потолке
Мб стоит на потолке?)))) Или мб потолок стоит там где он лежит и поэтому он на потолке
Я местный диктатор, доктор Бримен
Зато честно))))
Откуда-то вышел ещё один ГОповец, вид которого внушал ужас. Его лицо было закрыто странной кожаной маской.
xDDDDD
Делать нечего, Брин с отвращением и ужасом опустился на колени прямо перед кровавой лужей и начал начищать сапоги офицера, стараясь не обращать на неё внимания.
неожиданно-ожидаемо)))
- Что за разговорчики? Набери вон в то ведро воды. Умывальник сзади тебя, в углу. - Wоллэс безропотно подчинился. - Идём. - Илай вышел в тёмный узкий коридор, который едва-едва освещала единственная лампа и подошёл к кладовке. Он высунул оттуда швабру и протянул ему.
- Помнишь меня, Брин? Это я, Илай из Восточной Чёрной Мезы.
ты его спалил в прошлом комментарии)
На экране появился... Магнуссон.
Арни! ^_^"
- Что-о-о-о?!! Брин!!! - Магнуссон закрыл своим лицом весь монитор. - Бегом, немедленно отправляй его сюда! Б-же, я так ждал этого момента, когда смогу с тобой поквитаться лично.
Мухаха, вот этого я и вправду не ожидал)))
- А я думал, Магнуссон в Белой Роще...
- Я тоже так думал...
Не один я)))
- Подними эту банку.
- Вообще-то, это граната.
- Я сказал: подними и кинь её в мусорку!
- Ну ладно. - пожал плечами Брин, выдернул чеку и кинул её в мусорку.
Мое любимое место в креативах))))
И не зря, следующий ГО-ситизен получил хедкраба. Причём живого! Без лишних слов хед с причмокиванием натянулся на противогаз и ГО-ситизен упал.
РЖЕСТЬ)))
Брин в ужасе отпрянул и решил уже покинуть это гиблое место, как вдруг аппарат на стене выдал следующему ГО-ситизену арбуз.
- Чуваки, у меня бонус! - воскликнул тот и тут же пожалел обо всём: остальные ГО-ситизены тут же накинулись на него, чтобы отнять арбуз.
АРБУЗЕГ!!!! *кинулся в толпу отбирать арбуз* /двойной спойлер/
- Кыш! Кыш противная! - ошалело взмахивая руками, он попытался отогнать назойливую птицу... Совершенно неожиданно она ослепила его вспышкой.
Хм, я думал она ослепит его более естественным способом)))
- ... я сразу скажу, что сподвигло на этот шаг. Попробуйте себя поставить на моё место: если Наши Покровители предлагают вам неограниченную власть на всей Земле, абсолютную безопасность, личную охрану из комбайнов и личных рабов из сталкеров, да и ещё бы намекнули на возможность индивидуального бессмертия - разве бы вы на моём месте поступили иначе? Хотя больше всего мне понравился вид из Цитадели... Нет, в жизни Консула есть ещё овер 9k приятных мелочей - дыра в Подавляющем Поле над Цитаделью, мгновенное исполнение любого каприза, безлимитный интернет...
убедил))))
- Давай, быстрее! Я сейчас лопну.
- Давай, лопайся быстрее, задолбал уже. - послышался из-за двери издевательский голос.
no commets )))
- О Б-же, будь проклят этот чёртов Консул Бримен! - запричитал последний стоящий в очереди ГО-ситизен. - Это ж надо было поселить три семьи в квартиру с одним-единственным туалетом!
Ахахахах)))) я помню разговор с тобой об этом месте))))
- ...я бы на твоём месте не стал... - невнятно промямлил ГО-ситизен.
- Что? - Брин опустил кружку. ГО-ситизен ткнул в стоящую очередь.
- ...просто я так и не дождался...
Ыыыыыыыыыыыы (с)
- Послушай, я бы на твоём месте лучше бы радовалась. По идее, тебя должна была встречать Аликс...
Да-да, уж лучше в каналы))))
когда он отобрал у одного из них пиво, решив, что тот и есть Барни...
xD))))))
Комменты к другим крео завтра-послезавтра
Нуарлатотеп З.Ы. Ещё нашёл пару очепяток...
ну они всегда в моих креативах, даже когда я перечитываю их несколько раз.
Машинист в это время не стоял на одном месте, он как бы невзначай спер пулемет из укрепления Альянса, после чего свернул шеи ГО-шникам, заодно изнасиловав всех гражданок (как бы невзначай).
А машинист не промах!
Он стал подталкивать ниших друзей вверх,
*наших или нищих)
Блек Меза подписанная самим Шепардом?! - спросил Фримен
Интересно, где она прячет целый комплекс? Хотя нет, я не хочу знать)
Или ты о портативном телепортаторе из ОФ? Его почему-то часто так называют. А ещё Шеппард пишется с двумя "п"
Наконец ученые все же пришел в себя.
*учёный
После "наконец" нужна запятая
Не высовывайте свои гениталии во время поездки и не пытайтесь на ходу справить нужду, рельсы под напряжением и вас может убить.
В ЧМ тоже брали бомжей на работу?
Не ешьте печенье Барни, охранки очень…»
*охранники
Там же стоял зеленый гуманоид в белом халате и курил траву вместе с котом.
Кляйнер и мурз?
Мозг ученого закипал и из ушей пошла пара.
*пошёл пар
Дверь… Люк…
…я твой отец xD
Гордо залепил с ноги ГО-шнику в противогаз.
*Гордон
По концентрации пошлэ на абзац этот отрывок уступает лишь ДЛ и отрывку рассказа Кефира "Жизнь до Фримена", где-то 2-4 версии темы))
_____________________Sonik Grey___________________________ и все стала так скучно, что Фримен ударился в воспоминания.
Ы, хорошее ухищрение, чтобы избежать скучных мест, вспоминается Dumb-Life ;)
Не оставляйте ваш завтрак без присмотра, один из охранников может их съесть.
:D Ещё одна отсылка к ДЛ)))
«Не пытайтесь повеситься в вагонетке...
Вот зараза, ничего нельзя сделать, даже убиться не дают xD
Доктор Брин очень опечален тем инцидентом с тройкой ученых…
Доктор Брин очень опечален тем инцидентом с пятью учеными…
Это прямо Суицид-Лайф какой-то получается, ы %) Что ж у них за работа такая, суицидальная)) Брин садюга, заставляет их такими вещами заниматься, что аж жить не хочется)
«Не слушайте мифы о инопланетянах и монстрах в лаборатории, их распространяют наши конкуренты.»
А если вы всё-таки видите каких-либо инопланетян или монстров, то это значит, что вы таки нарушили правило "не курите галлюциногенные вещества" и вам сегодня достанется от доктора Брина...
Мозг ученого закипал и из ушей пошла пара. Но тут же среагировала система пожаротушения и остудила мозг Фримена.
Ы, а чё, хорошая система, мигом остудит самых горячих оппонентов в спорах))
- Ой! Я кажется забыл пароль…
Щит!)) Сейчас вспомню… АААА…А!.
Ну конечно не такой, КС ж тогда не вышел)) [в пиратках КС CD-key состоит из сплошных букв А]
- Эй! Фримен, вам Барни передал пиво… Вот только мы его выпили…
Ы, Барни таки не виноват!)
Несколько ученых, что стояли рядом сделали фейснапалм.
Ы, это у них такой способ самокилла?))
А в ней сейчас находился доктор Магнуссон. Он пытался засунуть в микроволновку доктора Кляйнера.
ВНЕЗАПНО xD Похоже, Кляйнер тоже взорвал в ней пирожное Магнуссона) Нет, ему показалось
Ы, вот это глюки, всё-таки он действительно что-то выкурил перед отъездом :D Вот только прибор внезапно взорвался, окрасив ученого в розовый цвет.
Вспоминая Спектра: прибор внезапно, по каким-то своим принципам взорвался... :D Зато теперь понятно, почему Арни не забыл и не простил этот инцидент спустя 20 лет ;)
_________________________________________________________ Робот пытавшийся разобраться с аварией шагнул в такую «лужицу» но его ногу разъело и сам робот завалился полностью в эту самую лужицу полностью, в мгновение ока машина растворилась.
Вот это предложение кривовато, попробуй её переписать.
«Давай Гордон! Ничего страшного не случиться!».
Всегда задавай проверочный вопрос: "что сделает?" случится, "что сделать?" случиться, так ты легко избежишь ошибок с -тся/-ться.
>>З.Ы. Ещё нашёл пару очепяток...
>>ну они всегда в моих креативах, даже когда я перечитываю их несколько раз.
У меня такая же фигня... И, как выяснилось, даже и не только опечатки)
______________________Freezer__________________________ Кому испечённого профессора?)
Не переживай, Отис быстро решит эту проблему xD
______________________Combine__________________________ А ещё Шеппард пишется с двумя "п"
Не-а, с одной. А вообще, в оригинале он Shephard, что, по идее, должно читаться "Шэфард"...
Кляйнер и мурз?
Уран и Мурз же))
>>Дверь… Люк… Шлюз...
>> …я твой отец xD
Люк, Шлюз твой отец, а Дверь - твоя мать.
Гордо залепил с ноги ГО-шнику в противогаз.
Компромисс: Гордон гордо залепил)
По концентрации пошлэ на абзац этот отрывок уступает лишь ДЛ и отрывку рассказа Кефира "Жизнь до Фримена", где-то 2-4 версии темы))
Ужас, а ведь раньше он был едва ли не самым целомудренным креатифшиком из нас, мы испортили его, ужас)))
Гм, КеФировский крео не помню( но Рапидовский ДЛ всё-таки в этом плане куда жёстче ^^'
_______________________Sonik Grey_________________________ ты его спалил в прошлом комментарии)
ПИЗ-666, ыыы, спс, уже поправил, такая жёсткая ошибка...
>>- ...я бы на твоём месте не стал... - невнятно промямлил ГО-ситизен.
- Что? - Брин опустил кружку. ГО-ситизен ткнул в стоящую очередь.
- ...просто я так и не дождался...
>>Ыыыыыыыыыыыы (с)
Эту шутку я вообще позаимствовал у Хауса: как-то к нему домой пришёл Wылсон, взял кружечку со стола, Хаус: "я бы на твоём месте не стал бы этого делать.", Wылсон: "?", Хаус: "Нога болит, а туалет далеко..."
_______________________G-yuri_________________________ Когда продолжение h4kc а ?
Как только, так сразу. Первую главу я писал неделю. Вообще, для меня более приоритетен "Диагностический отдел "Лямбда"" - кстати, третью главу я постараюсь опубликовать в ближайшеее время, но, скорее всего, уже после выхода продолжения Лайф-Хака.
А сам пишешь с двумя. %)
Ну так, то было раньше, надо будет заюзать автозамену и... Или пофиг, так и останется, скажут "аффтар нуп" и успокоятся :D
Да и сам Шеппард так пишет.
Ага, значит я от нео подхватил!))
Ну вообще, тут можно руководствоваться такой логикой: в оригинале две буквы "ph", значит, надо передавать двумя буквами... Хотя это какая-то тупая логика, ph ещё в средневековой латыни обозначал один звук ф, ни в коем разе не удвоенный... ШепХард.
Вообще, ph в латыни изначально как раз так и читался, в словах греческого происхождения, так что если это имя уходит корнями настолько далеко...
Товарисчи, а ведь я посмотрел в Wики, и там есть и Шеппард и Шепард. Смотрим первые - в оригинале они Sheppard, смотрим вторые - они в оригинале Shepard...
Вообщем, вот. Только там нет Shephard, есть Shepherd... о__О
Короче, ph обозначает один звук, поэтому логичнее писать всё же одну п... Хотя ещё логичнее было бы писать ф, но мы будем прилерживаться русской традиции, чтобы не путаться, все уже привыкли к бравому вояке Адриану Шепарду...
ЗЫ: в оригинале Дрилл произносит фамилию так, что сложно правильно расслышать, п там или ф.
edit
Всё оказалось не так просто в этом вашем факенЪинглише: en.wikipedia.org/wiki/Shepherd
Хотя ph издавна обозначало ф, но это имя они таки читают как Шэпард, возможно, в этом имени сохранилось исходное прочтение как "пх", а потом х просто отбросили, чтоб не мешала))
Про произношение именно Shephard там ничё не нашёл, но вряд ли оно отличается от Shepherd, скорее всего Shephаrd - это просто искажение фамилии Shepherd, ошибка - возможно, случайная и приевшаяся, а возможно, кому-то просто понравилось, чтобы его фамилия была ShepHard )) Так что там действительно п, даже в оригинале, h просто не читается, поэтому никаких удвоений в написании быть не должно совершенно точно, я ошибался, когда в своих креосах писал два "п".
Вообще, для меня более приоритетен "Диагностический отдел "Лямбда"" - кстати, третью главу я постараюсь опубликовать в ближайшеее время, но, скорее всего, уже после выхода продолжения Лайф-Хака. Жду с нетерпением:)
Хотя ph издавна обозначало ф, но это имя они таки читают как Шэпард, возможно, в этом имени сохранилось исходное прочтение как "пх", а потом х просто отбросили, чтоб не мешала))
Про произношение именно Shephard там ничё не нашёл, но вряд ли оно отличается от Shepherd, скорее всего Shephаrd - это просто искажение фамилии Shepherd, ошибка - возможно, случайная и приевшаяся, а возможно, кому-то просто понравилось, чтобы его фамилия была ShepHard )) Так что там действительно п, даже в оригинале, h просто не читается, поэтому никаких удвоений в написании быть не должно совершенно точно, я ошибался, когда в своих креосах писал два "п".
Я вообще не парюсь он для меня почти тезка (ну Адриан - Андрей) и я его зову по имени.
Наконец-то свежий морозный воздух! Я от путешествия по канализациям, где всегда +10 успел отвыкнуть от лёгкой уличной 30-градусной прохлады. Эх, до чего наш Город № Хреннадцать хорош зимой! До чего его канализации страшны и ужасны... клянусь, если бы я владел Адом и городскими Канализациями, то жил бы в Аду, а в канализацию ссылал бы всех грешников. С другой стороны, могло бы быть и наоборот. Я пока ещё даже не понял, что мне больше понравилось бы. С другой стороны, Ад - это всего лишь ещё один из миров Альянса. У нас в универе имени доктора Брина трое оттуда приехали, учатся на менеджменте. Как они рассказывали, чертям котлы и сковородки показались слишком мягким наказанием за грехи, посему их и сослали к нам в универ... в самом деле, Подумаешь: посидеть задницей на раскалённой жаровне, весь день нюхая серу? По сравнению с двумя парами у Илая - мелочи. Кстати, помянешь Сопротивление - вот и оно! Мало того, что мы укатили от илайского особняка, так ещё и залезли в самую поганую часть повстанческого района. Опять пули барабанят по грязеходу. Шепард кирчит в рацию:
--10-31, ты куда нас завёл!?
--Спокойно, я знаю, что я делаю, -- ответил я.
--И чего же ты делаешь? -- попытался перекричать автоматный лай Эдриан.
--Импровизирую на ходу! -- ответил я, глядя как повстанцы выкатывают красные бочки на стремительно приближающийся мост. Великолепно! Делать нечего, приходится на ходу шмалять из шмаляла, надеясь, что хоть один снаряд заденет бочку. Как ни странно, но именно так и получилось.
--Твою мать! -- крикнул мой напарник. Ну, да, согласен, ошибочка вышла. Я же не знал, что здесь мосты вортигонты строят! Мы едва успели спрыгнуть с грязеходов, пока те не впечатались в уцелевшие опоры. Всё, теперь этот мост даже Джамшут хрен реставрирует... Вода была ледяная, но мы лли не комбайны, нам ли не наплевать? Я только успел рвануть за ледяной пушкой на дно и схватиться за рукоять, случайно нажав какую-то кнопку. Ага, я снова спас нас - в ледяной воде мы не протянули бы и минуты, но инопланетная хреновина, видимо, дала обратный ход и вместо заморозки нагрела воду! Чёрт, ещё бы просохнуть можно было... а то ведь заледенеем нахрен. Ну и выплыть бы совсем неплохо было бы, а то жабров у меня пока ещё не выросло. А что, я бы не против иметь двойную систему дыхания. Буду что та двоякодыщащая рыба, про которую Брин очень любил разгонять с комиссией из министерства во время отпаивания тех коньяком... Но пока у меня этого апгрейда нет, нужно что-то срочно придумать.
Внезапно сопровождавший мои размышления свинцовый дождь прервался. Что, неужто подумали, что я замёрз и утонул? Даже в толще воды я услышал голос, коим вещало инопланетное оружие: "Термополе активировано!". Тотчас я с удивлением обнаружил, что окружён самым что ни на есть настоящим полем или чем-то вроде того. Тепло ли мне было? Когда на улице -30, а внутри поля стабильное +20, то жаловаться грех. Ох, бедные повстанчики, как же вам там в ваших драных зимних курточках то приходится? Я всплыл на поверхность, Шепард последовал за мной. Чудом работающая после всех погружений рация сообщила:
--Пока неплохо справляешься. Но к тебе идёт огромный отряд повстанцев, так что мой совет, уходи оттуда.
Я же, стараясь держаться на плаву, осмотрел окрестности. Хм, как-то странно. Мне тепло, вокруг Рапида такое же поле, а с повстанцами что-то не так... Стоило Шепарду вылезти из воды, как река моментально превратилась в сплошную толщу льда! Вот ни хрена себе, соспушечка у Айскрая! Шепард заметил:
--Они что, все мертвы?
--Весьма на это надеюсь, -- ответил я, после чего потянул автомат из рук повстанца. С ледяным треском пальцы сятежника отломились и упали наземь. Переглянувшись с шепардом, я нанёс обледеневшему врагу удар в лицо, причём ногой и с разворота. Каково же было моё удивление, когда голова бандита из Сопротивления рассыпалась на сотни тысяч мелких кристалликов! Ничего себе! Прямо вокруг меня была маленькая ледяная сфера, которая убивала холодом любого, кто подойдёт ближе, чем на 20 метров! На самом краю этой сферы стоял живой, но обездвиженный мятежник. Вот уж не знаю, каким антинаучным чудом он был жив, но факт - живой. Покрытый льдом, но живой. Я ослабил мощь оружия, после чего подошёл совсем близко к повстанцу и чисто ради забавы отломал ему обе кисти руки... а потом разморозил, чтобы посмотреть, что будет. То, что я увидел, наверное, понравилось бы бабушке-луркерше - мятежник, вернувшись в себя, начал истошно вопить от боли и бросаться во все стороны, вереща от боли. Шепард наставил на мятежника пушку, но я остановил его:
--Он всё равно умрёт, тратить на него патроны - преступно.
--По моему, это слишком жестоко, оставлять его мучиться и умирать от боли.
--Как скажешь, -- сказал я, подойдя к мятежнику и с размаху ударив того ногой по черепушке. Быстро и дёшево.
--Ну ты садист! -- фыркнул Шепард, но я сказал:
--Я не садист, я просто экономный. Пошли отсюда.
Определённо, цефалоподам нужно высказать благодарность за то, что те научили комбайнов создавать такие прекрасные вещи! Весь путь до Илайского особняка я забавлялся с термопушкой, как мог, меняя тмпературу окружающей среды по своему желанию и рассматривая, что же произойдёт с повстанцами, попавшими в зону поражения. Температура вокруг нас постоянно скакала с -200 до +120, и такие перепады не выдерживали не только люди, но и многие из окружающих предметов. Шепард молча шёл, глядя на мои антигуманные забавы и бесчинства, я же то и дело отпускал комментарии в духе "Уау!", "Круто!!!" и "Видел, как у него кожа вспыхнула!?". Нам, защищённым едва заметным энергетическим экраном, все эти перепады были глубоко до фени. Ох, круто было, когда мятежники выкатили против нас броневик. Чувствую, они внутри сварились, как в духовке! Но вскоре мне надоело забавляться с температурной пушкой, к тому же мы уже успели высохнуть, а моё шмаляло начало оттягивать карман. Я обычно не привык к такому, когда патроны тяготят карман. Кроме того, я люблю наращивать темп боя, а лишние патроны мешают быстро двигаться и красиво валить вражьё. Не спорю, температурные перепады убивают даже электронику робопсов, но надо же когда-то и обычному пулялу посшибать кэпки с мятежных бошек. Но странно, почему никто не встречает нас возле особняка Илая? Ни одного человека рядом!
--Не нравится мне это! -- заметил Шепард, на что я ответил:
--Тогда найди Айскрая. Я пойду туда один!
--Нет! -- начал было настаивать Шепард, но я быстро ответил:
--Сегельме. Сказал "один", значит пойду один!
Рапиду пришлось подчиниться. То мало ли, вдруг, когда мы зайдём в особняк, на нас нападут гибриды клонов Аликс Вэнс с робопсами? Нет, не могу я допустить, чтобы с ним что-нибудь случилось. Пока не напишет новую главу своей книги - хрен ему, а не рейд в особняк Илая!
Входя через парадную дверь, я заметил предупреждающий знак, который запрещал показываться в доме работникам Альянса, женщинам и тем, кому не нравится Аликс Вэнс. Отлив прямо на дверную створку по всем законам гостеприимства, я зашёл в дом. Ну, где тут у нас гнездо чудовища, рассадник аликсолюбятины? Так, вот совсем мне не нравится округлая белая хрень с видеокамерой, динамиком и микрофоном, что смотрит в мою сторону из-под потолка.
--Hello! -- заявила эта штука мерзким голосом.
--Fцck you! - ответил я, передразнивая наглое устройство. То моментально распахнуло несколько неприметных люков по бокам, и тотчас на меня уставились четыре маленьких импульсных пулемёта и головка наведения ракеты.
--А вот это зря... -- протянула камера-турель, но я, расчехлив своё шмаляло и направив его на новую цель, парировал:
--Ты бы не выё...ывалась, ошибка отечественного турелестроения.
Камера моментально зачехлила все стволы назад, после чего убралась в неприметную нишу. Вот так-то! Я осторожно вышел из прихожей, я оказался в просторной, но пустой зале, которая ещё не была обставлена. По углам стояли статуи античных мужчин атлетического телосложения, на стенах висели картины с разными сюжетами из истории и мифологии (впрочем, смысл всех картинок был один...), а в центре залы наличествовало нечто, очень похожее на скульптуру "лома". Твою мать, это же Монумент! У Илая Вэнса дома стоит Монумент, который в прошлом году украли прямо с выставки окружного музея изобразительного искусства! Я не удержался и сфотографировал это на нашлемную камеру.
--Надеюсь, вы это видите... -- пробормотал я, на что получил ответ Орнеллы:
--Да, видим. Но какого чёрта ты делаешь у Илая дома, когда должен уничтожить группировку повстанцев в северной части этого района? от этого зависит твоя оценка на экзамене!
Я оборвал Орнеллу:
--Знаешь что, Солнце, возьми свой экзамен и засунь его себе в...
Тут по рации выступил Джексон:
--Студент, какого чёрта!? У тебя есть приказ, выпо...
--Приказ засуньте туда же вместе со всей своей сессией!
Радиолмолчание. Нарушаю его:
--Эй, вы там ещё живы? Короче, мне наплевать на ваши приказы и на ход экзамена, но если через 15 минут здесь не появятся комбайны, я сам приду в университет с этим Монументом!
Джексон ответил:
--Хорошо, твоя взяла. Комбайны будут ровно через 15 минут.
Однако хорошим новостям уже давно пора закончиться, что и произошло вместе с орнеллочьей репликой:
--10-31, наши сканеры показывают, что в твоём районе... ого! Ну и дрянь! 10-31, они идут к тебе!!!
--Кто? -- спросил я, но ответ пришёл раньше, чем Орнелла нашла, как это описать. Дверь прихожей вылетела и моим глазам предстало... ОНО. Оно было именно тем, о чём я думал, но только ещё опаснее. Представьте, что перед соединения робопса с клоном Аликс, последнюю заразили вирусом зелёного титизена и на могучих мирмидонтовых ногах. Так или иначе, а на сей раз Сопротивление побило все рекорды по созданию монстров. Я просто не представлял себя, каким способом я буду убивать ЭТО. Ещё один заражённый гибрид вышиб тушей окно на другой стороне комнаты, таким образом оказавшись у меня с тыла. Третий проломил стену. И ведь кто-то ещё по крыше ходит!
--Тебе конец! -- прорычала зелёная робоаликс, стоящая в дверях прихожей. И ведь я почти в это поверил! Странный механизм направил на меня нечто, похожее на здоровую короткоствольную пушку калибром этак в 8 сантиметров, но вместо снаряда в меня полетел... феропод! Твою мать, ну и вонь то, а! Я аж сквозь противогаз чувствую этот запах. В окна и проломы хлынули жуки, Аликсоида ликовала:
--Рвите его на части, мои дети! Он весь ваш, ах-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Я едва успел заскочить на лестницу, ведущую на второй этаж особняка, попутно убив пару муральвов, но ведущая наступление Аликсоида №1 крикнула:
--Не так быстро! Сперва поиграй с моими любимцами!
И она выстрелила сгустком странной светящейся субстанции в мою сторону. Само собой, в меня она не попала, но... этот сгусток стал менять форму и превращаться в зомбайна! Один за другим ещё пять зомбайнов материализовались вокруг первого. Но то, что они родились из одного вещества не помешало им достать вполне себе обычные гранаты! Твою мать!
--Да, доставь мне удовольствие! Я отомщу за все обиды и унижения, причинённые тобой нашей великой Матери Аликс!
Зажатый между муральвами и зомбайнами на лестнице я смог только спрыгнуть вниз на пол, но и здесь Аликсойда не стала останавливаться на достигнутом:
--Днвочки, давайте все вместе! Зомбайнами его!
Окаянные камикадзе стали появляться вокруг меня в огромных количествах, я едва успевал уворачиваться от их кривых лап. Повезло ещё, что гранаты, которые они выхватывали, были не взведены. Но если хоть один из них да выдернет чеку? Думать не хочется. Я едва успел проскользнуть под брюхом у одной из тварей, оказавшись в нижней гостинной. Вторая Аликсоида сунулась в комнату за мной прежде, чем её слуги сообразили где я. Из-за её "плеча" показалась всё та же белая турель подлого вида. Четыре пулемёта, как всегда. И это далеко не полный арсенал её гнилых приёмчиков! Уворачиваясь от пуль я завалился на кухню, успев несколько раз выпалить в неё. И моё шмаляло, моё убийственное шмаляло, сминавщее повстанческие маскл-кары и багги в лепёшку, просто не смогло нанести этому чудовищу хоть какой-то вред!
--Да петушить тебя в пасть, тварюга! -- крикнул я, запирая за собой одну из дверей кухни. Смешно, она её даже не остановит. Но ведь должно же быть хоть какое-то средство? В дверь начали ломиться. Ничего, пока зомбайны и муральвы разберутся, что к чему и друг с другом, я успею что-нибудь придумать. И я придумал. В одном из шкафов я увидел пакет "Доширака". Вот уж никогда не думал, что буду благодарить тех, кто придумал это адское жорево, но сейчас вся моя жизнь зависела лишь от того, сумею ли я заварить пакет и воспользоваться им. Ладно, заварить кипяток в электрочайнике, пока враг не вломился на кухню, перемешать компоненты, добавить немного своего по вкусу. Ещё никогда я так не был благодарен Орнелле за то, что она учила меня и готовке, и подрывному делу. Вот смогу ли я продержаться пять минут до того, как эта дрянь сготовится? Один из муральвов просунул свою морду сквозь дыру в двери, пришлось упихнуть ему перечницу промеж жвал, чтобы тот отстал. Там, конечно, на самом донце оставалось после моего кулинарно-подрывного эксперимента, но и этого пока хватит. Так, залить кипятком... Я несколько минут сдерживал атаки врагов, пытаясь остановить нескончаемый поток жуков и зомбарей, но вскоре у меня кончились патроны. Соспушка тоже была разряжена, причём до полного нуля, оставалось надеяться на верную лопату и свои силы. Но вот наконец "Доширак" заварился. Ну вот и всё, пора! Одной рукой схватив брикет с бурлящей массой, второй я начал раскручивать световую лопату, разрубая подступающих врагов. Я не успел сообразить запал для "Доширака", но какая разница теперь? Вот она, одна из трёх Аликсоид.
--Если ты действительно думаешь, что способна справиться со мной, то ты ошибаешься!
--Вот как? -- скорчив особо отвратительную ухмылку, зелёная Аликс выставила перед собой шайтан-трубу, которой она создавала муральвов и зомбайнов. Но на сей раз она решила устроить мне особый сюрприз. Она создавала ещё одного клона Аликс Вэнс, правда, обычного. Не дожидаясь, когда эта масса примет форму, я с размаха запустил брикет с вортигонтской едой прямо в ненавистное зелёное щячло. Попав на формирующуюся массу, часть содержимого бич-пакета начала пылать, огонь быстро подбирался к основной массе на морде чудовища. Я только успел выскочить в окно и перемахнуть через ограду. На мгновенье меня обнадёжило появление доблестных зерноуборщиков на их транспортниках, но в следующую секунду... грянул гром.
кстати кому интересно улов на сегодня у меня следующий: 5подлещиков 3 лещя 12 ершей (ненавижу их) 2 щуки и один рак (ловитсья на палец ноги * ору "*УУУКААА"*)
Так, народ, не расходимся. Я уже почти переписал 3 главу. Почему так долго? Добавил немного отсебятины, для жырноты проекта) К вечеру выложу если не целиком, то большую часть так точно.
…Фримен почувствовал, что в темноте рядом с ним кто-то есть. Этот «кто-то» влупил Фримену по бронированным ляжкам так, что аж искры полетели. Полетел также и Фримен. Вниз по лестнице, ударяясь, по всем правилам, об каждую персонально. Приземлившись, Гордон поднялся и осмотрелся. Х.Э.В. выглядел плачевно. Отвалившееся пластины, и искрящие провода, несколько вмятин на стратегически важных местах, а также туева хуча царапин. Вдохнув (вмятина на груди мешала), Фримен протопал к приклеплённому на стене предмету. Применив все свои учёные навыки, Фримен определил что это Мобильная-Отсоединяемая-Регенерационная-Грелка. Применив грелку по назначению, Фримен отправился к единственному выходу из этого коридорчика. Пройдя мимо четырёх изуродованных тел, Фримен пробежался по парочке лестниц и оказался на свежем воздухе. Воздух отчётливо пах порохом и кровью. Также, вдалеке виднелась странная конструкция, простирающаяся до небес и даже выше! Очевидно, та самая Цитадель, которую упоминал Барень. Цитадель была нежно розового цвета. И по форме напоминала… эээ, Гриб с яйцеобразной шляпкой. Фримен сплюнул и пошёл искать выход из этого дурдома. Выход нашёлся быстро. На путях обнаружился кинутый поезд и Фримен, поражаясь своей хитрости, пролез в один из вагонов и побежал, как он надеялся, в верном направлении. Через несколько минут подобных путешествий Фримен оказался перед серьёзной дилеммой. Либо сигануть в канал с… отходами человеческого организма, либо быть раздавленным поездом.
-- Фу-у-у-у-у! – отплёвывался Фримен через секунду, по-собачьи гребя в сторону островка с красным вагоном.
-- Вах! – пискнул мужик в синей куртке, поспешно натягивая такие же синие штаны, когда в вагон с потолка свалился коричневый Фримен.
-- Шах! – рявкнуло странное существо, похожее на иссохшее дерево с ручками и ножками, отскакивая от мужика.
-- Аллах! – в тон несостоявшимся любовникам ответил Фримен.
-- Полагаю, сирены по тебе? – начал вещать мужик, отряхивая шмотки. -- Ты не первый, кто был здесь! Эй, прекрати!
-- Что прекратить?
-- Мы лишь наблюдательный пост подземки, главная станции тут за углом, а теперь позволь моему другу-вротногонту подзарядить тебя.
-- Аллах Акбар! – сказало существо и направилось к Фримену…
«Загрузка»
…Она стояла возле вагона, прячась в немногочисленных тенях. Она знала, что скоро он появиться, и тогда… Ворота вылетели с ужасающим звуком. Она еле успела уклониться, и тут же хотела кинуться в вагон и разобраться с ним, как…
-- По-мо-ги-те! – раздалось со стороны вагона и на неё налетело что-то рыжевато-коричневое. Сбив с ног, и пробежавшись по ней, это «что-то» с удивительной скоростью перелезло через перегораживающую проход цистерну и исчезло из виду.
Встряхнув головой так, что её чёрные и вечно влажные волосы хлестнули по лицу, она посмотрела на вагон. Фримен (она теперь догадалась что это именно) разнёс станцию едва ли не на запчасти. Внутри царил настоящий хаос. Овальные отверстия в стенах, оставленные, по всей видимости, отвёрткой. Поломанная мебель. Трупы мужчины и вротногонта. А этот Фримен не так уж и плох… Она облизнулась, но тут же опомнилась. Чёрт, он же уходит! Она с трудом поднялась, болезненно поморщилась от прикосновения к спине, и тут же рванула вслед за Фрименом. Почти сразу же после её старта послышались пулемётные выстрелы. О, нет. Если метрокопы пристрелят его, она не получит награду. Надо спешить. Выбежав на небольшой пустырь, она сразу же обмякла и упала, надеясь что её примут за обугленное тело. Мимо неё прошли двое метрокопа, таща за собой жуткой воняющего какашками и кровью Фримена. Она охнула и её чёрное маленькое сердечко учащённо застучало. Но нет, Фримен был жив. Её специфический слух уловил его сердцебиение.
Когда менты затащила Фримена в один из коллекторов, она, прижимаясь к земле так сильно, как только могла, поползла за ними. Пулемётчик даже не обратил на неё внимания. Идиот. Она просочилась сквозь прутья решётки (хорошо быть Тенью) и, принюхавшись, поползла на «особый» запах Фримена. Они привязали его стулу и сейчас стояли перед ним, ожидая пока он проснётся. Быстро, как молния, она подскочила к ним и скрутила обоим шеи прежде, чем они что-то поняли. Поколебавшись пару секунд, она развязала его и, взвалив на плечи, потащила к выходу… «Загрузка»…
...Фримен очнулся. Тени, как ни странно, рядом не было. Осмотревшись, Фримен обнаружил себя в каком-то подвале с исполинскими качелями и любовно сложенной горкой кирпичей у стены. Фримен напряг память. Последнее что он помнил, это как он замочил при помощи отвёртки насильника-вротногонта и его сообщника и, выбив двери, рванул к свободе. Затем его расстреляли из пулемёта и полу-мёртвого затащили в подземную квартирку. А затем – пустота. Решив не забивать свою учёную голову, Фримен раскидал ногами кирпичи и начал подпрыгивать, пытаясь уцепиться за карниз…
...Смахнув 3-х слойный пот, Фримен забрался на заново сложенную гору кирпичей и таким образом забрался на площадку выше. Через пару секунд Фримен вышел на свет. Послышался гул. Фримен задрал голову, и увидел пролетающий вертолёт. За вертолётом развевался лист бумаги, на котором было написано "Посетите ресторан "У вротногонта". Приняв это на заметку, он съехал по склону вниз, и попал под обстрел ушлёпных ГО-шнеков. При помощи отвёртки, кулака и мата, Фримен пробился к двери, и зашёл в неё. Он опять оказался в подвале. Спутившись по винтовой лестнице, Фримен оказался в узком помещении. Впереди была решётка, слева проход, а справа лестница вниз. Спустившись вниз, Фримен увидел обгоревший труп человека в синей одежде, лежавший на матрасе, и рядом с ним кучу бутылок, окурков, и коробку патронов. Фримен вспомнил рекламу про запрет курить в кровати, собрал патроны и поднялся обратно. Гордон прошёл через проход, и повернул направо. Подскользнувшись, Фримен полетел вниз, но вдруг остановился. Его что-то поднимало.Подняв голову вверх, Гордон увидел перед собой челюсти и похудел на пару кило...
"Загрузка"
Фримен очутился наверху винтовой лестницы и сразу пошёл в тот проход. На этот раз он внимательно осмотрелся. Прокравшись мимо свисающих языков, Фримен выбежал в ещё одну похожую комнату, а от туда к лестнице. Поднявшись по лестнице, Гордон открыл дверь, чуть ли не перед самым его носом опять пролетел вертолёт, на этот раз реклама гласила "Кто задушит бэккрабов пачку, тот получит ещё пачку". Снова приняв это к сведению, Фримен пробежал немного налево, и опять оказался в узком подвале. Совершив недолгое путешествие Фримен увидел... "Загрузка"
… Тень проскочила мимо Фримена, как-то странно на него глянув. Пожав плечами, он прошёл ещё немного по узким туннелям, и уткнулся пузом в проход, забитый досками. Раскрошив доски, очкам Фримена предстало некое подобие квартиры. Вдруг, раздался чей-то голос, и сверху упал нигер, подозрительно похожий на Моргана Фримена, прадедушку Гордона. Нигер отряхнулся.
Нигер: Полагаю, сирены не по тебе?
Нигер: Походу ты будешь вторым кто пройдёт!
Нигер: Они созывают все подразделения ГО-МО из сити гомменндацать и билленадцать... Тебе не повезло что ты тот, кого они не ищут. У этого красавца есть все шансы.
Фримен: Стоп-стоп-стоп! Я второй? А кто же тогда первый?
Нигер проигнорировал Фримена и продолжил тараторить дальше.
Нигер: Они заполняют подземку гомхэками... тебе надо свалить до того как тебя заметят (Нигер осмотрел коричнево - оранжевый и дырявый костюм Фримена, и хохотнул). Надо бы тебе поторопиться.
Нигер подошёл к стене, которая была очень хорошо замаскирована под дверь. Посмотрив в щель, он пискнул "Блин!" и схватил какую-то арматурину. Стену - дверь, пробили, и в "квартиру" вбежали бледные, худые и голые мужики.
Нигер: ГОМХЭКИ!!!!
Это были его последние слова, один из гомхэков кинулся на нигера и... ну, в общем, нигер помер. Гомхэки начали приближаться к Фримену.
Гордон схватил брошенный нигером кусок ржавой трубы, и с криком "За натуралов!" кинулся в драку. Через пять минут изрядно покоцаный Фримен склонился над нигером. Нигер посмотрел на него, и, ткнув Фримена промеж глаз, произнёс:
-- Да прибудет с тобою Сила!
И помер. Фримен посмотрел на труп негра, и мрачно сказал:
-- Это так грустно, когда твой знакомый умирает... и тебе приходиться жарить его!
Спустя 10 минут Фримен уже сидел в углу, и довольно жевал жареное мясо. Закончив трапезу, Фримен вытер свои железоруки о разорванные останки негра, и отправился дальше. Снова пройдя по узким проходам, и убив ещё пару гомхэков (Гордон присобачил к концу трубы отвёртку, в результате получилось нечто на подобие копья), Гордон оказался перед сетчатой дверью, за которой была площадка. А в конце площадки ещё дверь. Едва Фримен приоткрыл дверцу, как послышалось хрюканье, и откуда-то с крыш прибежали гомхэки. Расправившись с ними, Гордон прошёл в дверь на конце площадки. Разбив хлам, преграждающий путь, Фримен спрыгнул вниз, но едва он сделал пару шагов вперед, как сверху по канату спустился ГО-шнек с автоматом. Заколов его, Фримен с довольной миной поднял автомат. В конце прохода появились ещё ГО-шнеке, на которых Фримен испытал своё новое прибритение. Пройдя ещё вперёд, Фримен увидел канал с водой, и какой-то фиговиной в центре. Не найдя другого пути, Фримен нырнул. Внизу, возле стены Фримен заметил дыру, в которую и заплыл. Проплыв до конца этой трубы (а зачем её вообще сделали? - подумал Фримен), Фримен выбрался наверх, и оказался возле здоровой трубы. Прикончив 2-х ГО-шнеков, которые тихо храпели в углу, Фримен забрался на трубу, и пошёл по ней. Вдруг ему стало жарко между ног. Сначала Фримен кайфовал, но потом понял, что он стоит прямо под выхлопом горячего пара. С криком, которому позавидовали бы Басков с Витасом, Фримен помчался по трубе вперед, пока не врезался в решётку. За решёткой, над трупом человека в синей одежде глумился гомхэк. Фримен сжалился, и пристрелил... человека в синей одежде. Гордон спрыгнул с трубы вниз, и прополз в небольшую дыру возле пола. Снова немного поплавав, Фримен выплыл по другую сторону решётки от той странной штуки под водой. Забравшись по лесенке, Фримен увидел впереди на мосту грузовик. Из грузовика, как горох, посыпались красные бочки. Горящие красные бочки. Завизжав не чужим голосом, Фримен нырнул под воду. Раздался грохот. Решив что можно вылезать, Фримен опять поднялся по лестнице. Повсюду были раскиданы куски от бочек, кирпичей и ГО-шнеков. Пробежав немного вперед, Фримен зашёл в проход в стене. Опять узкий проход! В конце коридора виднелась дверь, к которой Фримен и направился. За дверью тусовались гомхэки, которые тут же отправился к прахэкам. Пройдся ещё вперёд, Фримен оказался в комнатушке ещё меньше, и ещё темнее.
-- И почему у меня нету фонарика? - жалобно пробунил Гордон, - Даже спичек!
Вдруг раздался хлопок, и перед Фрименом появился человек в синем пиджаке... вернее в синем, восточном халате и тюрбане. Человек протянул Фримену коробок спичек.
Человек в халате: Желание выполнено, начальник!
Фримен (офигевая): А ты кто?
Человек в халате: Джи-Аль-Мен, начальнике!
Фримен: Ого, круто! А что ты ещё умеешь?
Джи-Аль-Мен: Всё что пожелаешь, начальнике!
Фримен: А…
Джи-Аль-Мен: Но учти – только три желания за эпизод!
Фримен хотел спросить, что это за эпизоды такие, но Джи уже исчез.
Офигевший Фримен зажёг спичку и осмотрелся. Тут лежали патроны, и вход в вентиляционную шахту. Взяв патроны, Фримен залез в шахту. Он прополз вперёд и увидел ещё одну решётку. Выбив её, он полетел вниз. Раздался хруст, перемешанный с хрюканьем костюма и матюгами Гордона.
Замутнённым взглядом Фримен осмотрел помещение. И похудел на килограмм. Вся комната была заставленна красными бочками. Вдруг раздался знакомый, и такой ненавистный шум. Сюда бежали гомхэки! И впервые за всю жизнь, Фримен принял умное решение. Он выстрелил в одну бочку, а потом кинулся вниз по лестнице, в воду. Раздался грохот... и грохот от бочек тоже. Фримен выбрался обратно. Теперь вся комната была завалена аппетитно попахивающими трупами гомхэков. Фримен облизнулся, но сумел удержать себя от акта каннибализма, и вместо этого заметил на площадке выше проход, и забрался туда. Он оказался в ещё одном помещении. Слева была огромная решётка, а остальную часть помещения занимали трубы. Сам не зная зачем, Фримен начал спускаться по ним. На одной из труб он заметил [VALVe], который тут же был подвергнут поворачиванию. Уровень воды в комнате начал подниматься. Фримен снова забрался наверх, а потом спустился по лестнице вниз... уже в воду. Воды было предостаточно, и Фримен заплыл в большую трубу. Выплыв с другой стороны, Фримен забрался на площадку, и пройдя через коридор встретился с...."Загрузка".
… Тень снова не проявила агрессии и просто убежала. Фримен начал что-то подозревать. Гордон залез на единственную лестницу, а с неё на доски, с которых он упал вниз. Почесывая заднюю дойку, Фримен поплёлся дальше. Раздался шум, извещающий о прибытие гомхэков и ГО-шнеков. Расстреляв их, Фримен увидел сканер, который пытался улететь.
Фримен: Эй! Сканер!
Сканер (тихо): Вот блин...
Фримен: Это ты меня фоткал на вокзале? Давай сюда мои фотки!
Сканер: 5 комбайнов.
Фримен: Кого? Каких ещё комбайнов?
Сканер: Это валюта наша...Так ты берёшь?
Гордон покопался в карманах ближайшего трупа, и извлёк оттуда бумажник. Он был заполнен какими-то коричневыми бумажками, с изображениями противогазов... отдалённо напоминающими баксы. Но вместо цифр, там были написаны какие-то иероглифы.
Фримен: Ну и какие их них 5 комбайнов?
Сканер указал объективом на бумажку с иероглифом "К50Н".
Сканер: 5 таких, и фотки твои.
Расплатившись, Фримен посмотрел на фоты. На них был изображён кто-то, никак не связанный с Фрименом... больше похожий на Барня. Голого. Гордон хотел было поймать сканер, но тот, хохоча, улетел.
Фримен: Сволочь...
Засунув фотки за шиворот костюма (деньги то уплатил), Фримен поплёлся дальше. Забив, со злости, по пути пару гомхэков, Гордон зашёл в круглое помещение. Повсюду, как обычно, валялся разный мусор. На стене была лестница, на которую Гордон залез. Наверху были прибиты железные листы, по которым Фримен пробежался до конца помещения. Тут был тупик. Пробыв в размышлениях около получаса, Фримен додумался спрыгнуть вниз. Пройдя по туннелю, Фримен вышел на свет. Гордон снова спрыгнул вниз... прямо в лужу какойто жёлтой дряни. Костюм захрипел "Опасный уровень радиации!", Гордон тут же выскочил из лужи и пошёл дальше, аккуратно обходя лужи. Впереди за баррикадой сидел человек в синей одежде и курил. Завидев Фримена он вскочил, и начал бубнить:
-- Ты Гордон Фримен? Я уж запарился тебя ждать! Нам приказано тебе дать воздушный катер, и отправить куда подальше! Тут недалеко... А ещё тут в ящике патроны.
-- Долго заучивал?
Мужик в синей одежде ничего не ответил, а просто сел и стал курить дальше. Фримен захапал все патроны которые были в ящики - мужик не реагировал. Фримен прихватил и его автомат - ноль реакции. Гордон плюнул, и попал ему прямо в глаз - мужик продолжал сидеть.
Фримен пошёл дальше. Проползая по баррикадой, Фримен услышал крик "Нхас опстрельваюд!", а затем взрыв. Поднявшись, Гордон увидел два трупа человеков в синей одежде, и видимо причину их смерти - огромную консервную банку. Из банки начали вылезать бэккрабы. Заколов их, Фримен пошёл дальше, пока не дошёл до решётки. Вдруг за решёткой появился нигер в красной одежде, у которого на заду сидел судорожно дёргающийся бэккраб. Нигер за решёткой побегал ещё пару секунд и упал головой об стол, разломав его.
Пройдя дальше и отстрелив ещё бэккрабов, Фримен пришёл к маленькой радиоактивной речке, и мостику через неё. Проходящий мимо человек в синей одежде сострил "Это мост создан для того, чтобы по нему перебирались маленькие Фримены". Тут из речки подскочил человек... или не человек... короче что-то похожее, с бэккрабом на заднице. Жомби, как его окрестил Фримен, приближался. Гордон выстрелил жомби в лоб - нет эффекта. "Видимо весь его моск сосредоточен на бэккрабе, - сообразил Фримен". Выхватив копьё, Фримен заскочил за спину к жомби, и нанёс несколько ударов по бэккрабу, бэккраб отвалился... зад тоже.
Отбиваясь таким способом, Фримен добрался до какого-то "гаража", стоящего на "воде". Зайдя внутрь, Гордон увидел женщину в синей одежде, которая при помощи насоса надувала резиновую утку.
-- О! Гробом Фривсем!
-- Гордон Фримен!
-- Неважно... я ожидала что ты притащился, я и воздушный катер подготовила!
-- И где он?
-- Прямо перед тобой, дубина! - она показывала на резиновый круг, в виде утки.
Фримен офигел ещё больше, чем при встрече с Джи-Аль-Меном.
-- И как я на... ЭТОМ поплыву?
-- Катер я отдала тому симпатичному солдатику… А всякие лузеры, типа тебя, катаются на утках. Усёк?
-- Какого?...
- Вам бы лучше поспешить!
Женщина в синей одежде подбежала к вентилю, и начала его крутить. Ворота, закрывающие вход, поднялись.
-- Удачи, лузер!
Проклиная мир на чём бэккраб сидит, Фримен нацепил утку на уровень груди, и плюхнулся в "воду". На удивление, костюм не начал кричать. Фримен поплыл. Доплыв через полчаса до ещё одних ворот, Фримен открыл их при помощи вентиля, и начал плыть дальше... "Загрузка"…
Нуарлатотеп
Эта часть не так жжот, как две первые, хотя интересна. Понравилось про Тень и Джи-Аль-Мена.
Мобильная-Отсоединяемая-Регенерационная-Грелка
xD
"Посетите ресторан "У вротногонта".
*"У вортигонта", это всё-таки название.
Проплыв до конца этой трубы, Фримен выбрался наверх, и оказался возле здоровой трубы.
"Проплыв до конца трубы", "оказался возле трубы", плохо звучит.
За решёткой, над трупом человека в синей одежде глумился гомхэк. Фримен сжалился, и пристрелил... человека в синей одежде.
Пристрелил труп? В первой версии ситизен был живой, это я помню.
Фримен: Ну и какие их них 5 комбайнов?
*из
-- Бедный... бедный столик, - Фримен смахнул слезу.
Ну да, негров много. А столы? Кто о них подумает? Кто позаботиться? Их так мало осталось!
Проклиная мир на чём бэккраб сидит,
Мы все живём на спине огромного бэккраба?
А "ГО-шник" пишется через "и".
G-yuri а что было с сервером?
С каким сервером? Can't Connect поймал, что-ли? Это часто происходит, ведь сервер ПГ находиться в унитазе.
несколько вмятин на стратегически важных местах
Ы!
Цитадель была нежно розового цвета. И по форме напоминала… эээ, Гриб с яйцеобразной шляпкой.
О ГО-сссссспади, кто поставил в центре Сити 17 здоровый фаллоимитатор вместо Цитадели? xD Вот что бывает, когда школота дорывается до святого ^^'
а теперь позволь моему другу-вротногонту подзарядить тебя.
-- Аллах Акбар! – сказало существо и направилось к Фримену…
«Загрузка»
Подзарядил))
Фримен напряг память... А затем – пустота. Решив не забивать свою учёную голову,
Ы, у Фримы появился тайный союзнег))
"Кто задушит бэккрабов пачку, тот получит ещё пачку"
Лицензионная система бесконечных спонов от Вэлв!ъ
и сверху упал нигер, подозрительно похожий на Моргана Фримена, прадедушку Гордона.
ОМГ, Фримен - потомок нигера, теперь понятно, почему его тянет на страшненьких мулаточек о___О
и в "квартиру" вбежали бледные, худые и голые мужики.
Так это же сталкеры!11)
На них был изображён кто-то, никак не связанный с Фрименом... больше похожий на Барня. Голого. Гордон хотел было поймать сканер, но тот, хохоча, улетел.
Хорошо хоть, не фотки Аликс :D
Конец убил xDDDDD
А "ГО-шник" пишется через "и".
ГО-шнек - это нечто среднее между ГО-шник и ГО-шнег) В последнем случае - канонiчное олбанское окончание -ег. В общем-то, юзать переходную форму -ек действительно не стоит, могут, как и Combine_999 не понять)
Креативы ГО-шника как-нить потом почитаю и откаментю, мне нужно вообще перечитать его креос сначала, а то и не вспомню, о чём там речь...
xDDGx О ГО-сссссспади, кто поставил в центре Сити 17 здоровый фаллоимитатор вместо Цитадели? xD Вот что бывает, когда школота дорывается до святого ^^'
Это же Монумент!
ГО-шнек - это нечто среднее между ГО-шник и ГО-шнег
Я сначала так и думал, и не обращал внимания, но потом заметил что в тексте так везде. Лучше чередовать.
Нуарлатотеп налетает пьяный сканер с поцелуями. Вскрикнув, Гордон с размаху залепляет пощёчину сканеру. Сканер, мигом залившийся ржавчиной, пищит "Пратиффный!" и улетает.
Сканер-гомосек? Хм, таких, вроде, еще не было)))
"Загрузка"...
фича Фризера, подлая загрузка))))
как-то юмора маловато и слишком много прямых диалогов/действий из игры.
Цитадель была нежно розового цвета
ВНЕЗАПНО! xD
-- Аллах Акбар! – сказало существо и направилось к Фримену…
xD
3 глава уже лучше! Начало поджигает)
Они заполняют подземку гомхэками...
боюсь представить, что они вместо лезвий...))))
вбежали бледные, худые и голые мужики.
Нигер: ГОМХЭКИ!!!!
ЛОЛ!!! неожиданно))))
Утка отожгла)))))
G-yuri Гордон Фирман выпал из стазиса на пол поезда и ударился бы , но его спасли от этой участи 40(!!!)метровая рыжая козлиная бородка и столь же большие и столь же рыжие усы
Да-да, 20 лет в стазисе... )))
О ГОсподи за что? Кто на этот раз? ДДГ, Рапид ,СаВаС, ГОшник? Лямбдер Каллиграфу-с? Кто здесь G-mаn, который будет меня мучить?
Кажись уже кто-то (и не один, и не раз) юзал подобный прием. Так что уже заезжено (
Голос с потолка: Если тебе нужно имя, то зови меня Джи-Юрием .
*рукалицо*
По вокзалу летали гигантские кошачьи глазные яблоки , ГОшник с кошачьими усами, ушами и хвостом, хвостом J избивал ситизена, а с гигантского экрана вещал гигантский сфинкс ( кот)
А вот это уже свежо) +1
Г Ф.: Бухать меньше надо. Хочешь совет?
Мужик: Ну да.
ГФ: выпей столько же, чтоб попасть обратно. Проверенно Барни.
Ы)
НЕЕЕЕТ О БОЖЕ не пытайте меня, пожалуйста – голосил кто-то за дверью – у меня обычный городской билет. Молчать, и смотри дальше на улыбку Алух.
аффтар - наш человек)))
АААААААА!!!!! – и раздался звук, похожий на звук разбивания арбуза
АРБУЗЕГ!)))) ^_^
Кстати шутки о Фениксе давно не в тему, ибо он уже не наш модератор.
Который раз за это утро Фриман окосел на столько, что стал видеть нормально.
шутка очень знакомая....
Ситизен1:Ты бы в дверь что ли постучался .
Ситизенка: Какую дверь?
Ситизен 2: Которую мы вчера пропили!
xD
Ломарр это мой ручной мистер френдли,
и он может попытаться совокупиться с вашей... кхм...)))
-ПОДСТАВЬ БАТУТ ! МЫ БУДЕМ ПЕРЕПРАВЛЯТЬ ТВОЮ СТАРШАЮ ДОЧЬ
-ПОСТАВИЛ. СМОТРИ НЕ ПОПАДИ В РЕВЕНХОЛЬМ КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ.
-ВСЕ ПРОВЕРЕНО .
-ТЫ ТОЖЕ ТАК ТОГДА ГОВОРИЛ И АЛУХ ПОПАЛА НА КРЮЧЬЯ ОТЦА ГРИГОРИЯ И ТОТ СПЯТИЛ ВЕДЬ МОЯ ДОЧЬ СМЕЕТСЯ КОГДА ЕЙ БОЛЬНО.
Ыыыыыыы(с)
xDDGx Гордо залепил с ноги ГО-шнику в противогаз.
Компромисс: Гордон гордо залепил)
я тоже об этом подумал)))))
По концентрации пошлэ на абзац этот отрывок уступает лишь ДЛ и отрывку рассказа Кефира "Жизнь до Фримена", где-то 2-4 версии темы))
Ужас, а ведь раньше он был едва ли не самым целомудренным креатифшиком из нас, мы испортили его, ужас)))
И это еще не 5 глава))) ^_-
Вообще, для меня более приоритетен "Диагностический отдел "Лямбда""
Гууууд, ибо я сам хотел тебя о До"Л" хотел спросить, он эпичен
Кстати шутки о Фениксе давно не в тему, ибо он уже не наш модератор.
Теперь шутим о Шифе. Кто первый в своём креативе пошутит про шифа - получит подарок - орбузег))
я тоже об этом подумал)))))
Я первый об этом подумал, но не написал!!1
люди, приветствую!
У меня две новости по шаблону плохая-хорошая.
1)я досрочно выезжаю с рыбалки.
2)я подхватил клеща и теперь в больнице.
какая из них какая решать вам.
З.Ы.
2 SoNik Grey
Спасибо за оценку. Про Феникса я тупо не знал.
Итак, удваиваю кол-во букаф в своём новом креосе. Правда, половину из новой главы отхватывают флэшбэки, которыми заразился от Соника)
Глава 2. Админы Чёрных Мез.
Брин моргнул. Потом ещё раз. Затем провёл рукой по лицу. А потом просто закрыл лицо руками, постоял так немного, и резко убрал. Наконец, уверовавши в реальность окружающей действительности, Брин решил осмотреться.
Классическое ВНЕЗАПНО: он стоял на совершенно незнакомом берегу. Впереди высилась дамба, которую освещали небольшие фонари, сзади - какие-то здания, мосты. Повертевшись, он юркнул в неприметный проход и оказался перед неким шлюзом. Он был открыт, но только с внешней стороны... Так как он попадёт внутрь? Решив рискнуть, бывший Консул вошёл в него.
Тут же стало темно - шлюз закрылся, пошёл пар.
- Тут кто-то есть. - послышался знакомый полный иронии голос. - Похож на человека. Хотя размер мозга не очень велик, он может оказаться и обезьяной...
Прямо перед Брином открылось окошко, через которое на него глядела... Моссман. И какой-то ГО-ситизен, в противогазе.
- А, Wоллэс... - изобразила удивление Моссман.
- А, Джудит... Ты меня предала!
- Ты говорил мне это пять минут назад.
- Я просто проверял...
- Сейчас я тебя выпущу, подожди немного... - и действительно, шлюз открылся и Брин смог выйти из него, чтобы тут же столкнуться с Моссман.
- Джудит, что за чертовщина, мы же с тобой только что разговаривали в совершенно другом месте!
- Ты это у меня спрашиваешь? Это ведь ты виноват во всём происходящем, и ты спрашиваешь у меня, что ты, собственно натворил... Похоже, тут перемешалось вообще всё. Будет забавно, если после последней главы загрузится какая-нибудь третья и эта путаница продолжится... Идём, - она схватила его за руку и повела, - я отведу тебя к доктору Кляйнеру...
- А как же Магнуссон?..
- Ты что, заболел, что так хочешь его увидеть?
- Действительно...
- И Магнуссон в другой главе, которая, по твоей вине, почему-то не загрузилась. Так, садись в лифт...
- А где мы вообще?
- Мы в Восточной Чёрной Мезе, её основали Айзек и Илай. Именно сюда мы перенесли все игровые серваки, админом которых ты был когда-то.
- О-о, отлично! Может, порубимся в ХЛДМ?
- Сперва верни всё на место... Да и вообще с тобой играть неохота, ты ведь снова будешь читерить, как в те времена!
- Откуда ты знаешь, ты в те времена была только юной аспиран... - Брин умолк и уставился на ГО-ситизена, который играл в шахматы с мини-страйдером.
- Вообще-то, я уже тогда была доктором и имела льготный доступ на все серверы в любое время суток. - она подошла к Брину и кивнула в сторону шахматных игроков. - А у нас тут и шахматный клуб есть, как видишь... В общем, ВЧМ стала самым крупным игровым центром подпольного Альянса. Здесь собрались все лучшие геймеры Земли...
- Так что, на Земле теперь существует два Альянса? И как только она нас держит... Хм, а под каким ником ты играла?
- PbI)I(uK_IIbI)I(uK.
- Какой дура... Э-э, хороший ник. - испуганно закивал Брин. - Стоять, это ведь...
Флэшбэк. Двадцать лет назад, серваки Чёрной Мезы.
3eJIeHyI-O_O-KoJIeT тихо кралась по розовато-серой пустыне, тут и там утыканной серо-зелёными кустиками. То и дело оборачиваясь, она кралась вдоль серой стены. Впереди показался тоннель с зелёными стенами. Ага, кажется, там есть подствольные гранаты! 3eJIeHyI-O_O-KoJIeT, потеряв всякую бдительность, едва не задела натянутый между стенами бирюзовато-голубой лучик. Трипмайн! Ух, если это опять Джина...
В почти полной тишине прозвучал один-единственный выстрел - и 3eJIeHyI-O_O-KoJIeT отбросило взрывом из тоннеля...
Хроника тёртых логов.
3eJIeHyI-O_O-KoJIeT: Что это было, мазафака?!
D)I(uHa u3 KyBLIIuHa: Лолшто?
D)I(uHa u3 KyBLIIuHa: Фак, мимо меня тут какая-то рыжая стерва пронеслась и снесла из револьвера!
Admin: В чём дело? Кто это тут балуется? Надо мной как будто пролетел ураган и кинул в меня гранатой! Я не верю,что на этих серваках есть игрок в большей степени PRO, чем я!
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Траблы, девочки? :-*
3eJIeHyI-O_O-KoJIeT: Блин, не мочи так! О_О
Admin: Хватит читерить!
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Сам читер!
Admin: Ах так, ну я тебе покажу!
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Баюс-баюс, ну давай, попробуй, отпустим этих двух сладеньких подружек домой и разберёмся как PRO с читером.
Admin покинул игру.
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Бугага, обделался :D Или он принял себя за подружку?)
Admin вошёл в игру.
Admin: Чёрт, Wallhack не запускается!!!!111
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Бугага, спалился! :D
3eJIeHyI-O_O-KoJIeT: Джина, смываемся, пусть они друг с другом тут воюют.
3eJIeHyI-O_O-KoJIeT покинула игру.
D)I(uHa u3 KyBLIIuHa покинула игру.
*спустя десять минут*
Admin: НЕЕЕТ! Как же это так, Wallhack+AimBot - и я продул со счётом 23:0!!!
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Подумай об этом на досуге, сладенький, пока-пока :-*
PbI)I(uK_IIbI)I(uK покинула игру.
Admin убился апстену.
- Ага, это я. - хитро подмигнула Моссман. - Так что, у тебя ещё есть желание поучаствовать в дуэли один на один?
Брин сконфуженно промолчал и с удивлением посмотрел на группку ГО-ситизенов и мини-страйдеров, устроившихся возле Playstation 3 - один из охотников играл в Portal 2.
- Это наш консольный отдел. Используем все консоли, которые только были выпущены людьми, и даже консоли Альянса. Это наш отдел разработал ту самую игру, которую Фримен якобы поудалял со всех серваков. Со всех, кроме наших, разумеется.
- Хорошо вы тут устроились... О, а это что за отдел? - Брин указал на вортигонтов в поварских колпаках и фартуках, которые варили суп и что-то жарили на сковороде в помещении, похожем на кухню. - Никогда не видел таких игр...
- Приветама, нащяльнике! - помахал один из них.
- О, смотри, они меня знают! - возбуждённо вскрикнул бывший Администратор.
- Это он не тебе, а мне. - обломала его Джудит и язвительно добавила. - И этот отдел называется "кухня", а за этим отделом находится отдел "столовая".
- О-о... Ну, откуда ж мне знать, как будто Консул Земли мог хоть раз в жизни видеть настоящую кухню... - насупился Брин. - я даже не знал точно, что такое место существует... так, на гипотетическом уровне, предполагал...
- Думаю, - Моссман агрессивно повернулась к нему, - теперь у тебя не останется сомнений в её существовании - после того, как ты поработаешь там пару часиков...
- Что? Я? Да ты что! Нет! Никогда! - в ужасе заорал бывший Консул. - Пожалуйста, Джудит! Только не это! Меня и так сегодня весь день эксплуатировал Илай!
- Приехали. - оборвала его Моссман и вытолкала из лифта. - Всё в порядке, доктор Кляйнер? - Айзек склонился над клеткой, в которой когда-то, двадцать лет назад, учёные Блэк Мезы держали хаундаев.
- Да, Джудит, не очень - Ламар снова прорыла подземный ход под клеткой и смылась. Пожалуй, зря я ей дал ту голову крематора, видимо, её огорчило, что и эту голову нельзя зомбировать... Кроме того, Илай может... - в этот момент Кляйнер посмотрел на Брина, но свою мысль закончил, хотя и как-то неуверенно, - может сделать с моей головой то же самое, что Ламар сделала с головой крематора, ведь она ему дорога как память об Аликс... - Кляйнер отвёл Джудит в сторону и по-заговорщески зашептал. - Послушай, у меня либо галлюцинации, либо там стоит наш бывший Консул.
- Да, это он. - негромко подтвердила Моссман. Кляйнер обалдело посмотрел на Джудит, потом на Брина, потом опять на Джудит, Брина, и наконец закричал:
- Лама-а-а-ар! Вылезай быстрее! Клянусь, я сейчас же пришью твоё жало обратно, только появись! Ламар?!
- Доктор Кляйнер, всё в порядке? - обеспокоенно вопрошала Моссман, пытаясь подойти к Айзеку. Тот отпрянул и с безумным злобным взглядом под очками и криком "Убью!" бросился на Брина и, вцепившись в его шею, повалил на пол, приговаривая:
- Укокошу, узурпатор чёртов!
- Доктор Кляйнер, нет! - заорала Джудит и попыталась оттащить его. Тщетно. Кляйнер снова вышел из себя, даже не просто вышел, а прямо-таки убежал!
К счастью Брина, стащить безумца ей помог подоспевший Илай, всё ещё одетый в ГО-шную форму:
- Что здесь такое... Айзек, нет! - они оторвали обезумевшего доктора, Илай развернул его к себе. - Тебе что, было мало моей дочери?!
Кляйнер защёлкал зубами:
- Крови, я хочу крови!
- Чёрт побери, Кляйнер, он нужен нам живым!
- А мне он нужен мёртвым!
- Но ведь ты хочешь, чтобы всё вернулось на свои места?
- Ммм, не уверен. Раньше я не мог даже и подумать, что могу самолично исправить эту ошибку природы... - Кляйнер злобно посмотрел на Wоллэса и повернулся обратно к Вэнсу. - Скажи, Илай, ведь если я убью его, появится "Загрузка"?
- Ну да, и этот гад снова будет жив.
- И я снова смогу его убить?
- Да... Что-о?!
- Так это же рай земной! Меня устраивает! А теперь отпусти!
Брин, держась за шею и тяжело дыша, пятился назад:
- Илай! Держи его, не отпускай! - Брин упёрся в какие-то полки и едва не перевернул их. Боковым зрением он заметил какое-то движение... Повернув голову, он увидел прямо перед собой шипящего на него чёрного хедкраба.
- А-а-а! - Брин отбежал от полок. - Уберите её от меня!
- Что такое, Брин, ты не любишь животных? - насмешливо поддела его Моссман.
- Терпеть не могу! Как и детей!
- Чёртов узурпатор, тебе повезло, что я ещё не пришил ей жало обратно! - пыхтя, и всё ещё пытаясь вырваться, заявил Кляйнер. - Но не переживай, при необходимости она может плюнуть в тебя ядом.
- Б-же, Айзек, ты ещё не избавился от неё? - вопрошал Илай.
- Я с радостью заведу ещё двух, чтобы натравить на этого... кх... коллаборациониста! - Кляйнер собрал все последние силы и с последним словом совершил последний рывок, но Илай держал крепко. - Ладно, твоя взяла, я не буду его убивать, отпусти. - Илай выполнил пожелание и вовремя подхватил рухнувшего вниз Айзека.
- Ну вот... Совсем выбился из сил, тебе нельзя так волноваться. - Илай заботливо усадил его на стул. Затем он обернулся к Брину. - Ну что, как тебе мой вариант Мезы?
- Ну-у, неплохо, интересно тут у вас, хотя я видел чуть-чуть.
- Комплекс, вообщем-то, не такой уж и большой, с той Мезой он не сравнится. Не так уж много серваков было спасено, большинство: моими усилиями, Джудит, Розенберг, Барни... А вот ты, заcpaнeц, кроме своей задницы, оттуда ничего не унёс!
- Клевета! - взывл Брин. - Я спас оттуда три горшка с цветами!
- Ох-хо-хо, как героично... - неожиданно для всех Илай ударил Wоллэса поддых. - Ладно, Джудит, возьми этот кусок дерьма и отведи его на кухню, пусть немного поработает, раз уж он здесь...
- Не-е-ет! - взвыл Брин.
- Да! - гаркнул Вэнс и добавил. - На твоём бы месте, я бы радовался, что за все двадцать лет твоего правления мы даём тебе наказание на двадцать минут. Хотя учитывая, как ты возишься, мыть посуду ты будешь часа два.
- Только не грязная посуда!
- Она-она! Я специально для этого случая наплевал во все тарелки.
- ... А на одну тарелочку, - встрял по-хитрому довольный Кляйнер, - стошнило мою бедную Ламарочку... - Кляйнер потрепал ядовитого хедкраба по голове. - Что такое, пупсик? Арбузик не в то горло пошёл? - хедкраб смачно плюнул чем-то чёрным в сторону Брина. Пол зашипел и в нём проело дыру.
- Давай, идём уже, - поторопила его Джудит, - быстрее начнёшь - быстрее закончишь.
С выражением глубочайшей тоски доктор Брин поплёлся за ней.
- Айзек, давай пока я покажу тебе последнюю разработку нашего отдела инноваций. - сказал Илай, когда они с Кляйнером остались одни. - Уверен, она тебе понравится. Готов поспорить, что эту игру ждёт небывалый успех.
- Ммм, и как называется?
- "Убить Брина". - гордо сказал Вэнс. - Простенькая аркада, но с кучей оружия и доброй сотней особо изощрённых способов! Моя идея, между прочим. За каждое убийство даются очки, чем сложнее и хитроумнее способ - тем больше очков, на этом основан режим карьеры, в которой игрок открывает доступ к более навороченному оружию и более сложным локациям.
- Это уже моя любимая игра! На каком движке?
- На Source конечно! На версии четвёртого года, той, которая поддерживает шестой директ и запускается даже на наших калькуляторах, которые мы используем в качестве кодовых замков.
- Давай уже, показывай, я горю от нетерпения!
Илай повернулся к альянсовой консоли, стоящей в углу, и пробежался по её кнопкам.
Тем временем, на кухне.
- Ну что, понял?!
- Не-е-ет... - обречённо помотал головой Брин.
- У-у-у! - взвыла Моссман. - Я уже десятую тарелку вымыла. Ты, верно, надо мной издеваешься!
- Да нет, Джудит, что ты!
- Всё, сам, теперь сам! Джамшут! - позвала она одного из вортигонтов.
- Тха, Нащяльнике!
- Скажешь мне, когда этот нытик закончит. И не смей ему помогать!
- Джудит, не бросай меня!
- Тарелки, Wоллэс, у нас традиционно моются молча. - с этими словами она покинула кухню.
- Б-же, что за наказание! - взвыл бывший Консул. - Ну, хотя бы здесь меня никто не хочет убить... - он тут же заткнулся, увидев пристальный полный злобы маняще-маньячный взгляд красного глаза на половину вортячей башки...
- Гастарбайтара, гавариль Ниxиpacя? - грозно вопрошал вортигонт, которого Моссман назвала Джамшутом. Не знаю насчёт Джам, но шутом он точно в этот момент не был, разве что его "шут" происходит от shoot...
- Я не убивал Нихиланта, не, ты чё! - запаниковал Брин.
- Мы не гаварить "убиль", мы гаварить "гавариль"! Гавариль и послаль Нихирася на Xen!
- Нет! Нет, клевета! Ну ладно, говорил. Но что в этом такого? Ведь он там и так жил! Я, что ли, в этом виноват?
Джамшут вышморкался в свою лапу и кинул комок противной ядовито-зелёной на вымытые Джудит тарелки.
- Что ты... - Брин осёкся. - Я не буду это мыть!
- Не будешьма мыть, Джамшутама не скажет када нытик закончитна. Ты миня поняль?! - Джамшут отвернулся и ушёл прочь, а Брин начала молиться Гмэну, чтобы тот его забрал в стазис, или хотя бы хлопнул чемоданом по лбу и отправил в обморок. Но ни один из Гмэнов так и не откликнулся на его просьбу.
Спустя час вортигонт в поварском колпаке и снежно-белом фартуке спустился вниз, где Илай, Кляйнер и Моссман, дико хохоча, сидели за альянсовой консолью. Так как с вортигонтом пришёл Брин, они мигом свернули творившееся на мониторе безобразие, и с важным видом повернулись к вошедшим.
- Да, Джамшут? - первой спросила Моссман.
- Нащяльника, эта-на нытика нифига-на не сумель! Посуда мыль, мыль, мыль... как была-на грязная, так на и асталась, щельмэ-кемельнэ!
- Я не виноват! Эти твари постоянно мне мешали! Илай! Уйми их!
- Эта-на нытикама Бринама Ниxиpacя послаль на Xen! Мы гада-на послаль ищо дальша!
- Куда уж дальше-то? - удивился Илай.
- На радной планетама-мать-ема Сяветника Альянщи-на!
- У-у-у... - покачал головой Кляйнер и со знающим видом поднял вверх указательный палец. - Далеко-о-о-о!
- Пущь петляль-на Бринама на планет Альянщи! А на кухни маей - череш труп моя! - Джамшут сердито закинул на своё плечо полотенце и ушёл.
- Да-а-а, Брин, такого ламера на кухне мы ещё не видели.
- Ммм, интересно, - хитро затянула Джудит, - а в постели доктор Брин раньше был таким же ламером, как сейчас в горе посуды? - Илай и Кляйнер захохотали. - Тогда понятно, почему он не слишком расстроился, когда Альянс включил Подавляющее Поле.
- Я... Я вам всем покажу! - грозно возмутился бывший Админ Чёрной Мезы. - Вы увидите, что зря смеялись надо мной, когда я взберусь на вершину Цитадели и скину самозванца-Фримена на ваши гнусные головы!
Илай, Кляйнер и Моссман молча переглянулись и взорвались ещё одним приступом смеха.
- Сомневаюсь, что я доживу до этого момента, так что заодно попрактикуйся в некромантии, чтобы мы могли восстать из мёртвых и увидеть твой триумф. - ехидно отметила Джудит.
- Вообще, Брин, я не представляю, что ты способен пройти этот путь. - заметил Илай. - Даже Фримен, несмотря на свою молодость, с большим трудом добрался до тебя. Что уж говорить о том, чтобы ТЫ смог повторить его достижение. Тут нужны не просто умения, а большая удача. К тому же, - Илай помощился, - у тебя нет даже костюма, пара пуль - и ты мёртв.
- Так где же мне взять твой костюм?
- А нигде! По идее, во второй главе, но вместо неё теперь пятая - твоими стараниями, между прочим, так что я не представляю, как ты будешь расхлёбывать эту кашу... Джудит. Надо ему хотя бы гравипушку дать. Позаботься об этом, и покажи, как ею пользоваться.
- Хорошо. Идём, Wоллас. - она повела его к двери на кодовом замке, точнее, на калькуляторе. Пара быстрых движений - и проход свободен. Затолкав его внутрь, Джудит вошла следом. Она повела его по длинному коридору, который окончился ещё одним шлюзом.
- Ну вот, почти пришли. - они покинули шлюз и оказались перед кучей разного хлама - ящиками, досками, банками с краской. - Свалка. А вот тут, - она подошла к стене, в которой было проделано окошко, закрытое прозрачным стеклом. За ним лежала гравипушка, - наша секретная разработка. В общем-то, все наши разработки секретные... - задумчиво протянула Моссман. - Неважно, короче, эту штуковину, - с этими словами она вытянула гравипушку, - мы используем чтобы играть с Псом, но Гордон, в свойственной ему манере, и из этого девайса сделал оружие... Я заметила за ним это качество ещё в ЧМ...
Флэшбэк. 20 лет назад, Чёрная Меза. Джина и только поступивший на работу Фримен.
- Ой, а я и не знала, что в нашем комплексе работают такие крос-с-с-сафчеги! - протянула противная блондинка, сидящая перед Фрименом.
- Ы? - пробурчал Фримен и молча воззрился на неё.
- Слушай, а ведь моя фамилия Крос-с-с, так что, наверное, это судьба!
Фримен продолжил молча пялиться.
- Хотя нет, ты так смотришь, как будто маньяк, ты не маньяк часом?
- Ы-ы?! - Фримен аж ошалел от такого вопроса.
- Ладно, я пошутила, мне все говорят, что у меня юмор дурацкий, даже Колетт. Ну, блондинка, что с меня взять.
- Ы. - утвердительно промычал Гордон.
- Ладно, так ты новенький? - Фримен молча протянул ей своё удостоверение. - А-а, отдел "Аномальные Материалы". Колетт там работает тоже. Значит, тогда тебе нужен H.E.V.-костюм. Можешь не верить, но этот костюм создала я.
- Ы-ы-ы... - расстроено пробурчал Гордон.
- Да ла-а-ан тебе, не такой уж он и плохой - сам увидишь! Если тебя утешит, Колетт над ним тоже чуть-чуть работала.
- Ы-ы-Ы-ы... - Фримен покрутил рукой, изображая жест неопределённости. Джина поднялась и повела его к лифту в конце коридора.
- Я недавно доработала самую новую модель - Mark 4, и раз ты такой кроссафчег, то она достанется тебе! Уф, аж не верится, что в этом комплексе, битком набитом старикашками, нашёлся хоть один завидный мужчина... - Фримен раздражённо уставился на неё. - ... Хоть и чуть-чуть маньяк. Но не всё сразу же?
- Ы. - издал категорический звук Гордон и отвернулся от неё, пока они ехали в лифте.
- Та-а-ак, сюда. Вот сатри, там у нас маленькая столовая, там - раздевалка, а тут, за окном - мен с дипломатом.
- Ы-ы? - полувопроситально изрёк Фримен, уставившись на человека в синем пиджаке и с чемоданом, который что-то втолковывал одному из нелюбимых Джиной профессоров. Фримену показалось, что "мен" - какой-то то ли китаец, то ли ещё кто - его глазки были настолько узкими и сщуренными, что казалось, что у мена их вообще нет... Но тот заметил пялящихся на него Джину и Гордона, и в то же мгновение глазки таки появились, да ещё такие круглые и выпученные, что Фримен просто обалдел. Что касается Джины, та, похоже, находилась в таком состоянии ещё после рождения. Мен с дипломатом что-то сказал стоящему рядом докторишке и умчался, помахивая своим чемоданом.
- Какой странный, да? Это наша местная достопримечательность - я ещё с первых дней своей работы вижу его по всему комплексу, так что ты не удивляйся. - Фримен не последовал её совету и обалдело уставился на неё. - Он ко всем тут пристаёт, и ко мне тоже, постоянно спрашивает, где здесь туалет, пять лет тут бродит, за это время мог должен был уже все туалеты найти, так нет, не может, всё терпит, бедняга! Кстати, туалет там же, где раздевалка, но вряд ли ты туда когда-нибудь попадёшь, постоянно какие-то старикашки его занимают...
Наконец, они добрались до нужного помещения.
- Значит, вот раздевалка, она общая, потому что наш пра-ативный Администратор сказал, что "не собирается обустраивать отдельную раздевалку для трёх с половиной баб на весь комплекс". Вот козёл, правда?
- Ы-ы-Ы-ы-ы... - взмолился Фримен, затыкая уши руками и давая себя клятву, что будет постоянно приходить спозаранку, в крайнем случае - опаздывать на работу, но только не сталкиваться с этой блондой!
- Да-а, и не говори. - не подозревая о его мыслях, ответила она. - Значит, вон там мой шкафчик, но ты туда не лезь - там секреты!
- Пфф, ы-Ы-ы... - возмущённо дал понять ей Гордон, что лучше застрелится, чем добровольно полезет туда.
- А вон там, - она ткнула пальцем в противоположную сторону, - шкафчик Колетт. Видишь там букафки "Грин"? Это у неё фамилия такая. Туда можешь лезть, там нет ничего интересного, только её нижнее бельё.
- Ы-ы-ы... - заинтересовано протянул Фримен.
- Так ты чё, не только маньяк, а ещё и трансвестит?
- Ы-ы-ы?! - возмущённо возник Гордон и отрицательно замотал головой. - Ы ы ы!
- Ну ладно, я никому не скажу. Только если ты не скажешь Колетт, что я знаю, что она держит в своём шкафчике... Она ведь спросит, откуда я знаю...
От такого заявления Фримен аж заговорил.
- Ы... Надеюсь, ты хотя бы в мой шкафчик не будешь заглядывать?!
- Обяза... Нет, что ты! Конечно не буду! Я ведь не хочу, чтобы на меня дулся единственный кроссафчег комплекса!
- Ы ы-ы! - погрозил ей пальцем Гордон.
- Твой шкафчик будет здесь, тут пока написана фамилия "Кейман", не знаю, кто это такой, наверное, уродище какое-нибудь. - она открыла шкафчик и быстрыми движениями вытряхнула оттуда весь хлам, что там был. - Ну вот, готово, теперь можешь складывать туда все свои вещи.
- Ып... - Фримен изобразил фейспалм.
- А теперь идём вон в ту комнатку слева. Там лежит... висит... стоит... короче, находится то, за чем мы пришли - H.E.V.-костюмы, в том числе и твой. - они зашли в маленькую освещённую синим светом комнатку, в которой было три камеры со сто... с находящимися там костюмами. Правда, они походили скорее на какую-то стальную броню... Возле каждого висел шлем из такой же брони и тёмного прочного стекла.
- Значит, вон тот светло-розовенький справа - мой, H.EV. Mark 3, бордовый слева - костюм Колетт, Mark 3.2. Забавно - фамилия "Грин", а костюм бордовый, да?
- Очень. - буркнул Гордон. - Тот, помаранчевый по центру - мой?
- Он не помаранчевый, он светло-оранжевый!
- Ы-ыф. - намекнул Фримен, что ему один Xen. - Главное, что не розовенький.
- Mark 4 сделан на основе 3.2, который Колетт, в свою очередь, сделала на основе моего 3-ьего, поэтому он включает в себя все преимущества предыдущих моделей и имеет парочку новшеств.
- Так для чего он нужен?
- В общих чертах - для работы с опасными, аномальными материалами: радиоактивными, биоактивными, взрывчатыми, токсичными, огнеопасными и прочими. Он защищает оператора от большого кол-ва опасностей, а при получении повреждений способен оказать первую медицинскую помощь: остановить кровь, зафиксировать перелом, провести дезинфекцию раны, и даже ввести обезболивающее. В случае смерти костюм фиксирует её и включает автоматическое отпевание усопшего и кремирование. Вернее, в Mark 4 кремацию заменили на бальзамирование, чтобы мёртвый оператор превратился в мумию и его можно было опознать спустя многие годы после смерти.
- И ты это создала?! - поражённо воскликнул Гордон.
- У-гу-у. А ты что думал, раз блондинка - тупая значит? Как бы меня тогда на работу сюда взяли?
- Ммм, за красивые глазки?
- Та ну-у-у, эти старикашки уже давно позабывали, зачем женщины-то вообще нужны!
- Ладно, не тупая, просто с приветом. - нашёл компромиссное решение Фримен. - Скажи, а может ли он защитить... от пуль?
- Конечно! Не удивлюсь, если он способен выдержать и прямое попадание из базуки! Но только при полном заряде костюма. Разряженный костюм не сможет тебя долго защищать.
- Б-же, это же военная форма нового поколения! Все армии мира отдали бы всё за то, чтобы снабдить своих солдат нею... - Фримен загадочно улыбнулся, а Джина испуганно отшатнулась от него. "Так и знала, он - маньяк!"
Флэшбэк. 20 лет назад. Чёрная Меза. Илай и Фримен.
- О, Гордон, как хорошо, что ты зашёл! Мы с Айзеком берём тебя в наши исследования телепортации.
- Телепортация? А что это такое?
- Давай я тебе всё объясню. - Илай вывел Гордона наружу и они побрели по коридорам Мезы. - Ну представь себе такую ситуацию: ты сидишь дома, смотришь интересное кино, и вдруг закончились поп-корн и кола.
- О ужас!
- И не говори. Что тебе нужно сделать? Одеться, спуститься вниз, зайти в магазин, купить поп-корн и колу и вернуться. Не факт, что ты это успеешь за рекламу, даже если магазин рядом с твоим домом. А ведь там может и не оказаться поп-корна, или колы, а то и того, и другого вместе.
С телепортацией всё становится проще. Набираешь координаты нужного магазина - и ты мгновенно оказываешься там, по-быстренькому оплачиваешь покупки, ещё пара секунд - и ты уже дома!
Я уже вижу наше светлое будущее: только представь себе специальные телепортационные камеры в каждом магазине, в которых будут всё прибывать и прибывать покупатели...
- Круто! Это что же получается: если портануться в камеру когда там уже есть кто-то, то получится телефраг?
Илай вдруг остановился.
- Чёрт, я и не подумал об этом. Нужно будет придумать какую-нибудь защиту, но это в будущем. Зато я вижу, что Айзек не зря тебя рекомендовал! - они продолжили движение.
- Я просто в Quake вчера играл, так что спасибо Джону Кармаку. А ведь эту телепортацию можно использовать как оружие! Представляю: телепортировать отряд прямо во вражеской территории... Даже нет, портануть просто большую бетонную плиту прямо над наступающей вражеской армией... Или во вражескую армию, быгыгы!
Флэшбэк. 20 лет назад. Чёрная Меза. Гордон и Розенберг.
- А-а, Фримен. Ты опоздал. - запыхавшийся Гордон спустил запрыгнувший на плечо галстук и вошёл в хорошо освещённую светом лабораторию. Её приятного глазу оттенка синие стены прерывались панелями компьютеров по всему периметру лаборатории, у некоторых компьютеров стояли стулья. В некоторых сидели и работали учёные. А в центре помещения был небольшой низкий столик, или, вернее, витрина, за стеклом которой лежал странный девайс непонятного назначения, состоящий из катушек, кубов и цилиндров.
- Убегал от Джины...
- Понятно. Но не забывай, что главный мачо в этом б-гом забытом комплексе - это я!
- Так зачем вы меня звали? - раздражённо спросил Гордон.
- Кляйнер попросил, чтобы я показал тебе моё новое изобретение!
- Вот это? - ткнул пальцем Фримен.
- Только не надо так тыкать пальцем, это исключительная прерогатива нашего отдела "Научного Тыка". Да, это и есть моё детище, мой "розенберчик"!
- И чё он делает? - скучающе спросил Фримен.
- Смотри! - с этими словами Розенберг открыл стекло, достал оттуда девайс, закрыл стекло, вдруг задумался, почесал макушку, обернулся и незаметно умыкнул у ближайшего профессора его кружку с кофе, поставил на витрину, поднёс к ней девайс - странные кубы в нём медленно закрутились вокруг центра устройства, а потом резко остановились - и кружка отлетела от девайса почти на полметра.
- Ммм, впечатляет. - скучающе промычал Гордон. - И это всё?
Розенберг зло посмотрел на молодого учёного.
- Хорошо, я увеличу обороты, тогда стань напротив - будешь ловить кружку!
Розенберг придвинул кружку и снова раскрутил девайс - от него ко кружке протянулся слабый светло-жёлтый луч - и та с нехилым ускорением отлетела прямо в руки Фримена и забрызгала его халат недопитым кофе - Гордон от неожиданности едва не уронил чашку. Розенберг довольно посмотрел на оппонента.
- Да это же гаусс-пушка! - воскликнул Гордон.
- Что-о?! Это не оружие, Фримен!
- А ну, дай сюда. Ща будет. - с этими словами Гордон вытащил из кармана своего халата отвёртку и плоскогубцы, что-то перекрутил, пересоединил, не обращая на возмущения Розенберга. Другие докторишки, которые работали тут, обеспокоенно оглядывались на них, подумывая, стоит ли убегать сейчас от очередного усовершенствованого Фрименом устройством, или чуть повременить и поглазеть, что из этого получится.
Гордон наконец-то закончил и поднёс девайс ко кружке. Кубы в нём начали быстро вращаться, учёные, сидящие прямо перед девайсом, благоразумно покинули свои места - в ту же секунду из пушки вылетел яркий жёлтый луч, который ударил прямо в центр надписи "Подарок лучшему физику-ядерщику на свете" на кружке, проделав в ней здоровенную дыру и отбросив на пол - а луч продолжил свой путь и врезавшись в стену, изломился и пролетел над головами едва успевших пригнуться докторишек - двое даже вскрикнули от ужаса.
Розенберг в шоке поднял продырявленную чашку.
- Эй, это же моя кружка! - возмутился обнаруживший пропажу старикашка.
- Была. - ответил Фримен и протянул девайс Розенбергу. - Думаю, его стоит немного доработать - и страна тебя не забудет! - с этими словами он гордо (имя обязывает) покинул помещение лаборатории.
Флэшбэк. 20 лет назад. Чёрная Меза. Фримен и Магнуссон незадолго до катастрофы.
- Эй, ты Фримен, верно? - надменно спросил Гордона сидящий смуглый человек.
- Ну? - воззрился на него Фримен. Он просто зашёл в этот крошечный кафетерий, чтобы купить банку содовой.
- Там в микроволновке моё пирожное, поставь температурку повыше.
Фримен обернулся и увидел микроволновку, в которой действительно лежало пирожное. Гордон нашёл нужную кнопку. Нажал. Хм, никакого эффекта. Нажал ещё раз, ещё, ещё.. Бах! Десерт взорвался.
- Чёрт побери Фримен, где берут таких криворуких идиотов, как ты?! - вскочил Магнуссон. - Ты хоть что-то можешь сделать, не навредив?! Господи, я боюсь представить, что сейчас произойдёт во время эксперимента! Конец света, как минимум, без жертв точно не обойдётся!
Но Гордон его не слушал, задумчиво глядя на микроволновку.
- Вот это разрушающая сила... Её точно можно использовать как оружие! Если взять врага, засунуть его голову внутрь - его несложно обезвредить... - Фримен загадочно посмотрел на Магнуссона и внезапно схватил его поперёк туловища.
- Фримен?! Что ты делаешь?! Не приставай ко мне, Фримен, я не голубой!
Гордон наклонил Магнуссона и попытался запихать его голову в печь.
- Фримен! Не-е-ет! - Арне изо всех сил упёрся в стену, не давая запихать себя внутрь. - Фримен! Я пошутил, отпусти меня!
Ещё один докторишка, который, как и Фримен, зашёл сюда купить воды, испуганно выронил банку с колой и предусмотрительно смылся, пока Гордону не понадобились новые добровольцы для экспериментов.
Но на счастье Магнуссона, в столовку вбежали Илай и Кляйнер.
- Гордон, что ты делаешь?! - закричал Илай. Фримен тут же поставил Магнуссона на место и даже поправил ему галстук. Тот, очнувшись и поняв, что всё позади, мигом выбежал из комнаты.
- А я-а-а... - смутился Фримен. - Ничего, просто эксперимент проводил...
- Господи Б-же мой, эксперимент не здесь, а в тестовой камере! - взмолился Кляйнер. - Тебя уже все там ждут, пошли быстрее. - схватив его под руки, Илай и Кляйнер потащили его...
- А оружие дадут? - на ходу спросил Гордон.
- Никакого, только тележка с кристаллом.
- О-о, уж я найду ей военное применение!
- Да-а, я до сих пор помню тот автомат с напитками, который выстрелил в меня банкой колы. - кивнул Брин, принимая из рук Джудит гравиган. - Ух, тяжёлая... Слушай, а она ж вроде должна белым светом светиться и людей к потолку подбрасывать...
- Это только под действием конфискационного поля, в стандартном режиме она может только кидаться предметами. Управление простое до безобразия - первый рычаг отталкивает предметы, второй - притягивает, ну или наоборот, это Аликс точно помнила. Попробуй притянуть и бросить вон ту банку с краской.
После нескольких попыток Wоллэс наконец притянул одну из них.
- А... А куда бросать?
- Да вон в ту стену.
Брин бросил и на ней появилось белое пятно.
- Неплохо, давай ещё раз.
Бывший Консул всё бросал и бросал несчастную банку, пока наконец ему не надоело:
- Джуди, поднимание и бросание банок с красками я уже освоил, может хватит?
- Так, не спорь, давай ещё раз, ты уже почти докрасил эту стену! - Брин обалдело посмотрел на неё. - Мы давно хотели покрасить эту стену, да всё добровольцев нет, давай, сделаешь ещё одно доброе дело перед уходом. - Брин упрямо уставился на Моссман. Та не выдержала. - Так, давай быстрее, иначе тебе ачивмент не засчитают!
- Это с каких пор в халфе такие ачивменты появились?!
- С тех пор, как ты предложил Фримену стать на сторону Альянса!
Делать нечего, бывший Администратор в последний раз кинул несчастную банку об стену, докрасив последнюю.
- Ну вот, умница, теперь запомни: с помощью гравипушки ты можешь притянуть даже далёкие предметы. Вон там специально для этого стоят две бочки. - Wоллэс тут же навёл на них гравиганку - и те упали на землю.
- Неплохо, кстати, там наверху есть патроны для револьвера. Собери что-нибудь в кучу и залезай наверх, за ними.
- О-о, спасибо, с чего это ты вдруг решила помочь? Я думал, меня здесь не любят...
- Вот поэтому нас заботит то, чтобы ты как можно быстрее дошёл до Цитадели и вернул всё на свои места. Без патронов и нашей помощи тебе этого не сделать.
Wоллэс собрал пирамиду из ящиков и взобрался на маленькую площадочку, где ранее стояли бочки. Но никакими патронами тут и не пахло.
- Эй, Джудит! Нет тут никаких патронов! Это что, снова издевательства над бедным старым доктором Брином?!
- Должны быть! Раньше там лежали патроны!
- Хотя здесь есть что-то другое... - бывший Консул спустился, держа в руке какой-то крупный предмет. Он протянул его Моссман.
- О-о, это мина-ловушка!
- И как ей пользоваться?
Моссман объяснила и вернула Брину:
- Она тебе может пригодиться. ОКей, идём сюда. - она повела его к воротам, у которых висел ешё один калькулятор, мигом открыла их и повела бывшего Администратора на просторную площадку. - Сейчас я позову Пса. Пёс! Пё-о-ос! Выходи!
Тем временем, Брин загляделся на брошку доктриссы и в его желающем возмездия мозгу возникла мысль...
- А-а?! Что такое?! - Моссман схватилась за свои пытающиеся улететь волосы. - Да в чём дело?! - наконец, волосы успокоились, а Джудит лишилась брошки. Она обернулась и увидела хихикающегося Брина, который притянул её заколку гравицапой. - Отдай! - она выдернула брошь из поля гравипушки. - Если б не чёртовы "загрузки", я бы собственноручно придушила тебя! Но ничего, - она отвернулась, - сейчас Пёс вылезет и проучит тебя. - Брин тут же потерял чувство юмора, а в подтверждение слов Моссман, из громадной будки, стоящей на дальнем конце площадки, вылезло нечто... нечто... "Огромное," - пришло в голову несчастного Администратора. Существо стремительно приблизилось к ним - при этом Брин инстинктивно отпрянул к стене - и оказалось, что это мирмидонт. Он слабо светился салатово-зелёным светом и всем своим видом выражал покорность и подчинение.
- О... - выдавила Моссман. Она, как и Брин, тоже отступила к стене. Джудит неуверенно продолжила. - Э-э, доктор Брин, знакомьтесь, это... Пёс...
- А разве Пёс - это не большое механическое чудовище, которое собрали Илай и Аликс?
- Да, согласна, это действительно несколько неожиданно. Хотя давно уже пора привыкнуть. - к Моссман вернулась былая уверенность и она указала на вжавшегося в стену Брина. - Ну, Пёсик, этот гад меня обижает - подкинь его разочек! - мирмидонт довольно проурчал и одной из своих лап стал скрести землю, нацеливая свою здоровую морду на бывшего Консула. Казалось, что этот мирмидонт просто был рождён, чтобы подбрасывать в воздух всяких консулов.
- Не-е-е-е-ет! - взвыл Wоллас и побежал, чем дал атлайонгварду команду "фас"... на себя самого. Монстр быстро догнал его и подкинул в поднебесье. Бывший Администратор сделал двойное сальто и опустился прямо в мусорный контейнер. На его счастье, тот был забит не мусором, а ящиками, впрочем, посадка на мусор была бы мягче.
- О, доктор Брин наконец-то нашёл себе самое подходящее место в этой жизни. - не упустила шанса подкольнуть его Джудит. - Wоллэс, раз уж ты там, достань пару ящиков и покидай их Пёсику своей гравипушкой. - с этими словами Моссман присела на подвернувшуюся металлическую корзину.
Что-то ворча и бранясь, Брин поднялся и вылез из контейнера. Мирмидонт отбежал подальше, а Брин начал доставать ящики по одному и кидать их стражу муральвов. Вот только хорошей игры из этого не получилось - мирмидонт своими ударами мигом превращал ящики в кучу обломков.
- Мда, с ящиками теперь не очень хорошо получается. - заметила Моссман. - А ну, Пёс, принеси мячик! - страж подбежал к ней. - Так, а где он тут вообще лежит... - задумчиво протянула Джудит, и тут её осенило. - А! Я ж на нём сижу. - она слезла и опрокинула корзину - под ней действительно оказался "мячик" - бездушный кусок сканера. Мирмидонт подкинул его в воздух своей дубинообразной головой - Брин едва сообразил пригнуться, чтобы не попасть под удар. Придя в себя, он подцепил "мяч" гравипушкой и подкинул Мирмидонту - тот отбил мяч и тот едва не со скоростью пули вновь чуть не пришил бедного доктора.
Так они "играли" до тех пор, пока антлайонгард совсем не разошёлся и не запустил "мяч" в небо.
- Ой. Пёс потерял мяч. Чёрт. - вскочила Моссман и посмотрела на часы. - Так, когда там уже нападение Альянса?
- Какое нападение? - взволнованно спросил Брин.
- Не беспокойся, всего лишь пара скриптов, тебе не придётся воевать, если мы не будем тупить здесь... Послушай, оно уже должно было начаться минут пять назад, в чём дело? - Моссман побежала обратно к шлюзу, Консул последовал за ней. Джудит связалась с Илаем и Кляйнером с помощью калькулятора, висящего возле шлюза.
- Да, Джудит, в чём дело?
- Доктор Кляйнер, где Альянс?
- Без понятия. - ответил за него Илай.
- Доктор Кляйнер, а вы случайно не забыли натянуть над комплексом мишень с надписью "атаковать здесь?" - предположила Джудит.
- О, чёрт, я совсем забыл! Они просто не видят куда палить!
- Айзек, ну что опять ты забыл самое важное! - возмутился Илай. - Я ведь оставил тебе подробные инструкции, когда поручал заменить меня тут!
- Прекрати Илай, ты же знаешь мою еврейскую память!
- Да, я помню как ты не мог успокоиться, когда я неделю дольше положенного не возвращал тебе долг в один доллар!
- Ну так в этом и суть еврейской памяти - не помнить ничего, кроме денег!
- Вот только не надо оправдываться! Так, Джудит, мы сейчас зажжём сигнальные огни на крыше комплекса, они сразу поймут, куда атаковать. Айзек, за дело. - Кляйнер ушёл из поля зрения камеры. Вскоре послышался его голос:
- Включено.
- Отлично, а ну, Джудит, смотри, началась атака?
Сразу после этих слов за спиной Wоллэса послышался грохот приземления.
- Да, началась!
- Отлично, Айзек, теперь наш черёд, как мы репетировали? - в кадре появился Кляйнер. - Давай, раз... два... три... - и оба в один голос истошно завопили:
- А-а-а-а! Альянс атакует! Мама, помогите мне! А-а-а!
Илай максимально приблизился к камере:
- Джудит, уводи Брина оттуда и отправь с ним Пса в Рэй...
*Голос Кляйнера за кадром: Ну что, Джамшут, ты готов?
Голос вортигонта: Ла! Где тама манекены?*
- Илай, у нас проблемы. - взволновано сказала Джудит, отвернувшись от панели и что-то высматривая на площадке для игр с Псом. - кажется, штурмовик Альянса врезался в него.
*Голос Кляйнера за кадром: А ты - начинай стонать.
Голос повстанца: Й*ба, больна, га-а-ад!*
- Он цел?
- Э-э, Пёс, или штурмовик?
*Голос Кляйнера за кадром: Да не как зомби, а как обычный повстанец Альянса!*
- Штурмовик не поможет Брину отбиваться от зомби!
*Голос повстанца за кадром: А-а... О-о... У-у... Оу гад!
Голос Кляйнера: Так-то лучше!*
- Мне кажется... Хотя нет, Пёс жив! И штурмовик тоже. - Джудит перешла на крик и стала звать мирмидонта. - Пёс! Пёс, сюда!
- Отлично, Брин, слушай меня: Пёс будет помогать тебе, так что держись к нему поближе, понял? Без него ты точно труп!
Брин послушно кивнул.
- Конец связи. - сказал Илай и отключился. Моссман открыла шлюз, затолкала туда Брина, Пса и себя. Они мчались по залитому аварийным красным светом коридору, выла сирена.
- За мной, сюда! - позвала их Джудит, и завернула за поворот. И через мгновение между ней и Брином возникла здоровая куча обломков.
- Что за?! - запаниковал Брин.
- Всё в порядке, Wоллас, так надо. Пёс отведёт тебя в Рэйвэнхольм, помни совет Илая - держись поближе к Псу. Не факт, правда, что вы окажетесь именно там... В любом случае, Пёс - твой самый надёжный помощник.
- Подожди-ка, это тот самый Рэйвэнхольм...
- Тот самый, обстреленный Альянсом хедкраб-ракетами. Хотя сейчас кто знает, что там обитает вместо зомби? Ладно, иди уже. Пока, Wоллэс. - Моссман скрылась.
Брин уныло посмотрел на стоящего рядом с ним стража. Тот повернулся и свернул в другой коридор, в конце которого были ворота - их монстр без особых проблем и колебаний выбил. Брин, едва поспевая, и ругая, на чём свет стоит, тяжесть гравиганки, спешил за расчищавшим дорогу антлайонгвардом. В конце концов они остановились в тупике, точнее, в чём-то типа вертикальной шахты. Тут была лестница, по которой можно было взобраться наверх.
- Ну, и как ты туда залезешь? - уныло спросил Брин. - Не могла эта чёртова лестница превратиться, скажем, в лифт, или подъёмник какой?
Бывший Администратор сбил из гравипушки замок, держащий лестницу закрытой. И в ту же секунду - о, забагованное чудо - наверху послышался металлический грохот лифта.
Брин и мирмидонт отступили назад - и спустя полминуты перед ними оказался открытый лифт, точь-в-точь похожий на те, что когда-то были в лабораториях Чёрной Мезы. Радостный бывший Администратор тут же запрыгнул в него, мирмидонт - за ним, вот только ему места было маловато, так что он едва не задавил доктора коллаборационистических наук. С трудом дотянувшись до кнопки, Брин заставил лифт подняться обратно - полминуты - и помятый бывший Консул Земли вздохнул полной грудью.
- Чёрт, здесь так темно, а фонарик мне не дали! - возмутился Wоллэс. - Вернее, дали, а он убежал. - Светящийся мирмидонт сразу умчался куда-то вперёд, так что Брину, постоянно спотыкаясь, чертыхаясь и натыкаясь на стены, пришлось самостоятельно нащупывать выход.
P.S. В следующий раз я выложу продолжение ДОЛа. В отдельной теме, скорее всего, попрошу Шифа её прикрепить. Да, супер просто. Надо перечитать.
Лучше подожди выхода продолжения, т.к. я заодно отпощу и обновлённые (обновления не влияют на сюжет, исправления различных ошибок) 1 и 2 главу, или скачай их в теме "не то что бы креатив", в моём первом посте есть ссылки.
- А, Wоллэс... - изобразила удивление Моссман.
- А, Джудит... Ты меня предала!
- Ты говорил мне это пять минут назад.
- Я просто проверял...
Мало ли)))
- А как же Магнуссон?..
- Ты что, заболел, что так хочешь его увидеть?
Зато читатели явно хотели)))
- Сперва верни всё на место... Да и вообще с тобой играть неохота, ты ведь снова будешь читерить, как в те времена! - Откуда ты знаешь, ты в те времена была только юной аспиран... - Брин умолк и уставился на ГО-ситизена, который играл в шахматы с мини-страйдером.
минька рулит ^_^
флешбек жжот))))
- Да, Джудит, не очень - Ламар снова прорыла подземный ход под клеткой и смылась.
через пластмассовый пол клетки и бетонный обычный пол?))))))
- Послушай, у меня либо галлюцинации, либо там стоит наш бывший Консул.
- Да, это он. - негромко подтвердила Моссман. Кляйнер обалдело посмотрел на Джудит, потом на Брина, потом опять на Джудит, Брина, и наконец закричал:
- Лама-а-а-ар! Вылезай быстрее! Клянусь, я сейчас же пришью твоё жало обратно, только появись! Ламар?!
Плюсадын!)))
- Доктор Кляйнер, всё в порядке? - обеспокоенно вопрошала Моссман, пытаясь подойти к Айзеку. Тот отпрянул и с безумным злобным взглядом под очками и криком "Убью!" бросился на Брина и, вцепившись в его шею, повалил на пол, приговаривая:
- Укокошу, узурпатор чёртов!
- Доктор Кляйнер, нет! - заорала Джудит и попыталась оттащить его. Тщетно. Кляйнер снова вышел из себя, даже не просто вышел, а прямо-таки убежал!
если Клеич так отреагировал, то как бы реагировал Магни?))))
- Та-а-ак, сюда. Вот сатри, там у нас маленькая столовая, там - раздевалка, а тут, за окном - мен с дипломатом.
- Ы-ы? - полувопроситально изрёк Соник))))
- Какой странный, да? Это наша местная достопримечательность - я ещё с первых дней своей работы вижу его по всему комплексу, так что ты не удивляйся.
Аы?)))))
- А вон там, - она ткнула пальцем в противоположную сторону, - шкафчик Колетт. Видишь там букафки "Грин"? Это у неё фамилия такая. Туда можешь лезть, там нет ничего интересного, только её нижнее бельё.
- Ы-ы-ы... - заинтересовано протянул Фримен.
- Ы-ы-ы... - .... )))))
- Ы... Надеюсь, ты хотя бы в мой шкафчик не будешь заглядывать?!
- Обяза...
ЫЫЫЫЫ!!!!!))))
. В случае смерти костюм фиксирует её и включает автоматическое отпевание усопшего и кремирование.
сломалстул!)))))))))
Даже нет, портануть просто большую бетонную плиту прямо над наступающей вражеской армией... Или во вражескую армию, быгыгы!
*черепрука*))))
Да, это и есть моё детище, мой "розенберчик"!
*упал под стол*
- Да это же гаусс-пушка! - воскликнул Гордон.
- Что-о?! Это не оружие, Фримен!
- А ну, дай сюда. Ща будет.
*сломалстул.вернулся под стол*
- Вот это разрушающая сила... Её точно можно использовать как оружие! Если взять врага, засунуть его голову внутрь - его несложно обезвредить... - Фримен загадочно посмотрел на Магнуссона и внезапно схватил его поперёк туловища.
- Фримен?! Что ты делаешь?! Не приставай ко мне, Фримен, я не голубой!
Гордон наклонил Магнуссона и попытался запихать его голову в печь.
МУхахахаха)))) Кляйнер не влез, влезет Магнуссон)))))
- А оружие дадут? - на ходу спросил Гордон.
- Никакого, только тележка с кристаллом.
- О-о, уж я найду ей военное применение!
*черепрука*)))
- Да-а, я до сих пор помню тот автомат с напитками, который выстрелил в меня банкой колы. - кивнул Брин
*сломалстекло, упал в подвал*
банка-стена-подстулом)))
Брин инстинктивно отпрянул к стене - и оказалось, что это мирмидонт. Он слабо светился салатово-зелёным светом и всем своим видом выражал покорность и подчинение.
Вон он какой пёсик....))))
- Доктор Кляйнер, а вы случайно не забыли натянуть над комплексом мишень с надписью "атаковать здесь?" - предположила Джудит.
беспаливная надпись))))
- Прекрати Илай, ты же знаешь мою еврейскую память!
- Да, я помню как ты не мог успокоиться, когда я неделю дольше положенного не возвращал тебе долг в один доллар!
Ога, они все такие))))
- Отлично, Айзек, теперь наш черёд, как мы репетировали? - в кадре появился Кляйнер. - Давай, раз... два... три... - и оба в один голос истошно завопили:
- А-а-а-а! Альянс атакует! Мама, помогите мне! А-а-а!
xD
- Илай, у нас проблемы. - взволновано сказала Джудит, отвернувшись от панели и что-то высматривая на площадке для игр с Псом. - кажется, штурмовик Альянса врезался в него.
*Голос Кляйнера за кадром: А ты - начинай стонать.
Голос повстанца: Й*ба, больна, га-а-ад!*
- Он цел?
- Э-э, Пёс, или штурмовик?
*Голос Кляйнера за кадром: Да не как зомби, а как обычный повстанец Альянса!*
- Штурмовик не поможет Брину отбиваться от зомби!
*Голос повстанца за кадром: А-а... О-о... У-у... Оу гад!
Голос Кляйнера: Так-то лучше!*
*сломалмногастульев*)))))))
*Вылезает из под обломков горящей мебели* Аффтар ЖЖОТ НАПАЛМОМ!!!! *потерял сознание*
*вернулся в сознание*
Пересмотрел свою первую Гмугу, оказывается я налепил более 70 листов А4 и креатив как раз сдох на 12 главе, точнее сразу после его названия.
Кляйнер защёлкал зубами:
- Крови, я хочу крови!
- Чёрт побери, Кляйнер, он нужен нам живым!
- А мне он нужен мёртвым!
—
А он всё такой-же))
PbI)I(uK_IIbI)I(uK
Рыжик_Пыжик?
Илай, ведь если я убью его, появится "Загрузка"?
- Ну да, и этот гад снова будет жив.
- И я снова смогу его убить?
- Да... Что-о?!
- Так это же рай земной! Меня устраивает! А теперь отпусти!
Это было в каком-то фильме.
или хотя бы хлопнул чемоданом по лбу и отправил в обморок. Но ни один из Гмэнов так и не откликнулся на его просьбу.
Можно было попытаться убиться апстену.
Фримену показалось, что "мен" - какой-то то ли китаец, то ли ещё кто - его глазки были настолько узкими и сщуренными, что казалось, что у мена их вообще нет...
Плохие текстуры, что поделаешь)
- Фримен! Не-е-ет! - Арне изо всех сил упёрся в стену, не давая запихать себя внутрь. - Фримен! Я пошутил, отпусти меня!
xD
*Голос Кляйнера за кадром: Ну что, Джамшут, ты готов?
Голос вортигонта: Ла! Где тама манекены?*
Я подозревал это.
SoNik Gray минька рулит ^_^
Ты думаешь, он едет на багги?
через пластмассовый пол клетки и бетонный обычный пол?))))))
Баги же.
*черепрука*))))
Это я придумал!) Ставь копирайты!)) xD
*сломалстекло, упал в подвал*
Стекло? Ты в Цитадели?
Осознав свои ошибки, я понял, что большие произведения - это не по мне. И решил перейти на короткие сцены из сюжета Half-LIfe.
Каждый, кто играл в Half-LIfe, знает, что он начинается с поездки на поезде. С этого и начну...
17 августа 2000 года. Научно-исследовательский центр «Чёрная Меза».
К платформе монорельсовой транзитной системы подошёл один из выдающихся учёных Чёрной Мезы, которому недавно вручили звание «Работник месяца». Да, это был он – сам Гордон Петрович Фримен, которому недавно только исполнилось 27 лет.
У Фримена сегодня должен быть важный эксперимент, а он опаздывает на целый час.
- Чёртов будильник! Ведь давно хотел батарейки заменить, да всё забывал. А он взял и отключился в эту ночь. Ох, и влетит мне сегодня от начальства! Ведь опоздать на эксперимент всей жизни. Теперь ещё и этот поезд ждать. Вот невезуха!
Такие мысли крутились в голове у сонного учёного, который нервно посматривал в туннель, надеясь, что вот-вот из него выйдет поезд. И он вышел. Только вот…
- Чёрт, да он же дальше едет! Небось, Барни везёт – думал Гордон с разочарованием, но тут же взбодрился, узнав, что в поезде действительно Барни.
Барни помахал рукой, и скрылся в туннеле, а вскоре, примерно через 40 минут, приехал и поезд Фримена. Гордон тут же с нетерпением залетел в вагон. И тот поплёлся в путь, словно раненая черепаха.
- До-о-о-б-р-р-р-о-е ут-т-ро и до-б-б-ро пожаловать в транзитную систему Чёрной Мезы. – противным голосом масяни вещал динамик поезда. – Н-н-аш автоматический поезд…
- …Сможет потрепать ваши нервы. Да когда же ты замолчишь?!- Фримен был в ярости от этих приветствий и лекций. Но больше всего Гордона раздражала медленный ход этого монорельсового вагона. – Нет бы, поставили лучше нитро-ускорители на эти консервные банки, чем каждое утро выносить мозг этими лекциями.
Но вагон всё плёлся и плёлся. А динамик поезда по прежнему злил нашего героя своими лекциями:
- В комплексе полным-полно токсичных веществ, поэтому в поезде нельзя спать, сидеть, прислоняться к чему-либо… ой, что я говорю! В поезде нельзя просто есть, пить, курить, плевать на пол во избежание радиоактивного заражения.
- Как раз это всё и хочется делать! – усмехнулся Фримен. - Если здесь не есть и не пить, то тут помрёшь от жажды и голода, и никто тебя и не вспомнит. А от такого медленного движения поезда, когда ты опаздываешь, прямо и хочется выкурить целую пачку сигарет.
Фримен хоть и никогда и не курил, но в такой обстановке и не такое захочешь.
Прошёл где-то час, а нужной остановки всё не было видно.
- Я не понимаю, как можно выпускать на эти монорельсы такие медленные вагоны! – Фримен уже начал критиковать транспортную систему. – Мне кажется, корова быстрее разгоняется, чем этот поезд, который по скорости даже медленнее, чем газонокосилка. Я бы лучше лёгким бегом добежал по рельсу до лаборатории, чем на этом вагоне под названием «Капитан Улитка». Хотя… лучше всё-таки на этот раз и правда побегу. Только надо рельсы обесточить.
Как раз Фримен проезжал мимо одного из генераторов транзитной системы, и у него созрел идеальный план. Наш герой взял кирпич из-под сиденья и кинул им прямо в генератор. Свет в вагоне тут же погас, и Фримен вылез из вагона на рельс.
- Ну, теперь сделаем небольшой марш-бросок, - усмехнулся Фримен. – На старт! Внимание! Марш!.
И Гордон Фримен тут же помчался на своё место работы… Через полчаса он уже был на месте работы. И тут к нему явно подбежал охранник, лицо которого было в гневе.
ФРИМЕН!!!!!! – взревел охранник. – Как ты смеешь так опаздывать на свой важный эксперимент! Тебя уже все заждались! А ну снимай штаны.
И Фримен с испугом глядел, как охранник снимает со своих брюк ремень.
- Может, не надо, - Фримен умоляющим взглядом глядел на охранника.
- Надо, Гордон, надо! Начальство приказывает,- сказал с сожалением охранник и начал пороть нашего молодого учёного-спортсмена.
Порка продолжалась 5 минут. За это время охранник уже успел оглохнуть от криков Фримена. Пока Гордон отходил, охранник с облегчением вздохнул.
- Ты уж извини, так было надо. Начальство приказало, - с извинением сказал сотрудник охраны. – После эксперимента я тебе принесу бутыль чистого самогона, и мы в расчёте.
- Согласен! – с облегчением сказал Фримен. – А теперь пропусти меня на работу.
Охранник пропустил, и наш герой, изнывая от боли, пошёл на своё рабочее место.
Хитро переступил пачку глав)))
Но-но-но, вы же не думаете, что я стал мошенником?) Все 14 глав будут (если не забью, кнешн) как положено, только они будут перемешаны. Хотел сперва написать "рандомно", но вряд ли это слово будет удачным для этого случая.
оказывается я налепил более 70 листов А4
Лучше сравнивать размеры (в килобайтах) в txt, кол-во листов зависит только от шрифта и кол-ва абзацев, а сравнивание размеров txt-шников более абсолютно, универсально.
*черепрука*
А чё, прикольно, ы, skullface)) //хотя скорее skullpalm, но скаллфэйс жощще)) Череплицо... %%))
Возможно, это будет первым введённым тобой местным мемом, Комбайн ^_^
Флешбеки — самое смешное.
Так увлёкся, что едва не написал пародию на Half-Life :D Кстати, на первый ХЛ я действительно ни разу не писал пародий, даже флешбеков и мини-сценок, как сейчас...
Это было в каком-то фильме.
Не знаю такого.
Всем СПС за каменты!
И решил перейти на короткие сцены из сюжета Half-LIfe.
Правильно решение в твоём случае, я думаю. Мини-сценки - очень неплохой жанр, жаль, что с самого зарождения стулоломательства им почти не отдавалось внимания... Вообще, у меня появилась такая мысль, вернее, не появилась, а подхватилась извне. Я случайно в профиле одного юзера нашёл упоминание кубка, полученного за победу в конкурсе фанфиков по Assassins Creed (не по 1-ому и 2-ому, а по какому-то ещё не вышедшему, кжись Revelation или как-то так называется, не суть важно). Я зашёл на этот форум и действительно нашёл там такую тему - можете сами попробовать поискать, но я сразу скажу, что конк там был довольно уныл - "фанфики" короткие (один ваще оставил жалкий клочок текста, наверное, на один абзац) и УГшные.
Как вы думаете, что если устроить такой же конк и у нас? Учитывая, что сейчас старая гвардия вновь вернулась на форум, да и пара ньюфагов есть, то проведение такого мероприятия вполне возможно. Произведения будут небольшими (но, конечно, не на один абзац, в пределах 7-20 кб - это где-то от двух листов 12-ым Arial'ом/Times New Roman'ом в DOCе) и юмористическими, т.е., практически это и будет конкурс мини-сцен. На голосование вполне можно позвать народ из Бара - кто-нибудь, да придёт, благо что сценки небольшие, прочесть их все будет несложно.
Ну, что скажете?
поставили лучше нитро-ускорители
Хе, хорошая идея)
Я бы лучше лёгким бегом добежал по рельсу до лаборатории
Тоже хорошее замечание.
Наш герой взял кирпич из-под сиденья
Стоило придумать чё-нить пореалистичнее, он вполне мог высунуться из вагона и ударить, скажем, ногой. Или даже вызвать кирпич парой чит-кодов, но ВНЕЗАПНО кирпич оказался в вагончике - это, как ни крути, притянуто за уши.
И Гордон Фримен тут же помчался на своё место работы… Через полчаса он уже был на месте работы.
Тавтология (тобишь, повторение). Мой вариант: И Гордон Фримен тут же помчался на своё место работы… Через полчаса он уже оказался там. Ещё вариант: Через полчаса он добрался туда. Ещё вариант: Оказавшись там через полчаса, он столкнулся с охранником. Как видишь, избежать повторения легко, обязательно перечитывай креосы, проверяя их на наличие повторов.
В общем, так себе, можно сделать скидку на ХЗ-сколько-месячный перерыв между этими твоими строками и предыдущим написанным тобой креосом, но всё равно, хотя и не сказать, что прям *скаллфэйс*, но юмор очень слаб, улыбнули только две цитаты чуть выше, так что, если вышеупомянутый конкурс состоится и ты станешь его участником, постарайся придумать и вложить в крео больше двух хороших шуток на такой солидный кусок текста. Если у тебя ничего не изменится со временем, то подумай всё же о более серьёзных креативах, благо, что твой стиль, в принципе, уже достаточно неплох.
Угу, и желательно, чтобы креос был новым, ранее не публиковавшимся. Если будут ещё желающие, открою новую тему под конк, там уже распишу всё подробнее.
Привет из Боткинской.
Мне наконец дали телефон. так , что тут у нас . Ага, Г-Радеон привет . Миниатюра прикольная , поезда меня тоже бесят.кирпич из под сидения понятен. Ну я ,когда в первый раз играл в ХЛ сильно испугался когда зазвучала транзитная система, почти до кирпичей. 2 all кому интересно
выпустят меня через несколько дней, так что я скоро опять здесь появлюсь.
Флешбек II
Фримен стоял возле лифта, рядом была кнопка вызова и надпись над ней, в которой говорилось об опасности её нажатия. Учёный почесал затылок и стал думать о белой обезьяне. Внезапно, ему показалось, что время остановилось. Даже мимо пробегающий таракан замер. Это его удивило, и он снова почесал затылок. Что же такого могло здесь случиться? Он обернулся, и челюсть его отвисла, а потом и вовсе отпала и с глухим стуком упала на бетонный пол, задавив ни в чем, ни повинного таракана. Рука сама по себе оторвалась от затылка, вырвав клочок, внезапно поседевших, волос и поползла к кнопке вызова лифта. Щелчок раздался, а после него время вернулось в свое течение и позади послышался взрыв. Гордон, схватившись за голову, понял, что сделал глупость и приготовился умереть. Фигура в черном балахоне с капюшоном, которой скрывал лицо и с косой в руках, что так напугала Фримена, гордо прошествовала мимо. И в шахте лифта раздались предсмертные крики пары учёных.
Не веря в свое спасение, физик заглянул в шахту, где лежало мясо бывших коллег…
… Но тут что-то затрещало позади. В зеленой вспышке появилось то, что часто называют неведомой е*аной х*йней (или сокращенно неху*вина). В данном случае нех*евина выражался в виде мячика телесного цвета с лапками. Увидев то что, это что-то еще и двигается, обомлевший Фримен заорал, вжавшись в стену. Существо же увидев человека, тоже закричало на своем языке и вжалось в противоположную стену. В результате по полу протекло сразу два ручейка и стали стекать в шахту лифта прямо на трупы разбившихся учёных. И наверное человек с хэдкрабом долго орали, если бы не новая вспышка в которой появилась новая тварь схожая на помесь крокодила и кальмара. Гордон с хэдом забыли о их непонимании и дружно обнявшись заорали хором, после чего учёный с мозгоедом на руках попытался убежать но наткнулся на глубокую шахту. Развернувшись на пятке, он уже помышлял бежать в другую сторону, но тут на него набросился двуногий крокодил-кальмар. И они кучей полетели вниз, хотя Фримен все же извернулся оседлать инопланетянина, так что приземление вышло для него мягким, хотя и кровавым.
Весь в красной крови учёных и желтой крови крокодила-кальмара, Гордон выбрался, наконец, из шахты лифта. На его левом плече сидел хэдкраб, которой отказался покидать своего нового друга. Да и учёному, он внезапно понравился.
- Гордон! Не может быть! Ты же погиб! – заявил Илай, отходя от поломанного компьютера, где лежал его раненый коллега.
- Нихрена! Я до сих пор жив!!! I still alive!
- ТЫ НЕ ФРИМЕН!!! ТЫ ПРИШЕЛЕЦ!!!
- Что?.. – горе физик немного повис от такого заявления.
- Настоящий Фримен был немым!... О БОЖЕ!!! Тело Фримена захватил хэдкраб! Фримен зомбирован!!! – на этих словах Илай убежал по коридору, оставив своего ошпаренного коллегу на поживу зомби.
- Это он о чем? – спросил Гордон лежащего, перепуганного человека.
- Ты ж немой был… - прошептал учёный.
- Да ничего подобного, я вот говорил… - и Фримен призадумался, когда он последний раз говорил.
Кода он узнал, что будет участвовать в эксперименте, он не смог говорить от счастья… Когда он поступил на работу, он не мог сказать слова, узнав какая у него будет зарплата, шок прошел как раз когда ему сообщили о эксперименте. Когда он учился, он не мог вставить слова, потому что говорил Кляйнер все время, даже когда они были в стриптиз клубе и так пока он не пошел на работу… В детстве он и слова не мог сказать, потому что не кому было… Черт! А ведь он и вправду так и не сказал ни слова до этого дня!
За своими размышлениями, учёный так и не заметил, как хэдкраб отгрыз голову второму учёному и вернулся к Фримену на плечо.
Наше время.
Пять умников стояли в каналах по уши в «шоколаде» и размышляли над хитрой головоломкой: доска и труба. Были еще кирпичи, но их утащил какой-то вортигонт-прораб, так что, пришлось решать задачу более оригинальными методами.
- Может, подождем вортигонта, он вернет кирпичи? – с надеждой спросил Барни.
- Ага, вернет, да так вернет, что кирпичей будет достаточно для новой цитадели. – ответил Шепард. – Фримен, ты у нас физик, ты и думай, как решать физические задачки.
- Это не физическая загадка, - ответил учёный - это теперь из ряда мистических. Так что Барни, ты любишь читать о зеленых человечках, еще с Черной Мезы, так что и мистику любить должен.
- Вы что! – испугался ГО-шнег – это же не мистика! Это стратегия! А стратегия это удел военных! Так что Шепард…
- Так я и говорю, что задача из физики… - ответил капрал.
Вот так три наших героя и спорили, в то время как Мурз приставал к привлекательным сканершам, а Машинист выдалбливал куски бетона голой рукой и укладывал на доску, которая, наконец, поднялась к нужному уровню. Ветераны Черной Мезы прекратили спор, а потом, дружно крикнув «Я первый!», бросились на противоположную сторону. Вот только доска была тонка и не выдержала наших героев, так что она сломалась, а три идиота со всего размаха влетели в стену.
- Теперь им точно не разгадать сей квест. – печально сказал Мурз и попал в лассо Машиниста.
Флешбек III
Фримен с хэдкрабом пробирались по завалам Черной Мезы. Везде что-то горело, взрывалось, моргало красным светом, жевало ученых, завывало по темным углам и пыталось схарчить нашего учёного. На все эти угрозы Фримену пришлось отвечать внезапно подвернувшейся монтировкой. А когда и она не помогала, пришлось использовать лом. На совсем тугие эпизоды жизни был хэдкраб, который указывал пути бегства. А также один раз его пришлось надеть на голову, дабы пробраться мимо зомби. Они приняли его за своего и не обратили внимания. И все бы наверное шло к тому, что Фримен выберется из комплекса и смотается отсюда подальше, но вмешался его величество случай.
Гордон с хэди шли по коридору, когда внезапно за дверью рядом возникло и исчезло зеленое сияние. А в следующее мгновение, этот некто выломал титановую стену кладовки уборщицы и предъявил свой красный глаз и зеленую рожу миру. Учёный на это отреагировал предсказуемо и закричал:
- А-а-а-а!!! Зеленый человечек!!!
Реакция вортигонта, а это, как догадались читатели, был вортигонт, была схожей:
- А-а-а-а!!! Оранжевый человечек!!! – закричал он на своем языке.
Взаимное непонимание языков привело обоих в еще больший страх и оба уже готовились убегать, когда появился солдат. Весь в крови, на плече болтались чьи-то кишки, из кармана выглядывала селезенка, а из штанов валил густой дым и там явно что-то горело. Каска на солдате была сделана из черепа тентакля и на ней было гнездо жуков. Дополняло все это гаечный ключ в зубах, базука, примотанная к пулемету в правой руке и какая-то странная синяя искрящаяся хрень на левой руке вместе со снайперской винтовкой.
Фримен конечно надеялся, что военных пошлют на помощь, но вот ЭТО больше походило на инопланетянина, замаскировавшегося под военного. Вортигонта же просто чуть не схватил инфаркт, и он в порыве страха запрыгнул на руки Гордону. Военный же увидев инопланетянина на руках Фримена, выплюнул гаечный ключ и доложил по рации, что была примотана к левому плечу (к правому была примотана противовоздушная ракетная установка, явно снятая с танка):
- Фримен заодно с пришельцами! Убить всех ученых! Они предали Землю!
Услышав такое заявление, учёный больше не страдал иллюзией, что его спасут и уже со всех ног убегал с вортигонтом на руках и хэдкрабом на плече. А по его бежал бравый солдат, капрал Шепард, пытаясь попасть противовоздушными ракетами по наземной цели…
Наше время
Фримен с Шепардом на руках и Мурзом на плече со всех ног убегал от преследующего его вертолета. За ним неспешно следовали Барни и Машинист.
Перепрыгнув груду бочек, наш учёный ввалился в двери и попал катакомбы.
- Где горит? – спросил заходящий Барни.
- Там… же…вертолет… он… нас…увидел… - сказал запыхавшийся Гордон.
- Ну и хули? – спросил Шепард.
- Как, ну и хули? Он же нас убивать будет!
- С чего ты это взял? – спросил Барни.
- Да, с чего это ты взял? – спросил Марек.
- Марек! Твою налево! Ты что, снова угнал военную технику Альянса?! – удивился Фримен.
- Нет, меня в пилоты перевели. – гордо ответил ГО-шник.
- А как же угон вертолета и то, что ты его разбил?! – почесал затылок Мурз.
- Он был застрахован от угона и от крушения. Так что Альянс теперь целых пять получил взамен, за полученные деньги. Вот один и мне дали…
- Хм, пожалуй Альянс рассчитывает всерьез пополнить авиационную технику. – задумчиво произнес Мурз.
- Подожди, ты так и не сказал, какого черта, ты здесь делаешь?! – выдал Шепард.
- Так я это, Барни искал. – ответил Марек.
- У меня пиво кончилось! – ответил бывший охранник Черной Мезы.
- Вот же блин… а голова-то болит… ладно, тогда я полечу, спрошу у Отиса… - сказал – сделал.
А наши персонажи остались наедине с катакомбами и неким бомжем похожим на труп, или это был труп похожий на бомжа. Хотя при тщательной анализе, можно было предположить, что это зомби похожий на бомжа, или труп похожий на зомби, а также возможно, что это был труп бомжа похожий на зомби… Пожалуй будь здесь Хаус, он бы точно развернулся в предположениях. Но его здесь не было и его существовании наши герои не знали (за Машиниста не скажу, ибо он мне ничего на эту тему не сказал). И вот пробираясь по туннелю в который переросли катакомбы, наши герои попали вообще в темные и глухие пещеры.
- Сусанин, ты куда нас завел? – спросил у Фримена Шепард.
- В пещеры. – ответил учёный.
- Я сам вижу, что это пещеры.
- Так зачем спрашиваешь?! – огрызнулся Гордон.
- Я думал, что ты через катакомбы будешь пробираться.
- Я тоже так думал.
Воцарилось гробовое молчание. Машинист хотел что-то сказать, но его немота мешала ведению громкой беседы, а в темноте, которую рассеивал только луч фонарика HEV, не было видно его жестов и жестикуляций.
- А что? Я за нелинейное прохождение был всегда! – нарушил тишину Барни.
Флешбек IV
Барни покосился на появившуюся из зеленой тучи жабу-мутанта. Он не сомневался, что учёные в лаборатории телепортов решили захватить комплекс и объединили свои усилия с биологами. И вот теперь по всему комплексу появляются мутанты, и нападают на все что двигается и не движется. А это значит, что пора припомнить три заповеди настоящего охранника: сопри, убей, свали все на учёных. Охранник хитро потер руки, решив, что он сопрет большой монитор из главного холла в первую очередь. Потом, можно зайти к программистам, и взять их новый навороченный ПК. А потом… а потом… Можно взять тот дробовик в оружейной! Да!
Барни не выдержал и сорвался с места, исполнять свои намерения. Вот только его ждал оболом с монитором. Зато ПК он все же прикарманил. Вот только тот все время то задавал вопрос «кто ты?», то просил оставить его «поставь меня». Да и еще форма у него была странная, похожая на белый овал с красным глазом и тремя ножками. Дробовик же он успел выхватить, прямо перед носом у Отиса, за что тот сильно обиделся, зато потом Барни дал ему на растерзание весь кафетерий, так что они остались квитами.
Наконец собрав побольше барахла, охранник уже собирался свалить из этой треклятой Черной Мезы, когда решил облегчить свой груз, зайдя в сортир. Несколько минут он стоял перед унитазом и лишь потом, догадался положить ПК в сторону, дабы освободить руки. И только он расслабился, как тут же появилась зеленая вспышка по всем канонам ожидаемой неожиданности. Охранник тут же облегчил свой груз, а вот его ПК повел себя странно. Он заявил «ЦЕЛЬ ОБНАРУЖЕНА!», а потом его бока разъехались в стороны и открыли огонь по жабе-мутанту. Та пыталась ответить электрическим зарядом, но только пыталась, ибо несколько сотен пуль затруднили эту попытку до невыполнимости. После этого у ПК ожили его три ноги, которые Барни считал за подставки, и он подошел к трупу мутанта. «Цель ликвидирована!» гордо заявило чудо техники, и повернулась к охраннику.
- Цель обнаружена! – радостно выдала турель.
Охранник попытался бежать, но ему помешали спущенные штаны и он упал. А турелька радостно открыла огонь.
- Цель ликвидирована! – снова заявила она прямо в ухо Калхуну.
Тот сразу решил, что умер и раз так, то боятся уже нечего. А потому открыл глаза и обнаружил, что жив. А из вентиляции у него за спиной торчит труп бывшего учёного, мозг которого захватило какое-то существо и превратило того в ходящего кровожадного зомби с большими когтями.
- Горизонт чист! Перехожу в спящий режим! – поставила факт турель.
Мозг охранника сразу же стал работать, но мозг был маленький, его не хватило даже на экзамен шерифа. Так чего уж тут говорить о высоких технологиях. Единственная верная мысль была: «раз меня не застрелила, значит берем». Вот так он и продолжил путь дальше с турелью под мышкой и мешком с трофеями во второй.
Наше время
Пять заблудившихся персонажей пробирались по пещере в поисках выхода. Единственным источником света был фонарик Фримена, так что его отобрал Шепард. Двигались, конечно, на везение, ибо указателей не было и карт местности тоже. Хотя везение это выражалось странно, в виде прямолинейности пещеры и отсутствия ответвлений.
Вот впереди послышались странные завывания. А вскоре появилось и странное зеленоватое мерцание. Наши персонажи выбрались до огромных размеров пещеры. Посреди неё стояла огромная статуя зомби, вокруг которой были разложены тыквы с вырезанными лицами. Также здесь имелся алтарь, весь в красно-желтой крови. Перед ним стоял зомби, закутанный в красно-желтую от крови тору. А перед ним стояли на коленях другие зомби. Зеленый свет излучали немногочисленные свечи, что крепились к канделябрам на стенах.
- О дети мои, сегодня мы поговорим с вами о человеке в малиновом! – заявил жрец-зомби. – Знаете ли вы, что Великий Йеба и Великая Зомбоматерь стали такими, лишь благодаря тому, что человек в малиновом соизволил так? Он принес первого хэдкраба в это мир и породил нашу расу! Но и принес он в этот мир и зло! И имя этому злу – монтировка! Ибо как человек в малиновом принес жизнь, так монтировка принесла смерть. И знаете ли вы, что человек в малиновом есть лишь вестник Великого Йебы, ибо сам он порочен и является источником всех наших бед, хотя и есть нашим создателем! Ибо кто, как не он, держит монтировку в руках, ибо кто, как ни он, несет смерть нашим братьям и сестрам, ибо кто, как ни он, мешает нам найти парня?! И имя человека в малиновом – Гордон Фримен! И хотя есть он наше начало, он и есть наш конец! И лишь смерть его, станет нашим спасением! Так помолимся мы Велекому Йебе, дабы дал нам сил и Великой Зомбоматери, дабы были мы не одиноки!
- Гордон – шепотом позвал Барни – а ведь твой костюм давно уже не малиновый…
- Тихо – ответил шепотом учёный – мой костюм в Черной Мезе был весь в крови, так что даже Шепард думает, будто он всегда был оранжевым, так что не пали контору.
- Что вы там шепчетесь? – спросил Шепард.
- Говорю, сматываться нам надо и желательно побыстрее. – ответил Фримен.
- Первая хорошая идея от тебя. – ответил Андриан и замаскировавшись при помощи камней, стал пробираться к противоположной стороне пещеры, где был судя по всему выход.
Начало жжод xD "Фигура в черном балахоне с капюшоном, которой скрывал лицо и с косой в руках, что так напугала Фримена, гордо прошествовала мимо."
ОМГ, я ввёл в креативы стулоломателей нового перса?)) *корчит ухмыляющееся череплицо*
- Настоящий Фримен был немым!... О БОЖЕ!!! Тело Фримена захватил хэдкраб! Фримен зомбирован!!!
Бгг, Гордон-зомби... это же... Гомби! :D
А чё, прикольная была бы идея, Фримен превратился в зомби, но свою миссию не забыл!))
Дискуссии в месте с "физической" загадкой отожгли))))
Явление капрала во флэшбэке отожгло стократ больше xDDD С флэшбеками у тебя так получится полноценные ХЛ2 и ХЛ1 в одном флаконе)
(за Машиниста не скажу, ибо он мне ничего на эту тему не сказал)
Аффтар регулярно общается со своими персами, похвально))
что учёные в лаборатории телепортов решили захватить комплекс и объединили свои усилия с биологами
Ы, вот оно что, а мы всё говорим: Xen да Xen)) Ему придётся объединиться с учёными-радиологами и химиками, чтобы свергнуть узурпаторскую власть!)
Зато ПК он все же прикарманил. Вот только тот все время то задавал вопрос «кто ты?», то просил оставить его «поставь меня».
Ы, значит, Кейв Джонсон был прав, БМ точно пёрла результаты исследований и разработок у АС))
и открыли огонь по жабе-мутанту. Та пыталась ответить электрическим зарядом,
А я сперва подумал, что это чамтоуд)
Привет всем, кто меня знает и не знает. У меня новость: я сел за креатив и он будет готов уже в недалеком будущем.Ну, ни чего нового не случилось, кроме дня рождения Пророка Рапида - Happy birthday! Ну и конкурс. Что именно надо писать миниатюры или вроде большого креатива? Жду ответов.
edit
йа желайусчий
я тоже желающий если что. У меня даже пара заготовок где-то валялась, что-нибудь да слеплю из них.
Конкурс тогда уж нужно проводить как и заброшенный конкурс стихов - типа серьезные и ржачные, две номинации.
Что именно надо писать миниатюры или вроде большого креатива?
Вообще-то, об этом я писал ранее.
>>я тоже желающий если что. >>йа желайусчий
О, круто, это радует!
Конкурс тогда уж нужно проводить как и заброшенный конкурс стихов - типа серьезные и ржачные, две номинации.
Сомневаюсь, что на первую номинацию будет много людей... Если ты хочешь участвовать в ней, то ОК, сделаю и вторую, но лично я не рассчитываю, что в этой категории будет достаточное кол-во участнико... Даже на пародийный немногие откликнулись (3 человека, включая меня).
По моему, надо создать отдельную тему для конкурсов.
Об этом я тоже писал.
Я за.
Ы, ты тоже будешь аффтаром?
Решил время от времени, пока продолжение LIFE-H4CK'a в стадии разработки, выкладывать "случайные отжиги" - небольшие сценки и анекдоты, которые приходят в голову, но не находят места в каком-либо креативе.
Итак, "Случайные отжиги", выпуск №1.
1. Альянс. Солдат учит новобранца:
С: Смотри, мы поставим ловушку для Фримена.
Н: Капкан?
С: Да какой капкан, ты хоть думаешь, что городишь? Поставим посреди площади рычаг...
Н: Не понял...
С: Всем известно, что Фримен просто удержаться не может от того, чтобы дёрнуть попавшийся на глаза рычаг, надавить на красную кнопку в стене, выдернуть подсоединённый штепсель, а уж от вентилей он просто входит в экстаз - как начнёт крутить - и толпа страйдеров не остановит. Поэтому ни в коем случае нельзя трогать его, когда он будет тянуть рычаг - пристрелит - и сам не заметит. Обязательно стреляй в него уже после! Понял?
2. ВЧМ. Илай встречает Гордона, рассуждают о Альянсе.
- Вот скажи, мне Гордон. Что такое вообще Альянс, по-твоему?
- Ну как что. Это бесконечный источник патронов, гранат новых пушек и аптечек!
3. Фримен встречает первого хедкраба вне лаборатории. Повстанец пытается атаковать монстра.
П: - А-а-а, умри мразь!
Ф: - Эй, ты чё делаешь!
П: - Не понял...
Ф: - Это же Ламар! Давай сюда малыш, прыгай! - хлопает себя по голове. Хед запрыгивает и за мгновение зомбирует недогероя. Повстанец мигом седеет и убегает в ужасе.
4. Фримен пытается убить ГО-шника выбросом хоппера, но за мгновение до этого метрокопа убивает повстанец.
Ф: - Эй, это я его должен был убить!
П: - Не сердись, Фримен, все мои достижения - это твои. Мой парень тоже твой!
5. Комбайн гонит повстанку по лестнице и убивает из дробана, но перед этим Фримен пытается его убить, добивая врага уже после происшествия.
Повстанец: - Ух ты, свободный человек настолько могуч и отважен, что не задумываясь, ринется в бой, пытаясь спасти попавшего в самую безнадёжную ситуацию!
Фримен: - Да просто грех упускать такой фраг! Кстати, а не подскажешь, как тут таблицу фрагов посмотреть? Вообще, я не понимаю, мне противостоят такие ламошники, или просто я настолько крут, что стольких перемочил без единой смерти?
6. Фримен указывает повстанцам:
- Всем туда!
Повстанец: - Всё, что угодно, Фримен!
- Почеши мне спинку.
Сомневаюсь, что на первую номинацию будет много людей... Если ты хочешь участвовать в ней, то ОК, сделаю и вторую, но лично я не рассчитываю, что в этой категории будет достаточное кол-во участнико.
Как-эццо, мое дело предложить. Для меня одного думаю не стоит ))) я не майкрософт)))
xDDGx
Я прочитал этот рассказ и у меня сложилось мнение: произведение получилось забавным, интересным и даже чуть-чуть серьезным порадовали момент когда Барни видел Фримена в каждом гражданине с бородкой. Но есть и минусы: образ Барни как алкоголика порядком надоел и ощущение будто ему приписали характер алкаша Барни из "Симпсонов", не хватило так называемых "отжигов, лулзов". И моя оценка 8/10
Я тоже прочитал, улыбало очень часто. Распугал всех голубей за окном на месте
- А ещё ты - единственный человек в городе, который носит очки!
- Не-е-т... - неуверенно протянул ситизен.
- Послушай, Гордон, я же твой друг, Барни! - на него уставились два непонимающих глаза и два столько же озадаченных стекла очков. - Барни Калхун! - без изменений. - Барни Калхаун! - на мгновение, в глазах и очках отразилось понимание. А может, это просто отразился сам Барни... Он не разглядел. В любом случае, губы Гордона всё равно произнесли:
- Нет.
- Ну ладно! - сдался Барни. - Нет, так нет, хотя нехорошо получилось - я до сих пор должен Гордону пиво, так хотел отдать ему долг... В двадцатикратном размере, за каждый просроченный год.
- О Б-же! Барни! Барни Калхаун, это ты?!! - вдруг вскочил ситизен и бросился в объятия
оценка 9/10
Мало лулзов? Хм, мб, просто имеющиеся слишком заезжены... Зато теперь у новичков больше шансов на победу ^_^ Интересно, кто выложит следующий рассказ?
образ Барни как алкоголика
Но это же было всего один раз, в честь днерода ^_^ Всё остальное время он трезв как стёклышко - я лично летал к нему ноклипом и проверял! :D
Эту сцену описывал каждый, кто писал юмористический крео по ХЛ2 - достаточно только начать, чтобы добраться жо неё. Так что было придумано с десяток вариантов данной сцены.
А точнее — 31 вариант, включая мини-сценки)
Барни-садист жжот) А потом его взгляд упал на альянсову консоль у стены. А на Барни уставились две камеры по бокам... Он опять забыл их вырубить! Но хитрый конспиратор не просто так на двадцать лет задержался в ГО, не раскрывши себя! Мгновенно он изменил выражение лица на хитрую и коварную злобу и спокойно продолжил. - Вот только у тебя есть одна проблема. - Фримен недоумённо уставился на него. Барни доверительным тоном закончил. - Я не работаю под прикрытием. - он скорчил жуткую гримассу и с громкими криками накинулся на Гордона с дубинкой. - Гордон Фримен! Вот ты и попался на чистую воду! Я сто процентов получу повышение и награду за твою голову, Нарушитель Номер Один!
Самый понравившейся момент!
А точнее — 31 вариант, включая мини-сценки)
ОМ-ГФ, ты посчитал?!))))))))))))))))))))
Хм, я вообще удивлён, что вы решили ставить "оценки"... Пожалуй, ту тему засорять не стоит, вообще, мы проведём потом же голосование для выбора победителя, когда наберётся n-ое кол-во рассказов... Всё-таки, ставить какие-либо оценки сейчас - это несерьёзно, это, так скажем, ваши "предварительные" мысли. Допустим, поставить 10 креосу сейчас, а потом появится новый креос, уделывающий предыдущий по всем параметрам...
Раз уж вы заговорили про оценки, давайте подумаем над системой голосования. Вижу, что всем понравилось ставить "оценки". Предлагаете сделать систему рейтинга на этой основе? Т.е., каждый поставит каждому креативу оценку от 0 до 10 (с любой точностью, хоть до миллионной :D ), потом просуммируем, или вычислим средний балл и на основе этих оценок. Либо можно сделать как в конкурсе скриншотов - каждый выберет самый понравившийся крео, или даже два, или три креоса, и подсчёт баллов будет вестись в зависимости от того, как расположили пользователи крео по местам... В целом, я думаю, что первая система более удачна и даже оптимальна для данного конкурса... Кол-во креосов вряд ли будет большим, так что поставить оценку каждому из них будет нетрудно... Можно было бы попытаться поэкспериментировать с этой системой и проверить её эффективность в конке скринов, но там эта система совершенно точно не будет работать и не приживётся - ведь скринов куда больше, по три от каждого человека... Даже пятеро участников - это мало, при том, что это даёт 15 скринов.
Вообщем, лично я за первую систему. А что скажете вы? мб, кто-то предложит свою систему?
4)Диагностический Отдел Лямбда
5)AltFire
6)Half-Life 2 Ukraine
7)Half-Life 2 С ног на голову
8)LIFE-H4CK
+ теперь ещё СР-17
Аыыыы, я больше всех эту сцену обыгрывал, ппц)) xDDDD Неудивительно, что я её наизусть знаю... ОМГ, ППЦ, для меня самого это оказалось так ВНЕЗАПНО)) Почти 1/5 всех обыгрышей на мне))
У меня возникла идея. На днях, когда нечего было делать зашел в "болталку" и обнаружил интересную тему, ну вобщем идея такова: ктото пишет небольшой отрывок типа "Фримен вышел на улицу", другой пишет "и встретил Барни" и далее... Как идея?
Прочитал СР-17. Отжог) Без выделяющихся мест, но стабильно улыбало. Хотя эпизод обыгрывался столько раз, что прикол не узнавания Барни, Фрименом боянистый, алкоголик Кляйнер тоже, бомжеватость Фримена была в каждом пятом креосе, Отис пожалуй единственный спас положение, споив всех)))
Интересно, как будет выглядеть реп в комиксах и где взять модель Отиса?
edit
чоорт опоздал с вопросом.
edit n2
а за оргии в детском саду нас не забанят?
а за оргии в детском саду нас не забанят?
Чёрт, я и забыл про них! Оргии воссоздавать не стоит. Разве что в специальном издании для какого-нибудь порносайта XD А то на ПГ и так полно этого дерьма в PIX'e >_>
edit Остаётся только бланкнот в руки
Хм, блокнот придётся дорисовывать вручную, oops!
Рапид в любом случае был бы в восторге, если б на основе его ДЛ сделали б комикс. Помнится, один юзер даже сделал целый ролик в Гмоде, посвящённый той самой сцене встречи Барни и Гордона... Хотя вряд ли бы он был в восторге, если бы на основе ДЛа создали порнофильм %D
О ГОсподи я представил, как это будет выглядеть. Хм, у меня есть мод Гарри, но в позинге я нууб, причем полный. Я, разве что багги могу усовершенствовать, но это нам на большую морковь не надо. Я конечно попытаюсь, но только в сценах где нет гордона, модели которого у меня нет и отиса по той же причине.
модели которого у меня нет
Как будто её тяжело нарыть в сети: sites.google.com/site/kh0rn3/home5 - см. SMOD Model Add-ons, тебе нужна самая первая.
и отиса по той же причине.
Я же сказал, нужен конвертер. Таки нашёл кое-какую инфу. Правда, понадобится декомпилер моделей для ХЛ1 (он так и называется Half-Life MDL Decompiler) и ССДК.
Набросал тут недавно. Вот уж не знаю, была ли подобная идея на форуме, но тем не менее)
______________________________________________________________
На привале Гордон думал лишь о том, сколько раз скафандр уже успела спасти ему жизнь. Сколько раз он уже был бы мертв, если бы не она?
Она защищала его от пуль, от радиации, холода, и что немаловажно, голода - Гордон то и дело облизывался, вспомниая ее Кексики с начинкой из обогащенного морфия.
Но сейчас все его мысли были направлены только на одну цель - он никак не мог почесать себе меж лопаток, даже ломиком не доставал.
- Проклятье... Ну почему мой ломик такой короткий!.. - сокрушался Гордон.
Он изогнулся в некое подобие "позы 69", только куда как изощреннее.. Но тем не менее он не мог добраться до того места, где чесалось.
- И где только Барни когда он так нужен. Ну, или Илай, - Гордон закатил глаза. - Ну, или Аликс. Ну, или Брин... Лучше конечно Брин.
Приступ чесотки усилился. Гордон начал колотиться в истерике. Он уже готов был наглотаться ферроподов и прыгнуть на песок, чтобы покончить с мучениями...
Как вдруг скафандр начала чесать ему спину. Гордон не мог видеть, чем именно она это делает, оно и к лучшему... Но на его лице появилась блаженная улыбка. Он растекся по земле. И на какое-то время отбыл в нирвану...
(О приключениях Гордона в Нирване вы можете узнать в вечернем выпуске "Дежурной части", рубрика "Капец Года")
Когда Гордон очнулся, он, а заодно с ним и скафандр - она ощущала это с самого начала - поняли, что произойдет сейчас. Фримен, сорвав с себя скафандр и отбросив его в кусты, кинулся на нее с жаркими поцелуями.
На рассвете, когда петух запел йоггиле, Гордон и скафандр лежили на земле и курили.
- Это было шикарно, - говорил Гордон. Скафандр не отвечала - слова были ни к чему.
Следующие несколько дней Гордон старался не заводить бесед со скафандрой. Она тоже молчала, даже когда включала систему жизнеобеспечения и попадала вместе с ним в радиоактивные лужи.
Но наконец, на четвертый день, скафандр решилась. Прямо во время перестрелки, перед лицом Фримена выдвинулась белая панель, с одной стороны которой виднелось несколько капель машинного масла, а с другой - две четкие черные полоски. Гордон, совершенно забыв о комбайнах, наступающих ему на горло, схватил скафандр за рукав и прикоснулся к ее передней панели.
- Неужели... Господи. Я просто обязан.
Встав на колени, он метнул гранату в комбайнов, а чеку, оставшуюся в его руке, он надел на палец скафандра.
- В этот серьезнейший час моей жизни я хотел бы спросить тебя: Приготовишь ли ты мне еще кексиков... То есть, женишься ли ты... Выйдешь ли за меня замуж?
Лучше конечно Брин
"Конечно" — вводное слово, выделяется запятыми.
Встав на колени, он метнул гранату в комбайнов, а чеку, оставшуюся в его руке, он надел на палец скафандра.
- В этот серьезнейший час моей жизни я хотел бы спросить тебя: Приготовишь ли ты мне еще кексиков... То есть, женишься ли ты... Выйдешь ли за меня замуж?
xD
Гордон то и дело облизывался, вспомниая ее Кексики с начинкой из обогащенного морфия.
ОМГ, отжог xD
- Проклятье... Ну почему мой ломик такой короткий!.. - сокрушался Гордон.
Всё равно Подавляющее Поле, так что он может не переживать по этому поводу :D
Ну, или Аликс. Ну, или Брин... Лучше конечно Брин.
ВНЕЗАПНО!
(О приключениях Гордона в Нирване вы можете узнать в вечернем выпуске "Дежурной части", рубрика "Капец Года")
Бггг, хороший приём)
Встав на колени, он метнул гранату в комбайнов, а чеку, оставшуюся в его руке, он надел на палец скафандра.
- В этот серьезнейший час моей жизни я хотел бы спросить тебя: Приготовишь ли ты мне еще кексиков... То есть, женишься ли ты... Выйдешь ли за меня замуж?
xDDDDD, угар!
Нда, я уже жалею, что выставил такое ограничение на размер. В принципе, Кригг может написать ещё пару сценок (можно попробовать объединить их сюжетно - примерно как "Эпизоды" Костимилиана) и выложить как один крео.
Гордон сотоварищи напрочь закрепили позиции в сауне. Потягивая ХЕРес и какое-то местное пойло под названием "Maccalane", друзья во все горло поздравляли виновника торжества.
- Если у мужчины есть потенция, он обязательно добьётся того, что хочет или не хочет женщина. Так выпьем же за доминантный ген! - вопил Кляйнер.
- Выпьем за то что Гордон все-таки не еврей! - горланил Барни, поглядывая куда-то в область ремня Фримена.
- Ну, что "мастерок" не дрогнул и ломик не проржавел, - нелогично сказал G-man.
Фримен расхохотался и вопросительно взглянул на старого работодателя.
- Слушай, Джи. Ну я понимаю, мы тут голые сидим. А ты-то почему без костюмчика?
- А, это долгая история... Когда моего походного карманного гномика убил негр, мне пришлось думать, где зарабатывать деньги. Костюм решил помочь мне... В общем, сейчас он танцует стриптиз на девичнике твоего скафандра.
- Вот значит как. Эй, а почему для нас никто не танцует? - Гордон с трудом удержал Отиса, готового выручить друзей из сложившейся ситуации.
- Я заказал для нас... ну, сюрприз. Он прибудет с минуты на минуту.
- Вот скажи, зачем ты заказал шоколадное яйцо? - воскличнул задремавший Шепард.
Все удивленно обернулись на него.
- Кхм... - Шепард смущенно потупился. - Просто есть хочется что-то...
В этот момент в предбанник вкатили огромный торт. Гордон, с трудом удерживая уже двоих - Отиса и Шепарда, крикнул G-мену:
- Включай!
Заиграл магнитофон. Отис и Шепард развалились на лавках в предвкушении... Как вдруг из торта повалили карлики-стриптизерши. Они запрыгнули ко всем на колени. Гордон и Барни визжали от ужаса, Илай трясся в углу, закрывая лицо руками, пока полуголая карлица терлась об него своими неправдоподобно огромными выпуклостями. Шепард, с дрожащими коленями, стоял чуть поодаль, угрожая танцующему карлику автоматом.
И только Отис, поглаживая карлицу по голове, приговаривал:
- А теперь называй меня "О генерал, мой генерал!"...
чего такого страшного в карлицах-стриптизёршах... - ужас кроется в их количестве)) им нет числа!
А вообще, ДДГ, тебе бы понравились трущиеся об тебя карлицы?))))) BTW, я ведь не указал конкретный пол))
- Слушай, Джи. Ну я понимаю, мы тут голые сидим. А ты-то почему без костюмчика?
я думал он спросит, почему он в костюме))) или почему он голый, но с кейсом)))
чего такого страшного в карлицах-стриптизёршах... - ужас кроется в их количестве)) им нет числа!
А вообще, ДДГ, тебе бы понравились трущиеся об тебя карлицы?)))))
Все зависит от внешности и форм... так что эта часть не смешна.
Люди, у меня проблема - я шел из туалета и стукнулся головой об дверь, но это неважно. это правда что Рапид вернулся ?
неправда, это всего лишь его призрак, он всегда в августе является людям, дабы те продолжали в него веровать, а потом исчезает.
Все зависит от внешности и форм... так что эта часть не смешна - хм. Значит дейсвтительно сплоховал. Эх, сказывается фашистское прошлое и такие же наклонности..))))
я ведь не указал конкретный пол
Гм, думал об этом, но ты потом написал "пока полуголая карлица"... Мне стоило подумать, что она, возможно, одна-единственная ^^'
это правда что Рапид вернулся ?
Не, мы все сошли с ума. Я - особенно. Самый буйный тут.
Вы психи, один я нормальный.
Только меня зачали с одной-единственной порочной целью - откосить от армии. Узнал не давно. *пошел пополнять ряды Эмов*)""":
Так, наконец-то новый рассказ. Chellsi твой рассказ очень прикольный, порадовали моменты когда ГГ скушал хаундая и хедкраба и разговор с G-man'ом. Но чуть пошлэ. Оценка 8,5/10
ОМГ, Челси таки решил отжечь! Прочту позже, пока что - всем спокойной [s]ночи[/s] времени суток. *вырубается* - *прикидывает в голове количество часовых поясов* - сколько ж у тебя там время? Или ты не без 16 км одессит?))
Моё время от ПГшного отстаёт на 1 час, как и у любого украинца.
У меня 3 часа ночи, а проснулся 2 часа назад. Ну, кто первым скажет мне "с добрым утром"? :D
Надо сказать, пошлэ грубое, ничё не скажешь.
Взгляд уперся в непонятное существо - трехногое, грязно-белого цвета, с огромным фасеточным глазом (одним!) во всю голову.
ОМГ, сперва хе[s]р[/s]дкрабабы, теперь хе[нт]рундаи, ОМГ...
- Эй, не ссы! - успокаивающе молвил парень. - Мне же тебя еще нужно вернуть в зоопарк.
Ыыы!
Мне же тебя еще нужно вернуть в зоопарк. Ты же наверное очень редкий зверь.
Да, уже все давно ищут, особенно начальник зоо, который после вчерашнего пополнения зверинца уволил секретаршу, которая умела делать ровно столько же, сколько хауондай, вот только последний делает это бесплатно...
Какой-нибудь "tropicus ofigeros"
Didigixer ofigerus стал я только начав читать крео... Боюсь представить, что будет дальше...
Ну я тебе его сейчас в задницу затолкаю! Ради этого даже сначала найду эту задницу!
*копируя смех Бримена* Буаахаха!
в место между ногой и глазом.
Вынесло xD
Ну раз у тебя нет хозяев, мой хороший, то ты отлично заменишь кальмара в моем фирменном салате.
Ы, стоило ожидать, учитывая начало креа... И пусть теперь эти паскудные повстанцы после этого креоса попробуют ещё жаловаться на то, что им есть нечего! Вон сколько еды кругом бегает ^____^
если я понимаю что-то в морепродуктах
Он же ж гурман! ^^
что перед ним стоит псих еще пркруче того оранжевого, с монтировкой
Пркурче очепяткэ!
Концовка сдала обороты. В целом, идея оригинальная, несмотря на ЖЁСТКОЕ пошлэ и слабую концовку оценю на 7/10, тем более, у аффтара есть свой стиль, довольно неплохой, сразу видно, что для аффтара писать креосы не в новинку.
Надо в .txt мерить, в нём это 7КБ. DDG, внеси это в правила.
Скорее 8, там 7,6. В правилах уже всё есть.
DDG Скорее 8, там 7,6. В правилах уже всё есть.
У меня весит 7,43. А ещё 7 — счастливое число) Хотя стоп, упавшая восьмёрка — символ бесконечности! Я же люблю бесконечность!!1 Пусть ставит 8.
KIR_AKA_NIK, G-yuri, xDDGx
Спс за поздравления. пара дубовых стульев
Дубовые слишком легколомающиеся, нужны минимум титановые. Лучше всего — из тёмного сплава.
Всем
Мне пока лень исправлять очепятки в сборнике, занялся приделыванием оглавления.
Два вопроса:
1.Нужно ли оно?
2.Если нужно, где размещать, в конце или начале? Пример
У меня весит 7,43.
А, я понял, твоя цифра всё-таки правильнее - у меня при копировании почему появляются пробелы перед каждым абзацем, я это не учёл... ХЗ почему, фича последней Оперы?
где размещать, в конце или начале?
Лучше в начале. Неплохо, только стоит сделать пустой абзац после "Оглавление" и выровнять сами ссылки по левой стороне. Также было бы неплохо включить нумерацию страниц и оформить оглавление так же, как и в обычных книгах, с точечками и указанием страниц. //бессмысленно, но красиво) Да и мало ли, вдруг кто будет распечатывать)
"Война и мир" в пролёте ^_^
Ага. Когда у меня не было нетбука (а появился он у меня в начале этого года), я распечатывал рассказы, которые не успел прочитать задень, среди них были все книги Рапида, большинство рассказов ГО-шника и тебя, и ещё кучи безымянных креативов. К моменту появления нетбука у меня уже было не меньше 2000 страниц)
Кто-нибудь посещал сайт "луркморье"?
Скорее "кто-нибудь не посещал сайт "луркморье?"
Причём тут лурка?
Скорее всего, он хочет рассказать нам о каком-нибудь меме.
Или:
Добавить в статью о PG упоминания о нашем форуме.
Запилить статью про стулоломателей.
Впилить в статью о HL ссылку на этот форум\упоминания о стулоломателях.
Они уже замышляют против меня заговор.
Ы, хлестают по лицу, спине и шее, когда проходишь под ними, кусты цепляются за брюки и пытаются их сорвать, а яблони и дубы скидывают на тебя гнилые яблоки и жёлуди)))
G-yuri
Не очень.
Во-первых: Желательно, чтобы это было более-менее цельное произведение, а не сборник бессвязных анекдотов.
У тебя большую часть занимают анекдоты, скорее всего переделанные.
Во-вторых некоторое количество очепяток.
В-третьих не своя песня, вставленная, скорее всего, для подгонки размера.
4/10
Не обижайся, тебе лучше заняться Full-Speed-Life, там у тебя лучше получалось.
G-yuri, рассказ причитан и составлена маленькая рецензия, вот моё мнение ( я буду оценивать по категориям, а именно: оригинальность, сюжет и юмор ( лулзы, отжиги и т.п.)
Оригинальность: 4 всё испортил Ньюелл (довольно таки заезженный перс) и сплагиаченные персы Пророка Рапида
сюжет: 4 (короткий, короткий!)
Юмор: 5 (ты же можешь ещё лучше!)
Общая оценка: 5
Лучше было бы написать что-нибудь другое для конкурса. Но не расстраивайся, Rapid и xDDGx тоже с чего-то начинали.
Шустрый ты, я даже прочесть не успел. Советую попытаться написать для конкурса другой крео, получше. Благо времени у тебя полно, так что ты можешь сделать ещё пару попыток.
Оу, первый серьезный рассказ! Ну что, вот оценки:
оригинальность:9
сюжет:10 (обажаю серьезные рассказы)
вместо категории юмор будет атмосфера: 9
итого: 9,5
Рассказ отличный, всё на высшем уровне.
Спс! Не ожидал такой высокой оценки, честно говоря, мне он кажется выполненным скорее на среднем, или чуть выше, уровне, не больше 6-7 из 10. Хотя, мб, потому что это только начало, после конкурса я постараюсь довести его хотя бы до размера повести. Вообще говоря, первоначальная, сырьевая, так скажем, raw-идея этого креоса у меня возникла ещё во времена СНнГ, как продолжение Decay'a (мб, кто ещё помнит мою первую зарисовку на эту тему, в разделе первой ХЛ, порывшись в DOX'е, вы ещё можете найти её, она обозначена как Decay. Часть вторая). Сейчас я, по крайней мере, надеюсь, что развился достаточно для того уровня, чтобы наконец-то реализовать этот замысел.
Товарищи, надеюсь, вы не подумаете, что я вас тороплю, но всё-таки, уже прошло больше недели, а пока половина креосов на конк - моего авторства *фейспалм* Я был бы очень признателен, если бы вы просто отписались, готовите ли вы что-то на конк? Пока я вижу желание Кригга [надеюсь он и Челлси обязательно не оставят без внимания и категорию "героической прозы" ;) ], ещё Соник выразил готовность принять участие, G-yuri, надеюсь, не оставит попытки до самого конца... И вроде всё.
raw-идея этого креоса у меня возникла ещё во времена СНнГ, как продолжение Decay'a
Ы, я был прав.
что развился достаточно для того уровня, чтобы наконец-то реализовать этот замысел.
Писатель 80 уровня!
И вроде всё.
Ну, этого вполне достаточно, пять участников) Ты же не думал, что тут наберётся человек десять?
Комментарии к рассказу: "А может, действительно ждала?" Колетт посмотрела по сторонам и, убедившись, что кроме неё тут никого нет,
Как это похоже на меня!)
Но хорошо помнила, как сделала первый выстрел по человеку - выстрел из фамильного револьвера её начальника, доктора Келлера - выстрел, который буквально разнёс ему голову.
Выстрел разнёс голову Келлера? Стоит перестроить предложение.
По голубым полосам Колетт поняла, что когда-то эти ошмётки принадлежали хаундаю... Вот ещё, и ещё. Всё живое в этом импровизированном зверинце было кем-то разорвано и истерзано... Кто мог такое сделать?
Да что этим волтигорам не сидится, всё разрывают и разрывают бедных хаундаев(
На моменте с "грозным рыком" понял, почему ты в жанре написал "хоррор". Проникся атмосферой. Хотя, скорее всего, это из-за того что я читал ночью в темноте.
Синяя шкура, огромный красный глаз на полморды (другую половину занимала клыкастая пасть).
Пантерка! ^_^
Монстр совершил громадный молниеносный прыжок, который обязательно настиг бы её, если бы Грин вовремя не увернулась.
Слова "её" и "Грин" лучше переставить, непонятно получается, кого настигнет.
Хм, мечтать не вредно... Я всегда стремлюсь к большему.
Да здесь и адекватных то людей то немного, 31 (это из тех, кто был здесь в последнюю неделю).
Нихилиант
Shifroval
DDG
NerO.
Rapid
SoNik Grey
Кригг
HeleNo4ka
KIR_AKA_NIK
G-Radeon
Ъ-mann
Нуарлатотеп
Пророк Рапида
Mr Y
Аlert
Арталус
Combine 999
Гы-мужик
Wolk000
Tupas
totktonada
Moodesty
Chellsi
783001
G-yuri
Exceeded
Science Innovator
Офицер ГО 73-85
NikitoZZZ9595
Flyer94
Kris Rebel
Надеюсь, я никого не забыл?
Из них эту тему посещают только 17, пишут 10. Из десяти вычтем тех, кто, как ты сказал, хотят участвовать, получается 4 человека и это Rapid, Пророк Рапида (ы, Rapid и пророк его), Mr Y и G-Radeon. Я спросил у Колетт, она объяснила, что этот старый извращенец приставал к ней xD
Ы, я так и знал, это же продолжение первой части)
*пичалька*
Прибавь ещё Эксидеда, будет ровно 30...
А я, как и обещал, переконвертировал модель Отиса под Source. Скачать его можно по этой практически вечной ссылке. Весит 400 кб, в комплекте всё: модель, текстуры, и даже, на всякий случай, привязанные к ней звуки. Надеюсь, полностью удовлетворит запросы, и Mr Y сможет-таки начать, в свою очередь, конвертацию рапидовского Dumb-Life'a в комикс на Гмоде.
Уфф, как я с ней намаялся, потратил около 2-х часов. Проклятые Вэлвы написали только в общем виде, что требуется сделать, а о возможных проблемах при компиляции не сообщили. Впрочем, устранить ошибки несложно, благо программа показывает проблемные строки, но всё равно могут быть неприятности, так, мне пришлось отключить две анимации, вызывающие у компилера затруднения. Были проблемы и с текстурами. Сперва я забыл создать .vmt-файлы к ним, из-за чего Отис был выкрашен эмо-клеткой, а потом...
Оказалось, что в vmt зачем-то надо было прописать строку "$model" "1", хотя в стд моделях (напр., Алух) таких строк нет *skullpalm* //edit: всё-таки есть!
После этого он порадовал ещё больше:
Тут уже лажанулся я, нужно было изменить строку $normalmap на $bumpmap. С бампом я переборщил:
Убрал его с лица, и в результате получаем нормального Отиса:
Думаю, юзать можно, надеюсь, проблем не возникнет, в частности, судя по той статье Вэлвов, рагдолльная анимация может быть примитивной, если не ущербной. Правда, как сделать нормальную - я ХЗ. В любом случае, сообщайте о проблемах. Если всё будет в порядке, пожалуй, залью модель в файлы ПыГы, мб, кому-то ещё пригодится.
P.S. Кстати, призрака Шепарда, пожалуй, можно сделать, если во все vmt-шники к его текстурам добавить параметр "$additive" "1". Не проверял, правда.
P.P.S. У Отиса есть ещё скин "постарше", с усами, достаточно обменять местами имена файлов otis_head_wht.vmt и otis_head_wht_02.vmt, но его не рекомендую, по-моему, он кривовато лежит.
P.P.P.S. Также думаю, что можно попробовать заменить Отисом охранников в ХЛС.
Ого! Я думал что мою идею о комиксе забыли) что касается призрака Шеппарда, то его модель уже есть ( не из первой халвы ) а прозрачность модели можно настроить в самом гарике.
Вечер всем.
ДДГ, по поводу модели Отиса. С ней все нормально, за исключением одного. Гаррик видит ее исключительно как эффект, из-за чего наблюдается такой глюк:
Для сравнения:
Слева - нормальный рагдолл, справа - Отис. Что-то не так, или я макака криворукая?
Отис жжот!)) Это лицо с открытым ртом, зачем я посмотрел на него перед сном, я ж теперь не усну))
У меня Г-мен так рот открывал в пиратском Эп2 и плавал по темноте с открытым ртом, здорово напугал меня тогда))
Второй скрин жжот! Самая лучшая замена Аликс)) Надо попробовать перепройти игру с ней. Это возможно, или глюки будут?
Глюки будут безусловно, но пройти гаму, думаю, реально. Отсутствие анимаций просто игнорится, но я не знаю, будет ли он помогать нам в стычках с комбайнами.
Гаррик видит ее исключительно как эффект, из-за чего наблюдается такой глюк:
Без понятия(( Ещё и рот у него почему-то открыт, в моделвьювере такого нет...
Возможно что в гарисе просто на фейс текстуры плохо натянулись. Есть ещё такой пак неписей для гарика который называется "half-life renisanse" в котором есть все NPC из half-life и opfor.
"half-life renisanse" в котором есть все NPC из half-life и opfor.
О, так чё ж ты раньше молчал, а я тут мучался) Если там есть Отис, то наверняка лучше этого примитивного конверта...
edit
О, Кригг добавил свой оконченный крео на конк, отрадно!
edit2
Да, концовка как-то не очень получилась, тебе стоило написать рассказ за один присест, потому что потом у тебя уже пропал творческий запал, осталось желание закончить его побыстрее, как результат - малоидейное ПОШЛЭ. В целом, оцениваю крео на 7/10.
И ты написал, что крео весит 8 кб, но там около 6,5, ты, случайно, не потерял кусочек при копировании?.. В принципе, если нет, то ничё страшного, всё-таки 7-20 кб - это не жёсткое ограничение, а скорее, рекомендация. В принципе, главное, что крео небольшой, и его можно быстро прочитать. мб, стоило только для серьёзных крео сделать минимум в 7 кб, а для юмора - опустить эту планку до 5, а то и 3-4. С другой стороны, я не уверен, смогут ли такие короткие сценки по 3-4 кб на равных конкурировать с более габаритными креосами....
И ты написал, что крео весит 8 кб, но там около 6,5, - Пересмотрел - да, действительно, 6,5 кб. Ну, наверное что-то случилось)))
Да, концовка как-то не очень получилась, тебе стоило написать рассказ за один присест, потому что потом у тебя уже пропал творческий запал, осталось желание закончить его побыстрее, как результат - малоидейное ПОШЛЭ. В целом, оцениваю крео на 7/10. - К своему стыду, да( Я последнюю часть буквально сегодня дописал))
Ну я скажу что получилось хорошо, но думаю что оценки скажут больше:
оригинальность:7
сюжет: 8
юмор: 7,5
общая: 8
присутствуют пара пошлых шуточек, а вцелом получилось хорошо.
1. Фримен в Цитадели. ВНЕЗАПНО вместо Брина на мониторах выступает Магнуссон.
- Эй, Фримен! За свою недолгую карьеру в Чёрной Мезе вы столько всего разрушили: автомат по продаже напитков, динамик в вагончике транзитной системы, первый прототип гаусс-пушки Розенберга, мой тортик в микроволновке... Теперь вы хотите разрушить Альянс, Цитадель и меня. Так скажите же, доктор Фримен, а создали ли вы хоть что-нибудь взамен? Хотя бы одну, хотя бы самую жалкую и никчёмную вещь? Уверен, что нет! Фримен! А я - создал! Вот, взгляни на монитор, посмотри на моего... магнуссончика!
2. ХЛ1. Фримен разговаривает с учёными:
- Послушайте, десятый раз я тут мимо пробегаю, и десятый раз вы подыхаете. Вам не надоело? Неужели вам не хочется что-то изменить?
- Оф корс, нат!
- ?!!
- Нам Джи-мен построил в Хаммере рай! После смерти мы попадаем туда и резвимся там. О, какое это прекрасное место! Какие там водопады, цветы... А музыка... И куча разных кушаний на столе... Правда, есть их нельзя, они брашевые, точнее, фанк_волльные...
- И напитки! - вмешался второй док. - Правда, пить их нельзя, губы проходят сквозь них, там фанк_ватер...
- Зато в них утонуть можно, помнишь Уолтера? - вставил первый. - Решил поплавать в реке пива. В общем, минусы есть, но зато какие плюсы!
- Ага! - оживился третий. - А ещё там есть брашевые ситизенки! - возбуждённо затараторил он, обращаясь к Гордону. - С такими большими... большими... - его лицо приобрело растерянное выражение, пытаясь найти поддержку у остальных. Наконец, его лицо осенило озарение и он закончил. - Брашами!
3. ХЛ1. Фримен подымается на лифте и видит охранника, который, завидев Гордона, тут же начинает торопливо говорить:
- Фримен! У меня есть важное сообщение для тебя, не ходи в... А-а!.. - вдруг охранник скорчился в три погибели и осел на пол. Мёртвым.
- Вот чёрт! - выпалил Гордон и заныкался за ящики. Через минуту он осмелился выглянуть и в десятке сантиметров от своего носа увидел одетую сплошь в чёрное фигуру, на голове которой висел прибор ночного видения, а в руках - пистолет с глушителем. Фримен потерял самообладание и заорал благим матом, фигура же мгновенно вскочила и с громадной скоростью убежала. С невиданной прытью она запрыгнула на ящики и скрылась где-то наверху.
"Ниндзя!" - вспыхнула в голове Гордона мысль. Тут же в полуметре от него срикошетила пуля - это ниндзя уже подобрался по горам ящиков поближе к Фримену и попытался его пристрелить. Пока Гордон соображал и прятался, он успел один раз его задеть. Воспользовавшись передышкой, Фримен выхватил автомат, перезарядил его и высунулся. Но ниндзя уже нигде не было. Гордон уже подумывал было отправиться на его поиски, как тут в него снова начали стрелять.
Выругавшись, Фримен поднял автомат и забегал глазами, ища свою жертву. Найдя её, он наспех прицелился и начал палить... Но ниндзя тут же скрылся, в очередной раз.
- Чёрт!
Но передышка была недолгой. Пуля просвистела возле его уха, и Фримен чисто инстинктивно отпрянул назад к своего укрытию.
"Нет, так я его не одолею, - думал Гордон, перебирая свои боеприпасы, - нужно что-то такое, что-то... - его взгляд упал на трипмайн. - Ага, лазерная мина! То, что надо!" - Фримен высунулся из своего укрытия, тихонько прикрепил к стенке и спрятался вновь. Осталось только ждать.
Вскоре послышались торопливые шажки. Вот, звук раздался совсем близко, и через мгновение грянул взрыв. Чёрная фигура замертво плюхнулась возле Гордона. Фримен только сейчас смог рассмотреть, что ниндзя - женщина.
- Вот чёрт! Теперь я понимаю, что значит выражение "роковая женщина"!
4. Задолго до событий ХЛ1. Ксен. Нихилант сосредоточнно медитирует, вися в воздухе. К нему подбегает вортигонт и падает ниц:
- Насяльника, проснися, бальсой насяльника! - why-y-y-y you-u ca-a-all me-e, sla-a-ave? - протянул Нихилант, приоткрыв один глаз.
- Не пханимай, насяльника...
- ОЙ, ПРОСТИ, - сказал Нихилант, переходя с придуманного им лично варианта английского на стандартный ксенспик. - РЕПЕТИРОВАЛ РЕЧЬ ДЛЯ ТОГО, КТО СОБРАЛСЯ МЕНЯ УБИТЬ.
- Убить?! Кто убить?! Когда убить?
- НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ЭТО ПРОИЗОЙДЁТ ПРИМЕРНО ЧЕРЕЗ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ. ТАК ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ ЗВАЛ?
- Старейшина-ма вортигонта всея Ксена пришла! К тебе, нащяльникэ!
- А, Я СОВСЕМ ЗАБЫЛ, ЧТО ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ПРИЙТИ... ТАК УВЛЁКСЯ ЗАГЛЯДЫВАНИЕМ В БУДУЩЕЕ, ЧТО ПРОХЛОПАЛ НАСТОЯЩЕЕ. ВЕДИ ИХ СЮДА!
Вортигонт мигом скрылся и через полминуты привёл целую толпу своих соотечественников. Один из них, с длинной белой бородой и белых одеждах, вышел вперёд и сказал:
- О-о, вели-икий комбинатор Вселен-н-ной. Мы-ы - старейшини и предводители всех вортигонтов Ксена, пришли к тебе от имени своего народа.
- ГОВОРИ, НЕ СТЕСНЯЙСЯ. ЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ КАК ДОМА.
- Как известно тебе, о великий махинатор законами Вселенной, мы долго не могли привыкнуть к твоему сильному, хотя и мудрому руководству. Ты не стал одним из нас, даже после того, как отрастил третью руку в доказательство твоей разумности. Поэтому народ Ксена ещё не до конца доверяет тебе. Сегодня тебе осталось предоставить последнее доказательство того, что ты достоин управлять нашим народом. Сегодня решится, станем ли мы на колени и превратимся в преданных тебе слуг, либо восстанем и будем биться, пока последний вортигонт не исчезнет с морды Ксена. Итак, великий мудрец Вселенной, поведай нам ответ на один простой вопрос: ты так много разрушил, мыслитель Нихилант, создал ли ты хоть что-нибудь? Можешь показать, или назвать хоть одну вещь, хоть какой-либо плод своих дел?
- О, РАЗУМЕЕТСЯ! Я СПЕЦИАЛЬНО ПОДГОТОВИЛ ЭТО ДЛЯ ВАШЕГО ПРИХОДА. - Нихилант взмахнул [s]рукой[/s] простите, конечностью, и позади него открылся проход, из которого повалил десяток контролёров.
- ВОТ! ВОТ ОНИ, МОИ НИХИЛАНТИКИ! - гордо огласил Нихилант. - ВЗЯТЬ ИХ! - контролёры подлетели к старейшинам и мигом схватили их. - С ИХ ПОМОЩЬЮ Я СМОГУ УДЛИНЯТЬ ВАШИ ВОРТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ И КОНТРОЛИРОВАТЬ КАЖДОГО ВОРТА! ВАШИ СПЕЦСПОСОБНОСТИ ДЕЛАЮТ ВАС МОИМИ РАБАМИ. МУХАХАХА! ТАК, ГДЕ ТАМ ДЖАМШУТ? МНЕ ПОТРЕБУЕТСЯ СДЕЛАТЬ ЕЩЁ ПАРУ-ТРОЙКУ ТЫСЯЧ НИХИЛАНТИКОВ, ТАК ЧТО ПОЗАБОТЬСЯ, ЧТОБЫ КО МНЕ ДОСТАВИЛИ ЕЩЁ ОДИН КСЕНОВОЗ С САМКАМИ ВОРТИГОНТОВ!
Хорошо, очень хорошо получилось. Из отжигов больше всех понравилась встреча Нихиланта с вортом
" Ещё один ксеновоз с самками вортигонтов!". И ещё, момент когда Фримен сталкивается с асасинами немного, как мне показалась, списан с " разума Фримена" еп.34
edit
Вот странно, что ты не обратил внимание на 2-ую сценку, про рай, построенный в Хаммере шутил Рапид в Д-Л)) Так что это переосмысление его идеи под ХЛ1.
xDDGx - Зато в них утонуть можно, помнишь Уолтера? - вставил первый. - Решил поплавать в реке пива. В общем, минусы есть, но зато какие плюсы!
И что с ним случилось потом, после того, как он умер, уже умерев?))
Ожил?))
- why-y-y-y you-u ca-a-all me-e, sla-a-ave? - протянул Нихилант, приоткрыв один глаз.
- Не пханимай, насяльника...
Ыыыыыы!
ВОТ! ВОТ ОНИ, МОИ НИХИЛАНТИКИ!
xD, сначала ворт с замашками Брина, теперь Нихилант с замашками Магнуссона.
Что дальше? Советник с замашками Кляйнера? Так и представляю: Брин: Жизнь по ту сторону портала невозможна, смените место назначения! Нет, я никак не смогу там выжить! Вы же помните, что случилось с тем ситизеном!
Советник: Не волнуйся, Брин, мы далеко шагнули с тех пор... Далекоо!
Тхаварисчи, напоминаю, что уже прошла примерно половина (полмесяца) отпущенного/запланированного для конкурса фанфиков срока. Учитывая, что до конца месяца осталось всего ничего, и что у большинства скоро начнётся время учёбы, советую вам уже начинать писать конкурсный фанфик, потому что с началом сентября времени и желания будет гораздо меньше, чем сейчас...
Чувствую, что нас так трое и будет. мб, давайте сразу сойдёмся: мне третьего места достаточно, а вы с Криггом там уже договоритесь насчёт первого и второго между собой)) Или даже нет, вместе займите второе место, первое отменим, нафиг оно надо)
Вообще-то, я просто шучу... Хотя я и так делаю это постоянно и на полном серьёзе :D Видать, совсем короткая жизнь будет. Хотя не, учитывая, что я пере и дочитывая ГО-шниевский "StuL" (уже почти до конца дочитал), это полностью нейтрализует негативный эффект всех генерируемых мной лулзов) В т.ч. и сгенерированных в нижеследующих строчках, йебо я наконец-то дописал 3-ью главу LIFE-H4CK'a! Крео теперь преодолевает границу в 100 кб.
Глава 3. Уже не наши Покровители.
Между тем... Цитадель. Кабинет Консула.
Доктор Бримен с изображением вселенского наслаждения дремлет на раскладушке, установленной прямо напротив здоровых наклонных окон, установленных вместо скучных цитадельных стен, как это некогда бывало во времена Фрина. Нет, это не значит, что у доктора Бримена - нынешнего Консула Земли - не было своей кровати, стоящей, как это принято у людей, в спальне. Ночью доктор Бримен действительно шёл туда и спал. Утром он вставал, подымался на вершину инопланетной башни, чтобы полюбоваться открывавшимся оттуда видом и лишний раз почувствовать себя властелином мира, совершал утреннюю пробежку вокруг Цитадели, потом приходил в едальню, где вортигонты (которые признаны лучшими поварами в Сити Семнадцать) подавали ему завтрак, затем с полчасика дремал за столом, далее проходил в съёмочный кабинет, где посапывал, пока его [s]подчинённые[/s] рабы сочиняли для него новую речь, на которую он обычно и не смотрел, но традиции требовали, записывал своё выступление и опять отправлялся в едальню, на обед. Отъевшись и ещё чуть-чуть отоспавшись, он приходил в свой кабинет и засыпал, любуясь видом города, изредка - читая одно-другое письмо от рабов. Ближе к вечеру он выходил из него, принимал ванную (где, разумеется, тоже дремал), принимал ужин и отправлялся на расслабляющий массаж, что является отличным поводом для сна. После этого он вновь отправлялся в свой кабинет, откуда, немного подрыхнув, возвращался в спальню. Таким образом, доктор Бримен отыгрывался за все бессоные ночи, что у него были в те полузабытые времена, когда он ещё был героем.
Ввиду такого плотного графика, Наши Покровители могли соединиться с новым Консулом только дважды в день: сразу после обеда, пока Бримен не заснул, и после вечернего массажа. Доходило до казусов, что сразу две и более толстозадых гусениц пыталось подключиться, что вызывало у них ссоры, драки - а в результате Бримен спокойно себе засыпал под шумок.
Но один чело... э-э, существо, имело возможность достучаться до него в любое время суток. Вот и сейчас посреди интереснейшего сна с футболом, пивом, вражеской командой из комбайнов в футболках и шортах и бывшим Консулом Фрином вместо мяча, Бримен понял, что он не всемирно известный футболист-чемпион, а всего-навсего Консул, и не стоит на футбольном поле, а лежит на кушетке. Потратив пару секунд на то, чтобы вспомнить, на какой из многочисленных кроватей он сейчас лежит, Гордон наконец-то открыл глаза. Он огляделся и с удивлением воззрился на двух сталкеров с опахалами в руках.
Что-то проворчав, Консул поднялся, немного размял своё облачённое в H.E.V.-костюм тело и направился к своему рабочему столу. Не садясь в кресло, он нажал небольшую кнопочку на спикере.
- Сержанта ко мне! - недовольно гаркнул он в приёмник. Буквально через пяток секунд в кабинет вошёл комбайн в элитной форме.
- Вызывали, Великий Освободитель и Поработитель Человечества, Непревзойдённый Консул Земли, Луны и Околоземного Космоса, Солнечной Системы и Альфы Центавра и Прочих Близлежащих Пространств...
- Так, хватит перечислять мои титулы. - решительно оборвал он его. - Лучше ответь, почему тут стоят сталкеры?! Я же чётко сказал: тут должны стоять две полуобнажённые девственницы, с опахалами в руках и беречь сон своего Консула!
- Не вели казнить, мой Господин! Величайший Доктор Физических, Математических, Биологических и Военных Наук...
- Я же сказал: без титулов.
- Мы не нашли в Сити Семнадцать девственниц иных, кроме этих! - ткнул пальцем в сталкеров комбин.
- Что за чушь?.. Послушай, уже двадцать два года стоит Подавляющее Поле. За это время из парочки симпатичных детишек вполне могла вырасти пара ещё более симпатичных девственниц. Или они уже родились... того?..
- Но-о Консул, неужели вы забыли то аварийное отключение Подавляющих Полей два года назад? После этого случая в Сити остался всего пяток девственниц, но про одну вы сказали "фу", а остальные уже... того... Побывали с вами.
Бримен мрачно уставился на комбайна.
- Чёрт. И действительно. Ну, а как насчёт других городов?
- О-о... - комбин тут же упал на колени. - Прошу помиловать смерда, о Благоразумнейший, Дальновиднейший и Живучейший из Учёных Чёрной Мезы!..
- Хватит-хватит. Твоё счастье, что у тебя такой милосердный и справедливый Консул! - гордо (имя обязывает) и важно вскинул голову Гордон. - Не то, что всякие там Фрины.
- Фрин - мерзейший и отвратительнейший...
- Всё-всё, титулы Фрина я тоже помню, не сомневайся. Значит, твоё следующее задание, - Бримен задумчиво зашагал взад-вперёд. При этом тёмно-красная накидка, по заказу прикреплённая к плечам его H.E.V., плавно колыхалась взад-вперёд в такт его движениям, - немедленно переселить всех девственниц в Сити Семнадцать.
- Всех?!
- Ты прав, пожалуй, это я загнул. Тогда устроим конкурс красоты! Первый этап полностью поручаю тебе. Можешь взять пару помощников, если понадобится. Запроси досье и фотографии по Интеркону, отбери самых старых и страшненьких, а остальных отправляй уже сюда. Следующий этап устроим в Цитадели. Я буду проводить его лично. - Бримен вожделенно облизнулся, а потом повернулся к офицеру. - Всё понял? Свободен. - затем Гордон указал в сторону сталкеров. - И их забери. У меня и так полно персональных рабов-сталкеров, рабов-ГО-шников и рабов-ситизенов.
Офицер кивнул и, забрав сталкеров, удалился.
Бримен, убедившись, что он ушёл, сел за стол. Он отпил немного воды из стакана и включил маленький дисплейчик, встроенный почти у самого нижнего края стола, чуть левее центра. На дисплейчике появился G-man.
- До-ктор Бри-име-ен. - медленно изрёк он.
- Так и знал, что это ты. Объясни, как ты это делаешь? Такой сон мне испортил! Я почти уже забил его голову в пят...
- Время? Неужели опять пришло то самое время? Кажется, что вы только стали Консулом...
- Слушай. - раздражённо проворчал Гордон. - Хватит уже морочить мне голову. Просто скажи, в чём делом!
- Я не вправе сейчас говорить... Скажем так, что ваш час пробил... Вообщем... готовьтесь к непредвиденным последствиям. - хитро ухмыльнулся G-man и исчез.
- Сволочь! Что раньше, что сейчас, морочит мне голову и вертит мною, как хочет. - жалобно говорил Бримен, а потом плаксиво добавил. - Надоело уже! - но внутри у него затаился страх. Бримен нервно потянулся за стаканом. Но прежде сенсорный экранчик снова засветился, но уже сообщением о запросе приёма сигнала. Звонил начальник охраны. Бримен нажал подтверждение, и его взору предстало узкое лицо бородатого повстанца, одетого в ГО-шную форму.
- Консул, у нас проникновение!
- Куда?
- В Цитадель! Без лишних слов, смотрите на экран, я переключусь на одну из внутренних камер.
Картинка сменилась. Бримен с испуганным выражением взирал на экранчик. Затем он вскочил, отбросив стул назад и, сгорбившись над столом - так сильно, что очки едва не слетели с его носа - пристально уставился в него, словно не веря собственным глазам. Опрокинутый стакан со звоном разбился, выплеснув воду на пол и усеяв его осколками. Но доктор Бримен даже не обратил на это внимание.
Элитный офицер был очень зол. Как его достал уже этот Бримен! Комбин с ностальгией вспоминал времена Первого Консула - Фрина. Тот всегда держал повстанцев под контролем, выполнял указания Наших Покровителей. А какие он речи по ТВ говорил! Офицер помнил их все наизусть. А потом, офицер проснулся однажды утром - и осознал, что в Цитадели новый Консул, и он должен ему подчиняться, а тот, кто всё ещё верен старому доброму Фрину - предатель.
Сержанта это очень сердило. Бримен установил практически единоличную диктатуру, приказы Наших Покровителей он просто не слушал и делал всё, как на душу положит. Большинство солдат и ГО-шников были разжалованы, а из бывших повстанцев и ситизенов была создана новая армия, преданная своему новому Консулу.
Но ничего! Офицер верил, что однажды Фрин вернётся. Вернётся, чтобы спасти их и свергнуть самозванца!
Более того, офицер в этом не сомневался.
Брин зажмурил глаза от внезапно возникшего яркого света. Когда они привыкли к свету, бывший Консул увидел микроавтобус, перегородивший дорогу. Из-за него выглядывало двое повстанцев в ГО-шной форме и винтовками в руках.
- Смотри, это Фрин! - воскликнул один из них.
- Мочи! - ответил второй и принялся палить - Брин едва успел отскочить. Позади бывшего Консула послышался грохот, а земля под ногами задрожала - и рядом он увидел своего спутника-мирмидонта.
- О-о. Тебя тоже сюда перенесло? Отрадно. - произнёс Wоллэс. Мирмидонт, разумеется, не понял, что это обратились к нему. Сказать по правде, он вообще не заметил, что кто-то к кому-то обратился. Зато заметил двух ненавистных повстанцев - тех самых, которые собирались идти в лагерь вортигонтов, чтобы оторвать мирмидонту фероподы. У них ничего не вышло тогда, не выйдет и сейчас - мирмидонт пошёл на разгон и со всей дури ударил своей головой по микроавтобусу. Тот едва не улетел, прихватив собой и повстанцев.
Наблюдавший за этим Брин издал восхищённый возглас и рискнул высунуться из своего укрытия. Как оказалось - зря, потому что тут же из здания впереди, плотно примкнувшего к комбайновской стене, состоящей из дюжины ног-лезвий, повалило ещё несколько ГОповцев, а откуда-то сзади прикатил БТР. Тот, правда, занялся мирмидонтом, вернее, мирмидонт занялся им. Брин пустился наутёк и отбежал на безопасное расстояние. Вспомнив обучение Моссман, он прихватил гравипушкой валявшийся тут кирпич и неловко закинул им в солдат. Увлёкшись этим занятием, он не заметил, что борящийся с БТРом страж нанёс плоду альянсовой инженерии финальный удар и тот, перевернувшись в воздухе пару раз, приземлился прямо на несчастного бывшего Консула.
Перед лепёшкой, бывшей когда-то Консулом, всё окружающее поблёкло и потемнело, и прямо в воздухе, на фоне альянсовых ворот появились полупрозрачные надписи:
Объект: пойзн антлайонгард
Статус: прекратить выполнение задания, вследствие того, что объект уничтожил необходимого для выполнения задания субъекта (Wолласа Фрина)
Действие: перезагрузка
- Что это было?! - воскликнул оживший Брин. На этот раз он, в совершенном одиночестве, оказался в светлом тоннеле. Он довольно быстро заканчивался, и с не заваленного камнями конца доносился ритмичный гул и грохот. Сжимая изо всех сил гравипушку, Брин двинулся навстречу опасности. На его счастье, опасности пока ещё не было. Но это был вопрос времени...
Вылезши из тоннеля, бывший Консул увидел чёрно-синеватый металл колоссальных стен. Подняв голову, он уставился на теряющуюся в вышине Цитадель. Его родная Цитадель... Вот он и дома... Брин едва не прослезился и чуть не поплатился за это, когда чёрная-пречёрная ворона коварно подлетела к нему и ослепила вспышкой. Взмахивая руками, бывший Консул едва не выронил гравипушку. Осознание этого факта вооружило его, и Wоллэс коварно взял манипулятор наиготовку и притянул ворону. Та закаркала, а Брин, не особо церемонясь, запустил её в стену. Ворона взорвалась, осыпав разверзающуюся у Цитадели пропасть металлическими осколками.
Бывший Консул спустился по крутому спуску вниз, оглашая пространство эхом своих испуганных криков. Успокоившись, он задумался: как, собственно, ему попасть в Цитадель... На ум ему пришла фраза Илая "Иди куда глаза глядят, не ошибёшься, тут уровни построены так, что прийти в какое-то другое место весьма проблематично". В данный момент его глаза глядели на мерно подымающуюся и резко опускающуюся высокую платформу с колонной - в целом, эта конструкция напоминала молот. Делать нечего... Брин остановился на краю пропасти и заглянул за него. ОХ Ё, НИФИГАСЕ КАК ВЫСОКО! Брин в ужасе отпрянул и свалился на спину. Он решил, что ни за что теперь не встанет, нет, фигушки, пусть ищут другого дурака на эту роль. Они ведь ему даже костюм не дали!
Однако не собирается же он сидеть здесь вечно? Эта мысль, правда, не пришла ему в голову, зато ему - старость - не радость - очень захотелось в туалет. А ближайший как раз находился в Цитадели, прямо по коридору от его кабинета, потом налево, вторая дверь справа. Б-же, как же он соскучился по нему! По этому бирюзовому фаянсу, пронзительному бело-голубому холоному свету, аннигиляционному унитазу и самоочищающемуся умывальнику! А ещё этот мотивационный плакат слева от зеркала, который он придумал сам в первые годы своего правления, изображающий сталкера и надпись "Вот, что становится с теми, кто не моет руки!"
Да ну, туда ещё верстать и верстать... До вершины ой как далеко... Брин даже вспомнил отрывок из выступления Фримена "...учтите, что резиденция находится на самой верхушке Цитадели, так что до неё топать и топать!" Фримен... Бывший Консул аж заскрипел зубами от злости. И немудрено - ведь теперь этот гад сидит в его кабинете, пользуется его туалетом... Небось, прямо сейчас сидит на аннигиляционном унитазе, читает газету "Вестник Альянса" и гадит, гадит, гадит!
Брин аж вскочил от злости. Снова посмотрел в пропасть и сам чуть не обгадился. Нет, даже если он и способен дойти до вершины и отомстить Фримену, то до туалета он точно не добежит.
Wоллэс с сомнением заглянул в пропасть. А может... Облегчиться прямо здесь? А что, всё равно никто не видит, а до человеческого туалета далеко...
Брин украдкой посмотрел по сторонам и положил гравипушку на землю. Только растегнул он ширинку - тут как тут захлопали крылья и над несчастным Консулом зависла очередная ворона.
- Чёрт! Блин! Лети отсюда! - замахал руками Wоллэс, поспешно застёгивая штаны. Ворона в ответ невозмутимо ослепила его белой вспышкой. Коварный бывший Консул потянулся за гравипушкой, но ворона, словно чувствуя неладное, закаркала и отлетела на безопасное расстояние, с которого Брин не мог её ни притянуть, ни оттолкнуть. Выругавшись, Брин постоял пару минут, ожидая, когда она подлетит ближе - бестолку. Wоллэс не выдержал, вновь положил гравипушку, отвернулся от вороны... Но та словно этого и ждала, и через мгновение бывший Администратор вновь услышал за своей спиной хлопанье.
Проклиная вся и всех, Брин понял, что делать нечего - ему всё же придётся проникнуть в Цитадель. Собравшись, стараясь не смотреть в пропасть, он разбежался, насколько можно было, и запрыгнул на перевёрнутый молот. Радуясь тому, что жив, Брин сошёл с молота внутрь. Попетляв по узким коридорам, он изумлённо уставился на переплетение металлических стен и колонн, воздвигнутое над затянутой белым клубящимся туманом пропастью...
В это же время, в противоположной части Цитадели.
Бримен не отрываясь смотрел на изображение, передаваемое внутренней камерой Цитадели. На экране было хорошо видно, что где-то в нижней части Тёмной Башни сейчас расхаживает седой человек в строгом выцветшем костюме с гравипушкой в руках. Не было сомнений, что это Фрин. Он вернулся, чтобы вернуть трон. Бримен знал, что когда-нибудь вся эта халява кончится, но не ожидал, что так скоро. Есть ли шанс оттянуть неизбежное? Даже если нет, то Бримен сделает всё возможное, чтобы такой шанс появился.
Гордон слегка надавил на сенсорную панель ладонью: картинка пропала, появилось лицо его рабыни-секретарши.
- Консул, вам тут звонили Наши Покровители...
- Передай этим толстозадым гусеницам, чтобы возвращались в то гнилое яблоко, из которого они вылезли. - прорычал Бримен. - А теперь свяжи меня с генералом Вэнсом. Немедленно.
На экранчике едва ли не тот час же появилось изображение лица пожилого поседевшего повстанца в ГО-шной форме.
- Генерал Вэнс на связи. Консул, мы уже отправили группу захвата навстречу нарушителю номер один, сейчас готовим элитный отряд для страховки На случай утери нарушителя мы мобилизовали все основные отряды нижних секторов Цитадели.
- Отлично. Я ожидаю, что в течение часа свежесрубленная голова Фрина будет лежать на моём столе! - прорычал Бримен. - Конец связи.
Снова появилось лицо секретарши. Бримен бросил ей:
- Звони в студию, пусть готовятся к внеплановой записи. Трансляция только в пределах Цитадели, сектора я укажу позже. Когда будут готовы - звони, но не раньше. Отбой.
Бримен выключил монитор и мрачно уставился вникуда. Долго ему раздумывать не пришлось - экранчик вновь загорелся, теперь на нём было лицо G-man'a. На его плече сидела ворона.
- Что ж, что ж, доктор Бри-имен, вы теперь знаете, что я имел ввиду, и мы можем говорить открыто. - ворона на его плече каркнула и попыталась ослепить Бримена по ту сторону экрана.
- Что мне теперь делать? - спокойно спросил Гордон.
- Время выбирать, мис-с-стер Бримен. Это - время выбирать.
- Конкретнее.
- Это просто. Выбор стороны Альянса. Либо выбор стороны Сопротивления. Нынешняя полумера не является решением.
- То есть, как я понимаю, выбор между вечной борьбой и вечным прозябанием? Нет, спасибо. Мне больше нравится нынешний порядок, при котором и овцы целы и волки сыты.
- Но у первого варианта есть развитие. Остальные - тупиковые ветви.
- Это мы ещё посмотрим!
Джимен загадочно посмотрел на Гордона.
- Хорошая фраза, я её запомню... Между тем... - экранчик вновь потух.
Проклиная вся и всех, и особенно - Фримена - Брин лез по тонким платформам металлической "паутины". Вид бездны внизу особенно сказывался на бедном нехорошем докторе, поэтому он предпочёл лезть по паутине на корточках. В конце концов, он спрыгнул на более крупную площадку и спустился в акккуратный узкий и довольно светлый коридорчик, вырезанный в ней. Коридорчик привёл его к спуску ещё ниже, и вскоре глазам бывшего Администратора предстали тоненькие рельсы, по которым туда-сюда катались... ржавые полусмятые автомобили. Рельсы приводили их в закрытую силовым полем цилиндрическую область, в которой, при заходе очередного ржавого автомобиля, то и дело вспыхивал яркий белый луч.
Брин спустился вниз и увидел две ряда рельс, по которым ездили автомобили. Первый ряд заезжал прямо в луч, второй - куда-то в сторону. Две машины - по одной из каждого ряда - остановились на мосту и распахнули свои дверцы, капоты и багажники, словно приглашая внутрь. Хотя скорее всего, они просто были сплющены до такого состояния, что эти самые дверцы закрыться уже были неспособны.
Бывший Консул перешёл по мостику на другую сторону, но никаких ходов и выходов отсюда здесь не было. Брин понял, что нужно залезть в один из автомобилей. Первый ряд не вызывал доверия, вот второй... И Wоллэс, дождавшись, пока перед ним остановится машина поцелее (это оказался микроавтобус), залез в неё и приготовился к отправке. Подвешенная за бампер машина тронулась и понесла его навстречу белому сиянию.
И вовремя. Буквально через минуту там, где совершил посадку Wоллэс, уже находилась группа захвата из ГОповцев. Начальник охраны задумчиво уставился на катающиеся машины.
- Похоже, этот зacpaнeц воспользовался транспортной системой Цитадели. Выяснить, куда ведёт этот трек и отправить туда солдат. Быстро!
Тем временем, Брин вовсю любовался открывавшимися пейзажами. Хотя, скорее, не любовался, а удивлялся: там и сям летали птицы-сканеры, у каждой из которых из клюва или глаз били белые лучи. По рельсам внизу ездили багги. Кое-где важно вышагивали гаргантюа. Мимо пролетали воздушные катеры (теперь они стали истинно воздушными...), вертолёты, изредка - и капсулы Советников. Стайками пробегали министрайдеры. А один раз Брину показалось, что где-то мелькнуло жуткое механическое чудовище - нечто вроде Пса, который был у семейки Вэнсов до всей это путаницы.
Бывший Консул с негодованием смотрел на сторожащих сталкеров ГОповцев, которыми теперь была заполнена вся Цитадель. Изредка попадались комбайны, в основном, элитные. И они его предали...
Как ни странно, никто из них не обратил внимания на разъезжающего бывшего Консула. Или просто не замечали. До поры, до времени. Один из повстанцев пристально рассматривал едущие по монорельсу автомобили, словно ища что-то. И нашёл. Заметив Брина, он что-то забормотал в рацию, а затем достал свою AR2 - счастье Брина, что ГОповец уже был достаточно далеко. Но на этом его злоключения только начались. Всего через полминуты послышался шум винтов и в поле зрения появился вертолёт. Его пилот заметил заныкавшегося бывшего Администратора и, лавируя между машинами, стал догонять беглеца и палить по нему. Но пилот не справился с управлением и здоровенная махина со всей дури врезалась в автомобиль Wоллэса - того едва не вышвырнуло из него, а сам микроавтобус слетел с рельса. Благо, что рядом оказалась пустая и ровная платформа, полёт продлился недолго... И продолжился вновь, когда платформа резко прогнулась, открывая изогнутый тоннель. Скользнув по нему, автомобиль набрал скорость и пролетел с десяток-другой метров, плюхнувшись на соседнюю платформу. Wоллэс не стал ждать продолжения банкета, а поспешно выкарабкался из микроавтобуса прежде, чем тот продолжил свой злополучный полёт.
- Фух. - стёр пот со лба бывший Консул. Он мрачно подумал, что ещё чуть-чуть - и туалет бы ему уже не понадобился. Туалет... Чёрт, ему снова приспичило. Удивительно, но осмотрев место, в котором он оказался, он увидел маленькую дверцу с надписью "WC". - Так, это либо туалет, либо злая шутка Фримена и WC означает "White Combine"... В любом случае, терять мне нечего. В крайнем случае, расстегну ширинку и продемонстрирую белым комбайнам, что я о них сейчас думаю... - рассудил Брин и толкнул дверь. Удивительно, но это всё-таки был туалет. Вероятнее всего - повстанческий, в пользу чего свидетельствовали расклеенные листовки с пропагандой, с изображением повстанцев в форме. По комфорту, конечно, туалет значительно уступал его прежнему, к тому же, он был явно общественный.
Радостно напевая под нос, бывший Консул умыл руки и хотел было сделать тоже самое, но в переносном смысле, как тут, на деградировавшее везение Wоллэса, сюда завалило два ГОповца.
- Смотри-ка, это же наш бывший Консул Фрин! - ткнул в него один.
- В чём дело, офицер? - принял возмущённо-оскорблённый облик Брин. - Неужели бывший Консул не может навестить уже не свою резиденцию и по-человечески сходить в туалет? Между прочим, знаете, сколько я его искал?! При том, что я прожил здесь когда-то двадцать лет... А теперь вынужден слоняться по улице, словно какой-то нищий зомби!
- Чё-о-о-о? - протянул второй ГОповец.
- Да не слушай ты его! Это он нас пропагандирует! Помнишь, нам учениях специально на этот случай затычки давали? - ГОповец пошарился в карманах и достал две резиновые пробки и вставил в уши. Второй последовал его примеру и вопросительно уставился на первого.
- Ну всё! - проорал первый. - Теперь можно мочить Фрина!
- Че-е-его-о-о?
- Я говорю: мо-чить Фри-на!
- Мочиться? Да, мы за этим как раз пришли, я помню!
Брин потихонечку выскользнул в коридор. Не успел он сделать и пары шагов, как тут же был схвачен за шиворот.
- А-а, отпусти! Что вы себе позволяете! - Брин столкнулся нос к противогазу с каким-то элитным комбином.
- Доктор Фрин, это вы?
- Да как вы смеете, я не имею ничего общего с этим гнусным предаталем! У меня даже фамилия на другую букву начинается!
- Хватит ломать комедию, Фрин, из-за тебя вся Цитадель поднята на уши и ищет тебя. - элитный отпустил бывшего Консула. - Я - сержант ES-131-131.
- Приятно было познакомиться. А теперь я могу идти? - Wоллэс повернулся было, но был остановлен.
- Да стой ты! Куда ты, по-твоему, идёшь? Как ты собрался искать Бримена? Как ты его убивать собрался вообще? У него весь Альянс в руках, а у тебя ничего нет, даже H.E.V.-костюма... Ничего, кроме этой бесполезной игрушки в руках. Она ведь у тебя даже не заряжена! Тебя просто прихлопнут как мошку, если ты не выберешься отсюда как можно скорее... - комбин покачал головой. - Идём со мной, я помогу тебе выбраться отсюда.
Брин понял, что сержант, в общем-то, прав. Немного помявшись, он последовал за белой спиной офицера. Тот остановился перед проёмом в платформе и заглянул в неё.
- Отлично, тут конфискационное поле. Оно зарядит твою пушку, прыгай туда.
Брин подошёл к противоположному краю дыры и заглянул в неё.
- Эй, там высоко! Я просто расшибусь!
- Конфискационное поле тебя задержит, не волнуйся, ты даже не почувствуешь приземления. По-моему, ты даже не приземлишься, по крайней мере, не сразу. Давай. - но Брин не шелохнулся. - Давай, я прыгну вслед за тобой. Ну? В конце концов, я могу и просто сбросить тебя!
Угроза подействовала, и бывший Администратор, потихонечку свесившийся с края пропасти, спрыгнул вниз, готовясь почувствовать удар. Его не последовало. Брин открыл глаза и понял что парит в странном синеватом поле в нескольких сантиметрах от земли. - Обнаружено незаконное оборудование. Конфискационное поле включено. - сообщил холодный голос овервотча. В то же мгновение из плоских радиально-ребристых устройств на стене к гравипушке протянулось несколько белых лучей. Брин тут же выронил её из рук. Из радиальных устройств посыпались искры, лучи исчезли и засветился аварийный красный свет. - Обнаружено устройство пострезонансной сингулярности. Выход из строя оборудования конфискационного поля.
Брин подошёл к гравипушке. Она теперь ярко сияла белым светом. Сзади спустился офицер:
- Теперь твоя игрушка стала оружием. У нас мало времени, пошли, нам туда! - офицер повёл Брина в сторону одного из уже отключившихся силовых полей, ограничивающих поле конфискации.
- До-октор Фри-и-ин, собственной персоной. - вдруг эхом покатился голос Фримена. Офицер и Брин увидели впереди монитор над консолью Альянса, с которой и вещал идеологический противник. - Не могу сказать, что это приятный сюрприз. Я ожидал вашего прихода, правда, не так скоро. Сказать по правде, я вообще удивлён, что вы сюда доползли.
Брин злобно погрозил кулаком самодовольному изображению Фримена на мониторе, а затем поднял гравипушку и попытался оторваться с её помощью монитор - через мгновение тот поддался, секунда - и оторванный экран уже висел в полуметре от Брина. Довольный Wоллэс поднял гравиганку максимально вверх и запустил монитор в теоретически находящийся где-то вверху потолок Цитадели. Монитор, совершив несколько полных оборотов вокруг своей оси, растворился в белом тумане.
- Вот это мощь! - не удержался от восклицания бывший Консул.
- Что, нравится? Идём уже скорее, возможно, нас уже заметили камеры и сейчас к нам направляются основные взводы ГОповцев.
Вскоре они вновь услышали голос Фримена:
- Что ж, мне приятна мысль, что мы с вами решили два года назад сотрудничать в атмосфере взаимного уважения и доверия, в общем стремлении быть вместе с лидерами... - Фримен не договорил, Брин сорвал со стены и этот монитор. Тщетно, потому что за следующим поворотом они вошли в округлый зал, с которого сверху, сбоку, снизу - откуда угодно - вещали десятки Фрименов:
- Хотя, уже судя по вашей недолгой работы в Чёрной Мезе, где вы были Администратором, а потом слиняли при первых запахах дыма, я предположил, что вы склонны к быстрой смене сторон и приоритетов, но я не ожидал, что вы сделаете эту смену в то время, когда расстановка сил так очевидна...
- Не слушай его, сосредоточься! - обратил внимание Брина сержант. - Сейчас я вызову лифт, нам придётся подождать, пока он доедет, скорее всего, придётся вступить в бой с парой солдат.
- В бой?! Но как?
- Используй гравипушку. - коротко ответил солдат и повернулся к консоли Альянса.
- Скажите мне, доктор Фрин, если сможете. - продолжил вещать с экранов Фримен. - Вы стольких предали... Предадите ли вы Наших Покровителей при первом удобном случае?..
Вместо ответа Брин просто скрутил дуля и торжественно продемонстрировал всем мониторам.
- Я так и думал... А я не только предам, я уже! И всё это - во благо человечества! Я уже добился отключения Подавляющего Поля над Цитаделью! Следующий шаг - отключение над всем городом. Это огромный успех для всего человечества и его развития, а не для мифического бессмертного "нечто большего". Подумайте над этим, доктор Фрин! За два года я сделал то, что вы не смогли сделать за двадцать! И Наши Покровители - эти толстозадые мешки для гамбургеров и чипсов - ничего не смеют мне сказать или помешать, тогда как вы, доктор Фрин, все двадцать лет только и делали, что подтирали им задницы собственной рукой!
Брин ошалело уставился на мониторы. А ведь этот гад всё-таки прав. Сколько себя помнил Брин, он всю жизнь прогибался под инопланетными повелителями... Но он не могу поступать иначе. Не мог же он рисковать своей шкурой? Да вы что?! Как он мог рисковать, когда до пенсии было ещё далеко? А потом, когда он по всем мыслимым и, пожалуй, по некоторым немыслимым стандартам должен был выйти на заслуженный отдых при нормальных обстоятельствах, он не мог рисковать по той причине, что жить ему оставалось совсем немного, как он мог подставить под удар свои последние годы? Разве не заслужил он прожить спокойно последние годы своего бытия? К тому же, Наши Покровители сделали прозрачный намёк на возможность индивидуального бессмертия и вечного пребывания на посту Консула. Разве после этого мог он восставать против них и сделать преступление против себя? Совсем больной, штоле?!
От самовлюблённых мыслей его с трудом оторвал сержант. Только с третьего раза - и то, после того, как он выпустил короткую очередь над ухом своего любимого, хоть и бывшего, Консула. Брин мигом встрепенулся.
- Гравипушка! Нас атакуют - хватай гравипушку!
Брин тут же выставил гравиганку наготове. Но где же враг?
С трудом заглушая звук фрименской речи, до уха донеслось жужжание. Манхэки! Брин когда-то играл на консолях Альянса в игру про эти жуткие механизмы - всё-таки, не забывайте, админом чего он был - так что быстро смог сориентироваться и отличить хэка от цитадельной стены. Немного помешкав, он в конце концов догадался притянуть жуткий механизм гравиганкой и познакомить его с ближайшей стеной.
Фримен тем временем невозмутимо продолжал свою речь:
- А я не только предам, я уже! И всё это - во благо человечества! Я уже добился отключения Подавляющего Поля над Цитаделью! Следующий шаг - отключение над всем городом. Это огромный успех для всего человечества и его развития, а не для мифического бессмертного "нечто большего". Подумайте над этим, доктор Фрин! За два года я сделал то, что вы не смогли сделать за двадцать!
Манхэки закончились также внезапно, как и начались, но на этом неприятности не кончились. Крикнув Брину, чтобы тот пригнулся, сержант начал отстреливать прибывающие отряды ГОповцев, а Брин, то ли перепутав с манхэками, то ли просто от страха, стал притягивать их гравиганкой. Так что, несмотря на превосходящие силы противника, они смогли продержаться до прибытия огромного октагонального лифта. Сержант схватил бывшего Консула за шиворот и потащил на платформу. Едва они зашли как лифт окружили силовые поля, правда, они были проницаемы для пуль. Но тут же лифт начал спуск. Фримен с мониторов всё также продолжал своё вещание:
- Мне тут доложили, что вы смогли добраться до лифта. И что дальше? Доберётесь до вершины Цитадели и свергнёте меня? Буааахаха! Я и не знаю, на что вы ещё надеетесь, доктор Фрин. Неужели, вы думаете, что в одиночку одолев весь ваш Альянс тогда, я не одолею вас сейчас, учитывая все доступные мне военные силы?
На их счастье, мониторы вскоре закончились и они смогли продолжить путь в полной тишине...
... До тех пор, пока у их ног не приземлилась граната.
- Чёрт! - как заправский комбайн воскликнул сержант и спихнул её ногой за край платформы. Спустившись буквально на пару метров, они встретили огонь ГОповца, закинувшего эту гранату под их ноги. ГОповец же встретил пули сержанта и сходил с ними на свидание в лучшее (или худшее) место.
Перезаряжаясь, сержант на всякий случай поглядел наверх... И увидел летящее сверху нечто.
- Фрин! Осторожно! Сверху! Гравипушка! - у сержанта просто не было времени связать отдельные слова в предложение, и Брин в самый последний момент понял, что от него требуется и отбил летящую консоль. - Фух, ещё чуть-чуть, и эта фиговина пробила бы лифт. Эти зacpaнцы решили закидать нас хламом. Будь внимателен, следи за тем, что творится вверху, а я позабочусь обо всём остальным, ОКей? - Брин кивнул и поднял глаза к исключительно гипотетическому потолку Цитадели (справедливости ради, стоит заметить, что и пол Цитадели - столь же гипотетическое и концептуальное понятие). Прошло уже полминуты, как ничего интересного и опасного для жизни не происходило. Всё бы ничего, но Брина вдруг начало клонить в сон. Ох, как же он устал, его немолодой организм просто не предназначен для таких нагрузок... Брин начал протирать слипающиеся глаза...
- Фрин, мать твою!!! - заорал сержант, и Брин скорее рефлекторно, чем осознано, поднял гравиган и нажал рычаг. Монитор оттолкнуло бело-голубой молнией в сторону цитадельной стены. Слишком сильно оттолкнуло - монитор "срикошетил" и упал обратно на платформу, прямо под ноги успокоившегося было Брина. Брин испуганно уставился на монитор, не сразу поняв, что лифт, хоть и треснул, но выдержал.
- Фрин, чёрт тебя дери, будь осторожнее, не спи! Ещё один обломок - и нам точно конец!
- Но что я мог сделать? Я же не знал, что оно полетит обратно?
- Надо быть всегда готовым к... - сержант сделал неопределённый жест, напоминающий укладку галстука и закончил, - непредвиденным последствия! Гляди в оба!
Брин досадливо поднял голову вверх. Произошедшего было достаточно, чтобы поднять уровень адреналина и вывести из полувтыкающего состояния. Добавил жару монитор, который вдруг засветился и показал им коварно ухмыляющегося Фримена.
- Д-р Фрин. - произнёс он и ткнул пальцем в середину монитора. - Я вас вижу.
Брин ошалело отбил моник в пропасть и вернулся к созерцанию и бесплодному поиску цитадельного потолка.
Но того, что произошло дальше, пожалуй, не мог остановить и человек, находящийся в полной боевой готовности. Сперва под ноги офицера прилифтилась очередная граната, которую тот отработанным движением офутболил обратно в ГОповца, который, глупо произнеся: "Гол." - взорвался. Затем они подверглись обстрелу сразу с двух сторон, и Брину пришлось отвлечься на особо настырного повстанца, чтобы не стать не только бывшим, но и застреленным Консулом. Когда он поднял голову, то обнаружил над собой аж три летящих предмета.
- Мама! - Брин сделал, что мог, но смог отбить только две летящих фиговины. Третья свалилась на лифт и пробила в его центре огромную дыру, а остатки доразрушили остальные две, опять-таки, срикошетившие от цитадельных стен. Раздался громкий звон и хруст стекла и Брин так и не смог понять, как он смог прощёлкать момент, когда стоял на прочном полу, а потом раз - и оказался летящим в воздухе.
- Фрин, ты... - у сержанта просто отняло голос, и он так и не смог сообщить Брину свои мысли по поводу случившегося. Ну и ладно, я бы всё равно не стал писать такие слова здесь... А вот у Брина наоборот - прорезался голос, и он заорал что есть мочи, когда понял, что он, элитный и куча обломков, бывших когда-то стеклом лифта и консолями Альянса, летят вниз. Конечно, учитывая гипотетичность существования пола в Цитадели (и вообще, Цитадель - это неодушевлённый предмет, как у неё может быть какой-либо пол, не считая грамматического женского, который, вообще-то, характеризует только слово), можно было надеяться,что они, например, пролетят через всю Землю и вылетят в противоположной точке планеты, либо хотя бы застрянут в её центре (правда, в довольно сплющенном состоянии, как если бы они просто упали с большой высоты, или даже хуже...). Впрочем, у них либо не было времени на бесплодные размышления, и, чтобы его не стало слишком много (путь к центру планеты - неблизкий), сержант выхватил из кривых бриновских рук гравицапу, схватил одну из пресловутых рук, и нажал на один из рычагов гравипушки. Из неё выстрелил луч. "Ой, не то." - подумал сержант и потянулся ко второму.
- Б-же! И что мы будем делать! - причитал тем временем Брин. - И что ты делаешь?
- Спасаю наши шкуры! - был ответ, и сержант зажал второй рычаг своей головой. Внезапно падение прекратилось. Брин в офигении понял, что офицер притянулся с помощью гравипушки к одному из стандартных цитадельных мостов.
- Ну что висишь, я тебя вечно должен держать? - проворчал офицер и, раскачав, закинул Брина на мост, а затем поднялся сам.
Элитный комбин вернул бывшему Консулу гравиган и повёл за собой. Приставив руку к замку, он открыл ворота.
- Чёрт, похоже, нам придётся продираться через ядро Цитадели... - покачал головой элитный. - Плохо, что ты без костюма, там радиация... Впрочем, не слишком сильная, можешь считать это бесплатным рентгеном всего тела... Трёхразовым.
- Что?!
- У нас нет другого выхода. - отрезал офицер. Перед ними поднялась необычная дверь, состоящая из кучи "ленточек", затем вторая.
- Приготовились. - сказал офицер и они бок о бок подошли к огромному монитору. Но там не оказалось никого, кроме...
- Джудит? - удивлённо произнёс Брин, увидев знакомую рыжую укладку и серую куртку.
- А, Wоллэс? - обернувшаяся Моссман была удивлена не меньше. - Надеюсь, ты не станешь напоминать, что я тебя предала? Я это помню!
- Я бы не стал доверять этой рыжей стерве, Фрин. - заметил офицер.
- Да нет, сержант, не беспокойся, как раз она заинтересована, чтобы Фримен наконец-то спутился на землю, а я - вновь поднялся в Цитадель.
- Ну ладно... - недовольно проворчал элитный. - Где охрана?
- Бримен всех мобилизовал, поэтому тут никого нет, кроме непосредственного обслуживающего персонала. Бримен доверяет мне, полагая, что я его не предам... - печально улыбнулась Моссман. - Хотя я всё равно не ожидала увидеть вас здесь...
- Нам нужно пройти через помещение реактора. - перебил её по-деловому настроенный офицер.
- Через ядро?! Вы с ума сошли! - возмутилась Джудит. - Ведь он без костюма! Он схватит за пять минут месячную норму!
- У нас нет другого выхода. В любом случае, ядро же в нормальном состоянии, оно не должно излучать больше положенного.
- Фон всё равно слишком высок... Слушайте, я временно могу включить стабилизаторы. Они, конечно, не нужны в настоящее время, но это значительно уменьшит дозу радиации.
- Отлично! Я же говорил...
- Но гравипушка разрядится. И после снятия стабилизаторов она по новой не зарядится, и не мечтайте.
- Это конец нашего пути. Я думаю, мы можем рискнуть.
- Что ж, я сейчас сделаю это и вызову лифт. - Моссман повернулась к монитору, на котором светилось изображение Цитадельного Ядра - пожалуй, эти слова стоит писать с большой буквы или артиклем "the" в случае халферов-западенцев. К ядру протянулись три страных луча, а затем окружили три странных "лепестка".
- Всё, система стабилизации включена. Я подожду минут пятнадцать, чтобы вы, в случае чего, могли вернуться без опаски. Но после того, как пройдут пятнадцать минут - и думать забудьте о возвращении. Вот и лифт. - кивнула она в сторону прозрачной двери.
- Спасибо. - сказал ей напоследок офицер и затолкал внутрь Брина. Они спустились и без особых происшествий (если не считать трещавшего весь путь счётчика Гейгера, встроенного в костюм комбина) прошлись прямо под красиво переливающимся волнами ядром.
- Фух... - облегчённо произнёс офицер, когда они покинули реактор. - Наше счастье, что ГОповцы потеряли нас. Возможно, они уже даже празднуют победу, полагая, что мы погибли...
Но он ошибался.
Тем временем, в центр управления Ядром и энергоснабжением Цитадели...
... завалились солдаты-ГОповцы.
- Генерал Вэнс, здесь чисто. - доложил начальник охраны в рацию. Затем повернулся к Моссман. - С вами хочет поговорить Бримен.
Моссман прошлась по клавиатуре консоли аки по пианино, и на мониторе изображения стабилизированного Ядра сменило изображение нестабильного и взрывоопасного Бримена.
- Моссман? Мы засекли проникновение нарушителей в этот сектор. Ты видела их?
- Они были здесь и, угрожая, заставили включить стабилизаторы ядра.
- Хм... Ты могла бы наоборот, сделать ядро менее стабильным.
- Упаси Гейб! Рискнуть ради двух нарушителей всей Цитаделью? Нет уж.
- Ну ладно... Так ты знаешь, куда они направились?
- Конечно же, к поезду, который увезёт их прочь из Цитадели.
- Правда? - Бримен принял удивлённый вид. - Что ж, это даже радует, не будем им мешать... Пусть уезжают. - Бримен посмотрел в сторону и хитро улыбнулся каким-то своим мыслям. - Стоит отпраздновать это, но сперва потолкую с генералом Вэнсом, чтобы озаботить его невозможностью повторения сегодняшней ситуации. Отбой.
Офицер в это время уже усаживал Брина на поезд.
- Отлично, этот поезд увезёт тебя в город, я свяжусь с Барни и они подберут тебя на какой-нибудь станции. Давай, залазь!
- А ты?
- Я остаюсь, Фрин. Они не могут быть уверены, что это я помогал тебе, а если и поймут это, то я попробую убедить их, что ты погиб после разрушения лифта. В любом случае, я буду более полезен тебе здесь, так что едь. И помни: Альянс верит в тебя.
Брин наконец-то залез в вагон, дверь за ним закрылась и элитный нажал на кнопку отправления. Остаётся надеяться, что всё пройдёт гладко. Только надеяться...
Поезд потихоньку начал движение и принялся набирать скорость. Последний вагон скрылся в тоннеле, идущем через пропасть у подножья к выходу из Цитадели в Сити Семнадцать.
xDDGx
Я так и знал что ты сегодня продолжение выложишь. Может, мне действительно предсказателем стать?))
Доктор Бримен с изображением вселенского наслаждения дремлет на раскладушке,
А как выглядит это изображение?
Доходило до казусов, что сразу две и более толстозадых гусениц пыталось подключиться, что вызывало у них ссоры
С битьем капсул?
- Это просто. Выбор стороны Альянса. Либо выбор стороны Сопротивления.
Deathmatch?
Бывший Консул перешёл по мостику на другую сторону, но никаких ходов и выходов отсюда здесь не было.
Ходы и выходы отсюда здесь…
можно было надеяться,что они, например, пролетят через всю Землю и вылетят в противоположной точке планеты
А потом сила притяжения притянет их обратно, они снова долетят до Цитадели, там их расплющит обо что-нибудь и кататься будут уже их трупы. А потом это станет новым видом спорта и казни.
халферов-западенцев
А также халферов-восточновцев, халферов-юговцев и халферов-северцев.
Халферов-западнецев, я принадлежу к халферам-юговцам ибо в Ставрополе живу. По рассказу: продолжение годное, хорошее, понравилось. В начале создалось впечатление что Фри...тьфу Бримен только спит, жрет и какает :р
- Вызывали, Великий Освободитель и Поработитель Человечества, Непревзойдённый Консул Земли, Луны и Околоземного Космоса, Солнечной Системы и Альфы Центавра и Прочих Близлежащих Пространств... - все равно не превзошло вот это: Здраствуйсте, великий и могучий, умный и красивый, величественный и элегантный дедушка Брин! )))))))))
ненавистный Сити-312
xDDD Когда уже появится крео про Сити-100500 xD
Едва они развернулись, как Прпдраг коротким движением пробил трахею одному, а второму всадил в глазницу длинный гвоздь, прибитый к доске. Быстро вложив орудие преступления в руку ГО-шнику с пробитым горлом, Ппедраг спешно затерялся среди ветхих строений. Быстро вложив орудие преступления в руку ГО-шнику с пробитым горлом, Ппедраг спешно затерялся среди ветхих строений.
Ахщитпяткамана, нащяльникэ! А это точно серьёзный рассказ? Издеваешься над именем своего перса жёще, чем я над именем Фримона в СННГ))) Слава гаду, хорть не педобраг, ы XD
Сам он представлял этого человека как могучего воина, который одним взглядом способен пригвоздить к стенке солдата Альянса.
Этот человек - Аликс Вэнс?))) А сама фраза хороша, ы)) "Одним его именем можно сразить комбайна наповал..." "Достаточно просто произнести его имя, чтобы комбайн, испуганно озираясь, начал спрашивать "Где?!!" и получил хедшот от подкравшегося сзади товарища..."
На пол пути
У пути есть пол? D: Ну, кроме грамматического мужского) Вотчитпяткамана!
беспечно испражняющихся на покосившийся забор
Испражняющихся? Они что, ср*ли? xD куда более удачные слова для этого дела: мочившихся, отливающих, но не заюзанное тобой. Хотя нафиг такие слова вообще нужны в креативах, тем более, so serious? Неужто нельзя обойтись без них?
Быстро вложив орудие преступления в руку ГО-шнику с пробитым горлом, Ппедраг спешно затерялся среди ветхих строений.
Щитпяткамана!
- Пойдем, поговорим. Ты мне понравился.
Он как раз искал себе парня xD
Его белая словно вата борода свисала до груди
Сапятхая, нащяльнихе! Хотя я бы вовсе перестроит предложение "его борода, белая, словно вата, свисала до груди"
На ней висела белая ткань с вышитым красной нитью крестом.
[s]Сотонисты[/s] Религиозные фантики? [s]Тамплиеры[/s] Рыцари?
орденом Тамплиеров
ыыыыы, я угадал xD
Вы воюете с религиозной целью?
- Нед, мы ваюем ваще безо всяких целей. Чо-чо упячка?!11 Адын-адын!
Рассказ довольно средний, хотя идея есть (хотя и не очень правдоподобная, надо признать, особенно учитывая, что все члены ордена отменные бойцы, вечно сидеть в подполье ради спасения худценностей вместо того, чтобы пытаться помогать Сопротивлению в свержении Альянса - ну это полный ппц), так что 7/10 можно поставить, но не больше.
Chellsi, крео порвалось я ему поставлю крепкую 8 из 10 из-за того что имеются опечатки (особенно имя ГГ доставляет:), интересно сколько ты его придумывал?) и ещё какие-то ордены я ближе к концу потерял смысл. Кстати, сити 312 как бы намек?
из-за того что имеются опечатки
Не стоит занижать оценки из-за атчитпяток, это дело подчас от аффтаров не зависящее (хотелось спать, спешил, и т.п.), да и легко поправимое (edit рулид!).
Chellsi После этого карта была сожжена, а пепел выброшен за окно на ветер.
И растоптан, растоптан!
Впереди уходил вл тьму тоннель, похожий на шахту.
К изумлению Предрага хватка барнакла ослабла, а затем и вовсе сошла на нет, и тот добровольно отпустил добычу, позволив мужчине спрыгнуть на пол.
Ы, ручной барнакл. А я то думал, что за беспорядок, барнаклы висят на повстанческих путях.
Вошли в просторную комнату, заставленную мебелью.
Я думаю, в начале этого предложения лучше поставить "они".
Выглядело это все довольно уютно, если не учитывать километровую толщу грунта над головой.
А по-моему километровая толща грунта только добавляет уютности.
Если не считать схожести с концовкой "451 градус по Фаренгейту", неплохой рассказ, 7,2/10
Блин, эти опечатки в имени, просто я писал все на сенсорном телефоне, а я пальцем попадаю в четыре кнопки сразу, потом в ворде все проверял и исправлял, но дело в том что имя ГГ итак всегда подчеркивалось, даже если написано правильно, вот я и не обращал внимания.
xDDGx Слава гаду, хорть не педобраг, ы XD
Ы, там было нечто подобное, но я к счастью исправил))
Испражняющихся? Они что, ср*ли? xD куда более удачные слова для этого дела: мочившихся, отливающих, но не заюзанное тобой. Хотя нафиг такие слова вообще нужны в креативах, тем более, so serious? Неужто нельзя обойтись без них?
Ё, представляю себе эту картину... Предраг убивает двух ср*щих комбинов (интересно, они вобще на это способны? новые технологии альянса - безотходный солдат и т.д.:))
Там изначально было написано отливали, но черт меня дернул исправить.
Хотя я бы вовсе перестроит предложение "его борода, белая, словно вата, свисала до груди"
Без разницы помоему, тем более акцент то на том, что она именно белая.
хотя и не очень правдоподобная, надо признать, особенно учитывая, что все члены ордена отменные бойцы, вечно сидеть в подполье ради спасения худценностей вместо того, чтобы пытаться помогать Сопротивлению в свержении Альянса - ну это полный ппц
Почему же? Все это вполне правоподобно. У них может быть просто идея, за которую они и борятся. Если еще предположить, что их там человек 40-50, то помощь от них сопротивлению несущественная, тем более, что они в рукопашке боги, а в перестрелке обычные ребелы.
KIR_AKA_NIK крео порвалось
Надеюсь это не значит, что оно полное уг))
интересно сколько ты его придумывал
Я его не придумывал:) Я когда писал начало по телеку сказали что-то про Предрага Миятовича, вот я и взял это имя как кодовое, потом думал изменить, но пока писал так к нему привык, что оставил.
и ещё какие-то ордены я ближе к концу потерял смысл. Кстати, сити 312 как бы намек?
Странно, я думал что так все разжевал, что аж самому тошно стало:)
Намек на что? Скажи и я скажу:)
Combine 999 Я думаю, в начале этого предложения лучше поставить "они".
Позволю себе не согласится. Хорошо звучит в контексте.
1. Комбин учит рядового:
- Значит так, смотри, нам сообщили, что сюда направляется Фримен...
- О Брин! Нам нужно уходить отсюда, капитан!
- Молчать! Что за разговорчики? Хочешь, чтобы нас расстрелял за дезертирство?
- Но капитан, не факт, что нас расстреляют во всей этой суматохе, что сейчас творится из-за Фримена, а вот ОН точно не остави нас в живых...
- Спокойно, солдат! Фримен - всего лишь человек, даже не комбайн, так что убить его даже проще. Другое дело, что противник дьявольски хитёр и коварен, а значит, и мы должна действовать против него теми же методами. И у нас как раз есть одна такая хитрость.
- О-о, и какая же, капитан?
- Смотри, сейчас мы с тобой заблокируем дорогу: поставим заграждения, и повесим надпись "дорога заблокирована"...
- Ага, и это, разумеется, остановит его, заставит отказаться от сопротивления Альянсу и вернуться назад...
- Не перебивай! - разозлился комбин. - Напротив, он прибавит газу, чтобы сбить заграждения и пройти через наш пост как можно быстрее. Он же нарушитель, они все такие. И тогда вот эти жёлто-чёрные панели подымутся и подбросят его машину в воздух... И Фримен будет наш!
- А что, если этой дорогой воспользуется какой-нибудь добропорядочный гражданин или наш БТР?
- Они увидят надписи и остановятся. А мы расчистим им путь, и они спокойно проедут, ведь панели не сработают при маленькой скорости.
*спустя пять минут*
- Капитан, смотрите, кто-то едет!
- Все по местам! Все прячьтесь, и не высовывайте носа, пока не услышите грохот падающей машины!
Фримен доезжает до поста, видит - заграждения, надпись "дороги нет". Но не возвращаться же обратно? Гордон остановился, вылез из машины и раскидал заграждения в сторону. Хм, дорога как дорога, не ремонтируют, не взорвала, не обвалена... "Ладно, рискнём." - подумал Гордон и сел обратно за багги. И неспеша проехал через пост.
Капитан комбайнов вылез из укрытия:
- Рядовой!
- Здесь!
- Я не понял, машина что, проехала?
- Да, сэр.
- Хм... Значит, это был не Фримен, какой-то добропорядочный гражданин Альянса. Так, внимание, продолжаем наблюдение за дорогой, Фримен наверняка уже близко!
2. Гордон выходит из рэйвенхольмской шахты. Проверяет оружие.
- Пусто. Пусто. - монотонно повторял он, отбрасывая в сторону очередную пушку. - И тут пусто. Магазин пуст. Патронов нет. Гранат нет. Ничерта нет. - тоскливо озирается по сторонам. И видит... - О! Ящичек! - вожделенно воскликнул Гордон и подбегает к нему. - Фух, ну слава Гмену, у меня хоть есть чем открывать их. - достаёт монтировку, поддевает крышку ящика её концом., открывает... Радостное выражение сходит с его лица. Он роется в ящике, но рука натыкается на сплошной мусор: обрывки газет, зубочистки, смятые банки, осколки стекла, резиновый мячик и кукла. Наконец, выгребя весь мусор, он вытаскивает под солнечные лучи один-единственный патрон. Прищурившись, Фримен долго рассматривает его. Неожиданно даже для автора, он наконец-то произносит:
- Всего лишь один-единственный патрон?!! Да эти повстанцы издеваются надо мной! Ещё и пистолетный... Мне не хватит этого даже чтобы застрелиться!
3. Фримен в НП, эпическая битва с тремя турелями против кучи комбайнов.
Аликс: Солдаты подходят, Гордон!
Фримен (делая хедшот): Раз тебе подходят - ты с ними и сражайся!
4. Солдат кричит в рацию:
- Внимание, у нас проникновение, опасная форма жизни!
Голос комбина из рации: Какая именно?
- Гордон Фримен!
- Идиот! Это форма смерти!
5. Фримен на подходе к НП.
Овервотч: Внимание, вторжение на территорию Нова Проспект! Всем отрядам охраны Нова Проспект: подготовиться к проведению вечеринки. Всех андроидов, проваливших миссию, лишат тортика и отправят в Ад.
DDG В принципе, в некоторой степени перекликается идеей, но только в некоторой.
Группа пожилых людей с необычными особенностями, которые хотят сохранить знания людей, в мире, где книги не читают и ГГ, который под конец становиться одним из них. Этим напомнило.
Случайные отжиги. Выпуск №3.
Больше всего понравились 1, 2 и 4. Особенно второй.)) На мой взгляд, самый смешной из всех "Случайных отжигов".
Пере- и дочитал крео ГО-шника - Student's Life. ЖЖОТ!111 Особенно понравился момент, когда ты полез обниматься с Гидр[s]аликс[/s]алиском и комментарий Орнэллы по этому поводу)))) Типа, ты такой, что даже к гидралискам лезешь обниматься xDDDDDD Я долго после этого не мог успокоиться xDDD Единственный раз, когда заскучал, это когда 10-31 вцепился в [s]красные труселя[/s] две юбки сразу.
Ну и, жаль, что крео не окончен, осталось практически чуть-чуть для окончания этой истории.
edit
Да, ещё отожгла фраза про Рапида (блин, столько её в открытом блокноте держал, чтобы в конце концов забыть):
"Пока не напишет новую главу своей книги - хрен ему, а не рейд в особняк Илая!"
xDDD
Цитадель. Кабинет Консула.
Генерал Вэнс должен был отчитываться перед своим Консулом. Его вызвали прямо в кабинет и сейчас он стоял перед его столом, ожидая, пока две симпатичные повстанки делали Бримену массаж за большой шторой, скрывавшей маленький уголок этого довольно-таки просторного помещения. Вэнс спокойно смотрел на вечерний горящий огнями Сити Семнадцать, раскинувшийся под Цитаделью - отсюда был потрясающий вид, так что не зря Бримен распорядился поменять металлическую стену на прозрачные окна. Вэнс смотрел на город и вспоминал те времена, когда он ещё был капитаном среди повстанцев. Целых двадцать лет он не получал повышения (хотя и только лишь по той причине, что звания перестали нести смысл), как вдруг - переворот в Цитадели, интриги, расследования, в конце концов - новый Консул, которым оказался никто иной, а Гордон "Свободный Человек" Бримен. Сопротивление внезапно стало господствующей силой на Земле. Вскоре о заслугах Вэнса узнал сам Бримен, и капитана вызвали в кабинет Консула в первый раз. Вэнс отдался воспоминаниям.
Флэшбэк. 2 года назад. Цитадель, кабинет Консула.
Секретарша входит в кабинет, ведя за собой Вэнса. Они застают Бримена, блаженно растянувшегося в своём кресле с улыбкой на лице. Он дремал.
Секретарша покашляла, поставила перед Консулом чашку кофе и несколько раз позвала Бримена:
- Консул! Консул! Доктор Бримен!
Бримен вскочил:
- А?! Что?! А, Вэнс? Капитан Вэнс. - Бримен мигом собрался и окинул взглядом предводителя повстанцев. Затем обратился к секретарше. - Спасибо, что привела его, ты свободна. - Бримен потянулся к чашке кофе и залпом выпил его. Это привело его в чувство. - Хммм, мне говорили, что ты хороший солдат и вожак?
- Стараюсь, сэр.
- Называй меня просто "Консул".
- Конечно, Консул.
- Я вызвал тебя не просто так. После того, как генерал Картавый по своему желанию покинул этот пост, мне нужен новый командующий. Шутка ли: армия Альяса, совмещённая с армией Сопротивления. Это довольно нехилый механизм, как ты считаешь?
- Порядочный, сэр. Э-э, Консул, сэр.
- Ладно, забей, называй меня сэром. В общем, новый предводитель должен быть хорошо знаком с обеими сторонами, которые сейчас стали относиться к одной медали. Было бы неплохо, если б на этот пост можно было назначить Барни, но... - Бримен сделал неопределённый жест рукой.
- Я проработал около десяти лет в ГО, Консул.
- Если быть точнее, 13 лет и 10 месяцев. Так значит, ты считаешь, что сможешь возглавить армию, и являешься лучшим кандидатом?
- Не знаю насчёт лучшего, сэр, но я постараюсь сделать всё возможное, а может, как когда-то говаривал старый Консул - и что-нибудь невозможное, чтобы оправдать пребывание на своём посту и не подвести вас, Консул.
- Отлично! В таком случае, капитан Вэнс, у меня остался всего один-единственный вопрос: твоя фамилия кажется мне жутко знакомой. Ты, случайно, не состоишь в каких-либо связях с неким Илаем Вэнсом, которого раньше называли главой Сопротивления? Например, в родственных?
- Прошу прощения, сэр, но как мы с ним можем состоять в родстве? Он же чёрный!
- Ты имеешь что-то против чёрных?
- Нет, сэр.
- Почему? Советую тебе немедленно что-то заиметь. Хотя бы к названному мною Илаю Вэнсу, к нему - в первом порядке. У меня больше нет к тебе вопросов, генерал Вэнс. - Бримен поднялся и протянул ему руку. - Отныне я назначаю тебя главой армии Повстанческого Альянса и Народной Дружины. Мои поздравления.
Его воспоминания прервались зашедшими в кабинет ГО-ситизенами-грузчиками. Один из них прохрипел в противогаз: - Посылка его диктаторскому высочеству Бримену!
- Поставьте там. - распорядился генерал Вэнс.
ГО-ситизены положили здоровенную коробку возле ширмы. Оттуда донёсся голос Бримена:
- А ну-ка, девочки, подтяните, что там принесли. - из-за ширмы вылезло две полуголые ситизенки. Вэнс для сохранения приличий ещё пристальней посмотрел на пейзаж за окном, пока они затаскивали коробку за занавес. "Чёрт, так привык за двадцать лет к Подавляющему Полю, что мне его даже не хватает." - подумал Вэнс и твёрдо решил погулять по городу, над которым это поле пока ещё было. Генерал подозревал, что Бримен, чувствуя конец своего правления, скоро отключит его полностью, перед своим уходом. Но Вэнс очень надеялся, что уход не состоится. То, что появился мерзавец Фрин, ничего не значит...
- Ага, я как раз ждал это! - донёсся довольный голос Бримена. При всей лояльности, Вэнсу начало надоедать ожидание, вместо которого он мог потратить время на тщательную проработку операции по поискам и устранению бывшего Консула. Или даже на личное участие в ней. К счастью, в тот же момент пока ещё действующий Консул заявил: - Хорошо, девочки, можете идти.
Вскоре ситизенки покинули кабинет и из-за ширмы показался Бримен. Генерал Вэнс кинул удивлённый взгляд на своего начальника, ведь тот вместо привычного оранжевого H.E.V.-костюма с символом Сопротивления на груди был одет в странного вида чёрный, с серебристыми элементами, костюм. Бримен перехватил удивлённый взгляд Вэнса:
- Удивлён, мой генерал? Новая разработка от Круиз Тэк Компани. В разы круче моего старого H.E.V.'a, ведь над этим костюмом работали лучшие специалисты Альянса. Эта же компания собирается выпустить новую игру, посвящённую этому чудо-изобретению двадцать первого века. Уверен, это будет отпадная игра! Все остальное старьё, что было выпущено людьми до этого, я распоряжусь удалить, пусть не захламляет место на серваках, верно?
- Абсолютно согласен, Консул! Но сэр, а как же контра? Я, знаете ли, люблю во время отдыха устроить пару забегов...
- Поверь мне, генерал! Новая гама успешно вытеснит все предыдущие, она возьмёт от себя всё лучшее от предыдущих игр, так что те станут не нужны. Вдобавок, в новой игре будет ГРАФОН.
- ГРАФОН? Не, не слышал. Что это?
- Ну, если говорить упрощённо, то ГРАФОН - это когда по ту, и по эту стороны монитора нет никаких различий.
- Но если нет различий, как же отличать то, что происходит на мониторе от того, что происходит в мире реальном?
- А ведь действительно. Хм. Тогда я распоряжусь, чтобы картинка на мониторе была ещё краше реальности! - Бримен широко улыбнулся.
- Хорошая идея, сэр! Но если изображение на мониторе будет красивее и лучше, не захотят ли люди остаться в ней навсегда, проводить за ней больше времени и, тем самым, становиться бесполезными для нашего общества?
- Послушай, генерал. - улыбка сошла с брименского лица. - Ты что, сильно умным стал? Твоё ремесло - это война и управление армией, что ты понимаешь о том, что выходит за его рамки, о современных технологиях, и, тем более, играх?
- Слушаюсь, Консул. - покорно сказал Вэнс.
- Ладно, оставим это, я ещё подумаю над твоими словами, в любом случае, вся эта суета теряет значение, если я, подобно Фрину, стану бывшим Консулом. Так что давай перейдём к делу.
- Отлично, сэр. Нам удалось выяснить следующее: во-первых, Фрину помогал один из наших.
- Солдат?
- Да, сэр. Элитный комбин. Нам удалось установить его звание и личный номер. Это сержант ES-131-131.
- Не удивлён. Я все два года подозревал его в тайной фриномании. Надеюсь, вы не пытались его арестовать?
- Нет, сэр. И я не совсем понимаю, почему...
- Доверьтесь мне, генерал. Главное - не выпускайте его из наблюдения. Значит, этот сержант помогал Фрину сбежать?
- Да, Консул. Разумеется, мы пытались их остановить, даже разрушили их лифт, но каким-то образом им удалось спастись.
- Каким же?
- Нам пока не удалось выяснить, сержант ведь не подвергался допросам.
- Отлично! Рад, когда самое интересное достаётся мне. Продолжайте, генерал.
- Спасибо. Они очутились на уровне Ядра, за которым в это время следила Джудит Моссман. Она отвечала, что они угрожали ей, вынуждая включить принудительную стабилизацию Ядра, чтобы пройти через камеру...
- Вы ей верите? - грубо перебил его Бримен.
- Не очень, сэр.
- Плохо. Я вот ей не верю вообще. И вам настоятельно рекомендую делать то же самое. Тайная Полиция, надеюсь, не отрывает теперь от неё глаз?
- Нет, Консул, не отрывает.
- Отлично. И распорядись, чтобы в том случае, когда она захочет навестить мой кабинет, ей воспрепятствуют и запрут под замок. Можно вместе с сержантом. Люблю, когда всё разложено и рассортировано по полочкам.
- "Мухи отдельно, котлеты отдельно", сэр. Ну или предатели...
- Верно! Так что произошло после того, как они покинули сектор Ядра?
- Они продолжили побег. Их целью был один из грузовых поездов-лезвий, Консул. Сержант посадил Фрина в поезд и отправил его. Сержант остался и сейчас находится под наблюдением, он сейчас занимается, или делает вид, что занимается, своими законными обязанностями. Поезд Фрина же отправился в путь, и мы не имели возможности его задержать...
- Плохо! - Бримен нервно зашагал по комнате. - Плохо!
- Это не значит, что мы не можем перехватить поезд, сэр. Даже наоборот.
- Что ты имеешь ввиду?
- Мы отследили маршрут и на пути поезда установлены мины. Когда поезд пройдёт по этому участку, мины взорвутся, остановив поезд. Вряд ли это обезвредит Фрина. Но мы заложили заряд не в какой-то произвольной точке, а во вполне конкретной. Поезд взорвётся при проезде возле Рэйвенхольма. Брину не останется другого выхода, как войти в город.
Бримен удовлетворённо улыбнулся, глядя на генерала Вэнса. Да, он не ошибся, назначив этого человека на столь важный пост!
- И чёрта с два, если он оттуда выберется!
- Чёрта с два, сэр. А если всё-таки выберется, то на этот случай город будет оцеплён в течение ближайшего часа после схода поезда с рельс.
Спустя пятнадцать минут. Там же.
Бримен удосужился одарить стоящего перед ним элитного солдата своим суровым консульским взглядом. Тот в ответ, с небольшим оттенком страха, глядел на своего командира. Его вдруг потребовал подняться к себе Консул. Сержант был почти уверен, что его заподозрили в сотрудничестве с Фрином. В конце концов, по всей Цитадели натыканы камеры. Однако, кроме того, что Фрину помогал элитный солдат, ничего иного не должно быть известно, в конце концов, его номер не на лбу у него написан. Скорее всего, идёт проверка всех элитных солдат (коих осталось в Цитадели не так уж и много) на лояльность. Отлично вписывалось и подтверждало эту гипотезу присутствие генерала Вэнса, которому Бримен доверял почти так же, как своей мамочке, когда она ещё была жива. И ещё это объясняло присутствие двух вооружённых виновками ГОповцев, один из которых внаглую жевал жвачку позади Консула, презрительно уставившись на сержанта.
- Вызывали, Великий Освободитель и Поработитель...
- Без титулов, у меня ограниченный запас времени, сержант. Дела населения Земли не терпят отлагательств, знаешь ли.
Конечно, неотложные дела Земли тебя так заботят, что ты дрыхнешь целыми днями, изредка нажимая на кнопки. Ограниченность времени - ещё одно доказательство. Будь осторожен, офицер... Сержант внутренне напрягся, вытянувшись в тонкую струну. Сейчас начнётся допрос.
- Скажи мне, сержант, что ты думаешь о Фрине?
- Мерзейший и отвратительнейший...
- Не-не, отставить, офицер! Без титулов, просто скажи своё мнение. Своё лично мнение о этом человеке.
- Он был первым Консулом Земли. А быть первым всегда тяжело, так что я думаю, что вы всё же несколько преувеличиваете его пагубное и зловредное влияние на планету...
- "Зловредное"? Нет-нет, сержант. Фрин вовсе не вреден. Сам по себе. Он просто апатичен и безволен. И именно это и делает его плохим Консулом и никудышным в роли слуги собственного народа. Он вёл себя как король, а король - это всегда слабая фигура, независимо от режима. Я же пытаюсь не допустить ошибок Фрина.
"К чему всё это?" - недоумевал сержант.
- Но это так, отступления. Что касается того, зачем я тебя вызвал: ты уже сделал то, о чём я тебя просил? Ты подготовил список симпатичных девственниц на грядущий конкурс красоты в Цитадели?
"Что? Да он никак спятил!" - даже офицер внутренне возмутился, что уж говорить о покосившемся на своего Консула генерале Вэнсе. Сержант уже хотел было возмутиться и внешне, как в его мозгу вспыхнула мысль: "Вот же! Это же и есть настоящая проверка! Какой же я дурак!" Лихорадочно сообразив, он попытался изобразить свой голос как можно более убедитильным:
- Но... Но, Консул! Как вы можете думать об этом, когда этот никудышный Фрин разгуливает по Цитадели, угрожая вашей власти и безопасности?
- Ты прав, офицер. Но, - Бримен важно поднял указательный палец, - Фрина здесь нет.
- Как? Неужели его уже поймали?
- Нет-нет. Всё гораздо проще. Он сам убежал. Либо понял, что бороться со мной бесполезно или несправедливо, либо решил на время затаиться - зная этого хитрого лиса, уверен, что последнее наиболее вероятно. В общем, как бы то ни было, мои дни консульства могут оказаться последними, так что я хочу сделать и оттянуться максимально на случай, если мой уход не будет отложен... Так что займись этим вопросом немедленно, сержант. Я надеюсь, что утром, проснувшись как обычно, я обнаружу, что Цитадель полным-полна невинных девочек. Главное, чтоб не невинных старушек, буааахаха! - рассмеялся своей собственной шутке Бримен. Вэнс и офицер деликатно промолчали. Но вот внутренне.. кхм. - Ладно, сержант, если ты понял задание, и у тебя нет вопросов - ты свободен.
- Никак нет, Консул. Не медля примусь за выполнение. - офицер отдал честь и вышел, облегчённо вздыхая и радуясь, как красиво он выкрутился из этой ситуации.
Помолчав пару минут, Бримен резко повернулся к Вэнсу.
- Ну, что скажете, генерал?
- Хорошо вы ему запудрили мозги, сэр...
- Ну а что остаётся делать, когда только у него одного достаточно хороший вкус и хватает смелости, чтобы браться за такую работу и делать её по своему усмотрению?
Генерал промолчал, покачав головой.
- А что если он попытается сделать какую-нибудь гадость?
- Ну, это вряд ли. Вы же сами слышали и видели. Уверен, он теперь считает, что мы не знаем, что Фрин спасся на поезде, а если и знаем, то ничего не можем сделать и не делаем. Но разумеется, на случай, если он что-то попытается провернуть, Тайная Полиция должна вести непрерывное наблюдение. А пока пусть приносит нам пользу. Приятно, когда враги работают на нас, а, генерал?
- Несравненно, сэр!
Между тем... Поезд, несущийся прочь от Цитадели.
Движение в поезде о чём-то ярко напоминало ему. О чём? Да о начале его пути. "Точно." - подумал Брин, уныло глядя на качающихся в такт сталкеров. Сколько ему ещё ехать в этом поезде? А сколько он уже в пути? Минут двадцать? Тридцать?
Что толку гадать. "Может, попытаться вздремнуть, чтобы не терять время? А то ведь потом точно не дадут." Брин критически осмотрел узенькую скамеечку. На ней и сидеть не очень-то удобно, а что уж лежать! Но не на полу же растянуться? Wоллэс попытался облокотиться об капсулу соседнего сталкера. Но металлическая поверхность заставила его щеку буквально занеметь. Он попытался перевернуться и опереться затылком. Всё равно холодит, чёрт... Брин снял пиджак и положил его под щеку. Другое дело!
Бывший Консул попытался уснуть, подобно многим миллионам уцелевшим людям, которым приходилось ездить из города в город после инагурации Брина в Консулы. Wоллэс попытался думать о чём-нибудь приятном. Например, о Цитадели, о своём кабинете на её вершине, мягкости кровати в спальне и горячем кофе со сливками...
Только он начал засыпать, как где-то вне поезда прогремел какой-то взрыв или что-то похожее, а стены поезда, капсулы сталкеров, сам Брин - всё затряслось, а потом словно полетело в тартарары. "Поезд перевернулся. - промелькнуло в голове бывшего Консула. - Опять..." С потолка посыпались искры, а сталкеры очнулись и начали реветь. Брин подобрался к консоли управления, но та оказалась сломана. На его счастье, кусочек стены то ли отошёл, то ли отвалился, и Wоллэс не преминул выбраться наружу этим путём.
Брин вылез и осмотрелся - поезд вновь по каким-то причинам сошёл с рельс. "Какой опасный вид транспорта, оказывается. Никогда бы не подумал." Было темно, в небе сверкали звёзды, хотя их пытался заглушить свет от огня горящего поезда. Вагоны причудливо сложились в некое подобие лабиринта, и Брину пришлось пробираться по нему, огибая поваленные деревья, столбы - как телефонные, так и огненные. Кое-где искрило, для симметрии осыпая "звёздами" и землю.
Брин пробирался по лабиринту и быстро нашёл выход из него, который едва не перекрывал один из широких вагонов. Wоллэс сделал шаг в сторону, как в этом вагоне что-то затрещало, застучало - а потом резкий глухой звук тупового удара ознаменовал появление в стенке вагона выпуклых силуэтов и форм, как будто что-то с нечеловеческой силой пыталось вырваться наружу.
- Что за?! Что всё это значит?! - в ужасе запричитал бывший Консул вполголоса. Существо, прятавшееся в вагоне забилось сильнее, словно услышав голос Брина. Бывший Консул пытался метнуться к выходу, но каждый последующий удар заставлял его напротив, отскакивать назад. Вечно это не могло продолжаться. Наконец, последний удар просто-напросто разорвал стену вагона, и Брин, потеряв голову от ужаса, с дикими воплями побежал прочь, на выход из поездатого лабиринта. Не разбирая дороги, он нырнул в тёмный-претёмный проход, где, не имея фонарика, разумеется, хорошенько приложился к стене и вырубился. Порадуемся за Брина - он всё-таки сможет поспать.
А между тем, из искорёженного вагона с разбитой стенкой вылез... белый пушистый котёнок. Он мяукнул, поражаясь чудесам модельной анимации и исчезающим по мановению триггера клип-брашам. Уразумев, что в этой игре с элементами хоррора ему делать нечего, котёнок мяукнул и скрылся в зелёном портале.
Долго Брину отдыхать не пришлось. Придя в себя примерно через полчаса, он проверил количество своих зубов. Как ни странно, он ничего не потерял, даже наоборот, приобрёл - шишку на лбу.
Wоллэс поднялся с земли и осмотрел место, в котором он очутился: низенькие домики, окружающие небольшой клочок земли, заросший травой - намёка на дороги или тропинки здесь отсутствовали.
- Что за колхоз? - презрительно фыркнул Брин. И тут его взгляд упал на подвешенные к дереву ноги, которые мерно раскачивались взад-вперёд. Были только ноги, и больше ничего. Чёрный то ли трос, то ли кабель крепился прямо к обломку позвоночника, конец которого торчал над поясом. Всё это дело было хорошо видно благодаря висящей рядом лампе.
- ГО-споди! Что за маньяк это сделал?! - испуганно воскликнул Брин и тут же пожалел об этом - из тёмного угла что-то поднялось. Wоллэс тут же подумал, что это маньяк, но действительность оказалась ещё хуже. Существо порылось в своих штанах и вытащило оттуда что-то, светящееся красным огоньком. Прорычав нечто, похожее на "Cadaver!" [*], существо понеслось на не слишком счастливого бывшего Консула. Это был... [s]зомбайн[/s] нет, если бы это был зомбайн, было бы не так страшно. Это была Аликс Вэнс! К счастью, с хедкрабом, закрывающим лицо, но Брин в первые секунды этого не сообразил от поглотившего его ужаса, и, кинув гравипушку, кинулся прочь, не разбирая дороги.
Позади прозвучал взрыв и Wоллэс позволил себе оглянуться. Зомби-Аликс была мертва. Брин взял себя в руки и вернулся. Схватив гравипушку, он опасливо отошёл от монстра.
- Хм... Аликс-зомби... Зомби Аликс... Это же... Зомбикс! Зомбикс? Какое дурацкое имя. Ей подходит. - решил Брин и позаботился убраться отсюда поскорее.
С помощью гравипушки он разобрал небольшой завал, преграждавший вход в маленький залитый тусклым жёлтым светом сарай. И понял, что он тут не один. В сарае лежало несколько зомбайнов, обычных. Если не считать того, что на их головах были ядовитые хедкрабы. Но другого выхода здесь нет! Брин глубоко вздохнул и, крадучись, тихонько, неслышно пошёл в сторону тёмного коридорчика. И конечно же, одна из половиц скрипнула под его ногой на полпути. Зомби тут же встрепенулись и начали подыматься. Брин завопил от ужаса и помчался в коридор. В маленьком тесном коридорчике он врезался в ещё одного зомбайна, который, не ожидавший такой встречи, удивлённо спросил:
- Cadaver?
- Сам такой! - прорычал бывший Консул и, протиснувшись между стенкой и зомби, помчал по коридору. Навстречу ему шли ещё зомби: один обычный, другой - ядовитый. На ходу стукнув первого гравипушкой, Брин проскочил мимо второго и выбрался наружу, закрыв дверь и поставив под ней несколько бочек. И в этот момент Wоллэс услышал следующее:
- Молю, никогда не отвращай свою Винду. Как бы калична и капризна она не была, внимай ей и ставь последние патчи, перезагружай её, когда она просит помощи. - хрипловатый громкий голос раздавался как будто ниоткуда. Как Брин ни вращал головой, но найти того, кто это говорит, он не смог.
Зато он увидел двух зомбайнов, торопящихся познакомиться со своим бывшим Консулом, чему тот был несказанно не рад. На его счастье, на пути тварей стояло очень странное приспособление... Представьте странную вертушку с ржавыми лопастями, на которых стоят взрывные бочки. Последних была куча - часть стояла на крышах близлежащих домов, а часть - на воткнутых в стены здоровых дисках для циркулярной плиты. Всё это безобразие было хаотично опутано знакомыми чёрными кабелями. Зомбайны были настойчивы, и вскоре вертушка поддалась и двинулась, натягивая кабеля. В ту же секунду, сверху на монстров попадали все бочки, а под вертушкой сдвинулся рычаг. Вертушка уже самостоятельно пришла в движение, из-за чего несколько бочек оказалось зажато - они взорвались, отбросив зомби в стороны.
Подивившись такому делу, Брин попытался остановить вертушку, кидая в неё камнями и прочим хламом, что в избытке присутствовал здесь. В конце концов, ему пришлось опуститься на корточки и залезть под вращающиеся лопасти, чтобы дёрнуть рычаг.
Поднимаясь, он снова услышал странный голос:
- Ибо сказано, что они стали подобны тем вирусам, которые бродят по Сети, но в которых нет прона!
Wоллэс прошёл в следующий сарай. На него тут же прыгнул быстрый хедкраб, и Бывший Консул чисто инстинктивно нажал на рычаг гравипушки. Из хеда брызнула кровь. Ещё два удара - и маленький гадёныш был мёртв. Чуть хрипловатый голос вновь заголосил где-то снаружи:
- Да станут они пылью супротив ветра, пусть Ангел Каспера преследует их!
На Брина уже лезла куча зомби: обычный, быстрый (причём с ядовитым хедом на голове) и зомбикс. Зомбари медленно наступали, а Брин - пятился назад, выставив впереди себя гравипушку. К счастью, зомбикс достал из штанов гранатату и взорвал себя вместе с остальными монстрами. Голос невидимки снаружи продолжал свою проповедь:
- Ибо дни моей Винды растаяли как дым, и железо было выжжено как пепел, так пусть грязь моей души питает огонь, пока не останется ничего, кроме Системной Матери!
Брин покинул и этот сарай - и всё ради того, чтобы встретить ещё двух зомбиксов, фанатеющих от бывшего Консула.
- Меня свергли в кромешную тьму, - продолжал заливать голос незримого проповедника, - и тень Смерти, и гнев твой придавил меня, и заботы твои подкосили меня, и на ложе твоём я умоляю тебя: зажгись, Светлейший Свет на Системной Матери, зажгись, экран - окном приветствия Винды!
Брин, разобравшись с зомбиксами с помощью взрывной бочки, спустился вниз и оказался совсем рядом с огромным кострищем, на котором жарились трупы. Костёр был разведён под домом, на балкончике которого стоял лысый усатый мужчина в тёмных одеждах, белых то ли кроссовках, то ли кедах, и с цепочкой на шее. Из-за своей близорукости Брин сперва подумал, что на цепочке висит свастика, но потом, припомнив подробности из речей странного проповедника, он понял, что это значок Windows'a. Проповедником же был, как вы уже поняли, король Рэйвен[s]хелла[/s]холма - отец Григорий.
Проповедник, театрально раскинув руки, в одной из которых была старая винтовка, заканчивал свою странную молитву:
- О, Системная Матерь! Да осветит тебя Светлейший Свет! Му-а-ха-ха-ха-ахахаха-ха! - жутко засмеялся он. Застыв от ужаса, Брин не заметил, как на него понёсся очередной зомбайн, и видимых препятствий на его пути теперь не было!
- Йеба! Больна, га-а-ад! - Брин в последний момент успел взглянуть на монстра - и зомбайн повалил бывшего Консула на землю.
- Чёртовы зомби! - закричал отец Григорий и пристрелил зомбайна на радость Брина. - Сколько я учил их: "Винда! Системная ма-а-ать!" Но нет же! Всё цепляются за устаревшие учения. А ведь религия движется в ногу со временем, а не стоит на месте! - Брин, тем временем, выбрался из-под трупа и поднялся. - Но кто это? Ещё одна метущаяся душа?.. Нет же! Это же наш бывший Консул! Доктор Фрин. Тот самый, который надавил на кнопку, запустившую атаку краб-снарядов в Рэйвенхолм. - Wоллэс испуганно поглядел на Григория. - Я уже и не надеялся после стольких молитв лично встретиться и разделаться с тобой... Я даже не буду ждать, пока ты превратишься в зомби, грешник, я пристрелю тебя сразу, ахахаха! - сказал Григорий и вскинул свою винтовку.
- Нет! - Брин бросился наутёк, в ту же секунду раздался выстрел.
- Мой гнев снизошёл на тебя, и мои страхи стали для тебя реальностью, проклятый Консул! - поделился Григорий и спустил курок. Пуля вошла в паре сантиметрах от головы бывшего Консула. Отец Григорий был снайпером, но презренный Фрин оказался слишком быстрой мишенью. - Что ж! Беги! Я присмотрю за тобой, и обещаю, что обязательно отправлю тебя к Свету. Му-а-ха-ха-ха-ахахаха-ха! - Григорий скрылся.
Брин, забившийся за угол дома, перевёл дыхание, и, убедившись, что религиозный маньяк мести ушёл, наконец-то попытался осмотреться. Он увидел проход, заполненный огнём... Больше ничего, никаких лазов, лестниц, или лифтов. Взгляд Консула упал на белый бак. От него доносилось шипение. У бака был красный вентиль и Консул решил попытаться его закрутить чисто по принципу "не, ну а...?" Идея оказалась удачной и костёр в проходе потух, Брин теперь мог пройти, что он и сделал. И тут же повернул назад, потому что проход привёл к целой толпе зомбиксов! Завидев бывшего Консула, они полезли к нему, на ходу крича:
- Йеба! Винда!
- Да-да, эти понятия взаимосвязаны... - пробормотал Wоллэс, делая ноги. Пробежав пару метров, он нерешительно остановился. Что дальше? Взгляд упал на белый бак и вентиль. Не устояв перед искушением, он снова закрутил вентиль, но уже в другую сторону. Из бака пошёл газ... "Газ... Газ!" Наконец-то, до Брина дошло, и он высек искру, подхватив гравипушкой камень и бросив его об стену прохода. Газ вспыхнул и зомбиксы загорелись.
Подождав, пока монстры подохнут, Брин прекратил подачу газа, но дальше его ждало разочарование - путь преграждал забор, находящийся под напряжением, на что недвусмысленно намекало обугленное тело комбайна, приколотое к нему.
Делать нечего, придётся возвращаться назад. Осмотрев пылающий костёр, он нашёл рядом с ним ещё один белый бак. Оказалось, что шланг от него опоясывал костёр по периметру. Отключив эту нехитрую систему, Брин смог войти в здание. На его глючащее счастье, тут никого не оказалось, и он относительно спокойно смог подняться на самый верх, где, необдуманно дёрнув рубильник, отключил ток, идущий по забору.
- О! Вот это другое дело! - удивлённо обрадовался Wоллэс и резко обернулся, заслышав за своей спиной шорох.
- Cadaver! - натужно провопил зомбайн с быстрым хедкрабом на голове и гранатой без чеки в руке. Хотя Брин в ту же секунду набрал скорость, близкую к первой космической, оглушительный взрыв всё-таки затронул его, придав дополнительного ускорения. К своему сомнительному везению, бывший Консул остался жив. Везение стало ещё более сомнительным, когда на него свалился ядовитый хедкраб и укусил за задницу (видимо, по ошибке решив, что это голова, впрочем, кто знает, есть ли между ними принципиальная разница в случае бывшего Администратора). Вскочив, Брин на каком-то подсознательном инстинкте, присущем всем компьютерным персонажам, помчался в места риспона аптечек. Приведя себя в порядок, он наконец-то выбрался из здания и смог перелезть через забор. Во время подъёма его преследовал голос неведомо где прятавшегося отца Григория:
- Мой гнев снизошёл на тебя, и мои страхи стали для тебя реальностью, проклятый Консул!
Брин взобрался на крышу и теперь пытался понять, куда ему идти дальше, но тут из пролома в противоположной крыше вылез отец Григорий:
- Горе тебе, ибо далека твоя Цитадель, а Альянс - ещё дальше! - сказал он и нажал на курок. Брин, не соображая от страха, прыгнул вниз - на его счастье, там был мостик из досок, хотя без ушибов он так и не отделался. Бывший Консул жалостно застонал.
- От стонов твоих ноги мои сами собой танцуют ламбаду. - издевался отец Григорий. - Молитва для моих ушей! Ахахахаха-а-аха!
Брин кое-как поднялся и бросился наутёк, стараясь не упасть с досок. Забравшись по ним в здание, он вышел в маленький дворик, битком набитый всевозможными зомби. Пятясь назад, Wоллэс случайно задел рычаг на странном устройстве позади. Сверху упал автомобиль и, к облегчению Брина, придавил наступающих монстров. Подвешенная канатами машина вновь начала подниматься, и бывший Консул вскочил на неё. Оказавшись на самом верху, он вздохнул с облегчением. Прогремевший выстрел вывел его из расслабленного состояния, и Wоллэс, забравшись на прибитые к стенам доски, на всех парах помчался к открытому окну.
- Коварны ловушки Зла! Но клянусь LED-индикаторами Системной Матери: мои - ещё лучше! И тебе не избежать их, подлый Фрин! Ахахахаха-а-аха! - рассмеялся стоящий над окном отец Григорий и спокойно перезарядил своё ружьё. - Да свершится воля твоя, Свет на Системной Матери!
Брин вышел в небольшой коридорчик, из которого вёл единственный выход. Ещё не дотронувшись до дверной ручки, он услышал выстрелы и смех отца Григория. Секунду-другую потупив у двери, он всё-таки повернул ручку.
Перед ним оказался зомбикс, к счастью, стоящий за окном. Со стороны окна раздался голос Григория:
- Отворачивай лик свой от меня, склони голову и выслушай меня... когда я буду брать тебя на мушку.
Звук выстрела сопровождался сносом хедкраба с головы монстра. Зомби рухнул вниз, и сквозь окно теперь был виден Григорий. Прежде, чем Брин пригнулся, вторая пуля настигла его. Отец Григорий захохотал, и начал издевательски повторять: "Воскресни! Давай же, воскресни! Я хочу пристрелить тебя ещё разок!" Перед глазами же неспособного пошевелиться Брина возникла полупрозрачная надпись:
Объект: отец Григорий
Статус: прекратить выполнение задания из-за того, что объект устроил бесплатный тир в Рэйвенхольме
Действие: перезагрузка
Бывший Консул вновь очнулся в коридоре. Брина это огорчило - он уже обрадовался было оказаться в какой-нибудь другой локации, пусть незнакомой, но чтоб подальше от этого психа... Ладно, на этот раз он не сделает прокола. Брин пригнулся и открыл дверь. Окно впереди осыпалось осколками, но Wоллас продолжа ползти.
- Воньзи свой меч в себя - и я попрошу для твоей чёрной души Спасения. Иначе я устрою тебе Ад! А ведь Ад - это повторение... - продолжал вещать Григорий.
Выхода из комнатки не было... Зато был зомбайн. Тот, учуяв Брина, резко вскочил:
- Йеба, cadaver!
- Уйди от меня, некрофил! - бывший Администратор тоже вскочил и через мгновение получил пулю.
Объект: тот же
Статус: тот же
Действие: то же
Отреспавнившийся бывший Консул не ожидал коварной атаки быстрого хедкраба сзади. "И откуда он взялся?" - недоумевал Брин, убивая мерзкую тварь ударами из гравипушки; ведь очнулся он в том же самом коридоре.
В этот раз Брин, завидев зомби, притянул гравипушкой баллон с газом и кинул в него... При этом его чуть не выбило из колеи то, что это был ядовитый зомби. Выбил из колеи другой факт, связанный с тем, что горящий зомби долго не подыхал и стал кидаться хедкрабами.
С чудом выстояв против него, Брин немного подождал, прислушиваясь к происходящему. Сперва маньяк-священник ещё немного подразнил бывшего Консула:
- И пусть меня зовут сумасшедшим, ибо так и есть, но это лишь полбеды. Беда, что я ещё и буйный, а ты - моя жертва, которая не избежит моего Спасения! Муахахаха!
Потом он начал активно отстреливаться. Выглянув в окно и убедившись, что отец Григорий занят наступающими на него зомби, Брин вылез сквозь разбитое окно и пошёл по деревянным доскам... Но те быстро закончились, и Wоллэс в ужасе смотрел вниз, на целую толпу воющих зомби всевозможных мастей.
Отец Григорий, постреливая по докапывающимся к нему зомбарям, продолжил поносить Wолласа:
- Ибо подлый Фрин стал подобен тем демонам, которые существуют во плоти, но которые не верят в Винду, и уж тем более - Системную Матерь!
Брин заскулил и полез назад: там тоже был обрыв, хотя высота была куда ниже.
- Ибо Фрин не узнает сна в могиле, и он будет снова мелькать под ногами, пока руки твои его снова не придушат.
За спиной раздался выстрел, но Брин всё никак не мог решить, что делать дальше. Тем временем, зомби уже начали собираться под ним и жадно тянуть руки, непрестанно требуя ласки и внимания... Григорий продолжал:
- Ибо моя душа наполнена Злом, и всё это Зло я направлю на тебя, грешник! - и если бы над Брином вдруг не пролетел Джимен и не сбил чемоданом вниз, то пуля, метко выпущенная из ружья Григория, вновь вызвала бы злосчастную надпись и перезагрузку. Впрочем насчёт последнего утверждения стоит поспорить, потому что угодил бывший Админ в толпу зомби, что повеселило Григория, несмотря на его промах. Справедливости ради, стоит заметить, что отца Григория вообще много что веселило.
- Так тебе и надо, демон! Ахахахаха-а-аха!
Брин, отбиваясь ногами, кулаками и гравипушкой, чудом смог вырваться из толпы, и бешено заорал:
- Нет! Нет! Убей их! Пристрели их! Я приму твою веру! Я буду молиться с тобой, только убей их! Нет!
- Что? Ты истинно уверуешь в Винду и Системную Матерь, и Свет её Светлейший - LED-индикатор?
- Да!!! - закричал бывший Консул, уворачиваясь от жадных рук очередного зомбаликса.
- Хорошо, Фрин! Обрети же истину! - с этими словами он выстрелил в бочку с топливом, у которой кучковалось несколько зомбинов. - Остроржно! Аха! Ахаха! Ахахахаха-а-аха!
Сообразив, что нужно делать, Брин начал хватать взрывные бочки гравицапой и кидать их в ненасытные толпы. Через минуту площадь опустела, и Wоллэс в изнеможении опустился на землю.
- Отлично, Фрин! Ты вполне способен искупить свои грехи... Встретимся в церкви! - с этими словами отец Григорий скрылся. Wоллэсу осталось забраться на лестницу и подняться по ней в очередное здание. Здесь его ждал сюрприз за поворотом - лестничным спуском: около десятка самых голодных зомби Рэйвенхольма.
На внезапно включившееся счастье Брина, у одного из них оказалась граната, которая отправила весь десяток на встречу со Светлейшим Светом. Облегчённо вздохнув, Консул направился к выходу, не зная, что идёт к ещё более ужасным проблемам...
Он вышел на тёмный-претёмный ночной двор. Ему уже не понравилось здесь, и совсем уж туго стало, когда завыли зомби, и не один-два, а, наверное, полдесятка. А потом... Потом к его ногам невесть откуда свалилась граната.
На секунду уподобившись зомби по познаниям нецензурного жаргона Альянса, Брин подскочил и отскочил едва ли не в момент взрыва. Приплясывая, он с трудом затушил пожар, охвативший левую ногу. Но на этом неприятности не закончились. Откуда-то сверху послышалось приглушённое "Cadaver!" и в бывшего Администратора начали палить из импульсной винтовки.
Став ну совершенно неотличимым от зомби по некоторым выдающимся признакам, Брин юркнул в ближайшее здание, благо дверь в него была задумчиво приоткрыта. С опаской Wоллэс выглянул в окно и понял, что в него стрелял... элитный зомбайн! Невероятно, но это существо с чёрным хедкрабом на голове держалось по стойке "смирно" и правильно держало оружие, каким-то чудом воззревая на мир сквозь вцепившегося в маску хедкраба...
... И оно поняло, что Брин смотрит, и, резко вскинув винтовку, выстрелило прямо в любопытный нос Консула с чётко различимым криком: "Anticitizen One!"
Вовремя увернувшись, бывший Консул отполз к лестнице и перевёл дух. Ладно, быть может, ему повезёт, и он найдёт отсюда какой-нибудь чёрный ход, или зомби просто-напросто уйдёт.
Брин поднялся по лестнице, заглядывая в открытые двери. Через одну из них он увидел лежащие на столике патроны. Немного призадумавшись, он решил, что в будущем они могут очень пригодиться... Но войдя в комнату, он тут же забыл о них, потому что на другом конце столика сидел зомбарь, одетый в латы и красную накидку, и то ли делал вид, то ли действительно пил чай.
Брин тут же узнал его:
- Генерал... Картавый?
- Фъи-ин?! - Брин не сразу узнал в этом возгласе своё имя.
- Что вы здесь делаете? - в один голос протянули они.
- Ну, я, в общем... вместо д-ра Фримена. Или Бримена, как его модно ныне называть.
- Да, а он тепей вместо вас...
- Как ни печально...
- И я не выдежаль его правлениа. Я оставиль свой пост в амии. [*]
- Но почему?
- Я не думаль, что он станет на сторону въага. Конечно, он пытается подчинить Алианс, ставит им свои условиа. Но они не станут его вечно тейпеть. Да и съеди наwода он не так уж и популяйен. Я слышаль, что доктоу Бъимэн собиает великое множество ситизенок со всех гоодов в Тсытадели... Что ещио хуже, до мэ дошли слухи, что доктоу Бъимэн собиается отключить сеувеа стаых игъ... Это недопустимо.
- Это немыслимо! Картавый, моя миссия - свергнуть этого узурпатора и вернуть всё как прежде. Но я не обойдусь без помощи...
- Вы можете ассчитывать он мэ. И на отса Гъигойиа тоже, я полагаю. Слышаль выстъелы... Элитные комбины-зомби?
- Да! Верно, эти твари... У вас есть оружие?
- Только гладиус и йевольвэ. - с этими словами Картавый снял со стены здоровый меч и вытащил из шкафа револьвер. - Поднимемса навех.
Пропустив вперёд бывшего генерала, Брин поплёлся следом. Вскоре они услышали доносящиеся снаружи выстрелы из винтовки Григория и ответные очереди из табельного. Картавый тут же выскочил на крышу, держа наготове свой револьвер. Пара выстрелов - и очереди затихли.
- А-а-а, вот и вы! - обрадовался Григорий и появлению. - Ты усмирил Ад, Картавый - это мне по вкусу! У меня есть оружие для Брина. Вот, тебе пригодится. - Григорий поднял с пола дробовик и швырнул его Wоллэсу. Тот неуклюже взмахнул руками, и дробовик упал к его ногам. Упал и выстрелил в воздух. Тут же раздался вой разбуженных зомби. - Они идут. - спокойно прокомментировал Григорий. - В Рэйвенхольме нет покоя!
Внизу на дорогу начали выбегать толпы элитных зомби, вооружённых автоматами, винтовками, дробовиками или хотя бы пистолетами. Попадались безоружные быстрые зомби, тоже одетые в элитную форму, которые шустро добегали до труб и поднимались по ним к трём единственным вменяемым людям на весь Рэйвенхольм... Хотя нет, двум. Не будете же вы всерьёз считать Брина? С другой стороны отец Григорий со своей религиозной пропагандой тоже отличается от представлений большинства о вменяемых людях... Остаётся только Картавый, правда, он не человек, а зомби... Ладно, о вменяемых людях поговорим, когда сюда вернётся Фримен.
Благодаря помощи со стороны Картавого и Григория, Брин смог остаться после перестрелки живым. Отец Григорий поблагодарил Картавого, и, уделив бывшего Администратора полным презрения взглядом, удалился, напомнив им про место встречи.
- Нам туда. - указал Картавый на здоровенную цистерну с водой и без лишних разговоров прыгнул в неё и вылез наверх. Брин ошашело смотрел вслед.
- Ну давай же! Пwыгай!
Но Wоллэс не решался. Картавый перестал его уговаривать, потому что вновь завопили зомби и в районе цистерны появлялись новые элитные зомби, вопящие что-то про cadaver и системную матерь. Картавый начал отбиваться от незваных гостей, выкрикивая на ходу какие-то жуткие римские ругательства. Нападавшие были слишком далеко, чтобы заряды дробовика были достаточно эффективны, но бывший Консул всё никак не мог прыгнуть, сделав трудный выбор между риском для своей драгоценной жизни, либо риском лишиться того, кто мог спасти его драгоценную жизнь в дальнейшем. В конце концов, сомнения Брина разрешили несколько быстрых элитных зомбарей, которые начали лезть к нему на крышу. И Wоллэс, жутко вопя, прыгнул в цистерну. Когда он наконец-то вылез из воды и грозно наставил свой дробовик в воображаемого противника, все зомби уже были перебиты Картавым.
Спустившись на лифте вниз, они столкнулись с жутким сюрпризом: большим, скрюченным элитным зомбайном, на котором сидело несколько ядовитых хедкрабов. Закинув хеда под ноги, зомбайн начал стрелять на поражение... из своей ракетницы! Едва дрыснув в стороны, Брин и Картавый спаслись от неминуемой гибели. К счастью, больше ракет у зомбайна не оказалось, и он, кинув в бывшего Администратора хеда, достал винтовку. Пока зомбайн целился в мишень-Брина, Картавый, сделав несколько хедшотов, отправил ужасного монстра на вечный покой.
- Фух, надеюсь, всё самое тяжёлое позади. - сказал Брин, пока они мирно шли в сторону единственного электрического огонька впереди. - С нами уже целую минуту не случалось ничего опасного для жизни.
Картавый промолчал. Он знал, что дальше будет ещё хуже...
новый Консул, которым оказался никто иной, а Гордон "Свободный Человек" Бримен.
*как
генерал Картавый
Что? Как? О, так это заключительная часть СНнГ?)
Эта же компания собирается выпустить новую игру, посвящённую этому чудо-изобретению двадцать первого века. Уверен, это будет отпадная игра! Все остальное старьё, что было выпущено людьми до этого, я распоряжусь удалить, пусть не захламляет место на серваках, верно?
Аы, он ещё и графоложец))
Сержант посадил Фрина в поезд и отправил его. Сержант остался и сейчас находится под наблюдением
После "его" стоит поставить запятую, а слово "сержант" заменить на "а сам".
А между тем, из искорёженного вагона с разбитой стенкой вылез... белый пушистый котёнок. Он мяукнул, поражаясь чудесам модельной анимации и исчезающим по мановению триггера клип-брашам. Уразумев, что в этой игре с элементами хоррора ему делать нечего, котёнок мяукнул и скрылся в зелёном портале.
XDDDD. ДДГ, браво, тебе удалось меня рассмешить!
Это была Аликс Вэнс!
ОМФГ, xDDD
- Хм... Аликс-зомби... Зомби Аликс... Это же... Зомбикс! Зомбикс? Какое дурацкое имя. Ей подходит.
А ещё её можно называть алиби. Аликс-зомби.
Молю, никогда не отвращай свою Винду.
О, ещё одна отсылка к СНнГ?
- Меня свергли в кромешную тьму, -
Может быть, всё-таки в синюю тьму?
Рэйвенхелл
Ад Воронов?
и если бы над Брином вдруг не пролетел Джимен
А он тут откуда? Это Куесос?
на другом конце столика сидел зомбарь, одетый в латы и красную накидку,
Ы, неожиданно.
Ы. Бывший Консул и бывший генерал, к которым скоро присоединиться бывший православный священник. Ы.
поднимались по ним к трём единственным вменяемым людям на весь Рэйвенхольм... Хотя нет, двум. Не будете же вы всерьёз считать Брина? С другой стороны отец Григорий со своей религиозной пропагандой тоже отличается от представлений большинства о вменяемых людях... Остаётся только Картавый, правда, он не человек, а зомби... Ладно, о вменяемых людях поговорим, когда сюда вернётся Фримен.
Ыыы, xD
Картавый, сделав несколько хедшотов,
Четыре.
На мой взгляд, лучшая глава, несмотря на то, что она ещё не закончена. Интересно, во второй половине главы будет пол-зомби Летучий?
Да, пока не забыл, хочу напомнить, что осталось чуть меньше 2 недель до конца запланированного срока конкурса. Это не так уж и много времени, в особенности, если учесть, что время отдыха у школьников/студентов закончилось и пришло время труда, для некоторых - довольно напряжённого труда.
Спс!!!)) Да, я сам отдаю отчёт себе в этом, один раз сел и попёрло таким стилем писать. Правда, с приходом учёбы вдохновения у меня поубавилось заметно, не могу сказать, когда выложу ещё что-нибудь, но это, определённо, будет нескоро.
Так-с, прошёл уже почти месяц с момента открытия конкурса, а в нём до сих пор 3,5 участника... Непорядок, учитывая, что планировалось выделить на конкурс как раз месяц +/- неделя. Я, конечно, не утверждаю, что в конце следующей недели будет объявлен конец конкурса, но ведь рано или поздно должен наступить конец. Он не может длиться вечно, вернее, может, но в таких случаях обычно говорят "конкурс сдох"...
конкурс сдох
Я планировал написать на него рассказ по некой идее, но есть две причины, почему я этого не сделал:
1. Начавшийся универ ликвидировал большую часть свободного времени, а также заставляет спать по ночам вместо занятий творчеством;
2. Идея внезапно влилась в "Сити-9" и теперь развивается в его составе. К слову, скоро я выложу новую главу, она близка к завершению.
Такие вот дела. А я ведь очень хотел поучаствовать в конкурсе...
Крупным релизом я вряд ли вас порадую, но разбавлю хотя бы парой анекдотов.
Случайные отжиги. Выпуск №4.
1. Небольшая вариация на тему прибытия Брина в ВЧМ в Лайф-Хаке.
Илай: Ты, гoлимый узурпатор, диктатор, император... и просто нехороший человек. Ты целых двадцать лет сидел на нашей голове, самолично захватив власть и отдав нашу планету пришельцам...
Брин: Не виноватый я! Они сами пришли!
2. Аликс и Фримен у тоннеля, ведущего в Рэйвэнхолм.
А.: - Рэйвэнхолм... Это ужасное место, Гордон...
Ф.: - А по-моему, это бесплатный тир!
3. Фримен балуется с консолью. Залетает ноклипом в тартарары, вырубает ноклип, не может пошевелиться. Открывает консоль, в ней надпись: "Не могу найти мир." Ноклипается чуть подальше, вновь в консоли та же надпись. Так повторяется ещё несколько раз, после чего консоль выдаёт: "Не могу найти мир и покой." Фримен хмыкает, прекращает баловство и садится на карту. Пытается набрать impulse 101, но пушки не появляются. Открывает консоль, видит надпись: "Ушла к Светлейшему Свету, вернусь нескоро."
4. Фримен, Аликс и Кляйнер.
Д-р Ф: - Ну, так как мне выбираться из этой задницы?
Д-р К: - Аликс пыталась мне помочь с телепортом...
Просто А: - Что вы, док, в этом нет моей заслуги...
Д-р К: - ... И доказала, что её талант не превосходит даже её красоту... Короче, Гордон, придётся тебе забыть про телепорт и идти пешком.
5. Разговаривают два ядовитых хедкраба (причём самки). Слово за слово, начали хвастаться.
- Ты на ком раньше паразитировала? - спрашивает одна.
- На солдате Альянса!
- Круто, их же надолго хватает, почти на всю короткую хедхамперскую жизнь, не понимаю, почему ты слезла с его головы?
- Так я и не хотела! Но разве я виновата, что этот придурок помимо моей воли вытащил из трусов гранату и кинул себе под ноги? А я ведь ему обещала его кормить, поить, одевать, маленьких хедкрабят на спину нацепить взамен его крепких ног, грубой мужской силы и зарплаты. А он - гранату под ноги, лишь бы убежать от ответственности,вот мужчины-то, а?
- Ох, и не говори, хорошего мужика найти вон как трудно. Хотя мне однажды повезло - я залезла на самого Фримена!
- О-о, ну про него вообще все говорят: "сверхчеловек", хватит даже не на одного, а на трёх-четырёх хедов до самой смерти, а одного-то... Одного - он и не заметит, что на голове кто-то сидит, всё также будет своих комбайнов мочить...
- Оно-то, может и так, да вот - только-только на него влезла, как хрясь! - на голову упала "Загрузка", побила меня и Фримена отобрала.
- Да, найти в наше время хорошего свободного мужика - проблема!
6. Чёртова Меза. Спустя ~полчаса после инцидента. Фримен и охранник уносят ноги.
- А всё-таки, что произошло, с чего это вдруг произошла эта катастрофа?
- Не имею ни малейшего представления. - Фримен нервно сглотнул и украдкой взглянул на индикатор заряда костюма.
- Нет, ну ты точно уверен, что ты тут не причём? Я слышал, ваши ребята из отдела телепортации собирались сегодня провести какие-то серьёзные эксперименты...
- Уверен! - эмоционально воскликнул Гордон. - О, смотри, что это там? - уже спокойно спросил он, ткнув в окошко в запертой двери. За нею стоял старенький профессор в белом халате и какое-то зелёнокожее существо с кучей глаз, похожее на собаку, и от того не выглядящее опасным.
- Ух ты, какая собачка! - проворковал учёный и протянул руку к монстру. Последний забеспокоился, аж подпрыгнул, чем позабавил старика и пробил его на хихиканье.
- Не бойся... - профессор протянул руку. "Собачка" забеспокоилась сильнее и начала громко, высоко и пронзительно тявкать:
- Тяв! Тяв!
Теперь настала пора беспокоиться профессору, тот застонал, закрыл уши руками и заорал:
- Нет, собачка, не тявкай! Прекрати! А-а-а!
- Тяв! Тяв! - не унималась "псина", и вскоре старик понял, что надо бежать - он оторвал руки от ушей и попытался уйти прочь.
- Тяв! Тяв! - продолжил "щеночег". Профессор громко застонал - и из его ушей брызнула кровь. Учёный обмяк и рухнул на пол. "Собачка" успокоилась и принялась его кушать.
- Да, милая зверюшка. - заметил охранник, наблюдая воцарившее идиллическое спокойствие.
- Ага, я прямо мечтаю с ней лично познакомиться... - пробормотал Гордон.
... И доказала, что её талант не превосходит даже её красоту....
Когда он сказал это в игре (без частички "не", конечно), я понял, что телепорт сломается. При первом же прохождении.
Нифига, ещё как минимум неделя сверху. И вот тогда уже можно говорить о смерти конка. Впрочем, смысла что-то накидывать нет, можно даже отметить Time of Death сейчас. Сентябрь пагубно сказывается на нежном писательском вдохновении... По крайней мере, у меня, но, учитывая неизменное кол-во креосов, то и у большинства остальных аффтаров наблюдается то же.
Норм аффтары, увидев, что на конк выложили кучу гуанокрео, и поняв, что тот загнивает, кинулись бы писать норм крео, а кому-нибудь это бы добавило вдохновения. Дальше план рассказывать не буду, сикрет.
edit
План таки сработал. Ы!
Mr Y
Концовка внезапна и жжот. 8,9
Очепяток многа.
Стэн достал армейский стимулятор общего назначения, который берез на черный день.
*берёг.
Вроде тихо. Чтож, вроде, через этот дом тоже можно пройти.
Слишком часто встречается "вроде".
Первые просто были тупы как пробки, вторых…
*вторые
Точнее, надземная его часть.
*её т.к. "станция" это она.
-Понимаю. Тяжело было уйти.
Здесь нужен вопросительный знак.
ОМ-ГФ, ВНЕЗАПНО, М-р У нас порадовал) Как приеду с универа, прочитаю и откоментю.
edit
Прочёл крео, действительно очень оригинальное, предварительная оценка 9/10. Хороший стиль (отличается от предыдущего жёсткого крео Угрюма "За всё хорошее"), хорошо передано ощущение скорости (хотя скоротечность и минимальный объём крео является недостатком) - этакий экшн/боевик. ВНЕЗАПНая концовка - тоже плюс.
Ну нифигасе, Угрюм не остановился на этом, и продолжает нас радовать, респект и спс!)) Теперь у нас 4 юмористических и 3 серьёзных креоса.
edit Равняясь! Мирна! Вольно, тоарищи солдаты
хард очепятке моуд он, или что? о_О
Повстацы-невстанцы, как обычно.
Ы, культурное наследие ГО-шника?
Вот это точно ачибьядки: -Так, не скатыаемся!
лученые БТРы
о_0' Это прилагательное точно из русского языка?
ФНП, переброс бросков на ранение и попадание, ФЧ с десятой инициативой
Стоило дать расшифровку, в скобках, примечаниях или написать сразу без сокращений.
невероятный для повстанцев 2+/3++ спас
Жаргонизм вполне можно было заменить обычным словом, или, опять-таки, дать расшифровку.
пяти атак в ХтХ
Снова.
Мы еще рядом с дифом упали
И снова.
и всякой мелочи вроде силовой монтировки
Ы! Но световая лопата офицера 10-31 круче)
и убивавшим все движущее с маниакальным блеском очков.
ОМГФ, это уже моё наследие?
«Шоу Фримена»
Намёк на фильм "Шоу Трумена"? Кстати, забавная идея, в ШТ снимали фильм, в ШФ - "снимают" игру... Впрочем, это было в oppforce.exe, только без режиссёра.
о правилах настольного "сороковника" и знание жаргона настольщика. Если что-то непонятно
Вообще-то, ты мог бы сделать примечания или сноски, поясняющие, что к чему, хотя бы в общих чертах.
Мда, что я могу сказать о последнем крео by Mr.Y. Мне кажется, что писать юмор ты неспособен в принципе. Безусловно, ты можешь пытаться как-то развивать навыки и пр., но это потребует много труда и практики, вряд ли оно стоит того, тебе стоит писать о том, что у тебя получается действительно хорошо, специализироваться, так сказать. Так что советую перенести креос в раздел суръёза, там он вполне потянет на 7/10. В юморе же, ввиду отсутствия этого самого юмора, это 0.
Кмб_999, много спасиб за отлавливание мелких, гадких, уродливых ошибок. Спасибо за то, что добровольно взял на себя звание форумного граммар-наци. Твой труд полезен и нужен.
ДДГ
Равняясь! Мирна! Вольно, тоарищи солдаты
Скорее, попытка передать речь олдового такого армейского сержанта.
лученые БТРы
Это уже наследие сороковника, с его замечательными орками, которые могут спиз... пардон, слутить все, что в теории может двигаться. Потом раскокать это и собрать заново. И бросить из-за того, что в этом ведре с гайками сломалась Очень Важная Деталь - челюсть водилы.
и убивавшим все движущее с маниакальным блеском очков.
Повстацы-невстанцы, как обычно.
Дань уважения, устоявшийся оборот, удачное определение, пошедшее в массы. А так же повод автору удачного оборота почувствовать себя круче - его уже разбирают на цитаты!
и всякой мелочи вроде силовой монтировки
Это уже ссылка к правилам. Силовое оружие - оружие ближнего боя, игнорирующее любой обычный спас-бросок. Силовые кулаки еще и удваивают силу носителя, но понижают инициативу до единицы.
Так, вроде, все поправил, все пояснил, всему определение дал, выражение грустной покорности к лицу прицепил. ДДГ, как обычно, большое спасибо за советы. Не быть мне стулоломателем, конечно. Эхх, а я так хотел попробовать себя в роли Евгения Ваганыча... Не ожидал, что мой короткий рассказ про курьера получит настолько высокую оценку. Прямо как-то даже и приятно стало.
Равняясь! Мирна! Вольно, тоарищи солдаты
Скорее, попытка передать речь олдового такого армейского сержанта.
Мб, ты имел ввиду в начале не равняясь [равняйась], а равня-ась [равня:сь], с долгим я? Просто чтоб не путать слово-приказ со словом - глаголом "что делая?" равняясь.
Mr Y
Довольно интересный и оригинальный рассказ, примерно как "Большая Игра" ДДГ, только с более знакомыми (для меня) терминами. Но юмор у тебя, действительно, плохо получается писать. Как юмористический рассказ — 6/10, как серьёзный в несерьёзной обстановке — 9.
Главное, чтобы Фримена не было.
Это такой убер-npc, как джедаи в первом SW: Battlefront?
откуда немедленно вывалилась толпа повстанцев-ветеранов, возглавляемая Великим и Ужасным Гордоном Фрименом. Комбины синхронно замолкли.
Это как приехавший Харон Нод, в котором находится ихний супер-юнит — киборг-ветеран и четыре отряда теней-ветеранов?
В начале хода Альянса из ниоткуда появился странный парень при коричневой куртке и противогазе шлангом.
Очепятка. Хотя фраза смешно и непонятно звучит, можно так и оставить. Протевогазе шланг)
Эхх, а я так хотел попробовать себя в роли Евгения Ваганыча...
Скорее, в роли Аликс)
Фухх. Волосатые угрюмые руки дошли до прочтения _всех_ конкурсных фанфиков.
ДДГ, юмор. 8/10. Хорошее олдовое крео, которому все-таки чего-то не хватает.
Челси, юмор. 10/10, О БОЖЕ, 10/10! Я читал и плакал. Оригинальная идея+хорошая подача.
ДДГ, серьезное. 9/10. Качественный атмосферный боевик.
Кригг, юмор. 7/10. Хороший юмор, но не воспринимается, как цельное произведение.
Челси, серьезное. 8/10. Хорошо. Атмосферно. Тайные общества - приемлимо, но прокол с названием. Еще балл за отсылку к Брэдбери.
Мистер Игрек. Без комментариев.
Мб, ты имел ввиду в начале не равняясь [равняйась], а равня-ась [равня:сь], с долгим я? Просто чтоб не путать слово-приказ со словом - глаголом "что делая?" равняясь.
Да, именно так.
Это такой убер-npc, как джедаи в первом SW: Battlefront?
Это как приехавший Харон Нод, в котором находится ихний супер-юнит — киборг-ветеран и четыре отряда теней-ветеранов?
Да, и еще хуже. Веты нужны исключительно для распределения ран, а вот сам Гордыч - дуговая сварка на нитротяге.
Нда, неожиданно наступил Красный Октябрь, а значит, в понедельник конку исполнится ровно два месяца. Но, мб, кто-нибудь ещё появится и выложит свой креос, будем ждать. Надеюсь, не два года. Хотелось, чтоб было по 6 креосов в каждой категории, на меньшее число я не согласен.
Вот еще один рассказ от Жоры.
Оценка 6/10
Рассказ начался хорошо, но потом пошел бред: офицер 10-31, шеп...(орнеллы еще не хватает) но новичку это простительно. Так что развивайся у тебя еще все впереди.
Жорa 99999999999...
Концепция неплоха, но подача подкачала. Как-то всё скомкано, события развиваются слишком быстро. Я понимаю, что так и задумано, но всё же.
Но опечаток катастрофически много.
Категори: Серьёзность или юмор - я сам не понимаю;
Серьёзный.
Гордон с не пониманием
Пишется слитно.
вытутоированно
*вытатуированно. Хотя такого слова всё-равно нет.
эта "композиция" походила на видиокамеру
*видеокамеру
НО лишь отчасти
Заглавная "О" не нужна. [s]Понизить букву до рядовой[/s] Уменьшить регистр.
с(т)ранных с(ч)уществ
(ч) нужно заменить на (ц) (сцущества), или переместить на одну букву вправо (суч(щ)ества). Сейчас получаются "счущества". Ты ведь не это имел в виду?
две - три или больше много изгибающиеся
Слово "много" не нужно.
Дым, сверкание защитных полей, несколько погибшей
*погибших
отсуствиеполгорода
*"отсутствие" и *"половины города"
Гордон смотрел на Вордера
Они очень любил ворд, за что их и прозвали вордерами))
Почему им дали такие названия он уже не помнил
*такое.
так что ничего невидно
В данном контексте пишется раздельно.
ни с Орнелой
*"Орнеллой". Или боишься, что ГО-шник засудит за плагиат, поэтому пропустил букву?)))
В итоге Киборга где-то замкнуло
После "в итоге" нужна запятая.
чем Фримен и воспользовался и перемкнул его прямо в "глаз"
Стоит перестроить: чем Фримен и воспользовался, перемкнув его прямо в "глаз"
Тем временем Гордон
Перед "Гордон" нужна запятая.
упал на что-то хрустновшее
*хрустнувшее.
Wелкоме ин Блек Меssа Сайиенс Кomplex!!!
Перед "!!!" пробелы не нужны. Да и сами "!!!" (тем более три) не нужны, это же не крик бы, а спокойная речь. Заменить точкой. Ах да, и перед-после кавычек пробел не нужен.
Хммм, надо б Кляйнору
*Кляйнеру. Никто не говорит "Кляйнор".
И утроенная "м" не нужна, хватит и одной.
всёравно туда по пути загляну
"всё-равно" пишется через дефис.
А позади него грусно стоял
*грустно. И нужна запятая после "него".
Да, и перед (как и после) многоточием пробел не ставится.
Ух ты, новый рассказ. Конечно, не очень такой хороший, но на безрыбье и рак рыба. Рассказик относите в серьёзный раздел, попытки пошутить с игрой слов типа с(т)ранных можно совершенно спокойно убрать, креос от этого ничего не потеряет. Повествование несколько сумбурно, но, учитываю любопытную концовку, и малый опыт автора, это нужно принять как есть. Плюсы: описание нового монстра, порадовало присутствие Шепарда.
Так что на 7/10 вполне потянет, как для новичка, такой креатив неплох.
Перечитывал ещё раз тему и наткнулся на идею комикса по Dumb - Life'у. Маленький вопрос - а почему используется оригинальная моделька Отиса, а не из Opposing Force REDUX'а или из Blue Shift Super ( Ultra / Hight ) Defenition Pack'а?
Этим комиксом, вообще, кто-то занимается?.. Или спустили на тормоза?..
Новый рассказ в теме конка какой-то странный и непонятный. Я в нём не нашёл ни идеи, ни связного сюжета. Особенно я не понял, имеет ли отношение к сюжету ГФ и ко? Джеймс Рейнор = ГФ в "новой реальности", штоле? Даже если так, идея рассказа всё равно остаётся непонятной, а изложение рассказа - спутанным.
В общем, если дело дойдёт до голосования, то лично я сделаю вид, что этого рассказа не существует...
Вот Равиль Юнисович поднял кристал.
Слово "кристалл" пишется с двумя "л".
WWWAAAGGGHHH!!!
Ы, будут орки?
Выстрел из дробовика высветил тёмную с фиолетовым броню
*фиолетовой бронёй
Опечаток, наверное, больше, но мне пока лень их искать.
Согласен с ДДГ, отрывок как будто не дописан. Его можно продолжать, но в отдельной теме. Конкурс создан не для того, чтобы выкладывать там по частям неготовый крео.
Хотя в общем неплохо. Но для конкурса не годится.
Ну ладно, я просто так пишу, когда вдохновение, настроение есть. Крео могу удалить без сожаления - удалять?
WWWAAAGGGHHH!!!
Ы, будут орки?
Блин, а даже не заметил... Хотя ты прав - орки точно будут...
Кстати, насчёт "по частям" - отрывки мало связаны сюжетно, и привязать их можно будет только после годовой обработке минимум... Хотя могу на днях по шлифовать. С другой стороны хочу обратить внимание на моё ранее "творчество" в конце темы №6. По моему, я стал писать чуть-чуть лучше...
Ну ладно, я просто так пишу, когда вдохновение, настроение есть. Крео могу удалить без сожаления - удалять?
С конкурса этот отрывок лучше снять, но идею забрасывать не стоит. Пишешь ты неплохо.
По моему, я стал писать чуть-чуть лучше...
Да, ты стал писать лучше, это заметно. Можешь попытаться объединить эти два рассказа, может хорошо получится.
Многабуквенный, но посредственный выпуск случайных отжигов - как-то с литературной креативщиной напряг в последнее время. Первые два - пародия на Рапида, написаны в честь выхода 5-ой главы Эп1. Т.к. в 5-ой главе подозрительно недоставало пошлэ, я решил отыграться здесь. Третий - древняя шутка, написанная ещё во времена СНнГ. Воссоздана с нуля. Четвёртую придумал сегодня.
Случайные отжиги. Выпуск №5.
1. Пародия на отрывок из 4-ой главы книги Rapid'a по Episode One. Гордон встречается с Барни:
- А что, Гордон, я слышал, ты таки укокошил проклятого Консула Брина?
- Косвенно, не прямо конечно, он упал вниз после того, как я уничтожил портал... - Гордон изобразил сожаление. - А я ведь так хотел запихнуть монтировку ему в...
- Что, и ты тоже? - восхищённо воскликнул Барни. - Представь, я специально для этого прикупил... - достаёт кожаные трусы и плеть.
2. Эп1. Кляйнер с мониторов вещает о том, что настала пора "плодиться и размножаться". Спустя полдня, Фримен приходит в Белую Рощу.
Кляйнер: - Так, настал момент напомнить о нашем долге. Гордон, ты уже оставил свои гены какой-нибудь молоденькой повстаночке?
Фримен (обалдело): - Не-е-ет...
Кляйнер: - Что? Нет, ты должен немедленно заняться этим! Прямо сейчас! Ты должен передать свою ДНК в генетический фонд будущего поколения человечества, ты же понимаешь, что другого момента может и не быть. Как ты мог так легкомысленно отнестись к моему сегодняшнему выступлению? Но не переживай. Старый добрый доктор Кляйнер позаботился о тебе. Я нашёл, кому ты можешь отдать свой долг человечеству. Проходи в комнату 12B и жди.
Фримен: - Кого? Какую-нибудь повстанку?
Кляйнер: - Ты за кого меня принимаешь? Трёх повстанок.
Фримен: - ШТ...?!!!
Кляйнер: - Ты же понимаешь, мы не можем рисковать, вдруг с первого раза не получится, всё такое?
Магнуссон: - Я бы удивился, если у него получится хотя бы с сотого! После его купаний вокруг реакторов и прогулок вокруг Ядра Цитадели этот уничтожитель микроволновок должен стать стерильным! А если не дай Гмен ему обрюхатить какую-нибудь несчастную... Я просто содрогаюсь от мысли, что за урода-мутанта они выведут!
Кляйнер: - Затки пасть, Магнуссон! Тебя никто не спрашивал, импотент несчастный, иди, повозись со своими магнуссончиками, может, хоть они спасут тебя от полного забвения. Слава Б-гу, они не могут унаследовать твою ДНК, для человечества это был бы ужасный удар. (поворачивается ко Фримену) Не слушай его, Гордон. Ступай, ты помнишь, 12B, девочки сейчас туда подойдут... О, хотя нет, смотри, они сами идут сюда. (гордо и довольно) Вот они, наши умницы и красавицы! Я сам выбирал их! Ведь ты же понимаешь, не каждая достойна иметь ребёнка от такого великого отца! (подмигивает Фримену)
Очкастая прыщавая грымза №1 (с обожанием глядит на Фримена): - А-а, это же Гордон Фримен! Я в экстазе!
Очкастая прыщавая грымза №2 (бросает восхищённый взгляд): - Ох, вот он какой, Гордон Фримен! Горди, ты не переживай, тебе не придётся меня долго ублажать, мне достаточно видеть тебя, чтобы испытывать... О-о-о....
Очкастая прыщавая грымза №3 (не может оторвать глаз от фрименовской бородки): - О-о-о... О-о... Кажется, я уже начинаю потихоньку рожать! (Фримен в ужасе отступает)
Кляйнер: - Ого, Гордон, похоже, они залетают уже только от одного твоего взгляда... Может, напишешь на эту тему ещё одну диссертацию, а? (смеётся) Ну что же ты, Гордон, иди с ними, сделай пару фрименчиков нам, старикам, на радость!
Фримен: - Нет! Нет, да я лучше с Аликс, чем с... с... этими...
Аликс (подкрадывается, прислушивается, радуется): Что, правда, Горди?!! Я так рада! - лыбится что есть сил, пытается обнять Фримена, тот отпрыгивает.
Фримен: Нет, я пошутил! Девочки! Идёмте! - зажмурившись, шагает к "отборным" кляйнеровским повстанкам.
3. Портал 1. Глэдос и Челл.
Глэдос: - Хорошая работа, андроид. Ты понял, как уничтожать турели, и теперь ты сможешь перейти к более сложному испытанию.
Челл: - Я не андроид, пустоголовая жестянка! И прекрати обращаться ко мне в мужском роду, я женщина, чёрт тебя дери, женщина, вот, посмотри! *разрывает свою одежда, камера на стене с неподдельным интересом поворачивается и смотрит на Челл*
4. Представим, что Григорий тоже участвует в финальной сцене в кабинете Брина:
- ... Это невозможно описать нашим ограниченным языком.
- Да вашим ограниченным языком вообще сложно что-либо описать... учите русский! И тогда вы всегда будете находить нужные слова в нужный момент. Вот, будете у нас в Рэйвэнхольме, я вам покажу своих лучших зомби. Ведь это только после встречи со мной они смогли выразить всё, что у них наболело на душе, а до этого, в первой части этой игры им приходилось молчать...
Да и четвёртое тоже.
Нет...
Хотя, постойте, зомби же кричат... Да ^_^'
Совсем маленький выпуск, всего 2 сценки.
Случайные отжиги. Выпуск №6.
1. Женщина проводит психологический тренинг, или ещё какую НЁХ типа этого. Среди присутствующих - заядлый халфер.
Халфер (думает): блеять, фейспалм.жпг, поскорее домой за комп, погонять в ХЛДМ на commons...
Женщина: Теперь закройте глаза и расслабьтесь. Представьте себя в таком месте, где бы вам было хорошо - это может быть что угодно - реально существующее место, которое вы, например, посетили в походе, или видели на фото, а может - вымышленное, увиденное вами на рисунке в книге, или даже на экране компьютера...
Халфер (представляет): boot_camp. Точно, boot_camp, так, где-то здесь должны лежать гранаты для подствольника...
Женщина (через пару секунд молчания): Представили? Хорошо, теперь вообразите, что вы оказались в воздушном шаре, который отрывается от земли и уносит вас...
Халфер (вслух): Эй, не мешайте, я распрыгиваюсь!
2. Стоят два ситизена во дворе Сити 17, с унылыми лицами, характерными для постапокалиптичных персонажей. Так как недалеко стояло двое ГО-шников, им приходилось молчать, чтобы не напороться на дубинку, а так как просто стоять и тупить - не слишком интересное занятие, они решили уподобиться Советникам и попрактиковаться в телепатии. Но как они не напрягали мозги, как не таращились друг на друга, ничего не получалось - видимо, в телепатии они были дремучими нубами.
На их счастье, их жалкие потуги прервало первое интересное событие за этот день - в захолустный дворик влетел какой-то излишне нервный и дёрганый ГО-шник. Размахивая во все стороны дубинкой, постоянно озираясь и оборачиваясь, переходя то на крадущийся шаг, то на стремительный бег, вихляющий ГО-шник, несмотря на все свои предосторожности, с удивлением обнаружил ситизенов прямо под своим [s]носом[/s] противогазом.
"Эй, парни!" - обратился он к ним, ожесточённо жестикулируя дубинкой, чем только распугал. - "Эй, не убегайте, послушайте, где это я оказался? Что это за страшное и странное место? Что это за чучела в противогазах кругом ходят?"
Обалдевшие ситизены посмотрели друг на друга, а потом молча сосредоточенно уставились на ГО-шника, по-видимому, решив проверить свои навыки в прикладной телепатии. Но, по всей видимости, либо странный ГО-шник напрочь был лишён телепатических способностей, либо эти двое ситизенов были настолько безнадёжными нубами - ничего не получилось.
И в этот момент в их дружную молчаливую беседу втиснулись двое ГО-шников, что дотоле стояли на посту: "Эй, офицер, у вас всё в порядке?"
"А-а-а!" - провыл взбалмошенный ГО-шник. - "Не подходи ты, садист в противогазе, нет, не смей бить меня, у меня есть дубинка!" - с этими словами он вытянул пресловутый предмет перед собой и начал им отчаянно махать. - "Такая же, как и у тебя!" - он вдруг посмотрел на свою руку и озадаченно произнёс. - "И рукава у меня такие же, как у тебя..."
"Послушай, - вмешался второй ГО-шник. - Ты же один из нас."
"Нет, я не жалкий никчёмный опротивогазенный садист!"
Тут первый ГО-шник сказал: "А ты потрогай своё лицо." - и с этими словами легонько хлопнул своей ладонью по лицу, как будто бы случайно изображая фейспалм. Но мы-то знаем!
Недоверчивый офицер всё решился прикоснуться к своей щеке и наткнулся вместо неё на белую резину противогаза. Он изумлённо прошёлся рукой по маске до респираторов, пощупал конец маски и на одном дыхании простонал: "О нет, у меня что, вырос хобот, я теперь мутант какой, о нет!!?"
"Это противогаз..." - показал фейспалм и второй ГО-шник. - "Идём с нами в участок, мы тебе всё там объясним..." - он проворно выхватил из его ослабевшей руки дубинку, а первый быстро подхватил его под руку и повёл прочь.
"Это что такое было?" - выдавил один из ситизенов, когда ГО-шники скрылись за поворотом и некому стало проверять их молачание.
"Да обычное дело..." - молвил ситизен постарше. - "Опять ГО-шник по глупости хлебнул водицы со склерозином 'из личных запасов доктора Брина'..."
Фанфик нынче не прёт, решил попробовать переключиться на НФ, не относящуюся к ХЛ, кто интересуется, может почитать свеженаписанный рассказ в спойлере ниже:
Солнечный свет за окном уже давно потух и уступил место слабому свету звёзд, но человек, скрючившийся в своей квартире над рабочим столом, всё продолжал работать, не обращая внимания ни на что. Наконец-то, готово! Он в последний раз окинул взглядом чертёж, внимательно изучил листок, исписанный формулами, ощущая удовлетворение от проделанной и завершённой им работы. И, наконец, с замиранием внутри он аккуратно положил на раскрытую ладонь небольшой прибор, сконструированный им же по этим формулам и чертежам - плод его многолетней работы.
Жаль, что тут нет никого, кто бы мог разделить его триумф. Впрочем, она бы не смогла понять и оценить по достоинству значение этого события... Но дело даже не в этом, ему хватило бы и её непонимающего поздравления и одобрения... Но она бы не одобрила его работу. Да и остальной мир, наверное, тоже. Он сам понимал, что в какой-то степени его изобретение даже ужасно...
Но ни её, ни других людей здесь не было. Она бросила его почти месяц назад, а на других людей ему было плевать, так что теперь моральная сторона его нисколечки не трогала. Он собирался запустить свой аппарат во что бы то ни стало, хоть конструкция не совсем соответствовала оригинальному плану: здесь отсутствовал ограничитель, или таймер, как он его часто называл, хоть и понимал, что применять по отношению к этому изобретению слова с корнем time зачастую абсурдно... Потому что простой обыватель, пронюхав про него, наверняка назвал бы этот аппарат "машиной времени".
И вместе с тем, жестоко ошибся бы. Это не была классическая машина времени, описываемая сплошь и рядом в научно-фантастических рассказах, способная перемещать из современности в эпоху динозавров, эру космических полётов и так далее. Этот же аппарат не перемещал во времени, а создавал его.
С помощью этой машины он собирался растянуть одно-единственное мгновенье в бесконечность.
Эта идея будоражила его ум особенно сильно в ту пору, когда он впервые встретил её. До этого он занимался чисто умозрительными прикидками, несуразными допущениями и разрабатывал математическое обоснование. После знакомства же с ней он впервые начал воплощать задуманное в металл и ставить первые эксперименты. С тех пор прошло около пяти спокойных лет, когда он занимался своей разработкой только в часы досуга, как и когда бог на душу положит.
Несмотря на свою молодость, он успел за время своей жизни стать достаточно состоятельным, чтобы быть готовым сделать ей предложение и понести все расходы вследствие этого события - хотя был в этом и её вклад тоже. С характерной для себя рассчётливостью он старательно выжидал подходящий момент, чтобы наконец сказать вслух, что долгожданный момент настал... Но прежде, что-то пошло не так. Он так и не понял, что именно, логически ему было не под силу это понять и принять, как и найти выход. И ему осталось просто смириться с её уходом... Но это оказалось не так просто, и, чтобы отвлечь себя от своих переживаний, он полностью отдался разработке фантастического устройства.
Он даже не осознал, как в немногочисленных часах сна она стала являться ему всё реже, уступая место психоделическим видениям готового устройства и длинных строчек формул. И всё-таки сны с нею часто бывали самыми счастливыми моментами за этот месяц... Но стоило проснуться, как он вспоминал её уход, и наваливалась тяжёлая гора отчаяния. В такие дни он набрасывался на работу особенно рьяно и не позволял себе спать до последнего.
Странно, что она не забрала свою долю их общих сбережений... А теперь точно не хотела возвращаться за ней, избегая встречи. И он с лёгкой руки пустил и её деньги в расход, истратив за весь месяц практически всё. Ему это было безразлично: "Если получится - то деньги мне больше не понадобятся." - рассуждал он, будучи уверенным в успехе - за ушедшие пять лет он, часто используя рутинный метод проб и ошибок, продвинулся довольно далеко, хоть тогда и не мог интерпретировать результаты математически. В то время именно здесь была его основная проблема и загвоздка, не дающая продвинуться дальше.
Первые две недели он отдал исключительно разрешению этой задачи. То надписывая одно уравнение над другим, то просто уставившись в одну точку в течение долгих часов, размышляя. Ещё в первые годы исследований он понял, что никому не дано просто так остановить время, несущееся на полном скаку. Заморозить всю Вселенную на одно мгновение - задача непосильная и требующая огромных затрат энергии. Значит, нужно попытаться заморозить его в пределах небольшого участка пространства, разумеется, если это возможно. Его эксперименты косвенно подтвердили эту возможность. Время оказалось не монолитной скалой, мчащейся вдоль координатной оси сквозь абсолютную черноту космоса, а системой потоков или, по крайней мере, от этой скалы можно было отколоть небольшой кусок.
Он проверил этот вывод ещё в прошлом году, растянув мгновение для кубического сантиметра воды со взвешенными в ней частицами, или попросту грязью. Стоило нажать на кнопку - и капелька воды мгновенно становилась кристально прозрачной, а грязь оседала на поверхность. Разумеется, такой результат можно было интерпретировать по-разному - частицы могли оседать под воздействием какого-либо излучения аппарата. Тогда он испытал его на зелёном листе, сорванном с комнатного растения - как результат, он получил на красивой поверхности высохшее тёмно-коричневое пятнышко. Опять-таки, и это можно было истолковать по-разному. Нужны были испытания на животных, но проводить их он не решался.
До этого времени. Первым делом, он усовершенствовал текущий вариант машины, доведя её до размера со средний шкаф, но откалывающий от реки времени поток в пространстве объём не больше литра, из-за чего подопытных крыс приходилось помещать в тесные стеклянные ёмкости.
Он опутывал сосуд сеткой-клеткой, вынесенной за пределы корпуса аппарата и включал его - при этом аппарат полностью разряжал установленный в него аккумулятор любой ёмкости. Логично было предположить, что, чем больше его ёмкость, тем больше растягивалось мгновение, но насколько - он сказать не мог. Теоретически, он мог растянуть его и на минуту, и на миллион лет, с точки зрения объекта эксперимента, но для всего остального мира это мгновение так и останется не более, чем мигом.
Но вряд ли интервал получался больше нескольких дней. Крысы возвращались из удлинённого мгновения прежними... почти. Менялись их позы: только что любопытный утыканный усами нос пытался высунуться из банки, а в следующее мгновение крыса лежала мордой к противоположному концу. Некоторые выглядели сонными или уже были спящими, некоторые - беспокойными, метущимися из стороны в сторону в поисках выхода, многие жадно набрасывались на корм после возвращения в общую клетку.
Но и этого ему казалось мало, и было решено провести эксперимент на себе. Он разобрал старый аппарат и создал новый, меньше размерами, но более эффективный. Однако, ёмкости всё ещё не хватало, чтобы можно было заморозить человека полностью. "Что ж, перестраховаться не помешает." - решил он и опутал клеткой для ловли мгновений только левую руку. Он вдохнул поглубже, будто перед погружением, и с замиранием сердца поднёс палец к кнопке, включающей установку. И застыл в нерешительности. "С тобой ничего не случится, максимум - на руке прибавится морщин." - палец как будто сам собой опустился на кнопку.
Поначалу он как будто бы ничего не почувствовал, но в следующую секунду руку охватила дикая боль, как будто её отхватило острым лезвием. Практически не соображая, на инстинктивном уровне сорвав клетку с руки, он заскакал по комнате, крепко вцепившись в источавшее боль запястье.
Боль быстро утихла, что вернуло ему способность соображать. Он с тревогой взглянул на руку и с ужасом обнаружил, что на ней появилась не просто "пара-другая морщин" - теперь она выглядела точь-в-точь как старческая.
Время от времени, в редких перерывах между работой, он задумывался над тем, какое мгновение он выберет для себя, когда устройство будет наконец-то сделано. В конце концов, он взял чистый бумажный лист, взял ручку и разделил белое пространство на два поля, одно из которых обозначил как "Плотские", другое - "Духовные". С набором "Плотских" особых вопрос не возникло, тогда как над вторым полем он задумался надолго, и этот список позже он пополнял неоднократно, хотя большая часть написанного его не привлекала. Созерцание картин? Он бы не назвал себя любителем такого занятия. Музыка? Он не любил её настолько, чтобы слушать вечно. Фильмы? Аналогично. В конечном итоге он записал сюда же "Работа", обвёл кружком и поставил вопросительный знак. Его нынешние занятие - единственное, что не нагоняет на него тоску... Довольно иронично получается: столько потеть над этим изобретением, чтобы, в конце концов, сделать эту же работу и своей конечной целью.
Иногда он стоял у окна и смотрел на небо. Время от времени, глядя на него, он часто жалел, что представшая за окном картина вскоре изменится и текущий рисунок облак исчезнет навеки.
И всё-таки именно обведённый в кружок вариант казался ему наиболее подходящим... Но его одолевали сомнения. "Можно поискать совет в Сети." - пришла в его голову идея. - "Просто спросить у случайных людей на случайном форуме - может, кто-то и выдаст хорошую мысль." Но где спрашивать? В задумчивости, он начал беспорядочные поиски. Форумы программистов, бизнесменов, женщин, мужчин - от всего этого ему не было толка. С ужасом он воззрился на новые и новые названия: "форум шопоголиков", "форум международной академии каббалы", "форум трансвеститов", "форум фанатов синих колпачков от ручек"... С каждым последующим названием он всё сильнее хватался за голову, отворачивался от экрана и с трудом заставлял себя продолжить. Бесконечный поток бессмысленного мусора...
В конце концов, его взгляд скользнул по заголовку "Игровой форум", который не задержался в его голове. Но в то же время он выхватил под ним строку "Болталка (Общество, Политика, Литературный) - разговоры на свободную тему". Игровой форум... Засилье школьников и, может быть, некоторый процент студентов. "Компьютерные игры - это несерьёзно, ребята", - осуждающе подумал он, но всё-таки задержал свой взгляд на строчке. - "С другой стороны, вовсе необязательно, что здесь сплошь ПТУшники и школьные двоечники, и, по большому счёту, если в юности нет ума - с возрастом его не прибавится, и наоборот, острый ум проявит себя с детства. Может, мне стоит задать вопрос именно здесь - тут он, возможно, привлечёт больше внимания, чем среди взрослых, да и стоит учитывать, что их варианты не будут скованы стереотипами зрелых людей." Всё ещё сомневаясь, он даже подкинул монетку. "Ладно, так уж и быть. За спрос денег не берут, в любом случае, у меня ещё останется как вариант - англоязычный сектор. Уж там я точно найду кого спросить. А здесь... По крайней мере, увижу, чем живёт современная молодёжь..."
... После плачевного испытания он едва ли не каждые пять минут посматривал на свою иссохшую руку. При этом он, как правило, мысленно успокаивал себя: "Всё в порядке, твой организм молод, и, скорей всего, кожа обновится и будет выглядеть как прежде..." Впрочем, состарившиеся, ставшие хрупкими кости и одрябшие мышцы такими и останутся. Теперь он уже не говорил, что всё происходящее не имеет значения. Ведь если организм продолжает функционировать в течение всего растянутого мгновения, то, несмотря на работоспособность машины, сказывалось несовершенство организма, который может просто не дожить до окончания растянутого мгновения. Такой вариант его не устраивал, приходилось всё больше раздумывать над теорией, поставив под сомнение свои исходные позиции, те, по которым он считал, что аппарат удлиняет мгновение. При этом, следующее мгновение не начнётся, пока не закончится предыдущее, пусть и удлинённое. Таким образом время он рассматривал как своеобразное поле, подобное электромагнитному - полю света, и также состояло из мальчайших квантов, порций, которыми "подаётся" время. Он думал, что, как и в случае световых волн, увеличивает длину волны времени - длину мгновения, и пока вся эта волна не закончится, другие мгновения не могут "пройти", пропустив запаздывающий квант. Получалось, будто с помощью этого не слишком большого прибора он заставляет всю Вселенную "подождать" один-единственный квант, а это уже было несуразностью. Значит, он ошибся, и ему нужно искать или другую аналогию, или придумывать что-то своё.
Многие склонны рассматривать время как четвёртое измерение, дополняя три пространственных. А что, если время само по себе состоит из несколько "измерений", двух или даже трёх? Если представить такое время в виде координатной оси, то точка в ней может идти как по оси X - пусть это будет обычная компонента времени, которую мы можем наблюдать, так и по оси Y - по ещё не открытому "измерению" времени. Таким образом, одной точке на X может соответствовать бесконечно продолжительный отрезок Y. Для этого случая можно привести аналогию с далёким поездом, движущимся по изогнутому пути - для наблюдателя, стоящего на поворачивающих рельсах, поезд будет двигаться заметно, но стоит ему свернуть на отрезок рельс, на котором стоит наблюдатель - он "остановится", меняя положение только по одной координате и на самом деле несясь на всех парах на незадачливого наблюдателя.
Такая модель, такая "структура" времени объясняла результаты его опытов. Существовал поворот, на который можно было свернуть из общего хода времени. Однако, этот чёрный ход его не устраивал. Во "втором измерении" времени физико-химические процессы не прекращались, и его эксперименты в конце концов приведут к изготовлению аппарата для мгновенного умерщвления... Ему ещё повезло, что рука вернулась просто постаревшей. По идее, находясь отделённой от тела в течение десятков лет, она должна была попросту сгнить и иссохнуть... Значило ли это то, что она не была отделена и могла использовать ресурсы его тела? Но тогда почему его организм не истощён, обеспечивая её плазмой, белками и энергией столько времени?
На этот вопрос ещё предстояло ответить. Пока же в его голове возник новый: каковыми были б ощущения человека, которого бы казнили с помощью такой машины? Впрочем, раз идут физические процессы, вероятно, он бы осознавал своё незавидное помещение и попросту умер от жажды и голода, с изумление и страхом глядя на застывший в одном мгновении мир вокруг. Для него это было бы жуткой пыткой... А для его палачей всё заняло бы одно мгновение: раз - человек, два - горстка праха на его месте.
Ему стало тошно от нарисованной собой же картины в мозгу. Он должен найти другой путь. У времени должно быть ещё одно, третье измерение. Такое, в котором физические процессы не шли, или были заторможены, но шла бы деятельность мозга.
Он искал путь, с помощью которого мог бы получить бесконечное наслаждение.
Через некоторое время он решил проверить ответы, накопившиеся на его вопрос, не особо надеясь на успех. К его удивлению, новосозданная тема смогла накопить под сотню постов - вероятно, разгорелось активное обсуждение этого вопроса. Однако содержимое его разочаровало. Первые "ответы" в стиле "о чём это ты?" явно оставили оголтелые набиватели постов. Один вовсе написал "аффтар,ты что курил?скажи я тоже хочу", другой: "походу, чел слишком серьезно воспринял эту дурацкую рекламу то ли сырка то ли йогурта)) автор топика, послушай, весь мир не станет ждать, пока ты дохаваешь это фуфло, это ложь..))" Далее кто-то, чей ник оканчивался на три девятки, высказал предположение, что автор темы, вероятно, пишет фантастический рассказ. Затем пользователь, у которого вместо ника вовсе были просто циферки, отметил, что тогда стоило создать эту тему в разделе "Литературный". После этих двух знаковых постов наконец-то пошли более-менее внятные предложения, но все они уже были внесены в листок:
"SiLiCoN: Хмммм, надел бы наушники, включил бы музыку на полную громкость - и прощай мир!
29.11.11 22:35
KompromaT: Я бы просто напился до одури...
29.11.11 22:37
TomClancy777: Зачем сразу напиваться? Можно получать наслаждения другим путём... Купить шоколадный торт 8)
29.11.11 22:45
[AH]Zero-X: Дрых бы без задних ног
29.11.11 22:48
Траллль_666: ха-ха детишки "пить, жрать, спать" наглотаться колёс и снять шлюху - вот это дело!
29.11.11 22:59
JIAMEP100500: лол, какая бедная фантазия :) в конце-концов можно и совметсить! залесть в джакузи, с подносом,
29.11.11 23:15 полным вкусняшек, бокалом чего покрепче в руке и музыкой на полную громкость. ну ещё и девушкой, как намекает глубоконеуважаемый Траллль, вот только рук уже, к сожалению, не хватает, так что автору стоит прежде решит эту проблему :)"
Как он и полагал - глупые школьники и озабоченные студенты, и/или наоборот. Большинство ответов сводились к вышеозначенным пяти и всевозможным комбинациям из них наподобие шестого. Некоторые предлагали отдых на природе, просмотр фильмов, или, конечно же, видеоигры. Один остряк предложил "зависание на любимом форуме".
В конце концов, вернулся пользователь с цифрами вместо ника, раскритиковал "Траллля" словами: "Ну да, а потом вернуться в нормальный мир после векового кайфа и почувствовать себя полным дерьмом. Впрочем, последнее для тебя точно не в привычку." и юзера, предлагавшего просмотр "Матрицы": "Идиот, смотреть какую-то хрень целую вечность - тебя это просто задолбает." После чего начался флейм, который и довёл тему до сотни постов, пока не пришёл модератор и не закрыл её. Мда... Ничего себе, называется, помощь...
Он вернулся в начало и просмотрел ответы ещё раз. В глаза ему бросился пост ещё одного юзера с ником, к счастью, уже совсем без цифр, но почему-то с иксами по бокам: "Ну, как что, конечно же, шпилить в халфу, КС или там ку3, что же ещё? :D Сайлент Хилл не предлагаю, этот может надоесть... А если серьёзно, то, в принципе, есть всего два разумных варианта: заняться своей любимой работой, довести её до завершения, либо провести это псевдовремя с любимым человеком. Всё остальное попросту не стоит того: или слишком низко, или слишком приедливо.
И да, если это будет рассказ... дашь почитать?"
Что ж, один неучтённый вариант всё-таки назван, вот только для него он отпадал сразу, даже вносить в список не стал. Он ещё раз перечитал этот пост. "Да что ты вообще об этом знаешь? О любви, привязанности? Всего лишь набор химических, психологических, или ещё каких реакций, смотря со стороны какого специалиста смотреть. И больше ничего."
Он разочарованно выключил компьютер и отошёл к окну, за которым уже давно было темно.
"Может, напиться?" - промелькнуло в его голове. - "Повод есть. Раньше я никогда не позволял себе сильно выпивать, хоть узнаю, какого это... Наверное, мне хватит немного, чтобы выпасть из реальности. В любом случае, я ещё не знаю, что делать дальше и придётся провести остаток ночи без работы." - он резко развернулся и решительно подошёл к тумбочке, из которой вытащил бутылку портвейна. Вытащив пробку он стал автоматически озираться в поисках стакана, но, уразумев, что он один и некому уличить его в нарушении приличий, приложился к горлышку. На вкус портвейн оставлял желать лучшего, и первый глоток был выплюнут, но то, что осталось, начало согревать его изнутри приятным теплом... он отпил ещё. Сев за стол, продолжил понемногу отпивать жидкость, поглядывая сперва в окно, а затем - на разбросанные по столу чертежи. Голова начала кружиться, а окружение - расплываться, но он всё продолжал пристально изучать свои рисунки. Вдруг он непроизвольно и широко ухмыльнулся, а затем громко сказал:
- Хых, третье измерение времени, ну надо же! - он запрокинул голову и начал хихикать. - Трёхмерное время - вот же фантазёр! - впервые за этот месяц он расхохотался. Но этот смех не сулил ничего хорошего.
Резко поднявшись, он направился к последней реинкарнации своего изобретения, вперив в неё помутневший взор. Он отхлебнул портвейн и, склонив голову набок, пристально рассматривал её, чуть прищурившись. Вдруг его рука отшвырнула бутылку в сторону и вцепилась в боковую крышку. Она не поддалась. Хлопнув себя по лбу, он неуклюже стал рыться в лежащем неподалёку ящике с инструментами. На секунду он потерял равновесие и чуть не грохнулся на пол. Медленно проведя рукой по лицу, потянулся вновь и на этот раз вытащил отвёртку, затем попытался снять крышку с машины, просунув конец инструмента под неё. Вновь оддернув себя, он наконец-то вспомнил, что прежде нужно отвинтить болты. Вскоре крышка упала на пол, обнажая внутренности. Ухмыльнувшись, он полез в них со словами: "Будет тебе третье измерение! Да хоть четвёртое!" - и выдрал пучок тоненьких проводков, а затем кинул его на какую-то катушку.
- Ну вот и всё! - воскликнул он и попытался прибить крышку на место. Тщетно; та вновь свалилась на пол, но его это особо не обеспокоило и он, махнув рукой, оставил эту затею. Вместо этого он потянулся и картинно воскликнул:
- Вот теперь можно пробовать! - он схватил клетку и попытался натянуть её на голову, а затем ткнул дрожащим пальцем в кнопку запуска.
Ничего не произошло.
- А-а, нужно менять акк... кумулятор! - осенило его. Взглянув на установленный разряженный, ему вдруг перехотелось это делать. - Ну его, тяжёлый, с ним возиться... Хватит и батарейки. Я же не хочу пьянствовать лет сто? - Он вдруг замер. - Или хочу? Не-е-е-е-ет... - ухмыльнувшись, продолжил. - Я ещё не настолько падший человек. Или настолько? - махнув рукой на этот бессмысленный спор самого с собой, он вытащил из своего рабочего стола маленькую батарейку и подсоединил её к питающим контактам. Выпрямившись, с чувством удовлетворения он нажал кнопку (ловушка всё это время оставалась наполовину водружённой на его голову, открывая висок и ухо с одной стороны и закрывая с другой).
Тик часов на стене прекратился. Маленькая, абсолютно сферическая за счёт поверхностного натяжения капля, выпавшая из протекающего крана, застыла в воздухе, сверкая отражённым светом тусклой лампы накаливания из своего тёмного угла. Мелькание света фар за окном прекратилось, и пыль застыла в воздухе.
Застыл и он сам, не отрывая пальца от волшебной кнопки на панели "доработанного" аппарата. Работал лишь его мозг, неспособный как-то повлиять на тело. Но это его не обеспокоило, напротив, ему было весело, его охватил триумф. "Работает! Работает!" Мозг производил какой-то мусор, нелепые обрывки мыслей, понятные только охмелённому ему шутки. "Ха, а странно, наверное, это выглядит со стороны! Жаль, что наблюдать это никто и не может, для всех гипочи... гипотичи... гипотетических наблюдателей пройдёт всего лишь миг." Чувство времени, и без того притуплённое алкоголем, теперь вовсе исчезло. Он не мог сказать, сколько псевдовремени прошло - часы ли, или дни. Но его это и не беспокоило. Его эмоциональное состояние оказалось замороженным, хотя мысли текли свободно, с более-менее нормальной, учитывая состояние, скоростью. "Биологам бу-у-удет, над чем поломать голову! Вернее, было бы над чем, потому что я никому не расскажу о своём открытии. Да и не смогу. Это будет моей ма-а-ленькой тайной. Или большим секретом."
И вдруг ему стало плохо, невыносимо дурно, закружилась голова, а его тело вдруг затрясли судороги, беспорядочные движения. Судороги продолжались несколько секунд, но остальные симптомы не прошли, и его стошнило. С трудом поднявшись на ноги, он с заставил себя добраться до дивана и только тогда отключиться.
Очнулся он в середине дня, с трудом вспоминая события прошедшей ночи. Его кабинет, и лабораторию по совместительству было трудно узнать: всё разбросано, раскидано, с аппарата сняты крышка, а ловушка медленно покачивалась под сквозняком, свисая почти у самого пола. "Что же вчера произошло?" События прошлой ночи возвращались с трудом. Он пил, ему было хорошо и весело. А затем он полез в аппарат и что-то с ним делал. А потом ему вдруг стало невыносимо плохо... Вспомнился пост того пользователя с циферками, ведь он оказался прав: когда растянутое мгновение закончится - тебе станет очень плохо, ты почувствуешь себя настоящим дерьмом... Всё имеет свою цену, за всё грядёт час расплаты. Но он может схитрить и избежать платы по счетам. Если затянуть мгновение на бесконечное движение по оси Z, то время платы просто-напросто не настанет...
И тут его осенило. Ведь установка после его вмешательства продолжала работать! Он вспомнил, как застыл и как долго-долго потянулось псевдовремя - возможно, часы, а может, и дни, и при этом его эмоции остались замороженными в одном состоянии... Он бросился к снятой панели и заглянул внутрь. В глаза сразу бросилась оборванная цепь и провода, просто брошенные на катушку. Очень грубо - они могли соскочить с неё в любой момент, он ведь их даже хоть чуть-чуть не намотал - с таким внутренним убранством так и жди непредвиденных последствий...
Но всё-таки, вчерашние события позволяли сделать ему новые выводы - раз замораживается эмоциональное состояние, то, скажем, любование предметами искусства имеет смысл. Новизна ощущений остаётся на всё мгновение, какой бы длительности по оси Z оно бы не достигало... Что интересно, он при этом сохранял способность мыслить с нормальной скоростью... Получается, эмоции движутся с обычным временем, условной осью X, а мысль легко укладывается в единичное мгновение, растягиваясь по условной оси Z. За счёт задействования больших дистанций по этой оси, он может располагать по ней многие сотни, тысячи мыслей - сколько угодно. Возможно, это обусловлено структурой мозга, но дальше он развивать эту идею не стал - у него попросту недостаточно знаний, чтобы делать какие-либо выводы, о работе мозга у него имелось лишь самое поверхностное представление, так что это предстоит оставить биологам... Если, конечно, мир когда-нибудь получит доступ к его наработкам. А случится ли это - уже зависит от его последующих экспериментов... Ведь ещё неизвестно, останется ли после "доработки" физиологический эффект, проще говоря - старение. Всё это красиво выглядит на бумаге, но это всего лишь теория. И даже если она верна, то вполне возможно, что установка одновременно работает и по оси Y, и по оси Z, а вчера он всего лишь исключил ненужный элемент цепи.
Он вздохнул, оглядывая испачканный ковёр, перевёрнутые стулья и лежащую на полу бутылку, возле которой натекла солидная лужа. Прежде стоит заняться уборкой.
И вот, сонным городом овладела ночь и окутала тьмой. Город в ответ сопротивлялся яркими огнями, но с каждым часом он сдавал позиции, и огней становилось всё меньше, пока не остались только уличные фонари, светящаяся реклама и редкие окна жилых домов. Почти весь город спал, но человек за столом продолжал трудиться над последней моделью своей машины, самой компактной и экономной. Устройства, которое способно остановить время. Впрочем, в этом он сомневался. Маленький аппарат просто неспособен остановить такую чудовищную силу. Больше доверия вызывала вторая теоретическая модель, которую он создал сегодня. Подсоединив аппарат к электрической сети, можно будет обеспечить его энергией настолько, что он просто вырвется из основного потока - ведь вернуться из бесконечного путешествия по оси Z невозможно - и исчезнет из этого мира, вместе со всей квартирой, стены которой он оплёл сеткой, заключавшей её всю в ловушку.
"В эту ловушку я поймаю невиданного доселе зверя - бесконечность, бесконечное время." - пришла в голову вычурная метафора. - "А может, это она поймает меня." Впрочем, существовала вероятность, что он как будто раздвоится, и его двойник останется вместо него здесь - возникнет своеобразный временной парадокс... А может, и того хуже, устремление в бесконечность всё же застопорит основной временной поток и это разрушит самые основы Вселенной... Но это звучит невероятно. Вселенная слишком огромна, чтобы её вывела из равновесия пропажа маленького кусочка пространства-времени. Для того, чтобы искривлять и изгибать его, необходимы колоссальные скопления масс в чёрных дырах, но даже это не может уничтожить саму структуру...
В любом случае, ему уже было всё равно.
Хотя он так и не решил, чему посвятить эту бесконечность. О том, что она будет в его полном распоряжении, он узнал, проведя ещё пару тестовых запусков, с полностью заряженным аккумулятором, чтобы проверить наверняка. Сперва - на листе растения. Он вернулся таким же, как и был. Затем он всё же попробовал на крысе. Та вернулась абсолютно живой и здоровой, лишь конечности её дёргались в не то спонтанных движениях, не то судорогах. Похоже, при возвращении тело пытается выполнить одновременно все попытки заставить тело двигаться, что были даны во время затянутого мгновения, и именно это и приводит к наблюдаемому эффекту. Но само по себе животное было живым и здоровым, хотя и поначалу вело себя странно - видимо, сказалось длительное выпадение из реальности. Либо ему просто было очень плохо... В любом случае, оно осталось живым и здоровым. Он повторил эксперимент с ещё одной крысой - тот же результат.
Он глубоко вздохнул. Его работа действительно окончена - ему осталось создать последний, наиболее компактный вариант машины с ещё более уменьшенным энергопотреблением, и придумать, чем же заполнить бесконечность.
Тогда он подошёл к окну. За ним было серое, почти полностью затянутое тучами небо. Оно было прекрасным, благодаря причудливым формам туч. В который раз он пожалел, что не родился художником. Но любоваться ними столь долго ему не хотелось... Печальная красота туч всегда вызывала у него тоску, а теперь - особенно сильно... Ему этого и без них хватает. Он решил окончить свой труд как раз для того, чтобы избавиться от неё... И тогда он отвернулся от окна и сел за работу.
Этой ночью она была завершена. Он взглянул на часы. Час ночи и двадцать три минуты. Надо бы поспать... А что делать с установкой - он решит завтра.
Присоединив провода из корпуса к сетке, опутывающей всю комнату, он положил устройство почти у самого дивана, стоящего тут же, у рабочего письменного стола и стула. На этом самом диване он спал весь месяц, притащив сюда одеяло и маленькую подушку. Устало увалившись на диванчик и небрежно перебросив одеяло через спину, он закрыл глаза и практически тут же начал впадать в забытье...
... Она брела по улице на полуавтомате, погружённая в свои мысли. Всё так же, механически, она чуть было не зашла в подъезд. Приглядевшись повнимательнее, она поняла, что память привела её к их квартире. Она отошла в сторону и подняла взгляд. Во всём подъезде горело одно-единственное окно - его кабинет. Как она и ожидала, он работает допоздна. Проверила время - пол второго ночи. Раз он не спит, она прямо сейчас может подняться к нему.
Всё-таки, зря она тогда так поступила. Ведь знала же, что он не мог поступить иначе... И раньше это знала, и тем не менее, всё-таки связала свою жизнь с ним.
И не жалеет об этом.
И она решила подняться.
Открыв дверь квартиры своим ключом, она с изумление посмотрела не сетку, жёстко закреплённую ко всем стенам, полу, потолку.
"Что за странные эксперименты?" - промелькнуло в её голове. - "Хотя, этого следовало ожидать, ведь теперь квартира целиком в его распоряжении..."
Было тихо, и она не стала звать его, боясь случайно разбудить. И он действительно спал - прямо в своём кабинете, на диване, свесив руку над блестящей коробочкой. Она тихонько вошла и легонько потормошила его, шёпотом уронив его имя. Он что-то невнятно пролопотал сквозь сон и на секунду приоткрыл глаза, но, по-видимому, не сообразил, что это не сон.
Она не стала его будить и, легонько улыбнувшись, решила ждать его пробуждения.
... Он уже начал засыпать и не услышал звук открывающейся двери. Вдруг его тронули за руку. Её мягкий голос позвал его. Он тут же нарисовал в своём воображении её образ - такой чёткий и яркий - не сообразив, что на самом деле видит её своими глазами. Она легонько улыбылась и с нежностью смотрела на него...
Давно у него не было таких хороших снов. "Вот же он, вот - тот самый миг, то самое чувство, которое я хочу испытывать вечно! Не упусти же его!" - и его свешенная с дивана рука нащупала и надавила ладонью на кнопку и застыла...
... Легонько улыбаясь, она ждала, когда он проснётся. Она будет ждать его вечно.
Надеюсь, кмб_999 проверит его на ошибки и очепятки, благо рассказ не очень большой (~30 кб). Тех, кто прочитает рассказ, просьба посмотреть и ответить на вопросы в спойлере ниже (прошу не смотреть их до ознакомления с текстом рассказа):
Хотя, постойте, зомби же кричат... Да ^_^'
Именно это я и имел в виду.
Первая сценка хороша, вторая похуже.
НФ-рассказ
Хороший рассказ. Интересный и с Душой.
а на других людей ему было плевать
ГГ случайно зовут не Алексом?
"Просто спросить у случайных людей на случайном форуме - может, кто-то и выдаст хорошую мысль."
Экий наивный!
"Игровой форум", который не задержался в его голове. Но в то же время он выхватил под ним строку "Болталка (Общество, Политика, Литературный)
Бедняга.
После чего начался флейм, который и довёл тему до сотни постов, пока не пришёл модератор и не закрыл её.
А я что же, пропустил всё?
Надеюсь, кмб_999 проверит его на ошибки и очепятки, благо рассказ не очень большой (~30 кб)
Наверное, я теряю скилл из-за длинного периода без работы, но я нашёл всего две опечатки, и то натянутых:
И вместе с тем, жестоко ошибся бы. Это не была классическая машина времени, описываемая сплошь и рядом в научно-фантастических рассказах, способная перемещать из современности в эпоху динозавров, эру космических полётов и так далее. Этот же аппарат не перемещал во времени, а создавал его.
"же" не нужно.
Вопросы:
1. "Бесконечное мгновение" конечно.
2. Я думаю, можно оставить как есть.
3. Он чем-то похож на меня. Например, я тоже могу долго смотреть в одну точку, размышляя о чём-то. Только так глупо я бы не поступил — засунуть руку (свою!) в прототип опасной машины, работающей с Временем. В крайнем случае, заставил бы кого-нибудь другого засунуть туда руку. Сказал бы, что там конфета лежит.
4. Нет, не кажется. "Так даже больше нравится".
5. Хм, не знаю. На твоё усмотрение. Хотя такая концовка была бы более впечатлительна и интересна.
>>а на других людей ему было плевать
>>ГГ случайно зовут не Алексом?
Помесь меня, тебя, Алекса и Нихи, лол)))
А я что же, пропустил всё?
Конечно же нет, просто ГГ не стал вчитываться, и поэтому не заметил твоего вмешательства)
Наверное, я теряю скилл из-за длинного периода без работы, но я нашёл всего две опечатки, и то натянутых
Нет, просто я предельно внимательно перечитал рассказ перед выкладкой)) Походу, если букаф много, то концентрация моего внимания падает и я пропускаю кучу ляпов, а в маленьких креативах концентрация максимальна... Можно даже попытаться построить график зависимости внимания от кол-ва букв xD
Хотя такая концовка была бы более впечатлительна и интересна.
ОК, посмотрим...
Спс за камент, жаль, что кроме тебя одного, больше читающих, или, по крайней мере, читающе-комментирующих юзеров не осталось...
Нет, просто я предельно внимательно перечитал рассказ перед выкладкой)) Походу, если букаф много, то концентрация моего внимания падает и я пропускаю кучу ляпов, а в маленьких креативах концентрация максимальна...
У меня так же. Это закономерно.
Спс за камент, жаль, что кроме тебя одного, больше читающих, или, по крайней мере, читающе-комментирующих юзеров не осталось...
Просто ПГ, практикуясь в некромантии, позаимствовал их акки. Вот они войти и не могут. Меня он тоже пытался устранить — послал мне вирусЪ. Но я его поймал, пытал и, кхм, излечил.
Кхм... Новое ответление серии "The Worlders Attack"
...Цитадель агонизировала. Всё взрывалось и искрило. Вся работающая система была подведена к вершине. Именно там находился один из последних оплотов Альянса Сопротивления...
...Брин с ужасом смотрел в экран:
- Жизнь по ту сторону Портала невозможна, смените место назначения!
Сзади, пошатываясь, вышла окровавленная фигура. Советник сщурил окуляры, и Брин, взвизгнув, подскочил и обернулся. Тут же успокоившись, Брин сказал:"А, Фримен! Я рад, что ты выбрался. Но как...". Брин заткнулся, и чувство страха снова захлестнуло его.
Гордон был сильно ранен. Пройдя ещё несколько шагов, он просто рухнул вниз, безнадёжно загаживая дорогой персидский ковёр. Брин подбежал к нему и затравленно оглянулся на Советника. Он едва пошевелился и исчез.
- В другом блоке зовёт врача - пробормотал Брин - Но им не успеть, слишком далеко...
Собравшись с силами, он встал и поднял Гордона.
- АйЙухйУХЕНхеноЙУХ!!!
Грохот. Когда дым рассеялся - уже никого не было...
P.S. - Извините, что мало и непонятно, просто поздно, спать хотется, завтра в школу, но сначала в больницу, да и писать желание пропало чёто...
Вы трое, хватит флудить односложными высказываниями.
... _ [ ... _ XXX _ ЖорA - ДробоGun _ XXX _ ... ]
Твой ник ужасен. Тебе нужно его укоротить. Хотя бы пробелы убери.
Отрывок действительно мал и непонятен, смысла его выкладывать не было. Лучше напиши солидный кусок текста (хотя бы на пятнадцать кБ в .txt), и тогда выкладывай. Пишешь ты неплохо.
Брин сказал:" А, Фримен! Я рад, что ты выбрался. Но как... ".
Переделать:
Брин сказал: "А, Фримен! Я рад, что ты выбрался. Но как...".
Если кавычка открывающая — пробел ставится перед ней, если закрывающая — после неё, если после неё стоит не знак препинания.
Он едва пошевелился и исчез. В другом блоке зовёт врача - проборматал Брин - Но им не успеть, слишком далеко...
Переделать:
Он едва пошевелился и исчез.
— В другом блоке, зовёт врача — пробормотал Брин — Но им не успеть, слишком далеко…
Собравшись с силами он встал и поднял Гордона.
После "силами" нужна запятая.
Когда дым рассеялся - уже никого небыло...
Раздельно.
Кригг шозануп?
Вообще-то, он уже довольно давно тут. Дата регистрации: 21.12.2009
шозануп?
Я сперва прочитал как "шизанул?" xD Жора действительно шизанул, хотя мне больше непонятна не сама "[s]мини[/s]микроатюра", а то, почему её выложили, тем более, раз сам сказал "желание пропало". Если желания нет - то лучше не писать, и уж тем более - не выкладывать полученное.
Сама сценка вроде как претендует на некую оригинальность и юмор (Брин помогает Фримену, Советник "звонит в скорую"), но смеха не вызывает ввиду своей незаконченности и нераскрытости идеи... Если уж делаешь короткий анекдот - делай его смешным, ёлки-палки, и доводи до конца, а потом уже дорабатывай.
Твой ник ужасен. Тебе нужно его укоротить. Хотя бы пробелы убери.
Кагбе, о вкусах не спорят, да и нет необходимости копировать или цитировать полный ник, просто "Жора" достаточно, хотя и излишне фамильярно. Или ДробоGun - кстате, такой ник был бы норм, на мой взгляд: и короткий, и (должно быть) уникальный, и запомнить легко.
Кагбе, о вкусах не спорят, да и нет необходимости копировать или цитировать полный ник, просто "Жора" достаточно, хотя и излишне фамильярно. Или ДробоGun - кстате, такой ник был бы норм, на мой взгляд: и короткий, и (должно быть) уникальный, и запомнить легко.
Просто нынешний ник перегружен знаками, не несущими никакого смысла. Я предлагаю такие варианты:
[..._XXX_ЖорA-ДробоGun_XXX _...]
[X_ЖорA - ДробоGun_X]
[ЖорA - ДробоGun]
ЖорA - ДробоGun
Выглядят опрятнее, на мой взгляд.
Можно ещё -=X ДробоGun X=- но это какой-то фаллический ник получается... Или так [... ДробоGun ...]
Ы, прямо конкурс "придумайте новый ник бедному Жоре" xD
У меня созрели некоторые идеи для продолжения, но часть крепко-накрепко завязана на Portal антологии - вообще планируются 3 сюжетных линии, из которых 2 - Portal/Half-Life - будут основными; 3 должна быть понятна - у меня все рассказы выстроены на одну тему, но здесь она будет менее заметна и более скрытно. Писать/Выкладывать?
Так, у меня новость из 2 пунктов:
Пункт первый: появился непонятный, но, должно быть, интригующий пролог - должно быть интересно;
Пункт второй: практически в противовес прологу изменена 1 глава - убавил экшен, дал выговорится персонажам; четыре модуля болтаются у русского спутника - что им ещё там делать, кроме как чинить его да орать друг на друга?
Да блин! Из-за маленького веса главы пришлось растянуть фразы разговоров, и увеличить пролог.
P.S. В прологе конкретно не говорится, кто с кем общается, и про что говорит, используются местоимения. Внимательные читатели, прошедшие серию игр "Half-Life" и антологию "Portal" должны примерно понять, о чём там речь.
P.S.S. Да, кстати, когда у Уитли начинается психоз и он говорит CapsLock'ом, стоит оставлять знаки препинания?
Из-за маленького веса главы пришлось растянуть фразы разговоров, и увеличить пролог.
А сколько она сейчас весит?
P.S.S. Да, кстати, когда у Уитли начинается психоз и он говорит CapsLock'ом, стоит оставлять знаки препинания?
Естественно стоит. Ну, в некоторых местах можно и убрать, если подразумевается, что он сказал без нужной паузы. Хотя это легче сказать авторским текстом, дабы не нагружать читателя попытками разобраться, что же Уитли имел в виду.
Из-за маленького веса главы пришлось растянуть фразы разговоров, и увеличить пролог.
Зачем, лучше развивай события дальше, или напиши кусочек параллельных событий в той же главе, или что ты там задумал. Вообще, деление на главы должно быть условным, и ты не должен ставить креатив в зависимость от него; некоторые писатели даже крупные романы не делят на главы.
Ну или напиши следующую главу, и тогда уже выкладывай.
Блин, какая-то фигня в голову лезет... Если рассказ по сути - очень даже не юмор, может ли при этом практически вся начальная его часть его быть юморной?
Цитата:
"...Made in СССР, нах!..."
Цитата:
"...Пыталась понять, как этими чёртовыми манипуляторами развесить гирлянды на камерах..."
Цитата:
"...Она за стеклом увидела странного, похожего на заправского бюрократа человека, с кейсом в малиновом пиджаке, который явно хотел сказать ей нечто важное..."
P.S. Советую почитать сначала это: portal-two.com/news/proshhaj_mojo_dorogoe_ditja/..
Потом вот это - portal-two.com/news/perevod_pesni_turelej_v_konc..
Думаем, гадаем. Заодно и смысл в моём рассказе будет более понятен.
P.S.S. - Да, и не забудьте почитать каменты хотя бы под рассказом - это вроде как официально признано?
P.S.S.S. - А, чёрт! Для тех, у кого сайт не работает - рассказ www.gamer.ru/portal-2/proschay-moyo-dorogoe-dity..
Если рассказ по сути - очень даже не юмор, может ли при этом практически вся начальная его часть его быть юморной?
Почему нет. И суръёзный рассказ можно разбавить парой шуток.
Если рассказ по сути - очень даже не юмор, может ли при этом практически вся начальная его часть его быть юморной?
Может. Подобное было, например, у ГО-шника.
Рассказ по ссылке прочитал, не очень понравился, ошибок много, ГЛэДОС показалась неубедительной, да и сама идея мне не нравится.
Хм, такое ощущение, что на всём форуме нас только трое!
Комбайн 999:
Блин, просто мне сама идея понравилась. Скажем так: у Челл будет достаточно поводов вернуться в Aperture Science Laboratoris - и нужно объяснить читателю, почему GLaD отреагировала на это так, а не иначе...
Каменты на 1 странице читал? Я просто не понял, если Valve действительно добавили ЭТО в свою прогу "Всё о Portal 2" в раздел "Всё, что не вошло в игру, но так или иначе связанно с ней", то можно считать это практически официальной версией? К тому же по второй ссылке есть перевод песни турелей - уже это странно...
Даниленко, Комбайн:
Я привёл примеры приколов, которые не далее как вчера с удивлением обнаружил у себя в тексте; наиболее знакомым для вас должен быть последний. Про остальные могу сказать так - догадайтесь!
Хм, такое ощущение, что на всём форуме нас только трое!
Четверо. Ещё ГО-шник.
Скажем так: у Челл будет достаточно поводов вернуться в Aperture Science Laboratoris - и нужно объяснить читателю, почему GLaD отреагировала на это так, а не иначе...
Мне просто не понравилась то, что Кэролайн не удалена. Если в рассказе этого не будет — всё нормально.
Каменты на 1 странице читал?
Нет, она у меня ночью не загружалась, читал на Геймер.ру.
Я просто не понял, если Valve действительно добавили ЭТО в свою прогу "Всё о Portal 2" в раздел "Всё, что не вошло в игру, но так или иначе связанно с ней", то можно считать это практически официальной версией?
Наверное, под «прогой» тот комментатор имел в виду «Последние часы Портал 2» — книгу для iPad2.
Про остальные могу сказать так - догадайтесь!
А что там догадываться? Первый — Уитли находит в космосе какой-нибудь спутник/ракету, сделанную в СССР. На ней он и вернётся назад, так?
Второе — кто-то пытался развесить гравипушкой/портальной пушкой гирлянды.
Третье — и так понятно.
ГО 10-31 тоже здесь? А чего не заходит? Мне его мнение интересно...
Я рад, что ты высказываешь свое мнение касательно редактируемого рассказа, но, если я ещё не забыл устройство это маниакально-депрессивного ИнжИна, то Кэролайн была базой для GLaDOS так же, как Aperture Science Innovators 50-х для Aperture Science Laboratories 00-х - удалить её на самом деле, не повредив смертельно основные файлы банально не возможно; тогда как сделать вид удаления для того что бы припугнуть Челл - дескать, нет во мне человека, не искушай меня, а то есть в запасе пара новых испытаний - вполне реально. Вспомни первую часть - она сказала сначала, что перестаёт говорить правду, а потом уже - что перестаёт говорить ложь. То есть фактически она развязала себе ... ээээ... "руки" аж до конца серии. Запрограмированный на ложь супер ИИ - что тут может быть такого?
В первой ссылке есть порезанные в третьей слова об эмоциях - одно предложение.
Так если Valve добавили в свою оф. книгу...
1 угадал - правда, хотя я сильно симпатизирую этому персонажу ( посмотрите на ник мой ), соглашусь, что сам он вряд ли выберется - поэтому их там уже четыре... Сиганёт он не на какой-нибудь, а на той самой конкретной ракете, с которой он нес всякую ахинею, над которой ржала по чёрному GLaD.
3 - тоже - ну как можно не узнать знаменитое Spectre'вское "На *уя Мне Без Х*я..." и "А у нашей Пое*ени..."
2 - мимо, но очень близко - ключевое слово - "камеры"
ГО 10-31 тоже здесь? А чего не заходит? Мне его мнение интересно...
Он редко комментирует, ему самому комментаторы нужны. Под «здесь» я имел в виду подфорум.
Я всё-таки считаю, что разработка ГЛэДОС и «переливание» мозгов человека в компьютер изначально были разными проектами. И, соответственно, ГЛэДОС может существовать без Кэролайн и наоборот. В конце концов, ГЛэДОС могла не удалять, а заблокировать/подавить Кэролайн. Впрочем, пиши как хочешь, это всё-таки твой рассказ.
Так если Valve добавили в свою оф. книгу...
Я, если честно, не знаю, не читал. Она в стиме доступна.
2 - мимо, но очень близко - ключевое слово - "камеры"
ГЛэДОС пыталась украсить комплекс своими манипуляторами/кто-то пытался украсить комплекс при помощи портальной пушки?)
В том то и дело, что изначально! Если вспомнить оригинальную историю, которую нам дали Valve, то изначально разрабатывали именно DOS, а уже потом GL - видимо, учёные из Aperture Science пытались предусмотреть, что у них и получится такая ж... В смысле - сухой ИИ, который чтобы не мешать расчётам и вычислениям может перебить их всех или что-то на подобии... А в результате как обухом по голове получили по принципам "то же самое, но круче" и "хотели как лучше..." получили вроде то же, да смесь ядрёнее - шизофренически-психованный сверхкомп с расстройством и чуть ли не раздвоением личности, с садисткими наклоностями и комплексом неполноцености, с половиной шансов способной уложить свой ум и мудрость со своим безумием - полубезумный, короче - и с вопящей глубоко в подсознании Кэролайн, не верившей в то, что её, фактически руководителя Центра, запихнули по желанию Кейва в большой тостер ниже... лежащие сотрудники - эээээ, похоже, что я тут расфантазировался через чур... Ладно, твоё мнение - не моё, моё - не твоё, и я никого здесь не убеждаю... Просто есть ещё один фик - ficbook.net/readfic/43287 - тоже интересно... Остальные не читайте - БРЕД!
Так ты перевод песни турелей видел?
Именно для iPad!
Возвращаясь к тем рассказам, что я взял за основу, хочу спросить - а что тут удивительного?
А это вредно! Для меня... Пока ещё в школу надо - вот сёдня каникулы, и я тут тоже по ночам буду сидеть ( судя по всему )!
P.S. - Ну не получается у меня ещё ГЛэДи с её характером! Будьте уверены - у ещё будут причины, что бы двинуть Кэролайн глубоко на задние планы...
А что, он что-то пишет?! Дайте ссылку почитать!
Эмм, что? Это шутка? Он один из первых стулоломателей. Все его произведения есть в сборнике, комментаторов требуют: История Дэна Абрамса (не те отрывки, что вначале, а новые версии в конце) Real-Life (аналогично И.Д.А.) Черти в Цитадели Salvage Star-Life
Просто есть ещё один фик - ficbook.net/readfic/43287 - тоже интересно
Неплохой рассказ.
Так ты перевод песни турелей видел?
Да, видел. Существенный аргумент в пользу того, что Кэролайн — мать Челл. Но могут быть и другие объяснения.
Именно для iPad!
Если это вопрос, а не утверждение — книга доступна и не для Айпода, с какого-то числа.
Я имел ввиду - что-то новое? Эти я читаю, но каментить пока лень - ещё свой писать...
Можно выложить миниатюру, связанную с рассказом? Фактически, это кусок из будущего - я практически весь рассказ продумал... А то просто 20 кб в блокноте писать за раз не получается, и желание быстро пропадает, я бы лучше выкладывал куски поменьше, да почаще... ( Гы! Прям система Эпизодов получается! )
Блин, количество моих собеседников плавно сократилось вдвое!
Глобальное вымирание стулоломателей?
Можно выложить миниатюру, связанную с рассказом?
Выкладывай, если она понята для понимания без знания всего сюжета. И длиной не в два абзаца.
А то просто 20 кб в блокноте писать за раз не получается, и желание быстро пропадает, я бы лучше выкладывал куски поменьше, да почаще...
Никто и не просит писать за раз, пиши постепенно. Выкладывать куски по 1-3кБ просто не имеет смысла, нечего будет комментировать.
Первая глава-то уже написана полностью? Если да, можешь и её выложить.
Связана с Челл и GLaD. Про сюжет не понял - если сюжет рассказа, то его вообще-то знать не обязательно, но вопросов возникнет прилично; кроме того будет показан ну просто жёсткий казус GLaD перед Челл - хотя Челл не до конца поймет, почему это её так смутило...
Блин, я под спойлер выложу, только как их создавать!
Первый — Уитли находит в космосе какой-нибудь спутник/ракету, сделанную в СССР. На ней он и вернётся назад, так?
xD Америкосы постоянно юзают наши спутники и ракеты, своих у них нет, штоле?))
Он редко комментирует, ему самому комментаторы нужны.
И не только ему...
А я никогда не сплю.
... Наконец-то я понял - ты зомби из L4D, зомбиапокалипсис близок!111 Теперь я верю, что 2012-ый станет последним годом для человечества xD
А то просто 20 кб в блокноте писать за раз не получается
А кто тебя засталяет писать за раз? Пиши по кускам, сегодня один отрывок, завтра другой, через неделю наберётся даже не 20 kb, а больше. Неужели прямо так обязательно выкладывать две строчки сразу после их создания? Если ты хочешь стать действительно хорошим писателем, то тебе нужно не только писать, но и читать, перечитывать и переписывать свои же произведения.
Даниленко
Просто у меня есть... ээээ... некоторые эксперементы, но если никому они не понравятся, то лучше перелопатить сюжет обратно пока не поздно. Ну не для себя же писать, если всё прекрасно живёт у меня в голове?! Пишу же я потому, что хочу поделиться...
К тому же некоторые герои в отрывке... ээээээм... "не в своём характере", мягко говоря...
Пролог...
Мрачное Солнце жгло израненную спину. Она бежала, задыхаясь от напряжения. Оглянулась в панике - где её приятель?! Но вот его силуэт как обычно мелькает то тут, то там; он-то не испытывает таких проблем, хотя у него практически полностью был сожжён и выжжен весь бок. Наоборот - ему стало тогда гораздо легче, хотя его передние ( и, собственно - единственные ) четыре ножки до сих пор волочили его массивное тело по земле, заставляя на себе пересчитывать весь рельеф, который им встречается по пути.
Она с трудом ускорилась, не желая слушать истошные истерические вопли чего-то странного в её руках - это "что-то" было очень похоже на обычный шар, с той лишь "малюсенькой, ничего не значащей разницей", что шары обычно не имеют свободно крутящегося фонарика и визгливого голоса, издающего истошные вопли, игнорирую при этом пробелы и прочие знаки препинания:
- НЕЕЕТ!!! НЕ ОТНОСИ МЕНЯ ТУДА, НЕ НЕСИ МЕНЯ К НЕЙ, ОНА МЕНЯ УНИЧТОЖИТ! Я ТЕБЕ ДОВЕРЯЛ, Я ДУМАЛ, ЧТО МЫ ВСЁ ПОНЯЛИ, ПРОСТИЛИ, И ЗАБЫЛИ!
Она тяжело вздохнула. Не так-то просто было не подавать виду, что Она помнит, что Он ей тогда сказал...
- Замолчи! В следующий раз ТЫ не будешь предавать друзей, которые верят ТЕБЕ!
- СЛЕДУЮЩЕГО РАЗА НЕ БУДЕТ! ОНА РАЗДАВИТ, СОЖЖЁТ, И АННИГИЛИРУЕТ МЕНЯ КАК КАКОЙ НИБУДЬ ЧЁРТОВ КУБ!! Подожди-ка... Это что - намёк? Типа, если меня не будет, то я и никого не предам?? Ты очень-очень-очень жестокая! Да, жестокая и злая!! В твоём деле так и было записано... Хотя странно, мы ведь на это даже не тестировались... Но я определённо говорил это раньше!...
Она резко остановилась. Тяжело дыша, Она очень зло посмотрела на Него, прямо таки высверливая взглядом.
- Эй, подруга, ты чего это? - забеспокоился "Шар". - Извини, у меня просто... Вырвалось. Я же говорил, что у меня из-за её кода до сих пор околесица вместо мыслей! Я и так чуть не сошёл с ума, пока был в её теле...
Она ничего не говоря резко швырнула Его об дерево. Он вскрикнул, Она поморщилась.
- Никогда, слышишь, никогда больше не используй её слова против меня, СЛЫШИШЬ?! - Она была в ярости. Взбешена. Но Он готов был потерпеть.
- O'Key, O'Key... Ты только не оставляй меня здесь, ладно? - Он тревожно осмотрелся. - Я тут подумал, что лучше я попаду к ней, чем к... ним. - И Он снова огляделся.
Она согласно кивнула. Ведь Ей тоже был понятен Его страх. И ведь только сейчас до Неё пытались дойти Её слова, сказанные Ей ещё тогда...
- ...Хочешь наружу? Забудь. С тех пор как ты был там в последний раз там многое изменилось. Ты бы и врагу не пожелал бы оказаться там сейчас...
О да...
- ...У меня есть полный контроль над всем этим местом но даже я не представляю что творится...
- ...Я - единственный заслон между нами и ними. И если ты не сумеешь построить новый суперкомпьютер в ближайшие несколько часов - то поздравляю: у тебя мега-большие неприятности!...
Как бы Она хотела вернутся туда, остановиться... Спросить...
Рядом прогремел взрыв.
- ВОТ ЧЁРТ! Накаркал... - Вновь завопил "Шар". - Бежим быстрее! Эй, куда!? А Я!?
Снова бег, снова погоня. Зашуршал пулемёт, и Она резко отпрянула от синего града. Внезапно сзади послышался знакомый шипящий рык, от которого душа уходила в пятки.
- Снова они! - взвизгнул "Шар", и Она прибавила скорости, несмотря на уже просто вылетающие от напряжения глаза. Головная боль, сухое горло, трескающиеся губы, отваливающиеся конечности, слезы бессилия, и многое другое - всё это преследовало Их, а вернее Её, уже несколько часов кряду.
Сзади пришёл утробный рык. В то же мгновение в Её ногу вонзился странный объект. Она скривилась и выдернула эту "пое*ень", швырнув её обратно. Раздался хлопок, и вслед за ошметками, тающими на глазах, донёслось высокое, явно недовольное урчание.
- НетнетнетнЕТНЕТНЕТНЕТ!!!!! - Провопил "Шар", когда Она спрыгнула с высоты. - Слушай, дай жизнью насладиться! А то мне недолго ост...
- И почему ты так ненавидишь всех людей вообще и меня в частности!? - Резко выпалила она.
- В смысле ненавижу?! Я очень люблю... Людей в смысле! - Заволновался вдруг "Шар".
- Ну и зачем ты врешь, а?
- Как это вру? Почему это вру?! Это что, так заметно???
- В ПРОШЛЫЙ раз ты тоже так говорил! И что из этого вышло?
Он уже начал было отвечать, но его прервали:
- AntiСitizen One! Выпускайте "Собачку"!!!
- Собачку?! Они нас загонять что ли будут? - Психанул "Шар". - Да они издеваются!!!
- ...
Страшный грохот прервал их не начавшийся спор. Гигантская Тварь класса эдак "Халк" вылетела из лесу и пролетела над их головами. Аварийный свет явно говорил о повреждениях. В свете она вдруг увидела нечто странное на спине, словно лакированной в красноватом свете - знакомую перевёрнутую желтоватую "У" в круге, который явно потом осветлили. Безжалостно побелённый круг ныне был заключён в двузубец. "Так вот почему он так непохож на их технологии..." - Подумала Она, оглядывая Его в который раз. Выглядел Он и в правду странно даже для Них - будто бы собран за полчаса от нефиг делать. Причём пользовалось всё, что попадётся под руку... Но в этот раз поглядеть не было времени - "Шар" тоже заприметил знак и высказался:
- Ого-го!...
Этого оказалось достаточно. Тварь развернулась, и её синий глаз мигом с щурился и загорелся красным. Надрывно взревели сервимоторы. Он громогласно зарычал, и, постучав себя в грудь, как какой-нибудь Кинг-Конг, и став напоминать собой гориллу почти полностью, долбанул по земле, устроив землетрясение. Из милого игривого доброго существа превращение в рвущего-и-метущего всё монстра не заняло и секунды.
- Так они ЭТОГО монстра называют "Пёсиком"!? - Бедный шарик уже клинило. - Ух ё...
...Они бежали. "Шар" пытался указывать дорогу, поскольку снег залепил Ей глаза. Она же уже знала дорогу. Уже сказала Ему. Ещё немного...
Они с разбегу во что-то влетели. Она с воплем откатилась назад, инстинктивно готовясь защищаться. Через секунду Она глянула сквозь пальцы - и от радости у Неё, казалось, окончательно едет крыша. Сарай. Тот самый...
- Да цепляй меня уже, иначе ты тут и помрёшь! - Психовал "Шар", пока Она Его искала. - Давай-давай-давай же!!! Ну!!...
Она с трудом зацепила его на невзрачную серую панель, видневшуюся около входа.
- Давай! - Она нетерпеливо на него посмотрела. Ей кажется, или на самом деле гудят сервомоторы?
- Внимание! Ошибка изменённого входа в систему Диспетчера Оперативной Системы! - Резкие звуки заставили Их вздрогнуть. - Пожалуйста, введите нужный пароль!
Ей показалось, что из Неё вынули всю душу разом.
- ЧТО!?
- Эм, не вол-нуй-ся, только ус-по-кой-ся! Я же профи по паролям! - Храбрился "Шар". - Эм... AAAAA...G?
- Неправильный пароль! Внимание, предупреждение: у Вас осталось 10 попыток...
"Жизнь кончена", думала Она. - "Это - конец..."
Шаткая стена привлекла Её внимание. Она улыбнулась сквозь боль - зачем пытаться открыть дверь, если можно сделать новую? Схватив Друга, она сказала ему вжать ноги и начала бить им стенку. И та медленно-медленно поддавалась...
...Она с раздражением смотрела на двух кривляющихся идиотов и вспоминала третьего. Ну и зачем она его туда послала? Вопрос риторический. Раздраженно звякнув, она подвинула камеру ёлочкой и вставила туда нечто, что звали не иначе как "по*6енью". Самой Ей это название было неприятно, хоть и непонятно - чем. Просто подсознательно.
Мысли Её метались, лихорадочно отображаясь на сотнях мониторах по всему Центру. Но чаще всего Она думала о Том, ушедшем.
"Почему он до сих пор не вернулся??? Я не для того его ловила, тратя силы, пока он от меня бегал, что бы он опять сбежал!" - зло думала Она. - "Он, правда, мог потеряться. Или упасть. Может, катапульты недостаточно сильные?" - Она выдвинула Панель Веры и со злостью швырнула куб. Пронзительно вереща, тот оттолкнулся от катапульты, срикошетил от другой, и, дрыгая ножками, улетел в тут же расступившийся потолок. Она печально провожала взглядом одно из Его творений, рассеяно думая, что к этим несомненно живым кубам некоторые привязываются ещё сильнее, чем к любимым. Хихикнув, Она вспомнила, как начала делать слитые версии, отправив переделанный в одну из них куб наверх. Вот сюрприз-то был, а? Отхохотавшись, Она с возвращающимся мрачным настроением поглядела, как куб покинул Лаборатории. "...Утверждение опровергнуто - разве что слишком сильными!" - продолжила Она, фиксируя, как он проходит стратосферу.
Почувствовав резкие неприятные ощущения, она оставила приборы следить за беднягой, подававшем SOS на морзянке, и задумалась. Ну и на кой чёрт кто-то будет ТАК долбиться в сарай?! Только тот, кто знает, что там на самом деле...
Она резко открыла "глаз" и врубила динамики:
- Кто там? Но...
- Дед Отмороз и Снегурка, нах! Какого хрена ты спрашиваешь, если можешь посмотреть камерами, а?! - Голос был сильно искажён, но Она не сомневалась, кто это сказал. Испытывая противоречивые чувства, она "выглянула" камерой. И, заприметив кое-что поважнее, тут же получила порцию свинца...
- Ну, кто-то жаждет проверить свою прочность...
...Что-что Он там говорит? Она нахмурилась. Какие ещё Мёртвый Мороженный и ... Кто-кто-кто? Подойти ей не дали - послышалось хрустящее движение, а через секунду очередь изрешетила дверь. Крайне поломанный предмет убрался внутрь, однако через мгновение оттуда же высунулся новый - любо ооочень быстро починенный. Судя же по длинному ответу - это очередной экспромт на тему "Турель-Камеры". Донёсся голос:
- ...Крою!
- Чё? - Невьехал "Шар".
- Сей... Ою! St... Ты что нав... Ролями?! Вс... Утанно! - Искрящий динамик явно давал ответ именно на вопрос "Почему?". Другое дело, что он не отвечал на "Как, чёрт возьми, мы разберём теперь эти инструкции!?". В то же время послышались знакомые пружинящие шаги, вызывающие землетрясение. Тут "Шар" проискрил с воплем:
- Нука, а если... Glad OS!!! - Дверь резко заскрипела.
- Ура!!! Действует! Я знал, что никто не будет ставить везде одинаковые пароли! Сам так делал!...
- Ад...Истрат...Ный Па...Ь Ак...Рован! Р...Блок...Вка Д...И... - прошумели динамики. Дверь медленно открывалась, поэтому ей придали доп.ускорение. Ударом. Ноги. С разворота...
Сорвав бедолагу с линии огня, Она побежала внутрь.
- Что ты ввёл? Откуда ты это знаешь?!
- Да память из тех долбанутых файлов! Автор некто Кейв Жонсо...
Она резко повернулась. На холме кто-то есть?! Есть. Двое. Люди? В ЭТОМ мире!? Одна фигура имела более длинную и расширяющуюся к концу руку, другая была непропорциональна куда больше. Тут Она поняла, ЧТО именно заставило Её повернутся. Взгляд. Странный Взгляд, которым глядели сюда Они оба. И шлейф дыма от вытянутой фигуры. В последний момент Она заметила, что и "Шар", и камера смотрели именно туда...
Взрыв сотряс землю, захлопывая дверь, и одновременно отшвыривая Их в открывающийся подъезжающий лифт. В полёте "Шар" налетел прямо на панель, аналогичную той, с которой его так грубо сорвали.
- Сейчас!
Лифт затрясся и застыл.
- Уй, оопс... Glad OS! Нет, Cara-Line!!! Да что ж это такое... - Лифт угрожающе заскрипел.
Она медленно-медленно подняла на него глаза.
- ДА Я ТЕБЯ ЩАС ПРИДУШУ ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ!!!! - Взревела Она кидаясь к пульту.
- СПОКОЙСТВИЕ, ПОДРУГА, ТОЛЬКО СПОЙСТВИЕ! ДА УСПОКОЙСЯ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ!! Я ТАК РАБОТАТЬ НЕ МОГУ!!! ТЫ СКАЗКУ ПРО КОЛОБКА СЛЫШАЛА!?... - Запсиховал бедолага, отцепившись от панели, но оставшись соединён с ней проводами. Больше они уже ничего не успели. Раздались вопли:
- STOP, "DOG", STOP! ТЫ КУДА!? ТЕБЯ Ж ТАМ РАЗМАЖЕТ ТАК ЖЕ, КАК И ЭТИХ И АНТИГР...
- ГРААААА! - Рык ворвался в "сарайчик" вместе с тушей, выбившей дверь. Они вместе залетели прям на лифт, и, кажется, чего то поломали. Во всяком случае, лифт этих оскорблений не стерпел.
- Вы где, что с вами?... - под эти звуки вместе с грохотом, криками, и воплями лифт стремительно набирая скорость упал вниз. А в это же время послышался странный всасывающий звук - или несколько - после чего всё разнесло серией взрывов...
...Они летели уже пять минут - ни больше, ни меньше. "Шар" орал, что они все тут так и помрут, Девушка мучительно страдала, рычащий робот в обнимку с дверью собирал - во всех смыслах - на себя все выступы и уступы, пытаясь ну хоть за что-нибудь уцепиться - впрочем, так Он замедлял своё ускорение. Куб же просто летал по всему доступному Ему пространству, стукаясь обо всё и стуча всех.
Внезапно мелькнул белый свет. Время будто бы замедлилось, когда Она поняла, что не успевает. И так же медленно Она приземлилась на бок. Рядом упал "Шар" и начал разлетаться. Тоже и с "Псиной", упавшей на свою дверь. Тут Девушка поискала что-то взглядом и увидела Её. Ну, вот они все вместе, в одной комнате. Опять. Нет, снова. Такое было уже три (три?) раза. Уже... Или только? И что сейчас выражает Её "глаз"? Рядом сидела какая-то девочка. Вот у неё на лице была такая гримаса из-за смеси разных чувств... Ухохочешься, если бы ситуация не была сама по себе очень грустной. Мда, что-то знакомое... Стоп! Девочка? Ну да, обычная девочка, с ноутбуком в руке, с кофе в другой, с подносом на коленях, где вперемешку были инструменты с едой... И в стандартной униформе техперсонала Aperture Science Innovators, расстегнутой сейчас и завязанной нижней частью за спиной. Чего-чего!? Ладно, сейчас уже не время думать. Да вряд ли Она ещё когда-нибудь подумает. Вот Уитли разлетается на запчасти - "глаз" на проводах вылетает, но светится - ещё живой, гад. Вот уж кому поверила, ухмыльнулась сквозь боль Она. Так же и с роботом - разлетается, да и "глаз" тоже на проводах - и тоже светится. Тоже живой. У него на груди - или животе? - вдруг стала заметна сквозная дыра, выходящая в месте знака. Её явно не было в поле, но так повредиться сейчас, или же в шахте... Нет. Сверху подали обломки - намного больше, чем их должно было быть. А были ли взрывы?... Она почувствовала боль и глянула вниз - разлетающиеся во все стороны куски мяса, костей, и крови прояснили ситуацию. Ну что ж - всё напрасно. Она нехотя начала закрывать глаза, замечая неожиданный психоз у Неё и вскакивающую, роняющую всё девчонку, и готовясь умереть...
Мир остановился. Всё вокруг обесцветилось...
Стук туфлей. Клацание когтей.
- Ты у-веренъ? - звук напоминал странную помесь компьютерного и живого голосов.
- Им пррроссссто надо дать... ещщщё один шшшансссс... - голос, как и предыдущий, выглядел по-своему странно. Этими голосами явно не привыкли говорить на человеческом...
- Ещ'о од-иин? Кргlad'зас! - прохрипел первый с явным недоумением. - П-ка они сдесь... fRланг"Pолгн!
- Хм. Ты знаешь, что я ссссвязан... огррраничениями. В отличие от Вас...
- Завороты требуют много энергии...
- Зато Они ссссохрраняют им память!
- Зачем?
- Чтобы не сссоверршшшать... прррежних ошшшибок...
- Это Ты выпустил тогда распорядителя вечеринки?... Что с Союзом?
- Заняты... Вашшшшими "Тёмными" Ссссобратьями...
- Хм. - Светлая с золотым отливом броня и синий глаз вспыхнули. - много... Обьединилось?
- Нет. Других придется... уничтожить...
- Харт?! - "Глаз" покраснел. Броня перекомповалась на тёмную с фиолетовым. - H'ЗЗЕР GIОГТ-ДЖЮD&?!
- МЫ дадим им ЕЩЩЁ ШШАНСССС! - Послышался звук раскрываемого чемоданчика и шелест галстука. - Эрррр'гассссст дю'Grrrray?
Вздох. Существо загудело и наэлектролизовалось. Вдруг у него из-за спины словно выехали примерно похожие на него другие. Все вместе они возвели "руки" к... Верху? Да. Энергия пошла от них, набирая силу.
- Вот видите? - Изумрудные светящиеся глаза существа, тоже принимающего в этом участие, странно смотрели в его теперь уже непонятного оттенка оккуляр и на смешаную броню. - Сссссейчас надо только пррробовать, пытатьссся, и... ждать...
Глава 1: Долгая Дорога Домой...
Космос... Бескрайний океан материи, где меняется само пространство и время. Он холоден и безмолвен. Его размеры таковы, что никакого воображения просто не хватает. Но сейчас очень интересное событие происходило около крохотного синего шарика, где четыре маленьких разумных существа отчаянно пытались вернуться домой...
- Хэй, Космос, ты впорядке?
"Космос" распахнул "глаз".
- Я не Космос Космос вокруг Нас летают Галактики Звёзды Планеты... - Раздражённо, но чуть нараспев буркнул он висящему перед ним модулю.
Обречённо вздохнув, "Приключение" отлетел от него ближе к нижней части спутника к другим своим товарищам - "Космос" часто теперь любил бывать наедине с самим собой.
Ещё издалека послышались знакомые раздражённые голоса:
- Факт: у нас в космосе нет ресурсов.
- Я знаю!
- Факт: мы не можем починить спутник полностью без ресурсов.
- Не выводи меня!!!
- Факт: без практически работоспособного спутника мы обреченны.
- ЗАТКНИСЬ!!!
- Факт: спутник подключен к старой системе связи Исследовательского Комплекса "Чёрная Меза".
- Я СКАЗАЛ... Омг, что!? Что ты сказал??? А НУ ПОВТОРИ!
- Факт: космоса не существует!
- 0_o?!? ЧТО??? ДА ТЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕШЬСЯ???? ТЫ СМЕЁШЬСЯ НАДО МНОЙ!!!! МЕНЯЕШЬ ТЕМЫ, РАЗВОДИШЬ МЕНЯ КАК ПОСЛЕДНЕГО КРУГЛОГО ДУРАКА... НУ! А! Я! НЕ! ДУ-РА-К!!!!! МЫ-ТО ЩАС ПО-ТВОЕМУ ГДЕ-ТО В РАЮ НАХОДИМСЯ, ДА!?!
- Факт: Нас закоротило. И у Нас, может, особо знатные глюки - ещё Факт. И ещё Факт - это не рай. Это Ад Андроидов - и это тоже Факт...
- !?*:!)*№!;"!!№(*_(+)+_)++¬¬:"?!;%??!!!!№;"№;;;;%::%№"!%:;!!;:*(??*?:?:??:!№""";%...
- Эй, Факт! Остынь!! А ты, Уитли, а ну живо сменил лексикон! Иначе я за себя не отвечаю - всех уложу!!!
Два холодных, не мигающих "глаза" мгновенно оторвались от бурения взглядами друг дружку и злобно у ставились на третий, не сговариваясь начиная медленно приближаться к нему с разных сторон...
- Эй-эй-эй, парни, я ж, вроде, этого, тогооо - пошутил, эта... Так сказать, для разряда, этой, обстановки - нервно сказал Рик, чувствуя угрозу. - Не наезжайте на меня, а то... Это... Как ж его, вашу ж мать... Во! Закричу!!! Ай, нет, не то...
Но обстановку он таки разрядил - сначала ржали по чёрному "Факт" с Уитли, потом уже потихонечку начал понимать и Рик, а под конец захихикал и "Космос", как раз облетавший спутник, читая по пути очередную знакомую надпись "Made in СССР, нах!"
- Факт: это очень смешнооо-хо-хо! - Пытался отдышаться "Факт".
- Ладно, мы кажись, его настроили... - Хихикал Рик.
- О'кей! Молодцы... Спасибо Приключению за хорошую новость... - Посерьезнел Уитли.
- Давненько, кста, хотел спросить: а почему ты нас так называешь? - Вновь "возмужал" Рик.
- Как это - так? - Удивился синий модуль.
- Факт: мне тоже интересно. - Влез третий.
- Ну как это - так? - В свою очередь пошутил Рик. - В смысле, "Космос", "Факт", или, вот,...
- А! - Всё ещё недопонял Уитли. - Ну, это зависит от ваших глю... Э-э-э-э... Увлечений, во!
- Эм... Это как?
- Ну, вот Космос, к примеру, помеш... Космологируется, Факт офактиризовывает события, а ты, Рик, вечно приключаешься... Как-то так...
- А у тебя почему кликухи нет, а?
- В смысле? Вы ж безымянные! У меня - имя:...
- А меня Риком обычно звать, и ничего...
- В смысле, если ты "Модуль Смягчения Интеллекта", то звать тябя должны коротко – “Дураком”? - не вовремя хохотнул "Космос", пролетая мимо...
Ой, зря он это сказал…
- ...
- О-оупс... Парень? Ты чего это? - Нервно поинтересовался Рик, пятясь.
- Подтверждаю Факт: Мы влипли по антены в... - повторяя действия Рика, отозвался "Факт".
Глаз Уитли сщурился до нанометра - в таком состоянии можно было дать клятву, что он у него не просто краснеет - он у него ГОРИТ адским пламенем!
- Я! Не! ДУРАК!!! А СМОГ БЫ ДУРАК СОБРАТЬ ВАС ВМЕСТЕ И ПОЧИНИТЬ СПУТНИК?! А СМОГ БЫ ДУРАК СДЕЛАТЬ ТАК??? - Он начал бешено вететься во все стороны.
"Факт" с Риком успели лишь переглянуться и начать драпать - электрошок был козырем Уитли, перезаряжался быстро - ещё быстрее расходился, хотя при этом мог нанести урон самому Дурачку со стажем.
Волна разошлась мгновенно, зашибив таки 2 модуля, накрыв спутник, и даже коснувшись 3-его модуля, как раз поворачивающего и успевшего мельком заметить волну...
Сильнее всего, как ни странно, контузило именно Уитли. Он просил не описывать, как его 3 часа откачивали, меняя батарейки, энергоблоки, микросхемы, и прочую галиматью. Ладно, пожалеем бедолагу, к тому же самое важное я уже написал.
- Ладно, извините... - Виновато глядел на друзей Уитли. - Меня до сих пор накрывают ЕЁ воспоминания и планы, среди которых я фиг чё понимаю. Я реально схожу с ума! - так бы, по крайней мере, описали это люди...
Внезапно его друзья начали во все стороны вертеться, что-то слушая. Удивлённо замолкнув, он тоже прислушался и услышал SOS по радиочастоте, которая была избрана ими четыремя...
- Упс, а где Космос??? - ляпнули все трое и посмотрели друг на друга.
- Да летите за ним, остолопы! А я пока здесь буду... Спутник посторожу!
Недовольно глядя на него, модули удалились. Уитли же устало вздохнул - как это всё ему надоело!... Он должен вернутся. Но ради чего? Прощения... и... Признания? В чём? И как? Он вывел Её изображение. Да-да-да, для него Она была именно Ей - с большой, красивой заглавной буквы. Он... Переживал? Думал о Ней? Постоянно. И то, и другое. И простит ли Она его? Ему вспомнился кaкой-то бред, польше походивший на воспоминания, затёртые до нельзя. Там оба они гибнут. К тому же, Она его так и не простила. Но это ведь был бред! Он снова мрачно задумался. Только бы эта консервная банка Её не угробила!...
С рождеством! С рождеством!
Тестов всяких вам!
Я пожелаю счастья
И дам вам Portal Gun!
И будем проводить
На счастье Мне и Вам
Мы испытания сложные
+ Куб и Portal Gun!
GLaDOS слушала новую песню собственного сочинения, попутно пытаясь понять, как этими чёртовыми манипуляторами развесить гирлянды на совершенно гладких стенах. Нахмурившись, она выдвинула камеры и обмотала их. Расстроено глядя на результат, несчастный компьютер попыталась снова обработать свои действия.
Научную мы пользу
Всем этим принесём,
И будет много радости
Простым Профессорам!
Она убито осмотрела своё новое творение – красный Куб с ёлочками.
- А на Пасху что? Куб с корзинкой? – она попыталась просверлить несчастный Кубик взглядом, словно хотела добиться от него ответа. Куб молчал как партизан, в наглую слепя ей весь окуляр блестящим ламинированным боком.
Она вздохнула. Нет, что-то тут не так, и отказывающийся работать анализатор действий только подтверждал это. Может, она банально не могла понять сам пресловутый Дух этого праздника?
Резкое шипение мониторов отвлекло её от начавшихся обычных мрачных мыслей.
- Какого?!...
На экранах появился до боли знакомый модуль. А она ведь так надеялась его больше никогда не увидеть уже после того бреда - ну, когда она его отрубила…
- Космос, ты точно всё включил правильно? Чё ты так тихо шепчешь? Что?! Как – уже в эфире!? А почему ты тогда болтаешь??? А НУ ЖИВО ЗА РАБОТУ! – модуль успокоился, и, моргнув синим “глазом”, продолжил. - …Итак, мы с вами остановились на координатах – 1111 – вот они… Эй, нет, это не они… В смысле, от ящика с разведданными? Мы что, сместились, что ли? Опять заново высчитывать!? Да ты издеваешься! Снова! В смысле, приводишь факты?! … Пожалуйста, заберите меня кто-нибудь отсюда – я здесь загибаюсь и схожу с ума!!! КТО-НИБУДЬ, ОТВЕТЬТЕ!...
- Фиг ты у меня вернёшься, я же сказала… - Раздражённо буркнула GLaDOS, швыряя птенцам корм. – И как ТЫ вообще исхитрился заставить этих оболтусов подчинятся и починил спутник? Я удивлена…
- Эй!? Куда я попал? Отзовитесь! – неожиданно прямо в монитор заорал “Шар". - Я знаю что вы там! Если вы хакер или обладаете микрофоном - ответьте!
- Оу. – до неё наконец дошло, что связь вроде как двухсторонняя. – Что ж, посмотрим…
Она покопалась в настройках и странно захихикала:”Ну, понеслась…”
… Он повторял этот монолог уже который раз, и это, надо признать, надоело не только ему:
- Ладно, Факт, ещё пару раз – и перенаправляем. – нехотя сказал синий модуль и откашлялся.
“Факт” согласно моргнул:
- Факт: это логично. – устало ляпнул он.
- Найди Приключение… Ну, Рика – и Космос. Собери их и дуй сюда. Заартачатся – бей шокером…
- Факт: разумно!
- Эй, куда? ТЕБЕ разрешаю бить током, но не меня, а ИМ – нет!
“Факт” прокрутил сообщение несколько раз и согласно заморгал:
- Факт – это разумно!
- Так, ладно, поправь-ка камеру, и начинаем…
“Факт” подцепил магнитом мониторчик, вылетевший тогда вместе с ними. Поймать, отбуксировать, и прицепить его было делом техники.
- Итак, начинаем… Кто-нибудь, эй!...
Резкий свет из экрана заткнул его на полуслове.
- Что за?...
Свет начал отползать от углов.
- Эй? – у модуля появилось нехорошее предчувствие. – Эй, кто-нибудь? Вы меня слышите?
Свет стал желтеть и округлился. Рядом с ним – со всех сторон! – появилось что-то чёрное, а потом и белое. Как в больнице…
“В больнице? Да скорее в психушке! Секундочку…” – лихорадочно пронеслись его мысли. – “В психушке? Или… В…”
Почему-то его захлестнул даже не страх, а всепоглощающий дикий ужас. Впервые в жизни "везунчик" испытал подобные ощущения. Но он не знал, что буквально через мгновенье испытает эмоции похуже…
- Добро Пожаловать В Эксперементальный Центр Исследования Природы Порталов И Разборов На Детали Маленьких Никчёмных Надоедливых Модулей Неудачников С Мозговыми Отклонениями! Мы Рады Тому Что Вы Добровольно Согласились Участвовать В Совершенно Безопасных Травмоопасных Испытаниях! Прошу Заметить Что Если У Вас Есть Врождённые Или Же Приобретённые Увечья Мешающие Пользованию Исследовательским Эсперементальным Переносным Портальным Девайсом Или Же Коленно-Щиколотными Рессорами Мы Не Можем И Не Обязуемся Гарантировать Вам То Что Вы Не Попадёте Под Группу “Модули”. При Получении Таких Серьёзных И Невосполнимых Травм И Увечий Как Лишение Головы И Полная Тотальная Аннигиляция Мы Готовы Сообщить Вам Что ... ВЫ ... ТОРТ! Благодарим Вас За Помощь В Помощи Всем Нам Помогать Всем Вам! – Выпалили динамики. – Внимание! Фиксирую до боли знакомые сферы около спутника. Хай, Уитли! Приготовка к запуску захватов;
3; 2; 1! – в голосе, до ныне механизированном, послышались хихикающие женские нотки…
...Недалеко пронёсся вопль:
- ААААААААААААААААААААААААААААААА!!! ОНА НАС НАШЛА!!!! СПАААСАААААЙТЕСЬ!!!!!
- Хи-хи-хи! - Донеслось из монитора прежде, чем Рик его вырубил.
- Ух, это... было близко! - Выдохнул он. Но Уитли его уже не слышал.
- Чего ты там смотр... Оу, чёрт! - мелькнула чья-то костлявая рука.
Уитли рванул туда первым, остальные - сразу за ним. Но там было НЕЧТО. НЕЧТО в виде человека в синем пиджаке.
- Да какого!?... - "Человек" обернувшись, ухмыльнулся. Время словно заледенело. Что за!?... Модули могли вращаться по своей оси, но не двигаться. "Человек" подошел. Сзади что-то пикало.
- Ты мешшшаешшшь... - Голос был, мягко говоря, странный. - Нужно попробовать безсссс тебя...
- Чего!? Да как ты... как вы... да я сейчас тебя... - занервничал Уитли.
- Хех. - "Человек" втянул воздух. Вернее... - Я знаю, что...
Хлопок. Из странного сияния вышло новое Чудо. В виде какого-то робота. С синим окуляром и белой броней.
- Что Вы здессссь делаете? - В руке появился кейс. Сам "Человек", казалось, был удивлён, хотя это выражение ему не давалось, словно не натягивалось.
- Не твоего ума дел-ло! - Окуляр покраснел и броня задвигалась, меняясь не чёрную. - ОН должен быть там!
- Это МЫ ещщщё посссмотрррим!... - "Человек" исчез, пройдя несколько шагов по пустоте в направлении "Робота". Тот кинулся к панели, в которой копался ранее этот... "Бюрократ", как про себя прозвал его Уитли.
- Что ж, Вы вернётесь... И в этот раз... И попытаешься снова... Надеюсь, что всё будет не так, как в прошлые... И Мы сделали... правильный выбор... - Что-то перещелкнув, он исчез, а модули вновь полетели...
- ЭТ ЕЩЁ ЧЁ ЗА "ШОЗАНАХ"!?!? - Отклинило наконец Рика, вспоминающего, что руки такие были как раз у "Робота"...
Кхм... Ау?
Нет, я конечно, понимаю, что у Вас может быть ну просто куча дел, не связанных с каментами, но, таки писать дальше, или же сначала отполировать то, что есть?
Ещё, блин, кусок из будущего - выкладывать?
Хай, Народ!
Походу, я отчаливаю - на 3-5 дня/ей.
Главное - не пропасть!хDD!
Усем пока!
P.S. И напоследок - кус будущего:
...Темное небо блёкло освещали маленькие звёзды, окружающие королевскую луну. База, решительно ограждённая от внешнего мира внушительной пое*енью, слабо блестела. Оазис среди пустыни. Сюда собирались все, кто был лишен всего - ради того, чтобы получить всё. Они сражались. За Справедливость. И за Свободу...
Однако были здесь и мимоходцы. Вот крутая банда пацанов о чём-то базарит, вот сорвиголова-компашка из тинейджеров и дедов тусит за барной стойкой. А вот две девушки - напряженны, оглядываются, словно на них cовершенно не действует атмосфера этого места - подойдём-ка к ним поближе...
Одна из них темноволосая, смуглокожая, с восточным разрезом глаз. Странная обувка с металлическими стружками - сапоги-рессоры. Предмет под ними - кубик с сердечками и ножками. Девушка выглядит очень уставшей – по её, так сказать, “потрёпанному” виду не понятно, что она пережила, но явно что-то не очень хорошее. Сейчас она глядела на другую девушку, и морщины на лбу пролегли отчётливее – судя по всему, крепко задумалась. Так, казалось, что ей тридцать–сорок лет, хотя на самом деле ей было где-то в районе двадцати – может, чуть больше или меньше. Ну, это вообще-то как посмотреть… Одета была… Странно. Белая когда-то, теперь уже грязная майка, штопанная, рваная, она красовалась белыми, оранжевыми, синими, и даже красными пятнами, а так же неким количеством ровных прожженных отверстий, вероятнее всего бывших пулевыми. Кончалась майка резко – вокруг пояса была грубовато намотана оранжевая словно-для-заключённых-роба-блин с подобными следами бурной жизни. И оранжевые штаны, отходившие прямо из-под словно-блин-робы. С точно такими же воспоминаниями из прошлого. Так же было некое кол-во не менее странных вещей – к примеру, пистолет-пулемёт странной конструкции. Никто не понимал, что это за оружие. Более того – техники и историки, изучающие его, не понимали ничего, кроме того, что данное оружие не значится ровным счётом нигде, кроме… Довольно таки интересных моментов, которые сейчас проверяют. Но, просканировав насквозь, его таки отдали ей – благо подходили как пистолетные, так и автоматные патроны, коих всегда везде в достатке, ибо до того момента она была вооружена довольно таки странным “Девайсом”, который больше подходил для бегств и масштабных побегов, чем для атаки и обороны – но иногда могла косвенно помочь для резкого устранения одиночных и меленьких вражеских групп. В пистолете же она откапала три режима стрельбы, и хотя некоторые убеждали, что это действительно все, другие находили творческий простор для модификаций, в результате которых многие вообще не видели тут оружие, а просто кучу кое-как-попало скреплённого хлама. Насколько же гениальным должен быть человек, что бы такое придумать? Но, кстати, о странностях…
Больше всего тут интересуют два предмета - первым является странная пушенция, лежащая прямо на столе перед девушкой – собственно, это и был данный “Девайс”.
Она приятно светилась мягким оранжевым светом. Но другой объект просто приковывал взгляд, заставляя плевать на оружие - причиной был шар, который она держала под мышкой. Он светился синим и со странной смесью чувств глядел на другую девушку.
Та, словно в противовес первой, была... ну абсолютно не реальна! Молодая на вид – лет четырнадцати, она обладала ярко-ярко-яркими ядовито-ядовито-зелёными волосами, заплетёнными в две косы, идущие ниже талии и закреплённые странными полускрытыми заколками - предмет, захватывающий взгляды тех, кто сюда посмотрит. Особенно это было заметно на фоне её неестественно бледной кожи. Она была очень стройная - настолько, что многие подумали бы на анарексию. Белоснежный, слепящий глаза камуфляж прерывали иссиня-чёрные блестящие перчатки со странными кругляшами, из одного из которых било нежно-розовое свечение, из другого – на другой руке – сине-голубое, и такие же чёрные сапожки на каблучках с острыми носами. В общем и целом - вылитая анимешница
(-Это что за девчонка-отаку?! Кого она косплеит - Мико???)!
Но самое главное было в глазах - огромные, разноцветные глаза - совершенно чёрный с жёлтым зрачком и синей линией, отделяющей зрачок от “белка”, правый, и жёлтый же с фиолетовым и красноватой линией левый. Линии могли быть очень толстыми и заметными, но в данный момент были тонкими, словно слегка начирканными. Зрачки же были сейчас сильно суженными, и в них не было видно – да и вовсе не было - внутренних зрачков, как когда они расширены – белый в правом глазу и чёрный – в левом. И именно в эти глаза смотрела сейчас первая девушка.
- А тебе с такими... удобно? - Недоверчиво спросила она.
- Такое ощущение, что я с ними жизнь прожила! А то и две! - Ляпнула "Анимешница".
"Шар" незаметно для держащей его спроекцировал пальму. "Анимешница" недоумённо на него посмотрела.
- Что это за садисты такие? - Спросила первая, отгоняя воспоминания.
- Ap... Bl... Не помню! - Заявила вторая, словив от "Шара" вторую пальму.
- А есть что-нибудь ещё, что тебе вживили? - Первая всё пыталась поймать глаза второй в пассивном состоянии, но это случалось крайне редко - и тогда ей казалась, что там видны какие-то прожилки...
- Она не хочет об этом разговаривать! - Резко заявил вдруг "Шар", неожиданно вступившись за девушку. Та почувствовала прилив благодарности.
- Ладно, ладно, как хо... А ты почему ничего не ешь? - Переменила тему первая.
- Эм...
Мимоходом словив от "Шара" добавку, она с отвращением уставилась на местный "эксклюзив" - какое-то желе с кусками забора от базы в качестве приправы.
- Не хочу! - Решительно сказала она.
- Ладно, ладно! Не надо так резко!
Заметив знакомый свет от "Шара", она принялась обдумывать свои действия. С раскалывающейся, гудящей головой это было не просто, но так уж она была устроена.
"...С другой стороны, кому я могу доверить такое важное дело?! Мои близкие помощники тупы как пробки, а кому-то из них... Маргарет? Моя подруга, но... вряд ли - да и как я ей скажу? Собственно, именно поэтому мне пришлось тащиться в такую даль - и клянусь самым любимым, если ещё раз окажусь в такой ситуации!" Она явно была зла, но виду не показывала. К тому же, это была самая абстрактная клятва с её стороны.
- А... - Начал было "Шар".
- Заткнись! - Прорычала она.
- Может, что-нибудь другое будешь? - Щёлкнула пальцами первая. - Куб!
Её подставка под ноги привстала и разложилась. Она быстро достала из него что-то.
- Вот! Будешь?
- Убери от меня эту дрянь! Я не ем ЭТО, ты же знаешь! - Чуть не навернулась со стула вторая.
Существо, которое держала в руках первая, походило на живую подушечку для иголок. С дополнениями вроде гигантской пасти с зубами и 4-6 лапок. Первая захохотала, однако помнила, что для неё самой первые знакомства с этими существами и их разновидностями тоже были не из приятных - а она насчитала только "бронированных", "скороходов", и вот этих, вроде самых обыкновенных и нормальных.
- Ладно, как хочешь. А может, всё таки...? - Мелькнуло что-то тёмное...
- НЕЕЕТ! ТОЛЬКО НЕ ПТИЦЫ!!! ААААААааааааААА!!!!!!!! - Вторая мгновенно уехала на стуле к другому концу зала. Стул угрожающе скрипел.
- Да я пошутила! - Демонстрируя потёкшие баночки с гуталином, хохотала первая. - Ну, не хочешь - ...
- Очень смешно! - Буркнула вторая, хватая стул и с трудом таща его. Около одного из столиков она остановилась послушать приёмник. Зря она это сделала...
- А у нашей пое*ени появилась ещё одна при*6енция и...
Она поморщилась. Она знала Легенды о Героях Бреда. Так она их называла.
"Переключите, умоляю!"
Она не поверила, когда кто-то начал тянуться к передатчику и пощёлкал там. Она, затаив дыхание, вслушалась...
- На Ху* мне без *уя, коли... - задвинуло радио речь второго героя.
Она, чуть не плача, побежала к столику, слыша окончание первой передачи :”…Бень, по*6ень, покупай пое6*нь, покупайте нашу пое*ень!!!”. Садясь, она обдумывала дальнейшие пути:
"Этот сумашедший мир не для меня! Так, или иначе с этим надо будет заканчивать" - Мрачно думала она, глядя на плакаты типа "ГалактикЭ ОпасностЕ ОтакЕ! 1111адынадынадын - Матрица отымела тебя во все щели!!!!111адын Упячка ждет тебя и следит за тобою!!!!1111111 ЖЖЖОШЬ ОНОТОЛЕ"
- Эм... Так что у тебя с птицами? - Удивлённая резкими переменами настроения спросила первая. Ей хотелось понять, почему эта девушка кажется ей такой знакомой...
- Одна-две оооооочень неприятные истории. За-бе-й! - Вспомнила вторая удачное выражение. "Шар" очумело на неё посмотрел.
- А куда ты идешь, ты говоришь?
- В Aperture Science Laboratories - и я ещё тебе ничего не говорила... - Просто ответила девушка.
Шум на соседних столиках мгновенно стих. Что-то не понравилось первой девушке в ответе второй, но думать сейчас об этом, судя по всему, было уже некогда.
- Вставай! - Сказала первая.
- Чего?!...
- Вставай!!
- Но мне тут так удобно!!! - Упёрлась вторая.
- Сейчас станет неудобно!!!! - Рявкнула первая. Вторая беспомощно огляделась; везде поднимались люди. - Вставай и иди за мной!
- А что такого? - Поднимаясь, недоумённо спросила вторая.
- Апертуру здесь многие недолюб... О, чёрт!
Не успела вторая девушка странно поморщится, как тут же на её плечо мягко, но сильно легла огромная ладонь, заставившая девушку с тихим "ой!" сесть. Рука принадлежала здоровенному, даже по показателям обычных людей, а не этих подземных грибов, амбалу, чья челюсть грозно выпячивалась, а сами руки были странно толстыми. Компания, из которой он вышел, тоже не отличалась невыдающимися признаками - на их глазах паренёк в маске, нервно закуривающий сигарету и одетый в зелёное, кивнул курящему трубку громиле в болтающейся каске с рогами, как у викингов, одетому в синее, и они начали медленно приближаться к этому уроду, стоявшему к ним спиной. Тем же временем детина, выкуривающий очередную сигару и одетый сам в красное, выдохнул клуб дыма в лицо той девушки, которую держал:
- Чё, цыпы, скучаем? Проблемки?
Первая девушка вскочила, уронив "Шар", который заорал:
- Эй! Аккуратнее...!!! - Но, прокатившись под столом, увидел всю суть и заглох.
- Проблемы сейчас будут у тебя, если не уберёшь свои грабли! - Вспыхнула вторая девушка, сбрасывая его лапищу.
Удовлетворённо хрюкнув, он положил снова, но только другую, и на другое место.
- Нет, ты что - не понял!?
- Успокойся, крошка! Неужели ты не хочешь поразвлечься с плохим дядей?!
Ярость вскипела в ней, как лёд на её любимой мгновенной десятитысячиградусной плите. Ей впервые в жизни захотелось прибить кого-то голыми руками. В то же время произошло странное – время вдруг сначала резко замедлилось, а потом и вовсе остановилось. При этом всё вокруг нехорошо обесцветилось до полной сероты – эдакое чёрно-белое кино… “Да что за на...?!...” – в панике подумала она, оглядываясь на замедляющиеся и останавливающиеся силуэты. Голова просто пульсировала в агонии. – “Что происходит? Почему всё ТАК замедлилось?... Не важно!” – отрезала вдруг она, с интересом глядя на угловатую квадратную челюсть. А другой возможности ведь может и не представиться... У неё конкретные глюки, или же когда она вскочила, то действительно увидела длинные, яркие, словно белоснежные полосы, уходящие словно вдаль!?
Никто так и не понял, что случилось в следующий момент, кроме камер. Вот вроде девушка сидит, а уже в следующую секунду стул летит от одной ноги, а другая каблуком бьёт в солнечное сплетение. Пока все начинают реагировать, ладонь уходит поддых, заставляя урода задохнуться собственными звуками, слюной, и кровью, а нога бьёт остриём между ног. Поверженный противник с секунды на секунду должен рухнуть на колени окончательно, и - финал: от души размахнувшись, девушка бьёт его кулаком с фигой в челюсть. С мерзким хрустом челюсть в месте попадания просто рассыпается в мелкое крошево, при этом ломаясь и уходя вбок, повреждая дополнительно кости и ткани. Амбал медленно-медленно улетает назад - прям на мужиков, прыгнувших именно в этот момент. Результат - новые хрусты, трески, вопли, стоны. И чьи-то сдавленные хрипы :"Медики, Медики!" Подбегают сразу трое, с разным окрасом униформы, каждый включает какую-то троеб*нь.
- А за что Вы его так? - отваживается спросить красный медик.
Девушка останавливается на полпути к столику. Думает... "Везде разрушения. Прямо как когда я очнулась. Только там елей с украшениями не было. Хм..."
- А нех*й было до нас дое*ываться!!! - вспоминает она и устало падает на сидение, снова уставившись на желе.
- Знаешь, а дав... - она подавилась своими словами с желе, увидев, что стало с её спутниками. Вернее так то с ними было практически всё в порядке, не считая тяжёлой формы охренения, и факта шока - у первой девушки отвисший до Куба рот с распахнутыми глазами, Куб искрит, а "Шар" с распахнутым "глазом"-окуляром так вообще выводит кучу пальм со странной надписью :"Epic Fail!", перечеркивающий пальмы...
"Да что за...!? Что случилось-то??? Это ведь было логично!" - в панике думала девушка, вспоминая прессы и аннигилирующие стены. - "Это ведь самое логичное, и самое милосердное, что я могу сейчас сделать! Хм, а не поняла ли она, кто я?" - она с несколько другими чувствами поглядела на незнакомую, но пугающую надпись, периодически пропадающую, и снова загорающуюся, как те ёлки...
Читал переведенную гуглом статью об отце Григорие. Наткнулся на небольшой, но все-таки отжыг)))(перевод машинный):
"Григорий" является вариантом Григорий, русская форма "Григорий", исходя из "Григория", с конца греческое имя "Григорий", происходит от "gregoros"... ...также может быть ссылкой на Григория.
Уитли, прочитаю твой крео позже.
И вообще, с чего это ты так каментов затребовал, с твоей стороны, нужно отметить, я комментариев что-то нигде не видел. Для нас тут вообще камент - это практически как реликт какой-то, манна небесная, и уже не первый год такая ситуация... Я уже 4 года, если не больше, пишу здесь фанфики - и мои новые креативы получают максимум по два-три камента по самому креосу. Да и у ГО-шника тоже такая же ситуация. Если бы не кмб_999, у нас с ГО-шником вообще каментов, возможно, не было бы... Так с чего ты взял, что у тебя, новичка, ситуация будет лучше? Тебе остаётся только надеяться, что какой-нибудь юзер зайдёт в эту тему, и прочтёт твой рассказ - кажется, мы все - останки былого величия форума - живём лишь этой надеждой, что наше время не потрачено впустую... Я могу лишь посоветовать тебе попробовать выложить твой креос на другом сайте, посвящённом фанфикам по ХЛ2, или фанфикам вообще - они легко гуглятся, ищи, смотри, выкладывай... Я вижу, что твой креатиф уже довольно объёмен - попробуй создать здесь отдельную тему с ним, может, это привлечёт чьё-нибудь внимание к нему. И да, раз это креатив по Portal'y, попробуй тогда создать тему даже не здесь, а на форуме Портала, а ещё лучше - Портала 2. Думаю, там хоть кто-то, но забредёт в твою тему и оставит пару каментов.
таки писать дальше, или же сначала отполировать то, что есть?
Ты автор, тебе виднее.
Уитли
Неплохой рассказ, продолжай. Зря я так долго тянул с прочтением.
Правда, учитывая, что он серьёзный, тебе стоило создать отдельную тему для него. Или выкладывать в Half-Life 2 в реале.
вот его силуэт как обычно мелькает то тут, то там; он-то не испытывает таких проблем, хотя у него практически полностью был сожжён и выжжен весь бок.
Похоже, голову ей всё-таки припекло))
Опечатки:
- СЛЕДУЮЩЕГО РАЗА НЕБУДЕТ!
*не будет
АННИГИЛИРУЕТ МЕНЯ КАК КАКОЙ НИБУДЬ ЧЁРТОВ КУБ!!
*какой-нибудь
Я тут, подумал, что лучше я попаду к ней, чем к... ним. - И Он снова огляделся.
Запятая после «я тут» не нужна.
Вновь завопил "Шар".
Точка после «"шар"» не нужна.
Он громогласно зарычал, и, постучав себя в грудь, как какой-нибудь Кинг-Конг и став напоминать собой гориллу почти полностью,
После «Кинг-Конг и» нужна запятая.
Дверь медленно открывалась, поэтому ей придали допускорение.
*доп. ускорение
Тут Девушка что-то поискала что-то взглядом и увидела Её.
Одно из «что-то» не нужно.
Верху подали обломки - намного больше, чем их должно было быть.
*Вверху
голос, как и предыдущий, выглядел по своему странно.
*по-своему
МЫ-ТО ЩАС ПО ТВОЕМУ ГДЕ-ТО В РАЮ НАХОДИМСЯ, ДА!?!
*ПО-ТВОЕМУ
- В смысле, если ты "Модуль Смягчения Интелекта",
*Интеллекта
и даже коснувшись 3 модуля, как раз поворачивающего и успевшего мельком заметить волну...
*3-го модуля.
Нет что-то тут не так, и отказывающийся работать анализатор действий только подтверждал это.
После «нет» нужна запятая.
модуль успокоился, и, моргнув синим “глазом”, продолжил.
Запятая перед «и» не нужна.
Что-то перещелкнув, он исчез, а модуль вновь полетели...
*модули вновь полетели
Другой отрывок (тот, что «кус будущего»)
Сюда собирались все, кто был лишен всего - ради того, что бы получить всё.
*чтобы
вот сорви-голова-компашка из тинейджеров и дедов тусит за барной стойкой.
*сорвиголова
Так, казалось, что ей тридцать – сорок лет
*тридцать-сорок
Более того – техники и историки, изучающие его, не понимали ничего кроме того
После «ничего» нужна запятая.
ибо то того момента она была вооружена довольно таки странным “Девайсом”
*до
Заметив знакомый свет от "Шара" она принялась обдумывать свои действия.
После «"Шара"» нужна запятая.
Чуть не не навернулась со стула вторая.
Одно из «не» не нужно.
но думать сейчас об этом судя по всему, было некогда.
После «этом» нужна запятая.
Рука принадлежала здоровенному даже по показателям обычных людей
После «здоровенному» нужна запятая.
У неё конкретные глюки, или же когда она вскочила, то действительно увидела длинные яркие, словно белоснежные полосы, уходящие словно вдаль!?
После «длинные» нужна запятая.
заставляя урода задохнуться собственными звуками, слюной, и кровью
Запятая после «слюной» не нужна.
xDDGx Если бы не кмб_999, у нас с ГО-шником вообще каментов, возможно, не было бы...
Получается, если бы я писал свой рассказ, мне бы пришлось писать комментарии себе же и исправлять свои же опечатки))
И да, раз это креатив по Portal'y, попробуй тогда создать тему даже не здесь, а на форуме Портала, а ещё лучше - Портала 2. Думаю, там хоть кто-то, но забредёт в твою тему и оставит пару каментов.
Не стоит создавать тему там. Во-первых, там совсем другой контингент, пока преимущественно состоящий из неадекватов. И ладно бы, если бы там были подфорумы, куда не каждый полезет. Во-вторых — в рассказе присутствую отсылки к другому форумному творчеству, которые будут понятны только здесь.
Такое чувство, что где-то в моём ухе звучат голоса...
--Я однажды на вертолёте под такой взрыв попал...
Догадываюсь, кто из преподов следит за моим прогрессом. Открываю глаза. Ох, ну и картинка! Там, где раньше стоял илайский особняк, теперь наличествует лишь гигантская воронка, на дне которой что-то лежит. Опираясь на чудом уцелевшую световую лопату, я осторожно подошёл к самому краю, чтобы получше разглядеть сей предмет.
"Да, искусство бессмертно!" - порадовался я, видя, что краденый повстанцами из музея искусств Монумент не сломило даже такое чудовищное явление, как взрыв брикета "Доширака". Ещё бы, зря что ли скульптор трудился, втачивая из монолитного блока Тёмного Сплава своё детище? Час за часом, день за днём, придавая ему максимальное сходство с тем, чему этот Монумент посвящён... Однако любоваться вечностью истинных ценностей у меня времени нет. Тотчас преподы выходят на связь:
--10-31, я вижу тебя на всех экранах, -- сообщает мне Джексон -- А ещё я вижу, что в твою сторону двигаются все повстанцы, какие только есть в городе.
--А подкрепления? -- интересуюсь я. В разговор встревает Орнелла:
--Мы уже высылали тебе на помощь отряд, но во время взрыва у нас... скажем так, кончились десантники.
ППЦ, вот и надейся на это ваше ВДВ! Ни хрена толком сделать не могут, всё приходится выполнять самому. Вынести гнездо повстанцев! 10-31. Разгромить целую армию? Опять 10-31! Может, мне ещё войну в следующий раз выиграть в одиночку? Видимо, придётся. Умоляющим голосом обращюсь к преподам:
--Блин, ну вы хоть штурмовик в мою зону пошлите, а? Мне же в одиночку тут совсем скучно!
--Извини, парень, -- обламывает меня Джексон -- но почти все штурмовики на задании.
--Почти все? -- спрашиваю я. В самом деле, кто хоть остался. Озвучиваю этот вопрос. Ответа нет. Повторяю:
--Джексон, Орнелла, слышите меня? Кто свободен.
И тут моя красавица дрожащим голосом отвечает:
--Есть один... свободный... но его лучше не вызывать почём зря.
--Ну так вот, -- отвечаю я твёрдым голосом -- Сейчас самое время пнуть эту летающую хрень под её крылатый зад, потому что я уйти из зоны просто не успею.
--Ладно, -- отвечает Орни -- Но учти, ты сам попросил. Я тебя предупредила.
--Учту, -- ответил я. Итак, штурмовик должен скоро прилететь. А значит, самое время собрать отряд заново и укрепиться в безопасном месте.
Тем временем в университете происходили весьма и весьма странные на первый взгляд события. Покинув кабинет комбайноведенья, оборудованный под командный центр, Орнелла сперва зашла в преподавательскую, где выцепила доктора Кляйнера. Зачем ей нужен был доктор, никто не знал, но он быстро исчез. Орнелла же, задумчиво потерев подбородок, отправилась к следующей цели своего путешествия. В деканат. Там нашёлся КСЕ-шник. После недолгих разговоров и крайне убедительного довода, Орнелла покинула деканат с Чумоданом в руке. В кабинете физики ей понадобился только один человек - Гордон Фримен. Наконец, осталось всего два пункта - культуролог и подарочный магазинчик через дорогу. Время поджимало, потому что от успешности действий Орнеллы зависело многое, вклюая её собственную счастливую жизнь.
Вот и всё.
--Я достаточно грешно выгляжу? -- поинтересовалась Орнелла, одетая в весьма странное платье, подчёркивающее достоинства её фигуры и полупрозрачное. Под платьем имелось и весьма красивое кружевное бельё, узоры которого переплетлись бесчисленными пентаграммами, крестами и свастиками. Цветовая гамма её одеяния состояла из чёрного и кроваво-красного цветов. Кроме того, на женщине было полно украшений, а её кожа несла на себе невероятное количество татуировок, большее число которых имели оккультный смысл.
--Я бы согрешил, -- честно признался Григорий -- А вот богохульности маловато.
Тогда Орнелла повесила на себя перевёрнутое распятие.
--Отлично, сеструха моя! -- похвалил бывший поп -- Вот теперь - порядок.
Двое комбайнов, чьи тела и снаряжение были расписаны рунами при помощи козлиной крови, внесли в помещение спортзала стул, с прикованным и привязанным к нему гордоном Фрименом без костюма. Рот бывшего учёного был заткнут кляпом, а через плечо и на шее имелись подарочные ленточки, яркие и блестящие. Он смотрел на окружающих со страхом и мысленно просил отпустить его. Стул поставили в центре огромной обратной пентаграммы. Кляйнер и Григорий быстро расставили вокруг свечи и черепа, в то время как КСЕ-шник извлёк из своего Чумодана здоровенный фолиант с угрожающего вида демоническим ликом на нём. Он зачитывал заклинания, усиливающие эффект предстоящего ритуала. На всякий случай Григорий достал кадило и окурил помещение дьявольскими благовониями, после чего опрыскал его для гарантии тем, что он называл "Богохульной водой" (хотя на самом деле она была канализационной). Тем временем доктор Кляйнер расстелил на полу библии, псалтыри, "войну и мир" Льва Толстого и прочие священные писания.
--Зачем? -- удивилась Орнелла.
--Чтобы ходить по ним и вытирать о них обувь...
--Ээээ... -- растерялась женщина -- Во-первых, я босая. А во-вторых, по такой гадости я ходить не буду даже в ботинках от ХИВ-костюма.
--Тогда ритуал не проканает.
Делать нечего, пришлось надеть берцы от форменного костюма, висящего на одном из турников. Вскоре последние приготовления были закончены. КСЕ-шник поставил свечи на черепа, в глазниы которых были вложены кристаллы инопланетного минерала. Пятым к ритуалу присоединился Джексон, оставивший КП на кого-то из своих подчинённых. Как и все остальные, он был одет в чёрную форму, украшенную рзными демоническими символами и рунами. Рукава были засучены, с рук препода стекала всё та же козлиная кровь. Выстроившись в круг на концах пентаграммы преподы начали взывать к Сатане...
--Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis! Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis!!!
Потом их речь начала становиться всё торопливее и быстрее, а под конец и вовсе оказалась похожей на пение. Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis!
Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis!
Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis!
Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis!
Внезапно в закрытом помещении дунул порыв ветра, и преподаватели университета имени доктора Брина сосредоточились. Дёрнулась тонкая красная нить, натянутая на входе в комнату, а на стенах начали возникать тени, складывающиеся в матерные слова всех языков вселенной, причём не только этой. Краем глаза Орнелле показалось, что она видела маленькую человекообразную фигурку в одном из тёмных углов. То был первый из демонов, прошедший сквозь открывшиеся врата: гномик-матершинник. Следом за ним в портал скользнул и второй демон, уже более высшей ступени в дьявольской иерархии. Его уши были длинны, но вид, не в пример первому демону, куда более интеллектуальный (в основном, благодаря очкам). В руках он нёс кусок мела и скрипку со смычком. Вот он, волшебный кролик собственной персоной. Само собой, Дед Мороз с Владиславом Цепешем и Адольфом Гитлером тоже не заставили себя долго ждать. С шипением вылетела из раскрывшихся ворот Ада и странная красно-синяя одноглазая голова с рогами. "Какодемон" - отстранённо подумал Григорий, на всякий случай сжав покрепче дробовик. Так, первая фаза должна близиться к завершению... Голос из портала возвестил:
--Он приближается...
Портал же расширился, поглотив собой весь потолок спортзала. Ну ни хрена сбе, да их там сразу штук шесть вылазит! Но нет, это всего лишь Его приближённые... Странно, но "Единую Россию" в полном составе Дьявол почему-то решил с собой не брать. От всей партии из Ада вернулся только один единственный нормальный мужик, когда-либо в ней состоявший - Борис Моисеев. Конечно, тот был ревностным христианином, но Дьяволу это не помешало забрать Бориску в Ад и перевоспитать. А вот следующий демон, на которого Джонс обратила внимание, вызвал у неё удивление. "Странно, не думала, что Сатана любит кошек!" -- подумала Орнелла, глядя на одного из них, здорового чёрного кота, пристроившегося на клетчатой кепке у праздного оболтуса в треснутых очках, тоже вылезшего из адского портала. А затем...
КСЕ-шник пошатнулся и свалился на колени, запрокинув голову. Его глаза, полуприкрытые, светились странным зеленоватым светом. Бывший G-Man проговорил несвоим голосом:
--Кто вызывал меня? Кому опять нужна помощь владыки Тёмных Сил?
Пришлось отвечать Орнелле.
--Мне нужна твоя помощь.
Вот так, просто и без обиняков. Дьявол удивился:
--Зачем тебе нужна моя помощь? Ты хочешь богатства и славы, подобно многим другим слепцам, дёргающим меня в этот мир ради своих тупых шкурных интересов? Или, быть может, тебе хочется забыться в пороке и разврате, как многим другим? Назови свою причину, женщина, и молись, чтобы она была уважительной, иначе горе тебе...
Задетая таким обращением, Орнелла ответила:
--Я обращаюсь к тебе дабы спасти свою любовь и любимого мной человека.
--Спасение любви - это то, чем должна заниматься ты сама, женщина. И тем не менее, я спрошу - почему ты не можешь этого сделать?
--Ну, у меня ведь нет штурмовика про запас. А моему любимому сейчас очень бы не помшала поддержка с воздуха...
--Хм, любопытно. Не каждый раз слышишь просьбу о спасении любви, где мог бы понадобиться штурмовик. Но почему я должен помогать тебе? Убеди меня!
--Ну, во-первых, помнится, на экзамене по комбайноведенью у кое-кого было...
--Э-э-э, намёк понял, дальше можешь не продолжать.
Вот она, женская натура - даже к дьяволу найдёт подход!
--А таки шо я буду иметь с того, что помогу тебе? -- вдруг ответил Сатана с некоторой долей несерьёзности.
--Скажем, что бы не стояло у кое-кого в зачётной книжке, я могу сделать так, чтобы оценку пересмотрели. А во вторых, я закрою глаза на кое-чей ма-а-аленький новострой под Городом №49. А то смотри, найдут его какие диггеры...
--Таки умеете вы убеждать, Орнелла Исааковна.
--Таки конечно, -- согласилась польщённая женщина.
--Таки я пг'едоставлю вам штурмовик, но таки учтите, что штурмовик может захотеть свою собственную плату за помощь.
--Таки это мы завсегда рады дать ему то, что он так хочет, -- с этими словами женщина похлопала по плечу связанного Гордона Фримена.
--Таки я думаю, мы друг друга поняли -- подытожил Сатана -- По рукам?
Рассказ немного не по теме, но раз уж я его написал...
Не ждали?
День не задался с самого утра. Едва открыв глаза, Добрыня сделал для себя неприятное открытие – за окном шпарил проливной дождь, причем, судя по интенсивности, заканчиваться ему явно не хотелось.
С трудом заставив себя оторваться от такой удивительно мягкой подушки, Добрыня выглянул в окно – хмурое небо было явно серьезно настроено в своем стремлении испортить весь сегодняшний день. Парень задумчиво почесал макушку и зашлепал босыми ногами по полу, отмеряя стандартные двенадцать шагов до ванной.
Уже совсем собравшись выйти из квартиры, Добрыня обратил внимание на некоторые странности. Почему кошка Боря не успела убрать свой зад от стандартного пинка, как она это делала уже года два? Почему сливной бачок, вопреки обыкновению совсем не капризничая, выдал порцию воды? Почему, наконец, кофе был сегодня каким-то особенно ароматным, а не вонял хлоркой как это было ранее? Странно, очень странно.
Поморщившись от столь серьезных умственных усилий, Добрыня не нашел ничего умнее чем просто вновь почесать макушку и закрыть за собой дверь.
Улица радостно встретила парня струями холодной воды, залетавшими даже под капюшон.
- Факин шит! – зло гаркнул Добрыня, заставив обернуться заходившую как раз в парадную старушку.
- Совсем стыд потеряли, засранцы! – не преминула та возможностью поскандалить. – Ты это что думаешь, я не знаю что ли этих ваших слов новомодных?..
Добрыня в это время уже пробирался сквозь завесу дождя.
Дошлепав с горем пополам до остановки, парень по привычке проклял маршрутку. Спустя пару минут он уже вступил в неравный бой с ревущей толпой за право втиснутся в полутемное маршруточное чрево. Благодаря опыту Добрыня победил в этой схватке, отделавшись лишь оттоптанными в блин ногами.
Поездка не заняла больше двух часов, и вот уже парень вывалился из транспортного средства, с удивлением щурясь от слепящего солнца, непонятно каким образом сумевшего разогнать тучи, а вместе с ними и естественно дождь.
«И погода блин странная какая-то» - пожал в уме плечами Добрыня и направился по сто раз им хоженой дорожке к Академии.
Уже подойдя почти вплотную к зданию, Добрыня обратил внимание на непонятный хипиш, царивший при входе. Сперва парень решил, что пожаловал господин К. - царь всея Академии. Но подойдя ближе он тотчас отбросил эту мысль - отсутствовали столы с белыми скатертями, да и серьезных мужчин в костюмах видно не было.
Причина хипиша скрывалась глубоко в сознании каждого человека и имела имя "стадный инстинкт". Толпа из человек пятидесяти запрокинув голову таращилась в свежее после дождя небо, причем изредка из нее доносилось одно только слово "летят".
"Нет, все-таки сегодня определенно очень странный день" - подумал Добрыня, чувствуя, как его мозг постепенно начинает бунтовать, требуя объяснений.
- Добрынь, иди к нам! - раздались голоса из толпы.
Парень тотчас вклинился в толпу, определив в ней знакомые лица.
- Что в конце-концов происходит? - поинтересовался он у стоящего ближе всего Шулера.
- ХЗ, - тому явно надо было поменьше торчать в социальных сетях. - Вон, видишь сверху? Говорят что это НЛО.
- Да ну. - Добрыня почесал подбородок, наблюдая за виднеющейся среди облаков темной точкой. - И вы в это верите?
- ХЗ, - только и молвил Шулер, пожимая плечами.
- Спустится - посмотрим. - включилась в разговор Кончик.
- И как скоро это произойдет?
- ХЗ, - Шулер был неумолим.
- Господа студенты! - раздался громкий визг из дверей Академии. - Пришельцы пришельцами, а лекция по расписанию! Поэтому будьте добры переместиться в аудиторию! - доктор юридических наук Брахманова была неисправима.
- Ну и фиг с ним, с этим НЛО. Наверное опять от нашего спутника через одно место прикрученный отсек отвалился. – махнул рукой подключившийся Сараев.
***
В общем и целом день продолжился как обычно. Парта молча терпела появляющиеся на ней от руки Добрыни похабные рисуночки, а Брахманова все пыталась втолковать в размякшие от тепла и духов сидевшей на третьей парте Рожковой мозги студентов государственное устройство Атлантиды.
И в тот момент, когда Брахманова распиналась о том, что главной причиной исчезновения Атлантиды было то, что руководил государством триумвират женщин, случилось непредвиденное. В аудиторию со словами «можно войти, я опоздала» вошла Савина. Представьте-ка себе, она сегодня опоздала не на 45 минут как обычно, а всего лишь на 42 минуты и 37 секунд! Воистину, день оказался странным и загадочным.
Наверное поэтому в следующий момент упавшие на землю пришельцы почти никого не удивили. «Почти» потому что в аудитории все равно были заметны покинувшие орбиты глаза, а некоторые девчонки даже завизжали. Да и то завизжали они скорей всего от того, что умело воспользовавшиеся ситуацией парни схватили их за зад.
В общем, как я уже сказал, на землю упали пришельцы. Почему упали, спросите вы? А фиг их знает этих инопланетян. Может они убитые в хлам были, пролетали на своем драндулете (а это был именно драндулет, уж поверьте) мимо нашей планеты и решили: «Падаем!». Факт же в том, что на землю во дворе Академии свалился, лязгнув о изваяние Фемиды боком, вышеупомянутый драндулет. От удара он тут же раскрылся словно цветок, при этом его бока улетели куда-то далеко в стороны, обнажив внутренности НЛО.
- Ничего себе. А на других планетах то похоже одноразовая китайская техника тоже в ходу. – заметил Шулер.
- А ну тихо! – заверещала не своим голосом Брахманова. – Те, кто не покажет мне в конце пары конспект, больше единицы за экзамен не получит! Быстро, пишем основные попытки кодификации атлантидского права! Я кому ска… - пламенный ор преподши внезапно прервался, так как впрыгнувший в аудиторию пришелец, оказавшийся точной копией чужого из одноименного фильма, отбатал ей полголовы, чуть выше рта. При этом оставшаяся часть башки еще продолжала яростно шевелить губами, осыпая пришельца проклятьями и грозясь ректором, деканами и вообще всем преподавательским составом Академии.
Тем временем за расправой над Брахмановой уже никто не следил, все студенты ринулись вон из аудитории. При этом, естественно, все вместе в дверь они ну никак не пролазили, поэтому при выходе образовалась такая пробка, глядя на которую даже Пересыпский мост в час пик завистливо присвистнул бы.
Добрыня выбегать сломя голову не спешил. Он справедливо расценил, что если пришельцы покушают, то его они трогать не будут. Именно поэтому он сейчас неторопясь упаковывал в папку так и не дописанное до конца домашнее задание по английскому языку, предоставляя возможность другим накормить незваных гостей.
Когда, наконец, пробка рассосалась, Добрыня двинулся к двери, предварительно оторвав кусок сиденья в качестве холодного оружия. Возле самых дверей тот же самый пришелец, который чуть раньше отобедал Брахмановой, зажал в угол Прыщина – местного задрота. Последний похоже не до конца понимал что с ним происходит, физического сопротивления так вообще не оказывал (хотя в действительности у каждого кто видел Прыщина возникали сомнения в том, что он даже комару сможет оказать это самое сопротивление). Вместо этого он пытался образумить инопланетянина, осыпая его статьями из Кримінального кодексу України, Конституции и вообще всех нормативно-правовых актов которые хранились в его необъятной голове.
Проходя мимо, Добрыня меланхолично вслушивался в визг Прыщина:
- Стой, не кусай меня за руку! Это же статья 122 ККУ как минимум!.. А вот это вот делать вообще не смей, это нарушение моих конституционных прав!.. Эй, отдай обратно ухо, не то точно по инстанциям затаскаю!..
- Заткнись, бошка ж раскалывается… - Добрыня с грохотом захлопнул дверь, предоставив Прыщину возможность побеседовать с пришельцем тет-а-тет.
Этажный коридор оказался как ни странно пуст. Дверь в деканат была распахнута. Проходя мимо нее, Добрыня машинально заглянул внутрь и отметил, что он тоже пуст. Только вот… что это за тень метнулась от стола с наваленными бумагами за шкаф? Перехватив поудобнее спинку стула, парень настороженно стал продвигаться к шкафу. Резко крикнув «ки-и-а-а-а-а!», он огрел существо, которое за ним спряталось, по горбу.
- Получай, чудовище! Вот тебе еще, и еще! – орал Добрыня, махая спинкой стула.
- Та сам ты чудовище. – спокойно ответило «чудовище», оказавшееся не кем иным как одногрупником Борькой Загленским. – и не махай так этой пластмасской, вон какой ветер поднял, еще простужусь тут.
- А-а-а, так это ты. А я тебя не узнал сперва. Привет. – говоря это, Добрыня не прекращал дубасить по голове Бори. – А что ты здесь делаешь?
- А ничего. Прохожу я мимо, смотрю – вокруг никого. Ну я и решил зайти и оценки себе в ведомости так сказать подкорректировать. А тут ты приперся.
- Ты бы лучше себе голову подкорректировал. А то вон все мое оружие искромсал. – Добрыня окинул взглядом обломки спинки стула и отбросил их в угол. – Пошли давай. А то там пришельцы прилетели.
- Какие еще пришельцы? – всполошился Боря.
- Ну такие, обычные. Которые еще знаешь, с космоса обычно прилетают.
- Ё-маё… Говорила мне мама – «Борис, ты так всю жизнь в туалете просидишь!». Уже пришельцев просидел.
- Ничего страшного, у тебя еще есть возможность с ними повидаться, пошли.
- Нет.
- Что? - опешил Добрыня.
- Не пойду я никуда! - заявил Боря. - У меня болезнь - ксенофобия, знаешь такую?
- Да-а... - почесал Добрыня макушку, - Это кажется что-то венерическое? Там еще отваливается...
- Не-е-ет! Это не то! - Боря аж замахал руками от возмущения. - Это боязнь пришельцев.
- А. А я думал это называется "зажурчал", а это значит ксенофобия. Ну-ну.
- Да я… Да ты…
- Все-все, не оправдывайся, ну тебя.
Добрыня оставил Борьку в деканате, а сам пошел к лестницам.
Этажом ниже парень узрел картину в духе старых-добрых американских боевиков - двое студентов стояли вокруг пришельца и строго по очереди глушили его по голове: один - налоговым кодексом, а второй - гражданским.
- Здарова, мужики! - обратился к ним Добрыня. - Бог в помощь, чем это вы занимаетесь?
- Да вот - отозвался обладатель толстенного налогового кодекса. - Демонстрируем представителю инопланетной цивилизации, какую большую нагрузку на головной мозг может производить изучение права.
- Вот как. Ну удачи вам.
Таким образом добравшись до первого этажа Добрыня очутился перед приемной комиссией. Так как дверь в нее была стеклянная, то было четко видно, как там спряталось несколько человек. В то же время снаружи, словно муха о форточку, бился о закрытую дверь одинокий пришелец.
- Слава яйцам! - возорал благим матом один из запершихся в приемной комиссии. - Дверь таки из бронированного стекла!
Бедолага-пришелец энтузиазма мужчины не разделил в принципе и продолжил методично биться головой о стекло. Добрыня же был человеком с добрым сердцем, и именно поэтому он не пожалел пары минут своего драгоценного времени на то чтобы подсказать инопланетянину.
- Что?! - возмутился парень. - Это я то сцыкло кремированное?
Добрыня не смог сдержать праведного гнева и, схватив подвернувшуюся мусорную корзину, с размаху насадил ее на черепушку пришельца.
Последний, видимо, к такому отношению совсем не привык и взвизгнув попытался скрыться, но был остановлен стендом с расписанием пар. Тяжело врезался головой прямо в расписание первого курса МПО. Корзина на его голове сплющилась и все, что было под ней, мешком осело на пол.
- Так будет с каждым! – провозгласил Добрыня, потирая руки.
Почувствовав, что шкала хорошего настроения начала заполнятся почти до упора, парень направился к выходу из здания. Однако спустя несколько шагов на него накинулась Морковина, преподаватель прикладной маразматии.
- Добрынька! Я видела насколько ты крут! Ты обязан меня спасти, я ведь твой преподаватель! – заламывая в истерике руки, провизжала она.
- Да? – скептически хмыкнул Добрыни, с вожделением глянув на распахнувшиеся автоматические двери, за которыми был свежий воздух. – А кто в прошлом семестре не пожалел половину нашей группы «сбросив» их со стипендии? Давайте разойдемся подобру-поздорову.
- Но…
- «Но» скажете лошади. А я ухожу. Удачи.
Добрыня шагнул через порог наружу и вдохнул, наконец, вкусный прохладный свежий воздух. Морковину, как ни странно, это остановило. Она не решилась выйти из помещения.
»Почему?» - подумалось парню.
Но, в тот же миг глянув вперед он понял причину – посреди двора высилась громада летательного аппарата пришельцев. Но все бы ничего, да из нее начало вдруг выползать что-то совсем ужасное – двухметрового роста, жирное, зеленое, закутанное в броню с ног и до кончика носа. Больше всего оно походило на разжиревшую ящерицу.
- Святой узуфрукт… - протянул Добрыня. – Ты еще что за тварь?
Вместо ответа тварь попыталась достать его лапой, но махнула по пустому месту, зацепив по пути одного из каменных львов, стороживших вход в Академию, отколов ему полголовы. Добрыня в это время благополучно отбежал в сторону.
- Чем же тебя достать? – его взгляд внезапно упал на валяющийся неподалеку пистолет. – Это что, прикол? Откуда он то тут взялся? Хотя чему я уже удивляюсь…
Добрыня подобрал пистолет и начал методично разряжать обойму в тело пришельца. Но куда бы не попадала пуля – она от всего отскакивала, броня монстра была чересчур крепка.
- Что же делать, субвенция тебя подери? – всполошился не на шутку Добрыня.
Странное дело, после сказанной фразы голова монстра как будто с силой дернулась, раздавшись на секунду в размерах.
- Та-а-ак, и что же тебе конкретно не понравилось? Субвенция? – повторил парень.
Голова твари снова дернулась, разбухнув еще сильнее.
- Ага! – возликовал Добрыня, - Значит вам, пришельцам, не подвластны человеческие знания! Ну я тебе сейчас покажу силу ума! Ревизия! Пекулий! Резолюция порицания! Nolite mittere margaritas ante porcas! Nemo debet bis puniri pro uno delicto! Qui non est nobiscum, adversus nos est!
Такого потрясения терминами и латынью тварь не выдержала. Ее голова в последний раз судорожно сократилась и взорвалась, обдав все вокруг себя брызгами зеленой вязкой жидкости. На Добрыню она, к счастью, не попала.
Внезапно откуда не возьмись появилась толпа людей. Они восторженно смотрели на парня, некоторые держали транспаранты с лозунгами типа «Добрыня – наш герой!», девушки визжали и демонстрировали футболки с надписями «Отдамся герою», «Хочу детей от Добрыни» и тому подобными. Несколько рук подхватили виновника торжества и начали качать его и подбрасывать в воздух. Репортеры в это время пытались реанимировать мертвого монстра, чтобы получить от него комментарии после боя.
- Что ж, и такое бывает. – прошептал себе под нос Добрыня, представляя уже, как он сможет насладиться сложившейся ситуацией.
ГО-шник А во вторых, я закрою глаза на кое-чей ма-а-аленький новострой под Городом №49.
Ы, но она же не выполнила свою часть сделки.
Опечатки: внесли в помещение спортзала стул, с прикованным и привязанным к нему гордоном Фрименом без костюма.
*Гордоном. С Большой Буквы.
А во вторых, я закрою глаза на кое-чей ма-а-аленький новострой под Городом №49.
*во-вторых
Chellsi
Интересный рассказ, хоть связи с ХЛ и не имеет.
Добрыня
Добрыня Никитич и Тентакль Горынычь?))
пламенный ор преподши внезапно прервался, так как впрыгнувший в аудиторию пришелец, оказавшийся точной копией чужого из одноименного фильма, отбатал ей полголовы, чуть выше рта.
Я думаю, ему даже единицы не видать(
Опечатки:
Почему сливной бачок, вопреки обыкновению совсем не капризничая, выдал порцию воды?
После «обыкновению» нужна запятая.
Пришельцы пришельцами а лекция по расписанию!
После «пришельцами» нужна запятая.
- Ну и фиг с ним с этим НЛО
После «ним» нужна запятая.
А фиг их знает этих инопланетян.
После «знает» нужна запятая.
При этом естественно все вместе в дверь они ну никак не пролазили,
После и перед «естественно» нужны запятые
А я думал это называется "зажурчал" а это значит ксенофобия.
После «"зажурчал"» нужна запятая.
глушили его по голове один налоговым кодексом а второй гражданским.
После «голове» нужна запятая.
После «кодексом» нужна запятая.
После «второй» нужно тире.
Triple Combo!
Добрыня не смог сдержать праведного гнева и схватив подвернувшуюся мусорную корзину
После «и» нужна запятая.
Последний видимо к такому отношению совсем не привык и взвизгнув попытался скрыться
После и перед «видимо» нужны запятые.
После и перед «взвизгнув» нужны запятые.
Добрыня шагнул через порог наружу и вдохнул наконец вкусный прохладный свежий воздух.
После и перед «наконец» нужны запятые.
Морковину как не странно это остановила.
*ни
*остановило
После и перед «как не странно» нужны запятые.
Triple Combo! [2]
Это что прикол?
После «что» нужна запятая.
раздавшись на секунду в размерах.
*раздувшись
На Добрыню она к счастью не попала.
После и перед «к счастью» нужны запятые.
Ы, 400-е сообщение в теме. Ещё 100 — и пора будет новую открывать.
Почему кошка Боря
Скорее, кот... Или именно кошка? ^^''''
- Факин шит! – зло гаркнул Добрыня
D: Эти слова звучат ужасно в устах русского богатыря D':
- Совсем стыд потеряли, засранцы! – не преминула та возможностью поскандалить. – Ты это что думаешь, я не знаю что ли этих ваших слов новомодных?..
LOL`D! modern babulya
Спустя пару минут он уже вступил в неравный бой с ревущей толпой за право втиснутся в полутемное маршруточное чрево.
xD Да уж, вот именно в такой ситуации просто не обойтись без богатырских mad skillz! +100500k
а вместе с ними и естественно дождь
Тут "естественно", скорее, вводное слово, желательно отделить запятыми.
и грозясь ректором
Я сперва прочёл "грозясь реактором".
Добрыня двинулся к двери, предварительно оторвав кусок сиденья в качестве холодного оружия
ГГ наконец-то стал хоть чуточку соответствовать своему прозвищу ^_^
Ну я и решил зайти и оценки себе в ведомости так сказать подкорректировать.
На редкость практичный ум ^______^
У меня болезнь - ксенофобия, знаешь такую?
- Да-а... - почесал Добрыня макушку, - Это кажется что-то венерическое?
Нет, венерическое - это уже скорее ксенофилия xD
и строго по очереди глушили его по голове: один - налоговым кодексом, а второй - гражданским
*fixed
- Демонстрируем представителю инопланетной цивилизации, какую большую нагрузку на головной мозг может производить изучение права.
Отжог! +100500
Сцыкло кремированное.
xDDD
но был остановлен стендом с расписанием пар
Да, это действительно кого угодно остановит ;)
на него накинулась Морковина, преподаватель прикладной маразматии
:D Сперва показалось "прикладной маразматики".
Ну я тебе сейчас покажу силу ума! Ревизия! Пекулий! Резолюция порицания! Nolite mittere margaritas ante porcas! Nemo debet bis puniri pro uno delicto! Qui non est nobiscum, adversus nos est!
Ы, богатырь ума :D
Рассказ отжог, давно не читал таких забавных креосов))
Ахах, ты пока единственный кто это отгадал))
Ну так, разве кроме нас с тобой тут есть кто-то ещё, живущий в радиусе хотя бы 100 км от Одессы? ^^' А для любого одессита (ну и живущих неподалёку от неё) буква К. в сочетании [s]с О.[/s] со словом "Академия" - намёк довольно прозрачный ;)
Эмм, а разве такого слова не существует? Я всегда думал что это обычное слово)
ХЗ, я встречаю такое слово впервые.
Ага, это архаизм: oldwords.ru/word/881/
А викисловарь такого слова даже не знает :P Выдаёт только какой-то блатняк: ru.wiktionary.org/wiki/ботать
с преподшей философии
Ы, солидарен, философия действительно предмет полный маразмом стапятисоткрат более, чем полностью...
Хей всем! Наконец вырвался... Рад новому творчеству, а то уже Форум УмерТМ... Сейчас огроменный затык с рассказами - ничего не прёт, уроки,...
Могу сказать про 3-х новых персонажей:
Доктор Грегори Хаос;
Алая Луна;
Воздушный Драгонслеер;
Возможно будут и другие поминаться...
Хррр, с прошлого раз, как я тут был, здесь столько изменилось... Аватары, аватары эвривэр!
Совсем немного с трудом накопленного юмора:
Случайные отжиги. Выпуск №7.
1. На самом деле, Иисус не святой, и не Б-г. Просто он знал все чит-коды, да вот про God Mode забыл... Зато потом он вспомнил команду respawn.
2. Диалог в дефматче:
- Ты чего, врубил God Mode?
- Судя по тому, что меня постоянно мочат, а я воскресаю - скорее, Иисус мод.
3. Повстанец и Фримен.
Повстанец: Фримен! Скажи же, в чём твой секрет? Как ты, простой физик, умудрился стать машиной возмездия над Альянсом?
Фримен: Хм, ну что ж, я расскажу тебе. Мой секрет успеха, на самом деле, очень прост: только я умею оприходовать лежащую на земле аптечку за четверть секунды!
4. ХЛ1. Фримен продирается через БМ, видит на стенах надписи: "Умри, Фримен!", "Фримен, сдавайся!". Рядом в углу нарисованы какие-то цифры и подпись: "Фримен, позвони!".
5. Когда БМС всё-таки выйдет, наши потомки будут решать, как остановить тепловую смерть Вселенной...
6. Год у компьютерного фаната состоит не из 365 дней, как у нормальных людей, а из 386.
Сейчас тут появляется не более десяти постов в месяц, какой закат? Глубокая ночь на дворе.
Когда вернется Рапид, тут будет, кмк, немного поживее. А когда закончится Эп2, наступит ночь.
Парочка смекуечов: Номер раз:
"А я знаю, почему в первом эпизоде у Рапида, Фриман не позволил сбрить свою бороду. Потому что под ней - еще одна борода.
Номер двас:
Никого не удивляет, что после крушения поезда во Втором Эпизоде у Фримана пропал лом?
Вот защищу свой диплом в пятницу и займусь чем-то из креатива. Если не сопьюсь с радости, или на круглосуточную работу не пойду.
Диплом - это серьёзно, как, защитил с отличием?)) А мне этим делом предстоит в следующем году заниматься...
А что с креативом, чем ты занимался в последнее время из литературы?
Номер раз:
"А я знаю, почему в первом эпизоде у Рапида, Фриман не позволил сбрить свою бороду. Потому что под ней - еще одна борода.
Номер двас:
Никого не удивляет, что после крушения поезда во Втором Эпизоде у Фримана пропал лом?
Ну, меня улыбнуло, конечно, не валом, но всё-таки, хоть какие-то потуги! Продолжай, попробуй ещё чего сочинить, хотя вообще, случайные отжиги они на то и случайные, что приходит в голову какая-то смешинка - а ты её записываешь... Так что следи за собой, авось, сгенеришь что-то. Конечно, чтобы такие шутки на ум приходили, нужно почаще про халфу делать ^^' В крайней случае - придумаешь что-то не про ХЛ - а ты переделай так, чтоб к ХЛ подходило ;)
>>ДДГ, как-то ни о чем...
>>Отжиги не отжигают(
Ну, что я могу поделать, я же не специально их пишу)) Случайно что-то приходит в голову - записываю... Как только поднакопится что-то - собираю в выпуск и выкладываю здесь. А иногда просматриваю уже заготовленные и стираю нафиг... Как раз вчера этим занимался, убрал то, что показлось отстоем, то что осталось, выложу сюда - если уж и это покажется отстоем, то я уже не знаю(( На мой взгляд, получилось забавно, хотя самый последний какой-то "обрывочный" - не смог додумать удачную концовку. Накопилось у меня довольно приличного объёма, потому порадую вас не одним, а аж сразу двумя выпусками "отжигов":
Выпуск №8.
1. Конец ХЛ2, Цитадель начинает взрываться. Фримена только-только начал захлёстывать ужас, но вдруг, рыжее облако взрыва застыло. Из его центра материализовался Джимен, постепенно превратившийся из едва-едва заметного контура в почти непрозрачную фигуру. Джимен пристально посмотрел на Фримена, покачал головой и сказал:
- До-октор Фриман. Кажется, будто вы только прибыли, а уже в такой заднице...
2. Разрабы Black Mesa Source явно немного перепутали, когда принимали на вооружение поговорку "обещанного три года ждут". Неудивительно, ведь 3ка так похожа на 8ку!
3. Начало ХЛ2, Аликс и Гордон заходят в лифт.
А: - Я - Аликс Вэнс. Мой отец работал с вами в Чёрной Мезе. Хотя я уверена, что вы меня не помните...
Г: - А - Аликс! Точно, вспомнил. Я видел тебя на фотках, голой.
А: - ЧТО?! Откуда, как? Неужели это всё повстанец-Ларри?! (испуганно) Но ты же никому об этом не расскажешь, Гордон? Мы ведь с ним просто экспериментировали, проверяли всю эту байду с Подавляющим полем...
Г: - О, совсем забыл уточнить, на тех фото тебе было примерно полгода. (критически осматривая фигуру Аликс) И, надо заметить, ты с тех пор почти не изменилась...
4. Новый Год в стазисе. Фримен приходит к Шеппарду:
- Эй, Шеп! С хиппинюйером тебя.
- О, спасибо, и тебя тоже. А что, уже прошёл целый год? Вот чёрт, как время-то здесь летит, я уже и забыл, сколько здесь торчу.
Фримен поглядывает на часы H.E.V.-костюма и отвечает:
- 18 лет, один месяц, одиннадцать дней, шесть часов, двадцать пять минут и пятнадцать секунд... Вернее, уже шестнадцать. Семнадцать... Восемнадцать... Ну и так далее... - поднимает взгляд и под удивлённо-настроженным взглядом Шеппарда ощущает необходимость разъяснить. - Новые навороты от Джины. В качестве подарка к празднику.
- А, понятно.
- А я тебе тоже подарок приготовил.
- Да ну?
- Вот. - Фримен достаёт здоровенный продолговатый ящичек защитного цвета, повязанный весёло-яркой разноцветной ленточкой.
- Ого! Что это?! - восхищённо спрашивает Шеппард.
- Оно самое! - с гордостью (ну кто бы сомневался) ответил Гордон. Шеппард замечает надпись "U.S. Army" на боку.
- Ну, давай откроем! - предлагает Фримен и услужливо протягивает Шепу свою монтировку. Адриан вскрывает ящик и видит под его крышкой...
- О Гменище! Это же... шестистволка! Да, да, это просто отличный, нет, это лучший подарок, который я получал на НГ! - обрадованно воскликнул Шеп и вытащил оружие из коробки, чтобы рассмотреть приобретение получше... И тут его улыбка сошла на нет.
- Чёрт, Гордон, что это за фуфло?! Тебя что, опять развели? В каком Китае ты купил эту пушку?! У неё же только четыре ствола! Четыре, а не шесть! Ну где ты видел шестистволку с четырьмя стволами?!..
5. Лаборатория Кляйнера. Барни и Кляйнер спорят насчёт телепорта.
Барни: - Ты уверен, он работает? У меня до сих пор кошмары про ту кошку...
Аликс: - Кошку? Какую кошку?
Кляйнер: - Спокойно, мы далеко продвинулись с тех пор, далеко-о-о...
Барни: - В прошлый раз ты тоже самое говорил! Нет, твой проклятый телепорт до сих пор барахлит, я уверен! Мы не будем никого переправлять через эту адскую штуковину!
Кляйнер: - Ах, он уже и барахлит? Так если не веришь - давай проверим! Аликс, Гордон - за мной!
Барни: - Чувствую, это добром не кончится!
*проходят в комнату с телепортом*
Кляйнер: - Аликс, начнём с тебя.
Аликс (послушно заходя в кабину): - Док, а вы точно уверены, что это безопасно?
Кляйнер: - Абсолютно безопасно... (зловещим тоном) кошечка!
Аликс (меняется в лице): - О нет, о боже, доктор Кляйнер, пожалуйста, не надо, нет, мне нехорошо, меня тошнит, голова болит, месячные начались, я не готова к таким экспериментам...
Кляйнер (зловеще хохочет): - Нет, уже поздно! Процесс запущен! (и правда, Аликс уже обвивают разноцветные электрические змеи) Будешь теперь знать, как докучать мне со своими дурацкими советами: (фальцетом, типа подражая голосу Аликс) "вы, дядя Кляйнер, не так ключ держите, не туда отвёртку суёте"... Всё, конец этому! Сейчас, как только Гордон опустит рубильник... (ко Фримену) Гордон! Будь так добр, опусти вон тот рычажок...
Барни: - Нет, Фримен! Не смей!
Фримен (ко КокниКляйнеру): - А для чего он?!..
Кляйнер: - Для запуска финальных стадий процесса деаннигиляции с последующим коллапсированием Аликс, разумеется...
Фримен: - Коллапсированием? Простите док, не силён в латыни, а с ней ничего плохого не случится?
Кляйнер: - Да нет. Она просто взорвётся. (хихикает)
Барни: - Ах ты больной британский учёный! Немедленно останови машину!
Кляйнер: - С удовольствием, но я не могу, процесс необходимо продолжить. Гордон, рубильник!
Фримен: - Не-не, я не буду этого делать...
Кляйнер: - Что?! Ты симпатизируешь Аликс?
Фримен: - Симпа... (озаревается догадкой, меняется в лице) Нет-нет-нет, ни в коем случае... Я просто не хочу заляпать кровью свой новый костюм! Я только-только его одел и вообще...
Кляйнер: - Немедленно опусти рубильник! Иначе следующим через телепорт отправишься ты!
Фримен (ещё раз меняется в лице): - Окей, хорошо, не вопрос! *метнулся к рубильнику, но его перехватывает Барни*
Барни: - Не пущу! (рычит)
Кляйнер (гневно): - Фримен, да сделай уже что-нибудь!
Фримен: - Я пытаюсь! *борются с переменным успехом, катаются по полу, то Фримен сверху, то Барни; нет, Барни в этом варианте данной сцены не голубой, так что искать какой-либо подоплёки в этом и последующих предложениях не нужно! В конце концов, Барни крепко прижимает его к полу возле самого рубильника. Издаёт победный клич, но случайно задевает рубильник ногой, тот опускается*
Аликс (визжит в ультразвуковом диапазоне): - Нет!!1111
Кляйнер (злорадно): - Ага, началось! Бон вояж, киса! Скажи напоследок "Мя-я-яу"?
Аликс: - Мя-я-я... *исчезает во вспышке. Барни и Гордон недоумённо поднимаются с пола*
Барни: - Что случилось, она перенеслась? Её не разорвало на куски, как ту бедную кошку?
Кляйнер: - Ха! Ты же не думал на самом деле, что я такой садист? Просто чуть-чуть попугал, создал накал страстей, даже можно сказать, разыграл. Сегодня же первое апреля! Ну, как вам мой розыгрыш, купились? (хихикает; обращается к Барни) Я же говорил тебе: телепорт - работает! Вот, ты сам видишь резу... *в этот момент вклинивается шум помех и на большом плазменном телевизоре (который Кляйнер выиграл в альянсовском конкурсе, притворившись заядлым и абсолютным фанатом бриновских речей) появляется сам Брин. Его лицо почему-то в капельках крови*
Брин: - Кляйнер? Что это за первоапрельские шуточки?! Это ты устроил такое безобразие? Посмотри, полюбуйся, во что превратился мой кабинет! (отходит от камеры, демонстрирует заляпанный кровью и мелкими кусочками плоти стол, стулья, ковёр, кресло...) Что мне скажут Наши Покровители?!
Кляйнер: - Но что, что случилось?!
Брин: - Нерабочий кошкодробительный портативный телепорт, который ты мне недавно подарил, вдруг заработал и обрызгал меня кровью с головы до пят!
Кляйнер (в ужасе): - Когда, когда это случилось?!
Брин: - Да буквально только что! Я сразу же позвонил тебе...
Кляйнер (в ещё большем ужасе): - О нет, это же Аликс! Что мне теперь скажет Илай?!.. *раздаётся звонок; Кляйнер вынимает из кармана лабораторного халата мобильник и видит: "Входящий вызов - Илай"; Кляйнер дрожит и начинает кусать свои пальцы...*
Выпуск №9.
1. Небольшой кваковский каламбур:
Против квада нету god'a...
2. Снова про кваку. Хотя, и к ТимФортресс можно отнести:
Если бы Ленин и Сталин жили сейчас и стали б геймерами, они бы всегда играли за красных.
3. Гордон и Пёс покидают лабораторию Кляйнера, за их спинами слышно, как Аликс отговаривает Кляйнера от поисков Ламарр... И это она ещё обвиняла Барни в недолюбливании домашних животных?
Гордон пожал плечами, мол, это не моё дело, и обернулся в поисках выхода. Грузный [чёрк]рыбо[/чёрк] робопёс остановился у края шахты, образовавшейся после взрыва и вопросительно посмотрел на Фримена.
- Что? Туда? - вопрошал Гордон. Пёс утвердительно помахал своей головой. Фримен высунулся за край шахты... и засунулся обратно. - Да ну, высоко! Мне и так комбайны всю задницу продырявили, приземляться, в случае чего, уже не на что! - Фримен перевёл взгляд от Пса в шахту, а потом обратно. Идея загорелась в его глазах и он с хитрой улыбкой предложил. - Слушай, Щеночег, а может, первым спустишься ты? А потом я спрыгну на тебя и спущусь?
Пёс хищно сузил свой красный окуляр на голове и лёгким движением лапы смахнул Гордона в шахту.
- Ой, ну зачем так... - простонал свалившийся на острые камни Фримен. - Что я такого сказа... а-а, а-а-ал! - выкрикнул он, взглянув наверх и увидев летящую на него металлическую тушу Пса. Но убраться методом перекатов@укрытий не вышло, и первый блин Пса не получился [чёрк]гомом[/чёрк] комом.
Чёрная пелена застлала фрименские глаза. Где-то вдали вспыхнула ярко-белая надпись:
4. - Эй, это же Фримен! Великий Гордон Фримен, офигеть! Я ваш фанат, док! - обратился к Гордону выбежавший навстречу повстанец. - Эй, все, идём за Фрименом! - набежало ещё полдесятка повстанцев, которые тут же начали живо обсуждать, исследовать несчастного физика, щупать его костюм, заглядывать в очки, щипать бородку и тянуть за гравипушку. Причём за гравипушку его тянули так, что у него аж глаза на лоб лезли. Гордон, уже не знавший куда деваться, услышал как одна повстанка сказала: "Мы пойдём туда, куда вы нам покажете, док", - и, ухватившись за эту соломинку, ткнул пальцем в подозрительные ворота Альянса.
- А-а, смотри, он указывает нам куда-то! - сказал первый повстанец, глядя на то, как Гордон, с поднятым для защиты от повстанческих пальцев лицом, с выпученными от хватания за гравипушку глазами тянет руку с выставленным указательным пальцем. - Он хочет, чтобы мы пошли туда! Идём скорее! - ребелы наконец-то оставили бедного доктора телепортационных наук и ушли к воротам. Фримен не прогадал - оттуда почти тотчас посыпались ГО-шники, которые явно не ожидали оказаться посреди повстанческой толпы.
Пройдя по расчищенному пути, Гордон оказался перед ямой, полной мин-хопперов.
- Используйте гравипушку, док! - любезно подсказала ребелка. - Если снять хоппера, не повредив, его можно использовать против Альянса!
Фримен так и сделал: поснимал всех хопперов и закидал ими хедкрабов - не Альянс, но тоже неплохо.
- Ва-а-ау, какая у тебя крутая пушка, док! - с завистью сказал первый повстанец. - Послушай, док, а зачем тебе такая навороченная пушка, если у тебя, вон, костюм есть супер-защитный? Может, отдашь её кому-то послабее, поузявимее, чтобы у него тоже появились хоть какие-то шансы?
Гордон пожал плечами и отдал гравиганку ему.
- Ух ты, так значит, неслыханная щедрость Свободного Человека - это не миф! - сказал другой ребел.
Идут дальше, через пару минут на них нападают ГО-шники, засевшие в многоэтажках. Гордон метко стреляет по ним из винтовок, повстанец кидает в них топливной бочкой и случайно убивает парочку своих. Плюс, ГО-шники застрелили ещё двух. Ну, на войне, как на войне, что поделаешь. Зато Гордону - хоть бы хны. Небрежно посмотрел на индикатор костюма, вытащил из пролетавшего мимо сканнера батарейку и подзарядился. Идут Гордон с ребелами дальше, а первый повстанец вдруг подходит к Гордону и говорит:
- Ну нифигасе, Фримен, у тебя костюмчик! Скажи, а зачем тебе такой крутой навороченный костюм - ведь тебе и так ничто ни страшно, а стреляешь ты, как будто в руках снайперка с десятикратным зумом... Может, лучше отдашь костюмчик верным, но немощным, по сравнению с тобой повстанцам?
Гордон в ужасе уставился на ребела, схватил себя за воротник и потянул - мол, не снимается костюм.
- А, так мы тебе в этом поможем! Ребята, навались! - шайка повстанцев тут же обступила несчастного Гордона и вцепилась, буквально отрывая пластины с него. Вскоре Фримен остался совсем голым - вернее, чувствовал себя он голым без ставшего родным H.E.V.-чика, хоть и был одет в синюю гражданскую робу. Осталась только одна-единственная пластина, между ног, единственная, словно фиговый листок, сохранявший приличие и достоинство Гордона. Сохранявший, потому что его почти тотчас сорвала загребущая лапа первого повстанца и поставила себе, до кучи к пластинам, защищавшим у него полруки и полноги - остальные пластины разошлись по другим повстанцам - кому лопатка, кому поясница; кому плечо, кому грудь.
- Да здравствует коммунизм в Сити 17! - заявил повстанец. - Не волнуйтесь, товарищ Фримен, пролетариат не забудет ваши жертвы!
Гордон горестно вздохнул, но промолчал - а что оставалось делать, ведь он же совсем осип после плавания в реакторе "Лямбда". Идут дальше, Гордон, чувствуя себя едва ли не стриптизёром, ходит осторожно, обдуманно, как даже в Чёртовой Мезе не ходил. Чуть видит комбайна - сразу прячется за спину повстанца, за стену, за укрытие, или просто припадает к земле, чтоб не заметил. Так они и шли, медленно, но уверенно, пока не вышли на широкую улицу, полуперегороженную воротами Альянса. А поодаль, глядь - страйдер бродит. Фримен инстинктивно кинулся к мусорному баку, впервые в жизни радуясь этому элементу окружения. Достал ракетницу, высунулся из-за бака и пальнул в страйдера. Ракета переломала страйдеру ноги, и тот свалился, стреляя в воздух.
- Ого, какое у тебя оружие, Фримен! - тут как тут появился повстанец, завистливо рассматривая РПГ. Под этим взглядом несчастный Гордон содрогнулся и изо всех сил прижал ракетницу к груди и усердно замотал головой, мол не отдам. - А зачем тебе столько мощных пушек, Гордон? У тебя же глаз-алмаз, выстрел - фраг... А у наших-то ребят, посмотри, вон, по одному стволу всего, а у тебя одного - десяток! Несправедливо. Давай, делись! - нагло выкрикнул повстанец и полез Фримену в карман, а затем - и его дружки. Вытащили у бедняги РПГ, револьвер, гранаты, винтовку, автомат, дробовик, арбалет... Ни один повстанец не ушёл без подарка. А Фримену торжественно вручили... пистолетик.
- Вот, держи, Гордон. Хорошая пушка - 18 патронов в стволе, ещё вот тебе сотня в коробочке. Прицельность отличная, кучность - хорошая, дальность - неплохая. Пользуйся на здоровье! - Фримен мрачно и зло выхватил пистолетик и коробку с патронами. Ну теперь, думает, уже нечего отбирать - обобрали до нитки. Идут они, значит, Фримен мрачно плетётся в хвосте, да по одним лишь сканерам стреляет, подбирает батарейки и закидывает подальше, чтобы повстанцам не достались. Подходят они к воротам Альянса, те вдруг раскрываются, толпа ГО-шников вырывается и давай стрелять по ребелам. Гордон делает хедшот за хедшотом, но патроны вдруг кончаются - все на сканерах вышли. Достаёт монтировку, и, бросаясь в самую гущу врага, сносит опротивевшие опротивогазенные головы - те от неожиданности даже стрельнуть не успели. Повстанцы обступают физика, радуются, во даёшь док, ты нас практически спас, и т.д., и т.п. Фримен мрачно выслушивает, но гордо отмалчивается. Отходят ребелы, подходит первый повстанец:
- Да, крут ты док, дай пожму твою могучую руку! А по виду и не скажешь, что ты такой богатырь... - жмёт ему руку, и добавляет. - А ломик у тебя ничего так, только лучше ты его коллективу отдай, а то вон, ящички с припасами разбивать нечем, приходится патроны тратить, стрельбой разбивать, нехорошо...
Фримен в полнейшем возмущении замахивается на наглого повстанца монтировкой, но тот наставил арбалет - приходится отдавать. Гордон, не имея возможности даже выругаться, побесился на месте, походил взад, вперёд и понимает - так дальше нельзя. Надо звонить Кляйнеру, Барни, Илаю, жаловаться, что повстанцы совсем расфигели... Да только как, если он немой?.. Тогда надо звонить Гейбу, Лэйдлоу, и остальной банде, чтобы голос ему вернули... Только как они поймут из его мычания, чего он хочет?.. А SMS, цуго, дорого отправлять, поганый Альянс-Стар имеет абонентов, как хочет... Ага, тогда Джи-мену позвонить - он телепат, сразу поймёт, в чём дело, и наведёт порядок. Всё-таки, он заинтересован в успехе своих пешек, или нет?..
Достаёт Гордон мобильник, набирает секретный номер Джимена, состоящий из цифер, букв, символов подчёркивания, амперсандов, звёздочек, решёток, этов, и прочих секретных символов:
*#666#???_!!!^&call + @npc_gman&&answer&&immediately +,+ you're+mthrfckr!*
Оператор попытался что-то возразить на введённую комбинацию, но комбинация так вынесла мозг всей операторской сети, что спутник на орбите, принявший сигнал, взорвался, вышки в радиусе сотни километров оплавились и обуглились, а сотовая связь в городе вообще канула в лету. Но несмотря на это, в мобильнике у Фримена раздались гудки, секундой позже сменившиеся тихой, плавной музыкой, издаваемой скрипкой, а затем чей-то восторженно-идиотский голос произнёс... Гордон так и не узнал, что (хотя и уловил, что слово начинается с букв "на..."), потому что сзади подкрался повстанец и в очередной раз подтвердил свою настоящую сущность:
- Фримен, гони мобилу.
Гордон настолько возмутился, что потерял бы дар речи, если бы был им наделён перед этим. Но так как это не соответствовало действительности, всё сработало с точностью да наоборот: Фримен заговорил!
- Мма-а-ать! - только и смог произнести несчастный герой игр, модов, роликов, фанфиков и миниатюр, над которым ещё нигде так не издевались, как здесь. Обозлённый Гордон кинул мобильник прямо в повстанца, умудрившись поставить при этом вконец оборзевшему гопнику сразу два фингала под глазами и выбить три с половиной зуба. Гордон повернулся и быстрым шагом оторвавшись от толпы ребелов, направился к следующим воротам. Он постучал в них с требовательным криком:
- Открывай!
ГО-шники, которые устроили перекур на полчаса, выполнили требование. Гордон зашёл с поднятыми руками.
- Не стрелять! Я предатель! - Ух ты, класс! - проскрипел один из ГО-шников. - Но мы, вообще-то, пленных не берём...
- А кто сказал, что я пленный? Я воевать хочу! Дайте мне пушку побольше и десяток повстанцев, ух! - Хорошо, мы возьмём тебя в нашу бригаду, если ты покажешь нам, кто из всех этих повстанцев - Фримен. Начальство дало указание, что он в каком-то костюме, но там у десятка повстанцев есть его куски...
- Что, вам нужен Фримен? Да легко! - воскликнул Гордон и подозвал ГО-шника наверх. Они осторожно высунулись, и физик ткнул пальцем в повстанца с фингалами и щитком H.E.V.'a на причинном месте.
- Вон того видишь, с фиговым H.E.V.'ом? Вот это он и есть. Только прошу - оставьте этого засранца мне! - Ну, смотря как получится. А вот тебе пушка. - офицер протянул Гордону здоровенный тяжеленный пулемёт с лентой на сотню единиц.
- Другое дело! В бой! - Гордон тут же сорвался и с диком воплем выбежал наружу, чтобы присоединиться к уже палящим по сопротивленцам ГО-шникам...
P.S. Блеать, этот ПГ отжигает вообще, совсем испоганился за последние полгода... Ругается, что не может быть слов длиннее 48 символов! *мой аватар.jpg*
Диплом - это серьёзно, как, защитил с отличием?)) А мне этим делом предстоит в следующем году заниматься...
А что с креативом, чем ты занимался в последнее время из литературы?
А то!) Надеюсь у вас нет программы на антиплагиат? А вообще диплом вполне реально написать за одну ночь и сдать на отлично, таки да, доказано Соником)))
Насчет креатива... если комикс не считать за креатив, то ничем и не занимался. (последовал твоему совету и теперь он оформлен как Фроман)
Шутки по возрастной, от дежурных и до смеха))) На этот раз лучше, как-то у тебя чем больше связанного между собой текста, тем лучше получается. Я бы сказал, что долгое нагнетание шутки дает куда лучший результат, нежели мгновенное её использование. Это опыт который достался от новой гмуги: навести события в абсолют и накалить страсти, что бы потом резко все сменить. Без подготовки читателя к шутке, шутка может не оказать должного эффекта, или эффекта вообще.
Комбин беспощаден.
))) А что, хоть кто-то убережёт меня от раздолбанной клавиатуры %) Хотя тут больше ошибок, чем опечаток(((
А вообще диплом вполне реально написать за одну ночь и сдать на отлично, таки да, доказано Соником)))
Жжошь %D А я-то думал - написать два курсача за одну две ночи - это подвиг, ан нет...
А теперь что, работаешь где-то?
если комикс не считать за креатив
okay, посчитаем и посмотрим
как-то у тебя чем больше связанного между собой текста, тем лучше получается
Мда, видимо, короткие, небольшие каламбуры и шутки - не по моей части )
---===Гордон Фриман как персонаж игры v7===---
Здесь пишут и обсуждают юмористические рассказы по вселенной Half-Life, разводят флудильню и беспардонно ломают стулья от смеха. Потому постояльцы этой темы называют себя Клубом Стулоломателей, которому уже больше четырех лет! Присоединяйтесь!
Рекомендованы к прочтению первая, вторая, третья, четвертая, пятая и шестая версии этой темы.
На этих страницах вы найдете потрясающие рассказы членов Клуба Стулоломателей:
~ Костимилиан с убойными на повал Эпизодами из приключения Гордона и Аликс.
~ KeFEAR с его нетленными «Автостопом по винчестеру» и «ЖЫзнь до ФрЫмана».
~ Ale|y|x славен потрясающим «Half Life 2 Faster and More Furious».
~ J-man21 и отжигающая «Gomo-Life» .
~ Frееzе с отличной «Дорк-Лайф».
~ cybercaprophiliacmonster с суперкрео «ПОЛ-ЖИЗНИ ЗРЯ 2».
~ ChestoR777 и его отменный рассказ, увы, безымянный.
~ Linreal c аццкой «Mad-Life».
~ Njeri и Стаббс с нецензурной, но отжоговой «NoName-Life»
~ Кригг с безымянными но зато рвущими со стула отрывками
~ ГО-шник и его шедевр «Student's Life»
~ DDG со своим шедевром «Диагностический Отдел "Лямбда"», а также его классическими сериями "Half-Life 2 с ног на голову" и другими креативами.
~ Илуватар соеденивший игру с приключениями Штирлица получил «German-Life»
~ Binocl и его нереально убийствинный "Пикник после Семичасовой"
~ И, моя, стулоломателя SoNik Grey, "G.M.U.G.A" и "G.M.U.G.A. 1.13L".
Там же вы просто обязаны прочесть рассказы «старожилов» Клуба Стулоломателей. Впрочем, вот дополнительные ссылки:
~ Old herring и его товарищ Арталус со своими бешеными крео «Хроники Григория» и «Григорий в антиреальности».
~ Обязательно почитайте классическое творчество DDG, в частности, страницы его романа «Half-Life 2 с ног на голову», а также произведения «AltFire» и «Decay».
~ Rapid, кроме всего прочего, пишет умопомрачительный рассказ «Dumb-Life» здесь (начало этого креатива на первых версиях этой темы), другое же творчество Rapid`а ищите на его сайте. Кроме того он уже написал книги по HL, HL:OF, HL:BS и HL2, нынче же он работает над книгой по первому эпизоду.
~ ГО-шник успевает создавать бесподобные рассказы по HL1
и крео уже по HL2 «Anti-Life» И "Анти-Лайф ЭпиСМод 2" , а так же много друго творчества, которого можно найти на форуме, или в сборнике Стулоломателей.
~ spectre from TM – автор одного из самых популярных крео - «Период Полуразврата». Также обязательно взгляните на его видеосериал Bree(n)d NB.
~ Рассказ SaWaS`а «Half-Mind» вы найдете здесь.
~ Отменное творчество Komodo читайте здесь:
namelessclan точка ucoz.ru/kreo/Chapter_1.rar/
namelessclan точка ucoz.ru/kreo/Chapter_2.rar/
Ссылка на скачивание ВСЕХ произведений нашего клуба, как серьезных так и юмористических находиться в Библиотеке Стулоломателей. (Благодарность за эту пользователю Combine 999)